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Top 10 des bonnes raisons de boycotter la Saint Valentin

Elodie — Mon, 13 Feb 2012 06:30:00 +0000

« La Saint-Valentin est le soir le plus romantique de l’année », mes fesses ! C’est surtout la soirée la plus déprimante pour tous les célibataires. La soirée où on se venge sur la bouffe pour combler un manque affectif, la soirée, où, de ce fait, on prend 3 petits kilos qu’on ne perdra jamais. Pour arrêter de voir de la pitié dans les yeux de ses amis ou de passer pour un(e) pestiféré(e) atteint(e) de célibat, voici des excuses toutes trouvées. (De toute façon, c’est pas romantique, c’est commercial). (MAJ février 2012)

Parce que le Nutella existe
Et que la Saint-Valentin est LA soirée de l’année où personne ne vous jugera si vous finissez le pot. Vous êtes malheureux(se), donc vous avez le droit. Fonctionne aussi globalement avec tout ce qui est (très) gras ou (trop) sucré.
Parce que vous n’avez pas besoin d’homme
Une working girl indépendante et sûre d’elle n’a besoin de personne même. Vous êtes une femme l’Oréal.
Parce que vous n’avez pas besoin de femme
Toutes des trainées qui n’en veulent qu’à votre portefeuille. Et à quoi servirait le foot si on avait besoin d’amour ?
Parce que « Nan laisse tomber, c’est une fête commerciale, on me la fait pas«
Un grand classique. Remettez tout sur le dos de l’État qui veut renflouer ses caisses. Et passez la soirée à profiter de vos livres et de votre console reçus à Noël, fête non moins commerciale.
Vous n’avez pas besoin de ça pour avoir des fleurs
Les Pakistanais du quartier, eux, ne vous laisseront jamais tomber.
Vous êtes malade à crever, c’est normal, c’est l’hiver
Offrir de la lingerie cochonne et des chocolats n’est donc pas votre priorité. Certes, vous êtes généreux, mais de là à partager vos bactéries…
Parce qu’il y a Lyon APOEL Nicosie sur Canal
Un Bon prétexte pour rester chez soi. Surtout pour les gars d’ailleurs.
Parce que vous ne voulez pas rentrer dans le moule
Il faut bien un/une marginal(e) dans un groupe. Quelqu’un qui s’affirme et qui n’a pas peur d’exprimer ses idées. Et qui, étrangement, est le seul célibataire.
Parce qu’il faut quelqu’un pour garder les enfants de vos amis en couple
Vous passerez pour un(e) héros. Une phrase du style « vous avez besoin de vous retrouver, je peux bien faire ça pour vous » excluera toutes questions sur votre vie privée et l’absence d’hommes/de femmes à vos côtés.
Parce que vous êtes célibataire
Ca ne sert à rien d’inventer des excuses. Vous êtes seul, point. Votre unique contact proviendra du livreur de pizza ou de la personne qui encaissera sans vous juger (en apparence seulement) votre pot Vanille-Amandes d’Häagen-Dazs. Mais au moins, vous assumez.

Et vous, quelles excuses bidons allez-vous inventer pour justifier votre boycott de la Saint-Valentin ?

Crédits photo (creative commons) : David Cobb

Top 10 des trucs qu’il faudrait changer pour que les clubs français cartonnent en Ligue des Champions

Ronan — Sun, 12 Feb 2012 12:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : americanistadechiapas

Quand on en arrive à se dire : « est-ce que ça vaut bien le coup de s’arracher pour espérer être en 8ème et se prendre une volée alors qu’en laissant filer les matchs de poules on assure la 3ème place synonyme d’Europa League? », c’est que notre football hexagonal va mal. Les Portugais nous sont passés devant à l’indice UEFA et nous sommes désormais sous la menace de l’Ukraine. Il est temps de se poser les vraies questions et de réformer cette compétition pour y voir un peu plus souvent briller nos équipes. Petite sélection des idées à creuser.

Que la nationalité du président de L’UEFA soit pris en prise en compte dans le classement des clubs : et que les clubs où il a joué, Saint Étienne et Nancy, soient qualifiés d’office pour les 8ème.
Qu’il soit interdit de qualifier un joueur qui a déjà joué la compétition pour un autre club : mais pas juste dans la saison, toute sa vie. Tu joues un match de C1 avec Lyon ou Lille, et tu deviens pratiquement intransférable.
Que la Ligue des champions soit réservée aux pays du Conseil de Sécurité des Nations Unies : ce sera l’occasion de revoir David Beckham ou Thierry Henry. Et Anelka aussi, s’il signe à Shanghai.
Qu’on revienne 20 ans en arrière : à cette période bénie où il suffisait pratiquement de battre l’AC Milan pour être champion d’Europe et où il n’y avait que le champion de chaque pays en lices : une fois que t’as battu le Real, tu ne te dis pas « pourvu qu’on ne tombe pas sur le Barça… »
Qu’on adapte le calendrier : les représentants français en Ligue des Champions sont dispensés de championnat, disposent de périodes de mercato plus importantes et ne jouent que la Coupe de la Ligue pour garder le rythme de la compétition.
Que le fairplay financier existe : en considérant que les fonds d’investissement du Qatar sont super fairplays financièrement.
Que la Ligue des Champions soit réservée aux équipes féminines : les hommes ne joueront plus qu’au rugby et au handball.
Avoir plus de clubs islandais : et gallois.
Qu’elle soit réservée aux pays de la zone euro ayant encore un triple-A : plus d’Anglais, d’Espagnols, d’Italiens et de Portugais, et plus de mauvaises surprises contre l’Olympiakos. Et quand la France verra sa note dégradée, on change la règle.
Que les clubs éliminés au 1er tour de Ligue Europa soit automatiquement reversés en Ligue des Champions : le Stade Rennais poursuivrait sa belle aventure européenne tous les ans…

Et vous, vous avez complètement renoncé à la remporter cette C1?

Top 20 des « ta mere est tellement… » (oui y’en a des drôles)

Elodie — Sun, 12 Feb 2012 06:30:00 +0000

Elles ont eu la grâce d’une barrique pendant neuf mois. On les a torturé pendant des heures pour venir au monde, et pourtant, nos mamans sont toujours aux petits soins. Mais un enfant, c’est avant tout un ingrat. Après leur avoir refilé des vergetures et un ventre flasque, voici un top à la limite de la politesse. On est vraiment des pourris.

Ta mère est tellement grosse que pour la voir entièrement, on doit reculer de trois pas.
Ta mère est tellement grosse qu’elle est tombée amoureuse et qu’elle l’a cassé.
Ta mère est tellement grosse qu’il y a un décalage horaire entre ses deux fesses.
Ta mère est tellement radine que, quand elle vomit, elle sert les dents pour garder les morceaux.
Ta mère est tellement moche que ton père est capable de l’emmener au travail pour éviter de lui dire au revoir en l’embrassant.
Ta mère est tellement vieille qu’elle donne du lait en poudre.
Ta mère est tellement desséchée que ses morpions ne se balade jamais sans leur gourde perso.
Ta mère est tellement grosse qu’elle a décroché le rôle de la grosse pierre roulante au casting d’Indiana Jones.
Ta mère est tellement grosse qu’elle a été baptisée en mer.
Ta mère est tellement noire, qu’elle donne du chocolat au lait quand elle est enceinte.
Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque ils coupent les caméras
Ta mère est tellement petite que sa tête pue des pieds.
Ta mère est tellement grosse qu’elle se souvient même plus de ses pieds
Ta mère est tellement veille quel fait du lait en poudre
Ta mère a tellement mauvaise haleine qu’on a l’impression qu’elle a l’anus derrière les dents.
Ta mère est tellement petite qu’elle peut se suicider en sautant du bord du trottoir
Ta mère est tellement chiante que le Bon Dieu va regretter d’avoir inventé la vie éternelle
Ta mère est tellement vieille qu’elle a connu Burger King alors qu’il n’était que prince
Si les femmes sont des fleurs, faudrait changer l’eau de ta mère
Ta mère est tellement bête que quand ton père l’a demandée en mariage elle a dit oui

Et vous, votre mère, elle est comment?

Sources : MTv-Yo Momma, A man walks into a bar de Stephen Arnnots et Mike Haskins’ book , Ta mère d’Arthur, collection Lis Lis Lis, édition Michel Lafon

Top écrit par cedric9 et Hlose

Crédits photo (creative commons) : Sharon Drummond

Top 10 des « et si… » qui pourraient changer nos vies (grave)

Tatum — Sat, 11 Feb 2012 06:40:00 +0000

Il paraît que les français râlent tout le temps. C’est pas faux. Mais il faut dire qu’on a de bonnes raisons. Après tout, ce n’est pas de notre faute si on joue de malchance tout le temps, alors qu’il suffirait d’un rien pour nous apporter le bonheur auquel on a parfaitement le droit. 10 petites choses de rien du tout qui feraient de notre vie un monde merveilleux. Si on peut les cumuler, c’est aussi bien. Mais restons modestes, même l’un des points ci-dessous pourrait nous suffir.

Et si… je gagnais le jackpot à l’euromillions ? : et tant qu’à faire, le jour où la cagnotte atteint un record mondial. L’argent ne fait pas le bonheur ? On peut toujours essayer de prouver le contraire. La question d’avoir une Rolex ou non avant 50 ans ne se poserait plus.
Et si… je possédais une île déserte ? : mais quand même avec une maison assez grande, connectée à un satellite de communication, une salle vidéo assez sympa, des cascades d’eau fraîche et de la nourriture pas trop difficile à obtenir. Et pas trop excentrée pour que les potes puissent venir vider quelques binouses régulièrement. Si on a le pognon, pourquoi se priver après tout.
Et si…j’inventais le truc qui ferait kiffer la Terre entière ? : le genre de truc, un peu comme l’invention du fer. Le truc énorme, le truc de ouf, qui révolutionnerait le Monde. Il y aurait un avant et un après moi. Dommage que la relativité ou Windows existent déjà. Mais l’invention du millénaire ne saurait tarder.
Et si…je devenais Président ? : de la France. Minimum. Car on pourrait aussi créer un Président du Monde de la République. Mais à chaque pas son étape, de même que trop manger donne envie de vomir. Imaginez, les tops modèles, les cadeaux des présidents des autres pays, la bonne bouffe, les bagnoles et l’Elysée. Ca poutre.
Et si…j’étais « le fils de » ? : mais de qui ? De lui, là-haut qui nous regarde. Changer l’eau en vin, multiplier les pains, faire des miracles quoi. Sauf marcher sur l’eau. Pas top ça à la piscine. Et sans la crucifixion non plus. En étant le « fils de » personne n’aura jamais l’audace de te chercher des noises. Tout simplement parce que Papa rôde, et qu’il est hors de question d’emmerder sa progéniture.
Et si…j’étais devin ? : savoir quand la fin du monde aura lieu, quand tu commenceras à perdre tes cheveux ou si le chien de la voisine va se faire buter. Avec bien évidemment, la possibilité de choisir ce qu’on veut savoir. Garder un peu de suspens ne serait-ce que pour éviter d’être questionné à longueur de temps.
Et si…je voyais à travers les murs ? : pas pour mater la voisine, soyons clair. Quoique. Bref en tout cas, ce serait bien pratique. On ne sait pas encore pourquoi, mais ça changerait la vie de manière radicale.
Et si…j’étais immortel ? : tout le monde dit qu’à force, on s’emmerderait. Ouais. Possible qu’il y ait des jours sans. Mais c’est parfois le cas déjà alors, quelques jours dans l’éternité, c’est pas la mer à boire ! Avoir le temps de voyager, de faire des rencontres, voir l’évolution du monde, revoir une adaptation de star wars en 4519, apprendre le piano et tous les instruments du monde, niquer des générations entières… pas le temps de s’ennuyer. Et s’il ne doit en rester qu’un, autant être celui-là.
Et si…j’étais un animal ? : pour connaître l’angoisse, la vraie. Celle de se faire reluquer par un prédateur caché dans les fourrés. Celle de ne pas savoir quand et par qui on va se faire bouffer. Mais être un animal ne permettrait pas d’écrire des Tops. Fâcheux.
Et si…j’étais fou ? : ne jamais se rendre compte qu’on est à l’ouest, se prendre pour quelqu’un d’autre, embarrasser les gens dans le métro. Personne ne peut nous en vouloir, on est fou.

Et vous, qu’est-ce qui pourrait changer vos vies ?

Crédits photo (creative commons) : @ alex

Top 11 des produits de la franchise Star Wars qui pourraient arriver sur votre table

Un topiteur — Fri, 10 Feb 2012 13:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : peyti

Avec Star Wars et son énième sortie au cinéma, la force est du coté du Lucas-marketing et son armée de troopers-produits dérivés. Quick a notamment lancé deux burgers édition limitée, le « Dark Burger » et le « Jedi Burger » qui rendent jaloux tout le monde, même les Américains (voir Pix-Geeks) ! Les empires contre-attaquent, et il y a à boire et à manger…

Le Chewie-gum
De la pâte à mâcher qui donne une haleine de chien mouillé. Emballée dans des poils !
Le Mac-Vador
Sandwich carbonisé, avec une cape noire, et qui brille comme une carrosserie de voiture. Attention aux effets secondaires, on parle comme dans un seau après l’avoir avalé, et on considère tout les quidams nommés Luc/Luke comme son fils…
Le Milk-shakewalker
À base de lait et de boisson type Johnny Walker. À consommer avec modération.
Le Yoda-Cola
Boisson gazeuse et verte qui fait l’effet d’un coup de sabre-laser. Il va en falloir de la Force pour l’avaler…
Le Tepanyanakin
C’est une méthode de cuisson qui consiste à faire cuire n’importe quel ingrédient sur un sabre-laser. C’est meilleur quand c’est cuisiné à l’huile de Yoda. Bon, il reste plus qu’à inventer le sabre-laser…
La Pizzhan Solo
Pizza salade-tomate-oignon, ail, merguez et flambée à la Suze. Il est impératif d’enchaîner sur le 2, sinon vous êtes bons pour vous faire refouler de la navette pour Tataouine.
La cheesy-Etoile de la mort
A la forme d’une boule-de-pétanque-cabossée qui sème la mort et un goût fumé d’Emmental-Mozzarella.
CE3-PO
Petite gélule qui fait bip bip quand on l’avale, et qui vous fait courir ou pédaler comme une vraie machine (demandez à Alberto). Par ingestion ou injection, au choix.
Le Leiahourt
Un yaourt de princesse qui sait se coiffer (ou se faire coiffer). À manger avec des Padmétos, ces fameux biscuits en forme de palmier.
Le Dookuraçao
Boisson bleue alcoolisée à base de fruits fermentés. En cocktail avec le 3, c’est âpre et ça fait des étincelles. Attention aux effets secondaires : consommée à haute dose, cette boisson rend mégalo, donne une fâcheuse manie de couper des mains et fabriquer des clones.
Le i-wok
Comme le 5, plus une méthode de cuisson qu’un plat en soi. Composé d’une demi-sphére en métal, qui surfe sur internet/écoute de la musique/téléphone/fait des jeux/prend des photos, tout en cuisant vos ingrédients. Et en plus c’est tactile (mais avec des gants hein, parce que c’est chaud quand ça cuit).
(bonus) Le Keno-beef Burger
En partenariat avec la Française des jeux, un burger avec des boules de boeuf numérotées, une barbe blanche et une cape mitée. Si vous gagnez, n’oubliez pas de rembourser Jabba le Hutt.

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Top écrit par chrisg@l (intermittent du Top)

Top 10 des petits signes qu’il fait beaucoup trop froid, bordel de merde

La Topito Team — Fri, 10 Feb 2012 07:28:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : wstryder

On vous en parle tous les jours, le froid s’est installé sur notre pays et après cinq minutes pendant lesquelles c’était drôle, voire très drôle, là, ça y est, ça devient lourd. Depuis que ça caille, on a eu le temps d’acquérir de nouveaux réflexes, de s’adapter à ces conditions hostiles et chaque jour, nos comportements trahissent cette réalité qui nous pourrit l’existence : il fait hyper froid. La preuve

Vous soufflez et ça fait de la buée dans l’open space
Oui vous êtes au bureau, mais ça meule. Et votre souris a l’air un peu raide.
Vous ne vous rasez plus partout. Et même plus du tout
Les poils, ça tient chaud. L’évolution n’a pas que du bon.
La sieste post-déjeuner dure 5 heures en moyenne
En fait, vous hibernez au bureau.
Vous chialez en regardant vos photos de Corse de l’été dernier
C’était l’époque où vous n’aviez pas besoin d’enlever vos gants pour prendre des photos.
Vous connaissez maintenant chaque moindre centimètre de votre peau qui dépasse de vos vêtements
Sans regarder : « Là je dirais que j’ai un petit courant d’air qui a glissé dans ma manche… »
Vous avez ravalé votre fierté, et vous avez gardé votre pyjama sous votre futal
Même si ça vous fait un gros cul. Rien à foutre.
Vous n’osez plus pisser dehors
Même chez des bons amis.
Vous avez appris à fumer votre clope avec des moufles
Et à rester correctement coiffé sous votre bonnet.
Vous regardez la météo tous les jours, alors que vous n’en aviez rien à foutre jusqu’ici
Vous connaissez même le canal de la chaine météo (c’est la 49).
Vous prenez enfin conscience que dormir dehors, ça peut aussi vouloir dire mourir
Ça ne règle pas le problème des SDF, mais c’est un début…

Et vous, vous l’avez senti ce petit froid qui pique ?

Top 10 des avantages évidents lorsque l’on est en fauteuil roulant

Sloslop — Thu, 09 Feb 2012 12:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : Pink Sherbet Photography

Les handicapés auraient la vie dure, à ce qu’on dit. Mais ces petits « veinards » auront bien du mal à nous arracher une larme, assis tout confortablement qu’ils sont sur leur fauteuil roulant, à attendre parfois que quelqu’un les pousse pour avancer. Et si la plupart sont constamment en train de sourire, il doit bien y avoir une raison. En fait, il y en a même 10, évidemment toutes à prendre au second degré.

Tu as l’immunité vannistique
Impossible de te faire la moindre vanne sans passer pour un monstre. Tu peux donc au gré de tes envies, insulter, provoquer, critiquer sans que quiconque puisse te répondre « T’as vu ta gueule ? » ou « Je n’ai pas besoin de mes bras pour avancer au moins ».
Tu peux te permettre les pires impolitesses sans en redouter les conséquences
Un rot sera par exemple perçu comme une formidable démonstration de digestion plutôt que comme le comble de la muflerie. Elle est pas belle la vie ?
Tu es hyper tendance depuis « Intouchables »
Il y a 2 ans c’était les Chti’s, aujourd’hui c’est toi. Tu seras bientôt « césarisé » avec François Cluzet, et 20 millions de français te regardent maintenant en souriant et en te balançant « pas de bras, pas de chocolat ». Si ça c’est pas de la chance…
Tu ne fous globalement rien de tes journées
Alors comme ça il suffirait d’avoir un accident ou de naître paraplégique pour ne pas avoir à travailler ? Ce serait trop commode. Bon c’est vrai que de toute façon quand tu cherches à bosser on ne te prend pas…
Tu peux participer à des compétitions paralympiques où le niveau est largement inférieur à la normale
En vertu de ton simple handicap. On croit rêver. Ca finirait presque par être un peu discriminant pour nous autres, bien en équilibre sur nos deux jambes.
Tu peux encore mettre mal à l’aise quiconque en parlant de ton handicap
Et à part Stéphane Guillon ou Anne Roumanoff, personne ne peut se vanter de pouvoir en faire autant. C’est un demi avantage quand même non ? Tu as le pouvoir de niquer une soirée avec une seule phrase, chapeau.
Tu as le Téléthon, une journée à toi
Pendant laquelle tu peux approcher de très près Sophie Davant (ce qui n’a pas de prix). Et des milliers de gens te donnent du fric pour ensuite te voir crâner sur un fauteuil roulant flambant neuf. A quand un téléthon pour les personnes en pleine santé ?
Tu as des places de parking dédiées un peu partout
Des places qui ne sont d’ailleurs que très rarement empruntées, ce qui nous frustre. Mais bon, elles sont quand même là, au cas où monsieur et/ou madame daignerait descendre de son piédestal et découvrir le reste du monde, celui qui marche. Et on ne vous parle pas non plus des toilettes réservées, un autre privilège conséquent.
Il arrive qu’on te déroule une petite passerelle pour monter dans le bus
Et quoi d’autre ? Des places réservées ? Une réduction sur les titres de transport ? Non tout ça, ça existe déjà. La prochaine étape c’est les plateaux repas servis par des hôtesses ?
Tu es assis tout le temps, finalement
Et si on a inventé la chaise, le fauteuil, le tabouret ou le canapé (tous ces séants ne sont pas classés par ordre de confort) c’est bien parce qu’être debout, au bout d’un moment, c’est fatiguant.

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Top 10 des raisons de ne pas manger à la cantine (ou au self, ça marche aussi)

Un topiteur — Thu, 09 Feb 2012 07:30:00 +0000

Crédits photo : Trey Parker & Matt Stone

La cantine/self est un endroit spécial peuplé d’étranges personnes habillées de blouse blanche (oui, comme dans un hôpital…). Si jamais, par un curieux hasard, vous étiez forcé d’y aller (ou que vous êtes masochiste à temps partiel), au cas où les cris d’agonie survenant des cuisines ne vous mettent pas la puce à l’oreille, voilà un top 10 des raisons de vous enfuir en courant avant d’avoir franchi la porte de la cantoche.

Parce que la bouffe est le plus souvent dégueu
Le poisson pané qu’on vous a servi bouge encore et vous demande de l’eau. Normal. Les haricots sont fluos et vous avez des reflux gastriques juste en reniflant l’amas de protozoaires qu’on tente de vous faire passer pour du fromage blanc. Assurez-vous que votre assurance-maladie couvre bien la salmonellose, le typhus, la dysenterie, et plus généralement, toutes les maladies normalement disparues depuis 1925.
Personne ne vous aime
Vous êtes donc tout(e) seul(e) à une table de 12…à parler avec votre poisson qui suscite votre compassion. Contrairement à lui, vous n’êtes pas recouvert(e) de chapelure industrielle, mais c’est tout comme. Rien de plus triste qu’une bataille de purée qu’on regarde depuis sa chaise, rien de plus tragique que d’être exclu(e)s du groupe et de n’avoir ainsi aucune légitimité pour dérouiller votre voisin(e) qui raconte son week-end pour la troisième fois.
Quand (si) vous revenez vivant des toilettes, il y a toujours quelque chose à vous qui disparaît
Soit votre dessert/fromage, soit votre écharpe/manteau soit carrément vos amis (avec vos affaires). En plus d’être le terrain privilégié de l’épanouissement sauvage d’une faune bactérienne de plus en plus inquiétante, la cantine/le self prend des allures de quartier de haute sécurité. Bientôt vous serez obligé(e) d’aller aux toilettes avec une lame de rasoir et de vous mettre à la bonne avec les caïds locaux afin de protéger vos affaires. Un jour sans doute vous serez tatoué(e) à la crème caramel et vous ferez partie des leurs, mais en attendant, vous devez céder vos condiments et votre dessert en contrepartie de votre protection.
C’est toujours à vous d’aller remplir le pichet d’eau
Et ça c’est chiant. Surtout si vous êtes à l’opposé de la fontaine. Vous devrez donc traverser cette jungle en évitant les vols de petits pois, les peaux de bananes et les lanières de sac qui sont d’une fourberie sans nom et vous font choir comme un vieux flan. C’est en général le seul moment où votre existence est enfin remarquée: tout le monde prendra cinq minutes pour se foutre de votre gueule. Les gens sont pleins de commisération.
La dame de cantine vous oblige à manger votre poisson (avec lequel vous venez de tisser des liens)
La cantine est le lieu expérimental des rencontres inter-espèces. Le poisson du style hareng fumé ou sardine à l’huile vous regarde d’un oeil humide, couché sur une feuille de salade racornie. Ce qui vous brise le coeur. Le poisson carré, lui, du fait de ses nombreuses anomalies (pas besoin d’un doctorat de chimie appliquée pour savoir qu’il n’est pas normal pour un poisson pané de briller comme une ampoule 500 watts) vous intrigue et excite votre fibre scientifique. Vous souhaitez le ramener chez vous pour l’analyser, et éventuellement tenter de le vendre à un pays qui n’a pas encore l’arme nucléaire, mais la dame de la cantine ne l’entend pas de cette oreille.
Quelqu’un renversera toujours « accidentellement » de l’eau sur votre plateau
Ce quelqu’un bien attentionné voulait juste vous servir. Elle ou il a également servi votre pain qui ressemble désormais à une éponge. Comme vous venez de vous acclimater à l’ambiance carcérale, vous lui enfoncez la tête dans sa purée et vous en faites votre nouvelle petite amie (ce qui dans le jargon des détenus signifie « esclave »). Ne poussez pas le zèle jusqu’à lui faire subir les derniers outrages aux toilettes, vous n’êtes pas à Fleury-Mérogis non plus. La bouffe y est meilleure.
Votre dessert est périmé
Dommage, cette charlotte industrielle au coulis de framboises fluorescent était la seule chose qui vous semblait à peu près comestible. Et pas vraiment moyen de négocier « bon, deux jours de de péremption, c’est pas bien grave ». Non, il est plutôt question de « A consommer avant le 11 mars 1997″, avec une étiquette et le prix en francs, datant de l’époque où ce gâteau était encore un steak. Votre dessert a connu plus de présidents que vous. Ça fait réfléchir.
Lorsque enfin il y a quelque chose de bon, il n’en reste jamais pour vous
Et par quelque chose de bon, comprendre quelque chose de gras et mauvais pour la santé. Des frites bien huileuses par exemple, qui vous faisaient de l’œil depuis leur sac congelé grand conditionnement. Malheureusement, quand vous arrivez, il ne reste plus que l’utopique alternative de la bonne conscience: les haricots verts ou les endives bouillies. Situation d’autant plus détestable que vos congénères n’hésitent pas à se délecter de leurs frites sous votre nez. Consolez-vous avec la réjouissante perspective de leur mort imminente dûe à une explosion de cholestérol.
Celui/celle qui sert les plats a oublié de mettre une charlotte
Et à force de passer ses journées au-dessus d’une friteuse, l’infortuné(e) a les cheveux bien gras. Voir des pellicules glisser le long de ces longues mèches huileuses comme sur un toboggan aurait plutôt tendance à vous couper l’appétit, voire vous filer la gerbe. Évitez juste de le faire dans le saladier, vous pourriez retrouver vos expectorations sur votre plateau sous le doux nom de « compote de pêche ».
Il n’y a plus de place dans le réfectoire
Cela fait un bon quart d’heure que vous poireautez en attendant qu’un emmerdeur (appelons-le Jean-Edern) finisse son île flottante. Jean-Edern prend tout son temps et se délecte de votre déconfiture. Quand vous mâchouillerez tristement vos épinards (il ne reste plus que ça) vous repenserez à la date de péremption giscardienne de l’île flottante de Jean-Edern qui crèvera d’une intoxication alimentaire dans d’atroces souffrances et ça, ça vous mettra du baume au cœur.

Top écrit par Joker

Top 10 des versions de Star Wars auxquelles on a échappé (pour l’instant)

La Topito Team — Wed, 08 Feb 2012 16:30:00 +0000

Crédits photo : D.R.

Star Wars Edition Spéciale, Star Wars Blu-Ray, Star Wars 3D… George Lucas est vraiment prêt à tout pour bien essorer sa licence sans, pour le moment, épuiser la patience et les économies des nombreux fans que la saga a su réunir. Et ce n’est pas fini, puisqu’il suffit de coller du Jedi et de la musique épique dans un film maintes fois recyclé pour continuer à créer l’évènement, voilà donc une ribambelle de déclinaisons qui vaudront bien « Lego Star Wars » et « La Guerre des Clones ». Préparez-vous, ça arrive…

« Nuits blanches sur l’étoile noire » (ou « Coup de Foudre à Tatooine »)
La version « comédie sentimentale ». Même dans l’espace, la romance existe. Leia et Han Solo s’aiment à distance et tout les sépare. Heureusement, le pouvoir de la force est sans limite…
« Star Wars, The Musical »
La saga adaptée en chansons, sur des musiques de Michel Legrand. Star Wars surfe sur le succès de Glee et s’offre une scène mythique de DarK Vador modernisant « Maria » de « Wars Side Story ». On rit, on pleure. Du grand spectacle.
« La Fureur de l’Ewok »
La version « arts martiaux ». Lorsque la « Force » ne suffit plus, il reste toujours un grand coup de pied sauté dans la tronche. Et même quand tu fais 1 mètre et que tu es plein de poils, ça peut faire mal.
« L’Empire des Sens Contre-Attaque »
La version « adulte ». Vendue en coffret spécial avec « L’Attaque des Godes » et « La Revanche des Bites ». Dans l’espace, il ne faut jamais tourner le dos. On a dit jamais.
« La Vie en Noir: le biopic de Dark Vador »
De son enfance à la gloire, de ses victoires à ses blessures, de Tatooine à L’Etoile Noire, l’exceptionnel parcours d’Anakin Skywalker. A travers un destin plus incroyable qu’un roman, découvrez l’âme d’un artiste derrière le fumier et le coeur d’un jedi, juste un jedi.
« Leia et les Garçons »
La version « sitcom ». « J’ai invité Chewbacca à diner, mais ne vous moquez pas de lui, il a un cheveu sur la langue… » (rires enregistrés)
« SwarLight – Chapitre 1 Jedisation »
La version « Twilight-fais-péter-le-vampire ». Un jeune homme qui s’ennuie est follement attiré par le côté obscur. Lorsqu’il se rend compte que l’empereur est un vampire, il est déjà trop tard… Et c’est reparti pour une nouvelle saga.
« Le Bon, le Hutt et le Truand » (ou « Pour une Poignée de Trugut »)
La version « western ». Avec des duels au sabre laser au crépuscule et les aventures du chasseur de prime Han Solo qui chevauche la galaxie sur son fidèle Faucon Millenium.
« Massacre au Sabre Laser »
La version « film d’horreur ». Jeunes et insouciants, cinq amis traversent l’espace à bord du Faucon Millenium. Ils s’aperçoivent bien vite qu’ils sont entrés dans un territoire étrange et malsain, à l’image du personnage au casque noir qu’ils ont pris en stop, un être vicieux en proie à des obsessions morbides…
The Wartist
La version « noir et blanc et muet ». Pour choper à nouveau un oscar, Georges Lucas ne recule devant rien et copie simplement The Artist. Chewbacca dans le rôle du petit chien fait un peu tâche, mais dans l’ensemble, ça marche. On salive déjà sur la scène où Darky mime « Je suis ton père »… Petit extrait :
(bonus) Star Wars « True Version »
Une version qui revoit toutes les erreurs scientifiques du film. Non Georges, les vaisseaux qui tirent dans l’espace ne font pas de bruit. 100 % geek et moins funky.

Et aussi, « Le secret de Brokeback Chewbacca » (ou comment garder un troupeau d’Ewoks autrement), « 12 Jedi en colère » (un huit clos angoissant)…

Vous en voyez d’autres ? A vous de jouer en commentaires…

Top 10 des choses qu’on aimerait enfin comprendre dans Dragon Ball Z

Un topiteur — Wed, 08 Feb 2012 12:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : Geomangio

Pour la 127ème fois depuis 1990, Dragon Ball Z est rediffusé à la télévision. Et comme toute personne née dans la première moitié des années 1980, vous re-regardez avec nostalgie les épisodes pour la 127ème fois. Et depuis un quart de siècle, les mêmes questions vous taraudent. Il est enfin temps d’avoir des réponses ! Un top destiné à M. Toriyama (mais pas que…)

Le générique chanté par Ariane Carletti
À côté, même des paroles comme « cha-la head cha-la » semblent dotées d’un sens profond. Si au moins le chant avait été assuré par Dorothée. Ou Bernard Minet. Remarque, même en VO on comprend rien.
Les héros se battent chacun leur tour
Ce serait tellement plus simple de se mettre à cinq sur un seul ennemi et de le reduire en morceaux fumants en moins d’un épisode. L’union fait la force, mais pas dans DBZ.
Les minutes durent des heures
Dans DBZ, le temps se détend de manière irationelle, comme dans un mauvais cours de philosophie au lycée. La destruction de la planète Namek aura lieu dans 5 minutes ? Comptez bien trente-neuf épisodes…
Le personnage de Krilin
Un terrien sans nez entrainé par un homme-tortue plutôt pervers, qui meurt à chaque épisode ou presque pour ressusciter aussi sec, qui reste un enfant alors que tout le monde grandit, qui sait voler et envoyer des boules de feu avec ses mains, et qui finit par avoir un enfant avec une guerrière cyborg… Une seule explication, les drogues dures ont dû être légales au Japon à un moment ou un autre.
La confection des armures de Vegeta
Façon « marcel », maillot sans manches, ou encore armure avec épaulettes et coquilles integrées, extensible en cas de transformation en gorille géant cracheur de feu… Sérieusement, il y a un tailleur pour ça ? De mémoire, on en a jamais vu dans le catalogue des 3 Suisses.
La Terre systématiquement prise pour cible par les méchants qui souhaitent devenir maîtres de l’univers
L’univers, c’est plutôt vaste, alors soit on a vraiment pas de chance, soit on doit le mériter pour une raison obscure. Remarquez, il faut bien commencer quelque-part…
Le dragon multi-fonctions
Un animal légendaire créé par un dieu mortel au physique mi-plante verte mi-escargot et qui apparait quand on réunit des boules de cristal, c’est déjà limite. Mais quand en plus le dragon sus-mentionné parle français et peut exaucer à peu près n’importe quel voeu, ça devient franchement n’importe quoi. Pour un début d’explication, voir le point 4.
La matière des fameuses boules avec lesquelles s’arrosent allègrement tous les protagonistes
Chaud, froid, éléctrique, de feu, solide ou gazeux ? Le mystère reste entier, mais une chose est sûre, si Krilin peut le faire, je dois pouvoir aussi. Et que celui qui n’a jamais essayé de concentrer son énergie dans ses mains pour envoyer un kaméhaméha dévastateur dans son enfance me jette la première pierre.
Les ennemis qui arrivent selon un ordre croissant de puissance
Imaginez un instant que Bou arrive avant Raditz… En même temps, une histoire d’un seul épisode, ça aurait beaucoup moins marché.
Le titre : « Les boules du dragon »
Franchement, il fallait oser.

Tant pis pour les réponses, et vivement la 128ème rediffusion !

Top écrit par Lucien

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