Topito : le blog des petits tops

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mardi, août 26 2008

Top 10 des bonnes raisons de lire « So Foot », un magazine de dinguo

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crédits photo : remixito

Ayé, la saison de Ligue 1 a repris et vous avez besoin de réviser vos classiques. Marre des articles prémâchés de l’Equipe ? Du ton Charles Villeneuresque de Téléfoot ? Du monde de Bisounours de Canal + ? Alors plongez-vous dans So foot. Un magazine qui montre que le foot peut se conjuguer avec intelligence et blagues, même non-racistes. Comme quoi…

  1. Pour se sentir moins bête : et se la péter en anecdotes devant « Jour de foot »
  2. Parce que c’est un mensuel : donc ça vous laissera donc toujours le temps de lire « Télé 7 jours » et « Entrevue »
  3. Pour se passer de « France Foot » : ben oui vous n’avez pas 54 ans non plus
  4. Pour l’article « Un mois de foot en France », à lire d'urgence : savoureux mélange de foot underground et de n’importe quoi. Donc essentiel
  5. Parce c’est drôle, ben oui : même si Thierry Roland, et l’ensemble des autres Grosses Têtes, ne s’y retrouvent pas toujours…
  6. Pour une vieille interview de Coco Suaudeau, stratèges des stratèges : et là on se dit « eh beh mon gaillard, là on parle enfin de foot » (n°21)
  7. Parce que votre libraire ne reçoit pas « Carpe Magazine » : alors par défaut bien sûr…
  8. Pour les jeux de mots improbables et qui balancent : qui d’autre pourrait se permettre "le droit d’y croire" pour Charles Villeneuve, ou "Robben est nuts" ?
  9. Parce qu’au moins vous lirez : ok « Le monde 2 » c’est mieux, mais ça fait quelques mois que vous êtes abonné et vous n’avez toujours pas ouvert un numéro. CQFD
  10. Parce qui aime les bêtes aime les hommes : et donc aussi les footballeurs. Ca n’a rien à voir, mais fallait le dire.

Et vous, ça vous le fait So Foot ? (si vous êtes plus de 124 423 à dire oui, je devrais gagner un abonnement gratuit)

lundi, mars 31 2008

Top 4 des chorégraphies de supporters qui ne font pas honte à leur équipe

Oubliez ce que vous avez vu samedi soir au Stade de France. Le football dans le stade, ça peut être aussi cet hallucinant spectacle :

1 Jeju boys cheering : sont forts ces coréens


2 Urawa Reds Supporters : sont forts ces japonais


3 Samsung commercial : sont forts ces coréens bis


4 Urawa Reds Supporters 2 : sont forts ces japonais bis


samedi, février 9 2008

Top 10 des symptômes qui font croire que vous souffrez d'une version footballitisque de la maladie de Gilles de la Tourrette, alors qu'en fait c'est moins grave

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Vous savez cette petite maladie qui vous fait subitement hurler "SALOPE" à la face de la petite vieille avec la canne qui traverse la rue, alors qu'en réalité elle n'a pas vu le loup depuis qu'Armstrong a posé le pied sur la lune. Etre un footeux dans l'âme. peut provoquer certaines réactions étranges. Et incurables.

  1. Vous hurlez régulièrement "Hors jeu mon cul !!": c'est vrai que c'était limite
  2. Vous fredonnez "Parisien j'ai niqué ta mèèère..." en repassant: ça doit être la vapeur qui vous fait délirer
  3. La moindre vision d'un homme en noir provoque chez vous un cri stridant "Monsieur l'arbitre, sale pute": non, dire "monsieur" ne compense pas tout
  4. Vous répétez avec frénésie 47 "quel con" et 36 "je suis un abruti fini" après avoir regarder un match de Ligue 1 en entier: chacun sa croix
  5. Vous hurlez spontanément "Houaaah, bordel" à longueur de matchs: faut dire que c'était un beau une-deux sur la droite, un dribble, un centre, une tête décroisée à quelques centimètres du poteau gauche, qu'il y a toujours 1-0 et qu'il ne reste que 7 minutes...
  6. Vous humiliez volontiers vos proches "Et là, y'a pas péno fumier" ?: c'est pourtant votre meilleur ami assis à côté de vous dans le canapé
  7. Vous éructez "Brésiliens tapettes!!" dès que vous entendez le mot "Rio": Attention le recrutement du PSG nuit à la santé
  8. Vous criez "Ho hisse enculé" à chaque fois qu'un vieux se lève avec difficulté dans le bus: l'habitude sans doute
  9. La mi-temps est pour vous l'occasion de hurler "t'as pas acheté de bières, salope!" en ouvrant le frigo: c'est un réflexe de défense, même si le frigo est plein
  10. Un italien est forcement pour vous "un sale tricheur de rital qui mérite un coup de boule dans sa tronche de tricheur qui passe son temps à insulter Zidane": ok, ok on a compris. Calme, calme, pas bouger. Il faut prendre sa petite pilule bleu maintenant. Oui c'est ça, allez les bleus....

Et vous, ça va sale petit topiteur ?

lundi, décembre 4 2006

Top 36 des noms de footballeurs ridicules

Marek jankulovski

Parce qu'il n'y a pas que le PSG de drôle dans le football ...

  1. marek jankulovski
  2. jean luc sassus
  3. andreas minou
  4. ulrich lepen
  5. pignol
  6. cocu
  7. sachy
  8. kaka
  9. bebeto
  10. philippe vandeputte
  11. di meco
  12. paille
  13. cherundolo
  14. bocanegra
  15. pimpong
  16. chimbonda
  17. jean marc poubelle
  18. rabesandratana
  19. frank leboeuf
  20. tahitigoal
  21. buffon
  22. simone
  23. maurice
  24. robert
  25. kiki mousampa
  26. bonaventure kalou
  27. pierre fanfan
  28. thuram et ramé
  29. aimé lavie
  30. mubarak mubarak
  31. dodo
  32. tudor
  33. christophe cocard
  34. vennegor of hesselink
  35. hognon
  36. queudrue