1. Géraldine Muhlmann (C Politique, France 5)
   Géraldine ne sourit pas souvent, elle ne rit pas aux blagues des candidats et elle ne fait pas de cadeau. Géraldine n’aime pas qu’on lui raconte n’importe quoi. Géraldine ne piège pas ses invités. Géraldine ne cherche pas la petite phrase. Géraldine ne va pas boire un godet après l’émission. Géraldine, c’est tout ce qu’on demande pour une interview de candidat. Ni plus, ni moins.

2. Anne-Sophie Lapix, (Dimanche +, Canal +)
   Il faut un peu de temps pour être considéré comme un interviewer sérieux quand on débarque de TF1 après avoir fait ses armes à M6. Mais il suffit parfois d’un cours d’économie avec Marine Le Pen pour montrer que la télévision française n’est pas seulement une tribune et qu’un journaliste n’est pas juste payé à passer les plats.

3. Serge Moati (Objectif Elysée, LCP)
   Davantage animateur de débat qu’interviewer, Moati peut compter sur une légitimité indiscutable acquise au prix de documentaire politique qui sont aujourd’hui des références. Quand on est invité par Moati, on est poli, respectueux et on ne débat pas petit-bras.

4. Nicolas Demorand
   Un titre de « meilleur interviewer politique » décroché en 2009, depuis légèrement entaché par quelques débordemenents en studio. Mais Demorand a une qualité : quand il se trompe, il l’admet.

5. Caroline Roux (La Matinale, Canal +)
   Sobriété, courtoisie, pas d’éclat de voix… en même temps, c’est La Matinale, les gens sont encore au Benco/biscotte. Inutile de les stresser.

6. Jean-Jacques Bourdin (BFM/RMC)
   Se draper dans un costume de journaliste anglo-saxon, hargneux et cynique, montre vite ses limites : Bourdin n’écoute pas ses invités, cherche la petite phrase et craint plus que tout d’être soupçonné de parti-pris. Quelques bons moments néanmoins et on apprécie de voir certaines personnalités politiques à la légitimité douteuse se faire un peu bouger dès le matin.

7. Christophe Barbier (iTélé)
   Un peu trop souvent invité sur les plateaux en qualité d’intervenant pour des débats, Barbier sort régulièrement de son rôle de journalistes pour prendre celui d’éditorialiste. Christophe, une question, ça finit avec un point d’interrogation, pas d’exclamation.

8. Jean-Michel Apathie (Le Grand Journal, Canal +)
   Un accent chantant assez inhabituel dans ce type d’exercice qui cache un style assez (trop?) offensif : des affirmations qui se veulent provocantes, pour faire réagir ou pour soutirer un discours clair. C’est une technique comme une autre.

9. Jean-Pierre Elkabbach (L’Interview, Europe 1)
   « Vous venez avec vos questions, je viens avec mes réponses… » Elkabbach, il vient toujours avec ses questions et n’écoute plus du tout les réponses.

10. Claire Chazal (JT, TF1)
    Ce n’est clairement pas son boulot d’interviewer d’éminentes personnalités politique… mais de là à se faire à ce point remettre à sa place, c’est spectaculaire.

Et vous, qui vous aide a aimer la politique?

Crédits photo (creative commons) : spDuchamp

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Crédits photo (creative commons) : Guillermo Salinas

Whitney Houston nous a quittés avec la manière : quitter le monde des vivants tel que Dieu nous a faits, nu, immergé dans un liquide chaud, c’est comme un retour aux origines, une sortie de scène dans le costume avec lequel on est entré. C’est aussi le meilleur moyen de faire perdurer une tradition de morts tragiques qui remonte à plusieurs siècles, depuis l’invention de la baignoire. Petite sélection de ces célébrités qui ont passé leur dernier instant dans leur bain et dont le trépas est par conséquent entouré de mystère.

1. Claude François, chanteur (1939 – 1978)
   Mort en pleine gloire, mais pas forcément comme une rock-star. Grâce à Clo-clo, les parents savent trouver les mots pour expliquer à leurs enfants que bricolage électrique et bain ne font pas bon ménage et que cette ampoule, même si elle a cramé, peut attendre que l’on soit sec.
2. Whitney Houston, chanteuse (1963 – 2012)
   L’après-Bodyguard : Kevin Costner fait un bide avec Waterworld, Whitney Houston meurt apparemment noyée dans sa baignoire. Coquin de sort.
3. Jim Morrison, chanteur (1943 – 1971)
   Quitte à mourir à 27 ans, autant le faire tranquille dans son bain à Paris qu’étouffé par son propre vomi à Londres comme Hendrix.
4. Jean-Paul Marat, journaliste, député montagnard à l’époque de la Révolution (1743-1793)
   On est sûr d’une chose, Marat n’était pas en train de changer une ampoule quand il est passé de vie à trépas. Charlotte Corday aurait certainement voulu être plus fair-play et ne pas l’assassiner dans sa baignoire, mais il semblerait que Jean-Paul passait sa vie dans son bain pour gérer une maladie de peau peu ragoutante.
5. Jazmín De Grazia, mannequin (1984 – 2012)
   Révelée par une télé-réalité argentine en 2002, Jazmin a tout fait pour accéder à la postérité : retrouvée sans vie à l’âge de 27 ans dans sa baignoire, quelques traces de cocaïne et d’anti-dépresseurs dans le corps et un message au rouge à lèvres sur le miroir de la salle de bain : « Ce n’est pas ta faute si notre monde est si laid« , un extrait de la chanson de Manu Chao « Lagrimas De Oro ».
6. Mike Kelley, artiste (1954 – 2012)
   L’artiste contemporain se devait d’avoir un temps d’avance sur Whitney, incarnation de la pop la plus mainstream qui soit. C’est donc début février que l’artiste le plus influent de la scène contemporaine de la Côte Ouest américaine se donne la mort dans sa baignoire, en guise d’ultime installation.
7. Sir John Sparrow David Thompson, Premier Ministre du Canada (1845 – 1894)
   Le manque de savoir-vivre par excellence : mourir dans sa baignoire quand on est reçu par la reine Victoria à Windsor. Amélie Nothomb explique pourtant dans Le Fait du prince que mourir chez les gens est d’une grossièreté sans nom.
8. Maria Montez, actrice dominicaine (1912 – 1951)
   Un combo fatal pour l’actrice : attaque cardiaque suivie de noyade. Sale journée.
9. Domino Harvey, chasseuse de prime (1969 – 2005)
   C’est un peu con d’avoir un job aussi rock’n'roll que chasseur de prime pour trépasser comme un vulgaire top-modèle, d’une overdose dans une baignoire.
10. Albert Dekker, acteur américain (1905 – 1968)
    Après une carrière qui le voit côtoyer James dean dans A l’Est d’Eden ou Robert Mitchum dans L’Aventurier du Rio Grande, Dekker est retrouvé tout froid et recouvert d’inscriptions obscènes dans sa baignoire par sa fiancée, qui avait de bonnes raisons d’être inquiète.

Et vous, vous allez arrêter de prendre des bains quand vous serez célèbre?

Source : strangecosmos.com

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1. London Calling (London Calling )
   Ce morceau éponyme du 3ème album sorti en 1979 mérite la première place tant il a marqué l’histoire du groupe mais aussi de la musique en général. Du riff de guitare aux murmures finaux de Joe Strummer, en passant par la dénonciation du régime de Margaret Thatcher, ce sont là 3 minutes majeures dans l’Histoire du rock en général et du punk en particulier.

2. White Riot(The Clash UK )
   White Riot est tiré du premier album des Clash sorti en 1977. Le groupe, encore « jeune », est complètement immergé dans le mouvement Punk dont il est l’un des chefs de file. Un morceau bref, basé sur un riff rapide et dévastateur, des paroles scandées, hurlées, exhortant la jeunesse à sortir dans la rue et à provoquer des émeutes: la lutte, c’est classe. (contre classes).

3. English Civil War (Give ‘Em Enough Rope )
   Le deuxième album des Clash, sorti en 1978, est l’un des moins connus du groupe. Il est cependant loin d’être moins bon que les autres, en atteste ce morceau, inspiré d’un chant de soldats américains durant la guerre de sécession, et transformé en hymne pacifiste.

4. Spanish Bombs (London Calling)
   L’album London Calling marque pour le groupe la prise de distance avec le mouvement Punk. Au niveau musical mais aussi au niveau idéologique. Ainsi là où une partie de leurs pairs adoptent une posture nihiliste au final assez éloignée d’une quelconque revendication politique, les Clash affirment un engagement profond déjà aperçu dans les derniers albums. cet engagement se traduit par une évocation de la guerre civile espagnole de 1936 et par la dénonciation du Franquisme.

5. The Guns Of Brixton ( London Calling )
   Un morceau considéré comme le « premier morceau de gangsta rap », en raison de son rythme saccadé et de son thème. Ecrite par le bassiste Paul Simonon natif de Brixton (un quartier défavorisé du sud de Londres), Guns of Brixton raconte la vie dénuée de sens et d’espoir des jeunes pour la plupart de familles immigrées. La chanson sera reprise à de nombreuses reprises par des groupes tels que Arcade Fire, The Dropcicks Murphys, Calexico, ou encore Inner Terrestrials, natifs de Brixton également.

6. The Magnificent Seven ( Sandinista ! )
   Dans le (triple) album Sandinista! sorti en 1981, le groupe aborde, tout en gardant un esprit punk, nombre de genres différents tels que le reggae, le ska, le gospel, le rockabilly … C’est ce mouvement naissant du hip hop dans les quartiers New yorkais qui va inspirer ce morceaux où l’on découvrira Joe Strummer scander ces phrases à la manière des MC « Old School » tout en évoquant les inspirateurs du groupe: Ghandi, Karl Marx ou Martin Luther King.

7. Rock The Casbah ( Combat Rock )
   C’est en apprenant que l’Ayatholah d’Iran interdisait à ses habitants d’écouter de la musique Rock que Topper Headon (le batteur du groupe), écrivit cette chanson. Traitant le sujet sur un ton humoristique et décontracté, cette chanson fut l’un des plus grands succès du groupe.

8. Police & Thieves ( the Clash U.K )
   Ce morceau est avant tout un standard du reggae dans les années 70. Et c’est naturellement que les Clash, dont toute la carrière sera marquée par la proximité avec le reggae, le reprennent en 1976.

9. Train in Vain ( London calling )
   les Clash n’ont pas fait beaucoup de chansons d’amour, raison de plus pour en mettre une. Ce morceau possède la particularité d’être chanté par Mick Jones (le guitariste) et non par Joe Strummer. ce qui ne l’a pas empêchée d’être la première des Clash à entrer dans le top 30 des charts américains.

10. Should I Stay Or Should I Go ( Combat Rock )
    Ce morceau n’est ni le plus original, ni le plus engagé, ni même le meilleur rythmiquement, mais c’est certainement le plus célèbre. Un rythme simple et puissant, un refrain entraînant et voici le plus gros succès commercial des Clash …

top écrit par antooooooon

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Crédits photo (creative commons) : B Rosen

L’instant sèsque, c’est le premier samedi du mois, mais aussi, et surtout, le dernier samedi avant la St Valentin. On est quasiment tous d’accord, la Saint-Valentin, c’est un piège à cons. Mais si je vous disais que pour une fois, le piège pourrait se retourner en votre faveur ? Pour cela, il vous faut une guitare, mais cela marche aussi avec un harmonica, un tambourin ou même un simple playback si vous sortez un grand strip-tease en maillot Borat. Cela dit, tout bon musicien queutard vous le dira : pour les rendre folles, il faut jouer les bonnes chansons. Alors, à quelques jours de cette opportunité, quelles sont donc ces chansons magiques qui vous assureront de mettre ou remettre votre copine, votre ex, votre voisine ou votre boulangère (voire les 4 en même temps) dans votre plumard?

1. Light my fire – The Doors
   Rien de tel que de s’approprier un peu du charisme de Jim Morrison pour que votre cible soit toute émoustillée. Si en plus vous savez prendre l’air hautain pour l’ignorer pendant tout le morceau et lui lancer un seul regard de braise bien stratégique sur un « Come on baby light my fire », elle vous baissera la braguette avant même le 2ème couplet.
   Couplet: Am7 – F#m7. Refrain: G – A – D / G – A – D / G – A – E.
2. With or without you – U2
   La chanson par excellence pour lui tirer la larmichette. Elle lui rappellera la première fois que le beau Jonathan lui a « volé un baiser » (= glissé sa main dans sa culotte) lors d’une colo à Lacanau. Ne vous laissez surtout pas démonter par les pleurs car le taux d’humidité des yeux sera proportionnel à celui de l’entrecuisse. Et une fois les premières larmes séchées, vous aurez une furie face à vous.
   Plus facile encore, en 4 Accords : D – A – Bm – G.
3. L’eau à la bouche – Serge Gainsbourg
   Pour une cible qui aime les mots, Serge Gainsbourg et sa tête de choux sont une référence. Œillades coquines assurées lors du célèbre « Je t’en prie ne sois pas farouche », qui vous garantiront une mise en bouche de qualité. Et si son père écoutait du Gainsbourg quand elle était petite, Œdipe vous donnera un bon coup de main.
   Couplet: C – Am / F – G – C / F – G – Am – G. Pont: C – Am – G – C – A – G.
4. Imagine – John Lennon
   Si votre cible est hippie ou bobo, amenez-la à l’arrière d’un van à fleurs, et dites-lui à quel point cette chanson vous a bouleversé quand vous aviez 15 ans, pour mieux façonner votre vision du monde aujourd’hui. La fascination empathique qui suivra vous ouvrira les portes d’une expérience kamasutro-tantrique inoubliable.
   Couplet: C – Cmaj7 – F. Refrain: Am – Dm7 – F/C – G – C/G – G7. Pont: F – G – C – Cmaj7 – E – E7
5. Creep - Radiohead
   A tester de préférence sur une cible qui parle bien Anglais. Elle pourra alors vous imaginer en poète tourmenté qui la met sur un piédestal alors qu’il se considère comme un « creep » pas assez bien pour elle. Poussez la carte de la timidité à l’extrême en montrant que vous n’osez pas la regarder dans les yeux et elle se sentira portée par la mission de vous décoincer.
   On revient au format 4 accords : G – B – C – Cm.
6. No surprises – Radiohead
   À tester de préférence sur une cible qui ne parle pas Anglais. Jouez avec une grande douceur pour bien rappeler l’atmosphère enfantine de la chanson d’origine et son xylophone, qui réveillera son côté maternel et lui donnera envie de faire des bébés toute la nuit (voire toute la semaine si elle a dépassé la trentaine).
   En version simplifiée, cela donne 6 accords. Couplet: D – Bm – Em – A. Refrain: Em – A – D.
7. Hit me baby one more time – Britney Spears
   Si votre cible est une dinde, ou si elle a de l’humour, une reprise décalée de Britney Spears en version ralentie (mode lover en arpèges) fera son petit effet. Si en plus, vous pouvez la faire au ukulélé, elle se prendra d’affection pour ce « bébé guitare », qui est devenu désormais le véritable instrument ultime pour pécho.
   Aussi bien à la guitare qu’au ukulélé, il ne faut que 5 accords : Am – E – C – Dm – Em
8. One – U2
   Donnez une intensité maximale à cette chanson pour que votre cible croie que « one », cela veut dire qu’elle est unique. Pour cela, faites un beau yaourt incompréhensible, notamment sur la phrase des lépreux, et ne lui racontez pas que la chanson est en fait sur une rupture (ou sur le SIDA, les interprétations divergent).
   Couplet : Am – Dsus2 – Fmaj7 – G. Refrain: C – Am – Fmaj7 – C
9. Babe I’m gonna leave you – Led Zeppelin
   Cela dit, si votre cible est une drama queen masochiste, lui faire croire à la rupture peut avoir un effet extrêmement positif sur sa libido : elle fera tout pour vous reconquérir. Par contre, ce morceau est trop compliqué à retranscrire en version simplifiée, alors bossez un peu ! Vous pourrez lui jouer pour la Saint-Valentin 2013, voire une fois par semaine pour mettre du piment dans la vie de couple.
10. J’ai encore rêvé d’elle – Il était une fois
    Pour conclure, parce que vous aussi, vous voulez que les draps s’en souviennent de cette Saint-Valentin.
    Couplet: D – B – Em – A / F# – Bm – E – A7.
    Refrain: D – F#7 – Bm – Am – D7 – G – B7 – Em – A7 – D – G – F# – Bm – G – D – A – D

Et vous, vous avez quoi comme chansons qui scorent, dans la manche?

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1. 2010 : L’Année du premier contact : sacrilège heureusement passé inaperçu, cette « presque suite » du chef d’oeuvre de Kubrick « 2001: l’odyssée de l’espace » n’aurait été réalisée, selon les dires de son réalisateur Peter Hyams, qu’avec « la bénédiction du maître », qui s’en tamponnait pas mal le coquillard.

2. A Dangerous man : Lawrence after Arabia : suite (non officielle) de « Lawrence d’Arabie » (1962), sortie directement à la télévision, et également un des tout premiers rôles de Ralph Fiennes (La Liste de Schindler). Pas de panique, le film dure moins longtemps que l’original (3h42 en director’s cut).

3. Bambi 2 : consiste à reprendre les scènes clés du premier opus et à les rendre insipides. Il faut noter que hormis quelques exceptions sorties au cinéma (notamment Toy Story, Cars), Disney a une fâcheuse tendance à l’auto-sabordage dans les suites, comme l’attestent Aladdin 2, Le Roi Lion 2, Le Livre de la jungle 2, Le Bossu de Notre Dame 2, Pocahontas 2, Peter Pan 2, La Petite sirène 2… Mais il y a un marché DVD…

4. Starship Troopers 2 : Héros de la Fédération : ou comment oublier tout le second degré qui faisait le génie du film original.

5. Oz, un monde extraordinaire : suite non officielle au film « Le Magicien d’Oz » de 1939 qui nous raconte les aventures de Dorothy retournant à Oz. Malgré de certaines qualités, le film n’aura pas eu le succès escompté.

6. Dirty Dancing 2 : Havana Nights : les recyclages de films musicaux sont rarement connus, allez savoir pourquoi (voir également « Grease 2″). Le pitch toujours le même : une gamine de bonne famille, niaise et coincée, va se faire enlever son balai du derrière par un branleur au regard de feu. Notez que l’action se déroule cette fois à Cuba, histoire de.

7. Le Fils du Mask : peut-on sérieusement envisager la suite du one-man show de Jim Carrey sans Jim Carrey ? Lawrence Guterman a essayé, il a eu des problèmes. (Voir aussi à ce sujet: Evan Tout-Puissant). Reste à savoir qui osera tenter un deuxième Truman Show.

8. Blair Witch 2, le livre des ombres : l’original était considéré comme l’un des films les plus effrayants de l’histoire du cinéma d’horreur. Le second comme l’un de ses échecs les plus retentissants. Une lignée de records.

9. American Psycho 2 : nommé ainsi pour une raison inconnue, car il ne reprend de l’excellente adaptation du roman de Bret Easton Ellis que le titre. Ceci dit, cette suite pourrait bien réapparaitre depuis que Black Swan a révélé le « potentiel » de Mila Kunis.

10. Sexcrimes 2, Sexcrimes 3, Sexcrimes 4 : quand on tient un filon, on l’exploite à fond. Sinon côté scénario, c’est toujours la même ficelle…

11. Hollow Man 2 : le premier opus n’était clairement pas une réussite, le deuxième réussit à faire pire.

12. Donnie Darko 2 : l’Héritage du sang (2009) : mais quelle est donc cette tendance du cinéma d’horreur à naufrager ses bons éléments ? Le 2e opus reprend tous les principes du premier, mais avec un moins bon réalisateur, de moins bons acteurs, et un moins bon scénario. Et surprise, ça donne un moins bon film, dingue non ?

13. (bonus) Titanic 2 (2010) : ok, ce n’est pas une suite. Mais ce film mérite une place dans ce classement rien que pour l’idée de génie derrière ce mockbuster…

Vous en voyez d’autres ?

NB : Topito décline toute responsabilité s’il vous prend l’envie irrépressible de visionner l’un de ces films suite à la lecture du top.

Sources: Shortlist.com, Pajiba.com, Ecran Large, Filmsfix.com

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1. La salle du Conseil de sécurité de l’ONU, NYC (USA)
   
   

   Source photo : agencecapsule

2. Le Siège de la CGT, Paris (France)
   
   

   Source photo : agencecapsule

3. La salle du Conseil de tutelle de l’ONU, NYC (USA)
   
   

   Source photo : agencecapsule

4. La salle de l’Assemblée générale de l’ONU, NYC (USA)
   
   

   Source photo : agencecapsule

5. La New School, NYC (USA)
   
   

   Source photo : agencecapsule

6. Le Siège du parti communiste français (Paris)
   
   

   Source photo : agencecapsule

7. La salle du Conseil de sécurité de l’ONU, NYC (USA)
   
   

   Source photo : agencecapsule

8. Le Grand Palais du Peuple, Pékin (Chine)
   
   

   Source photo : Digg China

9. London City Hall, Southwark, Londres, (R.U.)
   
   

   Source photo : doc18

10. Conseil du Vatican
    
    

    Source photo : conciliaria.com

11. (bonus) Les locaux de Topito évidemment
    
    

    Source photo : Topito

Et vous, vous en connaissez d’autres ?

Source: Luca Zanier via Blog Agence Capsule

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2. Les Pieds sur Terre de Benjamin Clavel : Meilleur Scénario 2012

3. Joyeux anniversaire de Cindy Gaillot : Meilleur Acteur 2012 pour Jérôme Daran

4. Casting d’Armand Robin : Meilleur Actrice 2012 (ex-aequo) pour Juliette Montel

5. Transformation ! de Sylvain Certain : Prix du Public 2012

6. Youthful Eyes de David Martins Da Silva : Prix de la Meilleure Animation

7. Cut d’Arnaud Prochasson : Mention Spéciale du Jury

8. Soudain de Michael Selles

9. Dire « Je t’aime »… de Quentin Gachon

10. Bon Réveillon de Daniel Duroy

Tous les autres films présentés sont disponibles sur le site du Mobile Film Festival

Source photo : MobilEvent

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1. La plus « cachez ce sein que je ne saurais voir » (pour l’époque): The Outlaw de Howard Hughes (1943)
   Le film, terminé en 1941, ne put sortir qu’en 1943, en raison de ses nombreuses infractions au très rigoureux Code Hayes qui régit la censure du cinéma américain jusqu’en 1966. L’affiche ne fut pas plus épargnée, en raison du décolleté (très) plongeant de Jane Russell qui fit scandale à l’époque.
   
   

   Crédits photo : http://flavorwire.com

2. La plus « sulfureuse »: Larry Flint de Milos Forman (1996)
   Une histoire sulfureuse et une affiche scandaleuse au point que le réalisateur lui-même a demandé aux distributeurs de la retirer. Depuis, elle est devenue culte. Logique.
   
   

   Crédits photo : kachaem-film.com

3. La plus « on ne rigole pas avec les gosses »: C’est arrivé près de chez vous de Rémy Belvaux, André Bonzel et Benoît Poelvoorde (1992)
   Faux documentaire ultra-violent, C’est arrivé près de chez vous a vu son affiche modifiée en raison de la tétine en bas à droite. Avec un dentier, c’est tout de suite plus acceptable, mais beaucoup moins rigolo.
   
   

   Crédits photo : playthatfilm

4. La plus « loi Evin »: Gainsbourg, Vie héroïque de Joann Sfar (2010)
   Après Jacques Tati qui s’est vu confisquer sa pipe sur l’affiche de l’exposition qui lui était consacrée, et Coco Chanel qui a dû éteindre sa clope pour celle du film Coco avant Chanel, c’est au tour de Serge Gainsbourg de s’attirer les foudres de la censure avec quelques volutes de fumée. Même si la cigarette n’apparaît pas, l’affiche du film a été censurée dans le métro en vertu de la loi Evin.
   
   

   Crédits photo : http://cinema.fluctuat.net

5. La plus « attention, un bâtiment peut en cacher un autre »: Querelle de Rainer Werner Fassbinder (1982)
   En quelque sorte une jurisprudence, car depuis, les affiches doivent passer devant la Commission de Contrôle, histoire de vérifier que des phallus en brique ne se cachent pas dans le décor.
   
   

   Crédits photo : archives-lepost.huffingtonpost.fr

6. La plus « Rayon X »: Teeth de Mitchell Lichtenstein (2007)
   Le « vagin à dents » radiographié n’a pas vraiment plu à la censure américaine. L’affiche a donc été remplacée aux Etats-Unis.
   
   

   Crédits photo : andrytsiresy

7. La plus « oui aux flingues, mais non à la clope »: Pulp Fiction de Quentin Tarantino (1994)
   Les armes, ok, mais la cigarette, non. Sur l’affiche française, elle a été supprimée.
   
   

   Crédits photo : megamerchandise.dk

8. La plus « illusion d’optique »: L’Empire de la Passion de Nagisa Oshima (1978)
   Après le très controversé Empire des Sens (1976), Oshima récidive avec un autre film sulfureux. Si vous voyez autre chose que le Mont Fuji en éruption…c’est normal.
   
   

   Crédits photo : http://www.mailorama.fr

9. La plus « naturelle mais pas tant que ça »: Les saisons du plaisir de Jean-Pierre Mocky (1988)
   Toute une histoire pour une poire et un champignon…
   
   

   Crédits photo : http://i.mtime.com

10. « La plus enfantine. Ou pas »: Les lois de l’attraction de Roger Avary (2002)
    Censurée aux États-Unis. Le kama-sutra ça ne passe pas, même avec des peluches.
    
    

    Crédits photo : cinemovies.fr

Et aussi Millenium, Hostel, Harcèlement, Jack et Miri font un porno…

Voir également notre top des affiches de films les plus sexys.

Source et plus d’affiches censurées sur l’excellent Ad’ Times, Pajiba.com

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Crédits photo (creative commons) : WFProvidence

Quand on parle de vie nocturne en voyage, on pense restaurant, bar, boîte de nuit, à la rigueur concerts et spectacles. Pourtant, les noctambules ne sont pas que des pochtrons, des chauves-souris, ni même des amateurs de culture. Topito a parcouru le globe (ou presque) pour dénicher les activités nocturnes les plus originales à faire dans le monde entier.

1. Les marchés nocturnes de Taïwan
   Toutes les villes ont leur propre marché nocturne où l’on peut flâner et faire ses courses jusqu’à l’aube. On n’y trouve d’ailleurs aussi bien des touristes que des locaux. A Taïpeï, « Snake Alley » comme son nom l’indique a la particularité de vendre des serpents à côté de produits un peu plus classiques. N’oubliez pas qu’on passe la douane au retour, aussi.
2. Admirer la pleine lune à Yosemite Valley, Californie, Etats-Unis
   Le tourisme ne reculant devant aucune aberration, c’est un phénomène lunaire que les Californiens tenteront de vous vendre avec le « Moonlight tour ». Pendant deux heures, un petit train déambule dans la vallée pour vous offrir la plus belle vue nocturne du célèbre parc, de ses chutes, etc. Bon, ça paraît quand même pas dégueulasse comme programme.
3. Les eaux bioluminescentes de Vieques, Porto Rico
   A Bahia Mosquito, des insectes étranges illuminent le fond de la mer et fournissent un formidable spectacle nocturne. L’explication scientifique officielle prétend que le moindre mouvement chez ces insectes déclenche une réaction chimique. Pour ne pas dire qu’on a trouvé où balancer les insectes de Tchernobyl.
4. Observer les étoiles à Mauna Kea, Hawaï, Etats-Unis
   L’île dispose d’un immense observatoire où l’on peut louer des télescopes pour passer la nuit entière à zieuter les étoiles. La vue est d’autant plus belle que l’altitude est élevée et la pollution lumineuse faible. C’est pareil dans le Puy-de-Dôme, certes.
5. Un safari de nuit à Singapour
   Ultra-célèbre, ce safari est également fréquenté par les locaux. 8 régions de l’Asie et de l’Afrique y sont représentées. A noter que si vous n’avez pas l’envie ou les moyens d’aller jusque Singapour, il y a (presque) la même chose au Museum d’histoire naturelle de Marseille, à partir de 6 ans.
6. Un safari de nuit EN 4×4 en Australie
   Comme chacun sait, les Australiens ne sont que des Américains à la Végémite, aussi ils font la même chose que tout le monde, mais avec des moteurs, et si possible, de grosses roues. Donc c’est pareil qu’à Singapour, mais en différent, avec plus de trucs oranges qui sautent.
7. Marcher dans la jungle à Block Rock Lodge, au Belize
   Armé d’une lampe torche et de vos Quechua montantes, on suit un guide à travers la jungle, à la recherche d’animaux noctambules, dont les singes hurleurs, les serpents, les tarentules et les grosses fourmis. Have fun.
8. WaterFire à Providence, Rhode Island, Etats-Unis
   Quésaco ??? WaterFire est le nom qu’on a donné aux sculptures installées sur le lac de Providence, en plein centre-ville. C’est à la fois une œuvre d’art et un spectacle de feu et de musique permanent, bref, encore une installation modeste, proportionnelle à la taille de la ville (170 000 habitants). Son créateur, Barnaby Evans, a reçu le prix « Renaissance » pour avoir revitalisé la ville et généré un peu de trafic. Il faut dire que c’est plus facile d’aller à Saint-Jacques-de-Compostelle qu’à Providence.
9. Observer les aurores boréales dans le Yukon, Canada
   Entre août et avril, les aurores boréales fusent dans le ciel au-dessus du Yukon. Les Canadiens ont installé tout le matos pour que vous puissiez jouir du spectacle tranquillou pépère.
10. Skier sous la neige au Québec
    Au Mont-Saint-Anne, la station est ouverte tous les soirs de l’hiver pour que les sportifs admirent les étoiles, à défaut de briller sur les pistes. Si la vue est saisissante, il y a des chances que personne ne remarque cette superbe vautre.
11. (bonus) Sortir à Paris (eh oui)
    Musique, cinémas (parfois de plein air), théâtres, cabarets, opéra, fête de la musique, nuits blanches, etc. La capitale regorge d’activités classiques ou insolites. Pour beaucoup de provinciaux, c’est presque comme partir à l’étranger, non ?

Sans oublier toutes les visites nocturnes de haut lieu touristique comme le Mont-Saint-Michel, l’Alhambra de Grenade, le Louvre, la prison d’Alcatraz, etc…

Et vous, vous avez fait quoi de génial ?

Sources : Travel and Leisure, Yahoo Voyages US

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