Topito : le blog des petits tops

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jeudi, novembre 1 2007

Top 13 des célébrités décédées les mieux payées

Par Arnio le jeudi, novembre 1 2007, 18:35 - Grand Bazar

La mort n'empêche pas de gagner beaucoup d'argent .... Tel est le classement que Forbes nous présente ici. Ces 13 personnalités ont gagné à elles seules, la somme rondelette de 232 millions de dollars... Rien que ça !!
A noter que le King détrone cette année Kurt Cobain qui ne figure même plus dans la liste. C'est plutôt moche mais bon ce sont les modes !!
Dick, un petit conseil d'amis entre nous... profite de cette embellie du Rock'n'Roll & meurt rapidement si tu veux gagner pleins d'oseille ... enfin, disons un tout petit peu.

  1. Elvis Presley (49 millions de dollars)
  2. John Lennon (44 millions)
  3. Charles Schulz (35 millions)
  4. George Harrison (22 millions)
  5. Albert Einstein (18 millions)
  6. Andy Warhol (15 millions)
  7. Theodor Geisel (13 millions)
  8. Tupac Shakur (9 millions)
  9. Marilyn Monroe (7millions)
  10. Steve McQueen (6 millions)
  11. James Brown (5 millions)
  12. Bob Marley (4 millions)
  13. James Dean (3,5 millions)

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mardi, octobre 16 2007

Top 5 des célébrités improbables en prison

Par Floyd-out le mardi, octobre 16 2007, 09:00 - Nawak

A l'heure où quelques écorchés vifs la quittent, imaginons un instant ceux qui auraient pu la remplir...

1. Benoît XVI : pour violence en réunion. A la fin du classico FC Vatican - Olympique La Mecque.
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2. Mère Thérésa : pour détournement de fonds. Une sorte de Jacques Crozemarie from Calcutta.
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3. Silvio Berlusconi : pour contrebande d'alcool frelaté, à l'ancienne. Jean-Claude Bourret, son ex-ami de la 5, aurait repris les affaires derrière.
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4. La reine d'Angleterre : pour plaquage haut sur Chabal. Crap !
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5. Mini me : pour usurpation d'identité. Sur le tournage de Fort Boyard, le père Fouras était complice..
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Et vous, vous y voyez qui dans cette prison people ?

source : tuxboard

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jeudi, juillet 12 2007

Top 10 des célébrités mortes trop tôt que j'aimerais bien ressusciter comme ça si j'étais Dieu

Par Arnio le jeudi, juillet 12 2007, 12:22 - Nawak

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  1. Jeff Buckley : Je l'aurais bien vu terminer son album & être aussi acteur en guest star dans un épisode d'Alerte à Malibu ...
  2. Lolo Ferrari : Pour voir si ses seins pourraient tomber un jour avec l'âge !!
  3. Le soldat inconnu : Pour savoir enfin quel visage il avait en définitive .... à l'heure du ministère de l'identité nationale & de l'iimigration, on commémore peut être chaque année un tirailleur sénégalais ??)
  4. Louis XVI : On pourrait dès lors créer une monarchie parlementaire à l'anglaise .... ça serait cool ... on aurait plein de tabloids avec plein de photos de paparazzis et on se délecterait sur les frasques & les dérives de la famille royale ... je verrais même bien Stéphanie de Monac fricotée sur une plage avec l'arrière petit petit fils Louis XXIII !!
  5. Ché Guevara : J'en peux plus de sa photo détournée à toutes les sauces (vêtement, parapluie, mug, etc ...) il pourrait faire un nouveau photoshooting ... tendance "porno chic" quoi !!... il serait dans l'air du temps & on pourrait rebalancer des nouveaux produits détournés !!
  6. Jésus : MOOaaa depuis que je suis tout petit ... j'ai toujours aimé les tours magie comme ceux de Garcimore ... & j'aimerais bien comprendre son truc de ouf pour multiplier les petits pains !!
  7. Louis de Funès : pour qu'il fassse un film avec Mickael Youn ... ça serait à coup sûr une bonne tranche de rigolade en perspective !!
  8. Coluche : Pour qu'il pleure de constater que ses chers restos du coeur sont devenus indispensables aujourd'hui
  9. Gandhi : Il pourrait emmener Georges W. par le bras, loin sur une montagne et il lui expliquerait les fondamentaux du Pacifisme !!
  10. Hervé Villard : Ah oui .... c'est vrai !! Hervé Villard n'est pas mort (je confonds toujours avec Gérard Lenormand)

Et vous, qui aimeriez-vous ressusciter si on disait pour de faux que vous étiez dieu ??

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mardi, mai 29 2007

Top 15 des célébrités qui ont bien fait de changer de nom

Par Floyd-out le mardi, mai 29 2007, 14:01 - Nawak

Boulay

Tout de suite ça fait moins rêver ...

  1. Steevy alias Steevy Boulay (pas besoin de connaitre le nom...)
  2. Mademoiselle Agnès alias Agnès Boulard (c'est sûr que ça fait moins fashion)
  3. Michel Berger alias Michel-Jean Hamburger (avec frites et sans oignons)
  4. Tom Cruise alias Thomas Cruise Mapother IV Dislexique (adepte de la sciotenlogie)
  5. Pierre Mondy alias Pierre Cuq (producteur de X dans sa jeunesse)
  6. Carlos alias Yvan-Chrysostome Dolto (psychanalyse d'un gros lourd)
  7. Dieudonné alias Dieudonné M'bala M'bala (dans la case)
  8. Dorothée alias Frédérique Hoschedé (déjà très hosche au collège)
  9. Zazie alias Isabelle de Truchis de Varennes (de la Pissentière du Château de Montcul)
  10. Yasser Arafat alias Mohamed Abdel Raouf Arafat al-Qudwa al-Husseini (a voté)
  11. Patrick Bruel alias Patrick Benguigui (guigui a le drooooooooit de faire çaaaaaaaaa)
  12. Busta Flex alias Valery Francois (à quand le duo avec François Valery ?)
  13. Eddy Mitchell alias Claude Moine (pas de boogie woogie avant de faire vos prières du soir)
  14. Joey Starr alias Didier Morville (Morville mais Nébanlieue)
  15. Charles Aznavour alias Shahnourh Varinag Aznavourian (à vos souhaits)

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mardi, janvier 23 2007

Top 7 des personnes célèbres mortes d’une façon stupide

Par Floyd-out le mardi, janvier 23 2007, 10:00 - Nawak

deathdeath

Tout personne, un jour ou l’autre, se demande « Comment vais-je mourir ? Dans mon sommeil ? D’une attaque cérébrale en regardant la Star Ac’ ? D’une crise cardiaque en apprenant que le PSG est champion de France ?». Pour les personnes qui suivent, en plus de mourir (qui n'est un truc pas cool à la base), elles n’ont pas eu la décence de le faire en beauté !

  1. Jean-Baptiste Lully : Le compositeur est mort de la gangrène qu’il avait contracté en s’écrasant les doigts de pieds avec la canne qui lui servait à battre la mesure. Ne serait pas arrivé à Jean-Michel Jarre, dommage…
  2. Jayne Mansfield : La starlette américaine est morte décapitée dans son cabriolet sur la route de la Nouvelle Orléans par une plaque de tôle s’étant détachée du chargement d’un camion. Pour l’information, Bernard Lavilliers s’en est inspiré dans Idées Noires : « Une blonde décapitée dans sa décapotable ».
  3. Bon Scott : Le 19 février 1980, le chanteur d’AC/DC est retrouvé mort dans une voiture, étouffé par son vomi, après une soirée beaucoup trop arrosée. Comme le dit le dicton « C’est un prêté pour un rendu ». Sur la même marche du podium, on retrouve Jimi Hendrix.
  4. Eschyle : Le poète grec meurt à Gela, en Sicile, après avoir reçu sur la tête, selon la légende, une tortue qu’un gypaète barbu avait lâché sur sa tête chauve, qu'il avait prise pour une pierre. N’arriverait plus de nos jours car pour trouver un gypaète à l’état sauvage il faut se lever de bonne heure ! Comme quoi l’extinction des espèces a ses bons côtés…
  5. L’abbé Prevost : L’auteur de « Manon Lescaut » a été trouvé inanimé dans la forêt de Chantilly par des paysans. Lorsque le chirurgien décide de planter le bistouri pour pratiquer l’autopsie, l’abbé se met à hurler. Un peu trop tard n’est-ce pas ?
  6. Claude François : Mort électrocuté dans son bain en essayant de remettre à sa place une lampe aux fils dénudés. C’est dans ces cas où l’on voit l’utilité des bougies autour de la baignoire…Lui qui chantait « C’est de l’eau, c’est du vent », là c’était de l’eau, c’était du courant ! Proclamé meilleur conducteur qu'Ayrton Sena depuis.
  7. René Goscinny : Le papa d’Astérix est mort d’une crise cardiaque dans une clinique parisienne…lors d’un test d’effort pour vérifier la solidité de son cœur. Comme quoi, le sport peut être dangereux…

Par l'avocat-crevette, nouveau topiteur.

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