Topito : le blog des petits tops

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dimanche, février 3 2008

Top 5 des régimes à faire pour mourir jeune et gros

Par Floyd-out le dimanche, février 3 2008, 19:50 - Grand Bazar

diet régime

Allez, cette fois-ci c'est vraiment le dernier. Ou pas.

  1. Le régime Atkins : tu bouffes du saucisson et du fromage sans pain jusqu'à t'en écoeurer et tu perds 5 kilos tellement t'as plus envie de manger ce que t'as le droit de manger, ensuite tu te venges de tout le pain et les gâteaux que t'as pas pu manger en te gavant de baba au rhum et des sandwichs aux rillettes. Tu reprends 8 kilos, avec un petit infarctus en prime si t'as de la chance.
  2. Le régime mayo : non, tu bouffes pas de la mayo toute la journée, au contraire, tu bouffes pas grand chose, tellement rien que tu perds 5 kilos, ensuite tu craques, tu te venges en vidant des pots de Nutella et tu en reprends 8.
  3. Le régime ananas : là si, tu te gaves d'ananas toute la journée et même la nuit au début tellement t'as faim, tu perds 5 kilos puis comme tu peux plus voir les fruits en peinture désormais, tu en reprends 8.
  4. Le régime cru : tu manges des fruits et des légumes crus à longueur de temps, tu passes ta vie à te vidanger aux cabinets, tu perds 5 kilos, puis tu fonces chez hippo 4 fois par semaine te remplir d'entrecôte frites et tu en reprends 8.
  5. Le régime soupe : tu passes ton temps à éplucher, cuire et mouliner des poireaux, ta transpi sent tellement fort que t'es obligée de t'asperger de Dior J'Adore 10 fois par jour pour pas trop incommoder tes collègues, tu perds 5 kilos, puis tu es bien obligé de remanger solide pour pas que tes dents se déchaussent, ton corps se venge et tu en reprends 8.

Ecrit par Samia, nouvelle topiteuse et blogueuse à plein régime.

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lundi, janvier 14 2008

Top 8 des signes qui annoncent que vous allez (peut-être) bientôt mourir

Par Floyd-out le lundi, janvier 14 2008, 09:00 - Nawak

Dans la famille "la dernière photo que j'ai prise", je voudrais :

1. Les dents de la mer 5 : Brice fait des clés de bras aux requins de Nice
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2. Matrix 4 : Neo vs Peter Petrelli
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3. Fast and Furious 4 : Fontainebleau drifts
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4. Indiana Jones 4 : le pont maudit de la poursuite du crâne ancestral aux diamants verts
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5. Harry Potter 8 : dernier train pour Poudlard
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6. Superman 6 : week-end à Paris
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7. Seul au monde 2 : Wilson est tombé de la falaise
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8. Speed 3 : après le bus et le bateau, le vélo
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A votre avis, lesquels sont retouchés ?

source : sawse

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mardi, décembre 25 2007

Top 10 des cadeaux dont on a envie de se débarrasser dès le lendemain de Noël

Par Floyd-out le mardi, décembre 25 2007, 18:53 - Nawak

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La vieille tante Germaine croyait vous faire plaisir, le pépé Gaston pensait avoir une bonne idée, vous voici avec des cadeaux sur les bras dont vous ne savez qu’en faire. Alors essayer de les refourguer en toute immoralité sur Ebay ? Ca ne risque pas d’aller loin dans l’enchère. Quoi ? La poubelle ?

  1. Un Canevas Joconde
  2. Une pendule avec des dauphins dessus
  3. Un pied de lampe "écureuil"
  4. Une Coquille d'huître peinte à la main
  5. Un dessous de plat avec une bénédiction
  6. Une Tirelire cochon
  7. Des Chandeliers Marie Antoinette
  8. Une coupe marine faite de coquillages
  9. La petite assiette avec un proverbe digne de l’almanach Vermo
  10. Une collection de nains de jardins

Et vous, contents de vos cadeaux ?

Ecrit par LnG, père topiteur qui pense à topito et apporte des tops pour Noël

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mercredi, décembre 19 2007

Top 20 des plus mauvais films de 2007

Par Floyd-out le mercredi, décembre 19 2007, 09:00 - Cinema / TV

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Après le best of, voici le pire of (ou le best of daubes) pour remplir vos soirées nanard. Et une sélection de critiques presse gratinées pour accompagner !

  1. Rintintin : Mise en scène toute moisie [...] Ca me fait penser aux téléfilms allemands diffusés l'après midi, c'était horrible. [...]. Le spectateur qui a dépassé les trois ans d'âge sera perplexe.
  2. Material Girls : Un outrage au bon goût qui se délecte de sa propre crétinerie et de son abyssale superficialité. [...] Une insulte au bon goût, à l'intelligence et à l'humanité tout court.
  3. L'île aux trésors : Le film semble gribouillé par un stagiaire hystérique et mégalo.
  4. Antonio Vivaldi : Aussi creux qu'insipide, mal joué que tourné avec des gants de boxe.
  5. Gomez VS Tavarès : Les dialogues sont affligeants de vacuité, la mise en scène est aussi plate que la Méditerranée. [...] Cette parodie atteint un haut niveau d'insignifiance.
  6. Jean de La Fontaine, le défi : A un certain stade du n'importe quoi, une oeuvre finit par être intéressante. Par exemple, le fait ici que Louis XIV ne bouffe que du poulet grillé tout sec fournit au spectateur un sujet de fascination durable (1 h 40). Est-ce une découverte historique récente ? Ou bien la prod avait à ce point peu de thunes ?
  7. Big Movie : Une parodie bien lourde, un sinistre amas de vulgarité
  8. Voisin contre voisin : Le titre est crétin, le film est encore pire !
  9. Dead or Alive : Tout est triste, même les fesses des obscures beautés fatales qu'on aimerait occire avant qu'elles n'ouvrent la bouche. [...] Dead or Alive ferait passer le Street Fighter de Van Damme pour du Kurosawa.
  10. Taxi 4 : Taxi 4 est archi-nul et après ? La seule valeur de ce truc, c'est justement qu'il n'en a strictement aucune. Comble du cynisme.
  11. Blanche-Neige, la suite : Un gang bang d'humour vérolé.
  12. Captivity : "Préparez-vous au pire" clame l'affiche. Eh bien, pour une fois, le film tient ses promesses.
  13. Nos amis les Terriens : Un film mesquin et fauché d'une nullité inhumaine. [...] On touche ici une sorte de degré zéro du cinéma.
  14. Héros : Oui, bien sûr, on peut rire du foutage de gueule mais uniquement lorsque il est exécuté par des gens intelligents. [...] Ce devait être le film de la révélation, c'est le film de la honte.
  15. L'auberge rouge : Le résultat est épuisant, sans imagination, assorti d'un gag récurrent qui enfonce le clou de l'ennui.
  16. Steak : Steak accable et ne provoque aucune euphorie comique, même au soixantième degré.
  17. Sa majesté Minor : Jean-Jacques Annaud signe hélas un film qui ne peut in fine prétendre qu'à un record : celui du mauvais goût. Navrant. [...] Le ratage est flagrant. La mauvaise blague scato d'un gamin tout fier de dire des gros mots.
  18. Le prix à payer : Il est rare que devant un film on éprouve une sorte de honte à rester là, à regarder ce qui défile sous nos yeux. Le Prix à payer est de ceux là.
  19. Scorpion : S'il y avait là un peu de talent, on se laisserait faire, mais ce n'est, hélas, pas le cas.
  20. Rex, chien pompier : Rex est un joli gâchis de pellicule qui semble avoir été réalisé pour abêtir les rejetons d'Outre-Atlantique.

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jeudi, décembre 13 2007

Top 10 des choses à sauver dans l'urgence en cas de feu chez soi

Par kelolo le jeudi, décembre 13 2007, 10:12 - Nawak

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Imaginez deux secondes. Vous êtes seul, vous sentez une légère odeur de brûlé et repensez immédiatement à vos exploits culinaires de la veille. Mais là ça semble plus grave, votre maison/appart est en train de brûler. Il vous reste moins de 10 secondes pour emporter quelque chose, un seul souvenir. A priori comme ça, je sauverai d'abord ça...

  1. Mon cul: c'est basique, mais utile
  2. Mon chien: pépette, chien fidèle, on fera pas mieux
  3. La clef du coffre secret à la banque de France à n'ouvrir qu'en cas de gros coups durs: là ça devrait faire l'affaire
  4. Le cadavre caché dans le placard: ça ferait mauvais effet de dire que vous ne saviez pas ce qu'il faisait là "surement un voleur"
  5. Mes photos, toutes mes photos: en prévision d'une mémoire qui s'effacera. Quel gland, depuis le temps que je devais les mettre sur Flick'r
  6. Les cendres de l'arrière Grand Papy: ca serait balot qu'un ancien de la garde napoléonienne ne finisse mélangé avec des vieux Télé Star
  7. La boite à souvenirs d'adolescent: Avec le carnet à poèmes, les lettres où on se dit qu'on s'aime tous, un vieux bout de t-shirt waikiki. Et la lettre de rupture de Stephanie. Salope.
  8. Mon poster dédicacé de Platini de quand j'étais petit: on peut vivre sans beaucoup de choses, mais il y a des limites
  9. Le projet de traité de la constitution européenne de 2005, pourtant rejeté par référendum: oui bon ben, j'ai paniqué.
  10. Mon DVD de Backdraft: comme ça pour la déconne, je suis le roi de l'ironie

Et vous, vous sauvez quoi ?

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mardi, novembre 20 2007

Top 6 des pires cuvées du Beaujolais nouveau

Par Floyd-out le mardi, novembre 20 2007, 23:38 - Nawak

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On y a goûté, comme chaque année, une sorte de rituel, un sacrifice, juste histoire de célebrer un truc au final. Et on l'a enfin digéré. Verdict.

  1. 2007 : de la souplesse et de l'élégance. non ok je déconne.
  2. 2006 : cher et ordinaire, tout simplement.
  3. 2005 : un millésime classique, beaucoup de fruit en bouche. un peu comme le multivitaminé du Lidl d'en bas.
  4. 2004 : des arômes de framboises cette année là. mais un peu pourries.
  5. 2003 : pétillant et mousseux à la fois. très fort.
  6. 2002 : entre la piquette et le cubi à 5€. mon coeur balance.

Et vous, c'est quoi votre cuvée préférée recrachée ?

Ecrit par Tang, nouveau topiteur ! hic !

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