En vrai est-ce que le kebab c’est pas un peu la vie ? Genre t’es là t’as faim, tous les restos sont fermés, tu n’as que 5€ sur toi, et bim ton sauveur se présente à toi sous forme d’une restaurant à kebab. En plus tu as grave le choix dans les sauces. Eh bien suite à mes études supérieures dans le domaine du nucléaire, je peux attribuer à chaque mois de naissance la sauce qui lui convient parfaitement.

1. Janvier : sauce béarnaise

Tu es quelqu’un de très peu populaire, tu n’as pas beaucoup de potes, mais putain tous les gens qui te connaissent te kiffent, tu es une valeur sûre peu riche en matières grasses.

2. Février : sauce tartare

Tu es une personne de type hippie, tu fais tout ce qui est écologique, comme trier des déchets nucléaires et cultiver des carottes bio pour faire chier tes collègues qui mangent de la viande le midi.

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3. Mars : sauce poivre

Tu es quelqu’un qui aime les aventures d’une vie, tu vis de tes voyages, tu es libre comme l’air, tu ne crains rien, tu es BG, mais genre trop BG putain j’ai trop envie de toi, en plus tu es trop drôle arrête je vais avoir un orgasme rien qu’en te regardant.

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4. Avril : sauce curry

Ton truc à toi c’est la danse, mais pas la danse stylée, pas celle où les gens font « whouaaa quel talent ». Toi c’est la danse où ton corps est ton ennemi. Tu ne contrôles rien, tu fais n’imp, c’est un mélange de hip-hop salsa, mais tu t’en fous, tu es quelqu’un d’heureux.

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5. Mai : sauce harissa

Tu adores quand ça pique, quand ça arrache, quand ça y va fort que tu le sens passer. Tu apprécies aussi t’en mettre plein la bouche. Souvent le lendemain, tu as du mal à marcher. Non je ne parle pas de la sauce mais bien de cul oui. Tu es le roi/la reine du coït.

6. Juin : sauce blanche

Ah ça tu l’aimes la sauce blanche hein. Tu kiffes quand tu appuies fort et que tu en fous partout. Tu adores ce moment où tu en as sur le coin de la bouche et que ta maman t’aide à l’enlever avec sa langue. Aucune allusion sexuelle ici.

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7. Juillet : sauce andalouse

Tu es une personne aussi belle que jalouse, quand tu danses le temps s’arrête. Ton artiste favori est Kendji Girac.

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8. Août : sauce ketchup

C’est sûrement la pire sauce de ce top et c’est ce mois qu’elle a sélectionnée. Cela veut clairement signifier que tu es une personne insignifiante et que tu sens la marée. Tu mérites de devenir une chasse d’eau, c’est à dire qu’on a uniquement besoin de toi pour enlever le caca.

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9. Septembre : sauce moutarde

Tu es quelqu’un de sincère, d’honnête, tu n’as rien à cacher, tu dis ce que tu penses, tu es brute de décoffrage, tu dis ce que tout haut ce que tout le monde pense tout bas, tu n’as pas peur du regard des autres. Tu es comme le lait, tu es quelqu’un d’entier.

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10. Octobre : sauce algérienne

Tu sais ce que c’est la sauce algérienne ? Eh bien tu prends de la mayo et du concentré de tomate et tu obtiens de la sauce algérienne. Donc oui c’est un mélange de mayo et ketchup. Alors tu vas sagement regarder à Août et Novembre pour savoir qui tu es. La bise.

11. Novembre : sauce mayo

Sûrement la sauce la plus populaire mais aussi la plus appréciée pour sa simplicité. Tout comme toi d’ailleurs. Ok tu n’es pas une personne très maligne, genre tu te baves dessus, mais au calme tu es à la cool, tu prends la vie comme tu prends une tartine de confiture : du bon côté.

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12. Décembre : sauce samouraï

En plus d’être quelqu’un de puissant et respecté grâce à ton katana de 30 mètres, tu es aussi doté d’un sens de la loyauté hors du commun. Si un jour tu sers une bière tiède à ton pote alors qu’il en voulait une fraîche, tu n’oublieras pas de te faire hara-kiri dans la minute qui suit.

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Si tu es né(e) dans aucun de ces mois, alors tu es sauce Sans plomb 95.