Top 7 des personnes célèbres mortes d’une façon stupide
Par Floyd-out le mardi, janvier 23 2007, 10:00 - Nawak - Lien permanent
Tout personne, un jour ou l’autre, se demande « Comment vais-je mourir ? Dans mon sommeil ? D’une attaque cérébrale en regardant la Star Ac’ ? D’une crise cardiaque en apprenant que le PSG est champion de France ?». Pour les personnes qui suivent, en plus de mourir (qui n'est un truc pas cool à la base), elles n’ont pas eu la décence de le faire en beauté !
- Jean-Baptiste Lully : Le compositeur est mort de la gangrène qu’il avait contracté en s’écrasant les doigts de pieds avec la canne qui lui servait à battre la mesure. Ne serait pas arrivé à Jean-Michel Jarre, dommage…
- Jayne Mansfield : La starlette américaine est morte décapitée dans son cabriolet sur la route de la Nouvelle Orléans par une plaque de tôle s’étant détachée du chargement d’un camion. Pour l’information, Bernard Lavilliers s’en est inspiré dans Idées Noires : « Une blonde décapitée dans sa décapotable ».
- Bon Scott : Le 19 février 1980, le chanteur d’AC/DC est retrouvé mort dans une voiture, étouffé par son vomi, après une soirée beaucoup trop arrosée. Comme le dit le dicton « C’est un prêté pour un rendu ». Sur la même marche du podium, on retrouve Jimi Hendrix.
- Eschyle : Le poète grec meurt à Gela, en Sicile, après avoir reçu sur la tête, selon la légende, une tortue qu’un gypaète barbu avait lâché sur sa tête chauve, qu'il avait prise pour une pierre. N’arriverait plus de nos jours car pour trouver un gypaète à l’état sauvage il faut se lever de bonne heure ! Comme quoi l’extinction des espèces a ses bons côtés…
- L’abbé Prevost : L’auteur de « Manon Lescaut » a été trouvé inanimé dans la forêt de Chantilly par des paysans. Lorsque le chirurgien décide de planter le bistouri pour pratiquer l’autopsie, l’abbé se met à hurler. Un peu trop tard n’est-ce pas ?
- Claude François : Mort électrocuté dans son bain en essayant de remettre à sa place une lampe aux fils dénudés. C’est dans ces cas où l’on voit l’utilité des bougies autour de la baignoire…Lui qui chantait « C’est de l’eau, c’est du vent », là c’était de l’eau, c’était du courant ! Proclamé meilleur conducteur qu'Ayrton Sena depuis.
- René Goscinny : Le papa d’Astérix est mort d’une crise cardiaque dans une clinique parisienne…lors d’un test d’effort pour vérifier la solidité de son cœur. Comme quoi, le sport peut être dangereux…
Par l'avocat-crevette, nouveau topiteur.
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Commentaires
Quelques suggestions:
- Evariste Galois, mort à 20 ans en duel pour défendre l'honneur d'une femme, alors qu'il était incapable de se battre
- Sam Cooke, descendu et achevé à coups de club de golf par la tôlière de l'hôtel qui l'aurait surpris en train de forniquer avec une de ses cliente, et qui entendait faire respecter la moralité dans son établissement.
- Jeff Buckley, se noie à 30 ans, alors qu'il se baigne dans le Mississipi
moi j'aurai mis ce cas là (source wikipedia):
le président français Félix Faure (1841-1899), mort dans les bras de Marguerite Steinheil. Selon l'anecdote, le médecin alerté demanda : « Le Président a-t-il toujours sa connaissance? » et que la réponse fut « Non, Monsieur, on l'a fait sortir par une porte dérobée ». Georges Clemenceau aurait commenté : « il voulut vivre comme César et il est mort Pompée. »
Françoise Dorléac est morte comme Jayne Mansfield, sauf que dans son cas, c'est l'écharpe qu'elle avait autour du cou qui s'est prise dans le moyeu de la roue...
Morte bêtement à 25 ans, et en pleine gloire.
John Bonham le batteur de Led Zeppelin est aussi mort étouffé dans son vomi ainsi que le chanteur de "Drowning Pool"
Dune manière ou d'une autre, tous connaitront la mort : grands ou/et petits, riches ou/et pauvres. Et si la mort n'était pas telle, on serait tenté de croire que Dieu bénit la discrimination.
Heureusement Jésus nous gratifie par son sang immaculé, ce qui fait qu'au jour de la grande résurrection nous revivrons pour ne plus mourir.
Quel beua jour sera-t-il.