20 ans. 20 ans de questions à la con de "je passe la main" et de "cet indice chez vous". 7000 longues émissions que ça dure. Un hommage en question, forcèment à ce dinosaure du PAF. "Top je suis une question, je suis..."

1. Quelqu'un qui connait le poids d'une abeille roumaine fécondée au printemps est-il vraiment un champion ?: ou un psychopathe ?
2. Julien Lepers est-il le frère caché de Michael Keaton ?: et serait-il crédible en Batman ?
3. Faut-il vraiment avoir plus de 78 ans pour complètement apprécier l'émission ?: ou avoir perdu la télécommande
4. Les gagnants lisent-ils vraiment le dictionnaire des papillons ?: peut-on refuser ce cadeau inestimable et ou l'échanger contre un ticket resto ?
5. Peut-on regarder les Chiffres et les Lettres puis Questions pour un Champion sans réel dommage cérébral ?: et c'est la sécu qui paye
6. Doit-on croire sur parole un animateur qui a écrit des chansons pour Herbert Leonard ?: ça fait un choc hein ?
7. Le créateur des 7000 cravates de Julien Lepers devrait-il faire de la prison ferme ?: en cellule avec le mec du décor
8. Ne devrait-on pas laisser les questions aux génies du Burger Quizz, une fois pour voir: quitte à en étouffer quelques-uns devant leur ecran
9. Jacqueline, de Montauban, a t-elle triché au "4 à la suite" durant l'émission 1224 ?: encore un mystère non résolu pour l'histoire. Avec JFK, ça commence à faire beaucoup.
10. 20 ans, ça ne fait pas 19 ans de trop ?: pardon mamie, mais fallait que ça sorte

Un indice chez vous ?

« Et meeeerde ! ». Qui n’a jamais vécu une bonne vieille panne d’oreiller, cet instant où l’on comprend que l’heure à venir ne sera sans doute pas la plus agréable de notre vie. Amis topiteurs, nous nous garderons bien de prétendre connaître la recette magique qui permet d’éviter ce type d’accident pour le moins agaçant. Non, l’essentiel dans tout ça, c’est de savoir être efficace dans le diagnostic de la situation car comme dans tout accident, chaque seconde compte…

1. Malgré les rideaux, il fait particulièrement jour dans votre chambre
2. Vous avez beau vous être couché bourré à 4h du mat’, vous avez l’étrange impression de vous être bien reposé
3. Quand vous y réfléchissez, vous n’arrivez pas à vous souvenir du moment où vous avez réglé votre réveil
4. C’est bizarre, vos yeux se sont ouverts tous seuls, et non en réponse à une quelconque sonnerie
5. Vous avez 15 appels en absence
6. Vous allumez la radio mais vous ne reconnaissez pas la voix du présentateur
7. Il n’y a aucun zéro parmi les 4 chiffres de votre radio-réveil
8. Vous avez dormi tout habillé

1% des lecteurs de ce top auront une moule stratosphérique et se rendront compte qu’on est samedi. Pour les autres, je ne vais pas vous retenir plus longtemps…

Les fameux personnages créés par Peyo fêtent leurs 50 ans. Mais il n'y a jamais eu d'évolutions dans les personnages, à quoi pourraient ressembler les Schtroumpfs en 2008?

1. Schtroumpf Bling-Bling : Avec de grosses Ray-Ban et répétant à longueur de journée "si tu reviens, je schtroumpfe tout".
2. Schtroumpf Sourcil : Son seul objectif est de qualifier les Bleus (les Schtroumpfs) pour la Coupe du Monde de Schtroumpfball.
3. Schtroumpf Surgelé : Il veut prendre la place de Grand W. Schtroumpf, mais la place pourrait revenir au premier candidat Schtroumpf noir.
4. Schtroumpf Aigri : Il a en travers de la gorge de s'être fait prendre sa place par la nouvelle Schtroumpfette de SchtroumpfTV.
5. Schtroumpfanov : Deux jumeaux avec un menton schtroumfement grand.
6. Schtroumpf Dopé : Il a réussi l'exploit de ne pas se faire choper 7 années de suite mais compte revenir jouer avec le feu.
7. Schtroumpf Gaffeur : Avec de petites lunettes et affirmant haut et fort qu'il n'est pas le père du Schtroumpf de Rachida.
8. Schtroumpf Guevarra : Un employé de la PTTSchtroumpf qui a pour seul objectif de renverser le pouvoir mis en place par Schtroumpf Bling-Bling!
9. Schtroumpf Bouc-émissaire : Il était simple banquier du village et s'est fait prendre la main dans le sac, ses Schtroumpfs patron s'en frottent les mains.
10. Schtroumpfette : Très à la mode à la naissance des Schtroumpfs, cette ancienne chanteuse et "reine de la nuit" décrépit de jour en jour...

Et vous vous imaginez qui dans le Schtroumpf-village version 2008?

Pour ne pas nous accuser de favoristime, voilà le pendant démocrate du dernier top sur John Mc Cain avec Mister Obama. Car Topito est objectif, un peu comme Jean Pierre Pernaud. Même si on l'avoue, on ne voterait jamais pour un vieux croulant réac. Ni pour pour un basketeur aux dents longues, remarque. Et voilà pourquoi.

1. Il y a déjà eu un black président, c'est même pas le premier: Et David Palmer, c'est de la merde ? Z'avez pas vu 24 heures ou quoi ?
2. Il va se faire tuer, comme tout homme qui parle de "changement" aux US: Faut vraiment que vous regardiez "24 heures" on vous dit
3. Il a passé une partie de son enfance à Hawaï: ca boit des cocktails goyave-coco, ça fait du surf pour impressionner les filles, ça écoute les beachs boys... il va être beau le président du monde...
4. Pour éviter les jeux de mots pourringue dans les journeaux le lendemain de la victoire: comme "Obama casse la baraque", "O bat Mac Cain"
5. Pour éviter de foutre la honte à la France s'il était élu: à peine 5 parlementaires noirs qui se battent en duels en France et eux ils éliraient carrèment un président ? Bravo le pays des droits de l'homme.
6. Un homme qui partage les mêmes initiales que Besancenot est-il crédible en chef ddu capitalisme ?: ca fout la trouille tant de coincidence, non ?
7. Tout Hollywood le soutien, c'est louche: ça sent le gros blockbuster daubique à l'énorme budget, mais sans scénario et avec de grosses explosions
8. Il veut se retirer d'Irak: ah ouais, et qui va finir de chercher les armes de destruction massive ?
9. Il n'a pas le soutien de Miss Dominique, lui: un peu léger (sans mauvais jeu de mot) pour être président non ?
10. Régine, notre Régine, n'est pas insensible à son charme et pourrait lui apporter son soutien: vous savez ce qu'on en pense...

Et vous, voteriez pour qui ?