Il y a quelques signes comme ça. Des petits détails qui changent tout et qui vous font vous sentir un autre. Ca devait finir par arriver un jour: ce matin, vous vous êtes levé trop tôt et vous voyez la vie d'une autre oeil.

1. C'est la première fois que vous entendez le générique de Télématin
2. Vous ressemblez méchamment à de Niro dans la lumière de la salle de bain
3. Il n'y a que encore que 3 chiffres à votre radio réveil
4. A votre grande surprise, le porno que vous regardiez hier soir n'est pas encore fini
5. Le boulot ne vous a pas encore appelé pour vous demander pourquoi vous étiez encore en retard
6. Vos gestes sont tellement lents que vous donnez l'impression de vivre sous l'eau
7. La télé est encore chaude de la veille
8. Vous parlez comme Chewbacca dans "Le retour du Jedi"
9. Votre triste conquête de la veille n'a pas encore eu le temps de s'échapper comme vous lui aviez pourtant gentiment demandé
10. On est encore hier

Vous voyez autre chose ?

"Bon coco, facile ton logo là, c'est mathématique, impossible de se planter"

1. Apple : une pomme croquée par pascal sevran

2. Electrolux : hp se met à la élect-éroménager

3. Wikipedia : Dark Vador fan de wikipedia ?

4. Adidas : la marque aux 3 fourches

5. Leader Price : mamie écrase les prix...

Vous en voulez encore ?

De nos jours, il existe des choses conspuées par la majorité de la population comme les contractuelles, les spams, les contrôleurs du FISC, le racisme, les films de Lindsay Lohan, « Papillon de lumière » de Cindy Sander ou bien encore les poux. Aujourd’hui, en tant qu’Avocat-Crevette, je me propose de défendre l’indéfendable : la bombe nucléaire, et sachez que je ne fais aucune discrimination : Bombe A, Bombe H, bombe sale, elles méritent toutes une seconde chance. Messieurs les jurés, en lisant ce top, je vous invite à méditer sur cette phrase du grand philosophe Jean-Louis Aubert : « La bombe humaine, tu la tiens dans la main, tu as l’détonateur juste à côté du cœur… ». C’est pas faux, Jean-Louis, c’est pas faux…

1. Pour que Nicolas Sarkozy puisse dire dans les soirées mondaines « J’ai deux bombes atomiques : une sous mon doigt et une dans mon lit ! » : Cette phrase aurait été remplacée, avec beaucoup moins de classe, au temps de Jacques Chirac par « J’aime la tête de veau : dans mon assiette et dans mon lit ! »
2. Pour que je rentabilise mon bunker, ma combinaison anti-radiations, mon masque à gaz et ma réserve de conserves : Ben quoi ? Je suis pas parano, je suis prévenant.
3. Pour que nos sous-marins ne soient pas des lanceurs de rien : Faut dire que « Attention ou mes sous-marins ne vont rien vous envoyer » ça fait pas trop crédible.
4. Pour que Bruce Willis puisse faire péter tout astéroïde qui se dirigerait vers la Terre : Quoi ? Comment ça pas crédible ? Je l’ai vu au ciné, si c’est pas une preuve de véracité…
5. Pour faire redémarrer le Soleil s’il venait à s’éteindre : Bon, d’accord, selon les scientifiques ça ne se passera pas avant 3 milliards d’années, mais quand même, au cas où, on sait jamais…En plus avouez que « La bombe nucléaire, sauveuse de l’humanité » c’est du jamais vu !
6. Pour pouvoir entendre encore et encore cette magnifique phrase des films d’action américains « Le fil rouge ou le fil bleu ? Vite, plus que 10 secondes… » : C’est vrai ça ? Pourquoi pas des fils couleur caca d’oie ou taupe ? Moche ? C’est une bombe, pas un défilé de mode !
7. Pour que la France ait d’autre moyen de dissuasion que le Maroilles et M.Pokora : Quoique…Pour certains, M.Pokora « c’est trop d’la bombe » ! ( désolé )
8. Pour faire des bonnes blagues à la télévision tchèque : Quoi ? Vous savez, de nos jours, on s’amuse comme on peut…

Et vous ? Vous en feriez quoi de la bombe ?

Ecrit par l'explosif Avocat Crevette

Je sais pas pourquoi mais je fais un réel blocage (et depuis longtemps) sur la majorité des prénoms qui se terminent avec une sonorité en "Ine". Quand j'entends ce type de prénom, j'ai envie de m'arracher les oreilles et de les balancer virulement (avec l'intention de faire mal.... c'est pour dire !!) à celui qui m'a fait subir l'horrrrrible mot.
C'est étrange ... car au contraire j'aime bien la sonorité de Marine.
Vraiment byzarre.... certainement mon coté militaire qui ressort une nouvelle fois.

1. Gwendoline (Heureusement qu'on peut lui donner le petit surnom de "Gwen" ... oufffff ... l'honneur est sauf !!)
2. Géraldine (Heureusement qu'on peut lui donner le petit surnom de "Gérald" .... Aie mince, là, ça marche moins bien !!)
3. Jocelyne (beurkkkkkk ..... une qui la tient & deux qui la ....)
4. Régine (j'ai jamais pu survivre à sa reprise de "I Will Survive" )
5. Kevin (ah ... les magnifiques séries US)
6. Marilyn ( pou pou pi dou waaaaaahhhhhhh)
7. Léontine (ça sent trop le renfermé ou le formol ... c'est au choix)
8. Ernestine (et pourtant j'aime bien bien la chanson de Noir Désir... cé con)
9. Pauline (chic fille mais elle ronflait vraiment trop fort)
10. Trou de Pine (et oui ... les blessures d'enfance, ça s'efface pas comme ça !!)

Désolé à tous ceux (et celles) qui s'appellent ainsi ... mais il fallait que ça sorte !!
Ca sert pas à ça, un blog ???

On se dit toujours qu'on devrait prendre le temps de se refaire des classiques. Alors commençons par Mister Woody, le roi incontesté de new-york et chérie de ces dames. Ca doit être les lunettes. Une petite série de DVD pour le prochain week-end (faute d'être à Cannes pour voir son dernier annoncé comme un chef d'oeuvre )?

1. Manhattan (1979): En meme temps il sort rarement de New York donc c normal qu'il la filme bien
2. Match point (2004): Scarlett en chemise sous la pluie... Le reste ? Pas mal ouais. Mais Scarlett...
3. Annie Hall (1977): le comique qui devient sérieux tout en restant drôle
4. Tout le monde dit I love you(1996): une comédie musicale ? Oui il y avait une vie avant "Le roi Soleil"
5. Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le sexe sans jamais oser le demander (1972) : que feriez-vous si vous étiez un spermatozoïde géant ?
6. Hannah et ses sœurs (1986): Trois soeurs aux destins croisés. Et woody Allen qui se demande si Dieu existe
7. La Rose pourpre du Caire (1985): César du meilleur film étranger. Et un très beau titre
8. Meurtre mystérieux à Manhattan (1993): À chaque fois que j'écoute du Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne.
9. Hollywood Ending (2001): Même en réalisateur aveugle, il est bon le monsieur
10. Escrocs mais pas trop (2000): un délice de film ou l'on devient riche

Vous en voyez d'autres ?