Ah ! Certains en ont entendu de belles… quelques petites phrases pépites.

1. Ah tu es antillais ? Cool moi j'adore la compagnie créole !! :
Et là votre interlocuteur se met à fredonner les plus grands airs du groupe : “Au bal masqué ! Owé! Owé!”. Soyez bon seigneur chantez avec lui. Lorsque qu'il sera épuisé, proposez lui de lui renvoyer l'ascenceur et entonnez un “C'est la danse des canards, coin coin coin !!”. Devant son air interloqué rétorquez par un : “Ben, t'es parisien non ?”.

2. Sa ka maché timal/doudou? Donne mwen un ti bo ! Un ti verre rhum ? :
Là votre interlocuteur pense vous avoir dans sa poche. Il vient de vous montrer en 3 phrases toute l'étendu de sa culture créole. La parade : Gardez votre grand sourire “Special Doudou”. Sortez la bouteille de rhum Père Labat, non vieilli, à 80%, que votre cousin, alcoolique chronique, vous à offerte à Noël, et que vous portez toujours en bandoulière. Dégainez les verres qui garnissent votre poche revolver. Expliquez lui que même s'ill est 9h du matin, c'est avec un grand plaisir que vous allez répondre à sa requête, mais que vous vous allez passer votre tour, votre medecin vous l'ayant fortement déconseillé.

3. La Guadeloupe ? Je connais bien ! Je suis déjà allé au Club med de Saint-Anne trois fois ! Mais par contre je ne suis pas trop sorti… :
La réponse méchante : “Eh bien la prochaine fois, essaye le Novotel ! Tu découvriras les Antilles sous un nouveau jour : Nouveau buffet, nouvelles activités, nouveaux animateurs…”. La réponse “gentille” : “T'as bien fait ya rien dehors, en plus tu aurais risqué de perdre un bras…”

4. La guadeloupe ? C'est à côté du cameroun c'est ca ?? :
La bienséance voudrait que devant une ignorance aussi profonde vous tentiez de sauver l'âme perdue de cette brebis égarée en lui offrant l'atlas géant illustré 2007 format 2m sur 1. Mais si vous êtes d'humeur badine je vous conseille cette réponse : “Oui tout à fait ! Ca se trouve en noirie… ou noirland, juste à côté de noircity.”

5. Alors, ca fait quoi de vivre grâce à mes impôts ?! :
De grâce ne sortez pas vos diplômes, et encore moins vos fiches de paye, vous passeriez pour un ignoble parvenu ventard. Passez votre chemin. Tout simplement.

6. Vous vous en êtes sorti ! Ca a du être dur ! La misère, tout ca... :
La réponse est toute trouvée : “Mais oui… vivre dans un arbre, à partager une branche avec 4 frères et 5 soeurs… horrible !”

7. Carte de séjour s'il vous plait. :
Alors là, la réponse à éviter : “Cerveau s'il vous plait.” Ce serait certes jouissif, mais ca ne fera pas avancer le truc… Au diable la ventardise du parvenu, sortez votre carte d'identité, passeport, carte d'électeur, diplômes, fiches de paye, avis d'imposition, avis de redevance,…

Par Fwiyapin, nouveau topiteur Antillais (ah vous avez internet aussi ?)

Depuis quelques jours, nous avons enfin droit au grand soleil, tout le monde à l'air de s'en satisfaire. Mais tout n'est pas toujours rose, il y a aussi des choses super pénibles :

1. Sans manteau, je n'ai plus assez de poches pour porter clés, portable, porte feuille & co...
2. Le ventilateur soulève la poussière partout dans mon appart
3. Les fumeurs n'ont plus de place sur les terrasses des cafés
4. Il n'y a plus de Vélib' dans les bornes
5. Je dois me lever pour ranger le chocolat dans le frigo à chaque fois que j'en mange
6. Pourquoi avoir choisi l'option "sellerie cuir noire"?
7. Les serveurs font une drole de tête quand tu commandes ta choucroute royale
8. Plus un mètre carré de pelouse dans les parcs
9. Il faut plus diluer le pastis pour se déshaltérer, du coup t'en bois plus
10. Il faut vite rendre visite à son arrière grand mère, on sait jamais c'est ptet la dernière fois...

Et vous, qu'est ce qui vous dérange avec la chaleur?

Des fois, je me dit que je suis un mec fait pour la TNT et que je ne mérite que Direct 8. Nan je déconne. Mais quand même, faut avoir fait quelle étude pour avoir Free qui fonctionne correctement chez soi ? Ca doit pas tre fait pour moi...

1. J'ai l'impression que quand on me dit Rebooter puis brancher-débrancher-brancher-débrancher et se mettre sur la pointe des pieds vers la tour Eiffel en chantant la Carioca c'est pour se foutre de ma gueule: pourtant c'est juste l'option 4 pour la faire marcher à coup sûr.
2. Je ne comprends pas forcèment "hard reboot" du premier coup: Ah en fait vous voulez que je l'éteigne ? Ben faut le dire
3. Toutes les 10 minutes, l'image se bloque et je dois faire une incantation en Cheyenne pour que ça revienne: mon immeuble doit être construit sur un cimetière indien
4. Je n'aime pas que ma mère ait la voix de Dark Vador au téléphone: alors oui le téléphone est compris, mais faut être parfois être imaginatif pour comprendre son interlocuteur
5. Je préfère 4 heures de CCTV la chaîne chinoise à 5 minutes de Free news TV: ça me fait flipper moi les développeurs...
6. Je connais bien quelqu'un qui a une Darty Box: Un vrai Free user ne fait pas ça (artcile 8 du code du bon freeboxeur)
7. Je me sens assez proche des pub cretin.fr: enfin une pub qui me parle
8. Au fond je ne suis pas un geek: Je suis un être humain

Et vous, ça marche chez vous Free ?

Jean-Pierre Elkkabach fait une petite daube en ouvrant son journal. Boh ça arrive à tout le monde de déclarer à 500 000 personnes que quelqu’un est mort non ? Classe. Tout ça pour être le premier à l’annoncer ? Etre journaliste d’investigation, c’est prendre des risques… Bref pour la liste suivante, c’est vrai qu’on n’est pas sûr… (attention Top 100 % sans Régine)

1. Sim : ça fait débat. Demandez autour de vous. "Mais il a joué dans Astérix !!" -" Ca veut rien dire"
2. Pascal Sevran : ça dépend des radios. Et si RFM ne dit rien…
3. Le PSG : ça sent le sapin ouais
4. La morale olympique : on se demande…
5. Asterix 4 avec un budget de 287 millions d’euros, toujours plus fort : Mort-né en fait. Et pourtant le scénario était béton.
6. Philippe Manœuvre : mort 49 minutes sur Wikipedia la semaine dernière, mais en image de synthèse tous les mercredi sur M6. Mystère.
7. Patrick Swayze à la fin de « Point Break » : ok la vague est gigantesque pour surfer propre, mais il peut s’en sortir non ?
8. Hervé Villard : ah non ça c’est dans le sketch des Nuls
9. Star Academy: Mort écrasé par la Nouvelle Star ? Mais au fond, tout le monde est perdant.
10. Le protocole de Kyoto : ah ben non ! Ah mais si...

Vous en voyez d'autres ?

Moins connu, mais il a d'cococolo ce tchiot biloute !

1. Petits meurtres entre Ch'tis
2. Chunshine
3. 28 chemaines plus tard
4. L'plage
5. Trainchpotting