Un top de footeux, issu de Footito, notre machine à nous faire insulter par de gentils users
Il y les lois officielles du football, celle du peno-ou-pas-péno, de la main volontaire-ou-pas, et du hors-jeu-mais-on-a-un-doute. Et puis il y a toutes les autres, celle qui sont devenues officielles à force d’etre reprises inlassablement par tous les pros, puis par tous les amateurs. Fatiguantes ou pas, elles sont là. Et valent bien un top 10, au moins.
- Tu seras forcèment intransferable, surtout si tu es une star: et tu partiras donc dans les 15 jours comme un voleur pour une somme rondelette dans ‘l’autre club de ton coeur’
- Tu applaudiras sans cesse tes coéquipiers même, et surtout, sur les passes les plus pourries: mode un chouilla agaçante démocratisée par Thierry Henry. Du coup que faire quand la passe est lumineuse et arrive dans les pieds ? Envoyer des fleurs à la mi-temps, proposer de devenir frère de sang ?
- Tu seras avant tout et surtout « bien en place »: Symptomatique d’un footballeur dont le but principal est d’abord de ne pas perdre, et qui répète à longueur de temps ce qu’il entend. Après « Sous les pavés la plage » ou « No futur », voilà le nouveau sermon du samedi soir: Bien en place. Amen.
- Tu mimeras toujours à l’arbitre que tu jouais le ballon sur des tacles bien crado, même quand tu viens de fracasser la jambe de ton adversaire: Mais je jouais le ballon monsieur Chapron. Enfin je veux dire aussi le ballon. Arf…
- Tu embrasseras de manière très démonstrative le logo du club sur ton maillot après un but: ben oui tu aimes ton club, à en mourir. Et même si tu peux tout à fait à embrasser un autre logo avec la même ardeur en janvier après le mercato. L’amour, ça va, ça vient.
- Tu commenceras toutes tes phrases en interview par « je pense que » et tu devras forcèment placer « l’important ce soir c’était les 3 points »: un brin fatiguant ? Non à peine…
- Tu chercheras, parfois très longtemps et n’importe où, un match référence: personne ne sait vraiment ce que c’est, mais tu cherches quand même, il parait que c’est bien.
- Tu auras compris que ton entraîneur dégagera bientôt quand ton président lui renouvelle toute sa confiance: la vie est une chienne, et tu ne le sauveras pas. De toute façon, au fond, tu t’en cognes, ta carrière est courte. Alors lui ou un autre…
- Tu auras le droit de protéger le ballon n’importe comment, y compris avec arme blanche, pour simplement accompagner la balle en 6 mètres: sur tout le reste du terrain, y’aurait faute. Mais là tu sais que cette zone est une zone de non-droit
- Tu contesteras globalement toutes les décisions de l’arbitre, quitte a lui parler très fort dans l’oreille, aidé de tes autres amis en short: et quitte à murmurer de légers « fils de pute » en regagnant ta place, que la France entière pourra lire sur tes lèvres. Ben oui, tu es filmé, pov type.
Et pour vous, c’est quoi le foot moderne ?
12 commentaires
Bière au Pub avec les copains^^
(après, le foot, c’est pas ma passion, je préfère la pression)
Il y a aussi :
Tu lèveras les bras pour demander la touche même si c’est toi qui mis le ballon dehors.
Et vive le rugby !
Et dans le même registre, les défenseurs qui lèvent les bras dès qu’un joueur adverse passe dans leur dos, faisant penser qu’il y avait hors jeu… Mais nan, alors ta gueule et cours!
Il me semble qu’il y a pire encore :
Quand tu seras mené au score, une touche prendra 1/2 seconde a jouer. 15 secondes quand tu mèneras.
Quand tu seras mené au score, tu te relèveras directement avant même de toucher le sol sur chaque contact. Quand tu mèneras, une force magique te collera au sol jusqu’au 23e rouleau.
Mené, ton équipe jouera avec un attaquant supplémentaire. Menant, ton équipe gratifiera le stade d’une équipe aux 10 défenseurs pour préserver a tout prix ce 1-0 dont le public rêve.
Et en dépit de tout ca, vive le foot quand même, y a pas de plus beau sport au monde.
Y a aussi cette étrange force d’attraction terrestre qui cloue au sol un joueur à chaque fois qu’il entre dans la surface de réparation….ou cette irresistible envie de serrer dans tes bras ton adversaire sur un corner…
Moi j’aime bien le truc de la touche genre la balle sort milieu de terrain,et le mec la joue presque a hauteur de la surface de reparation…imagine au rugby,elle sort au 22m le mec la joue au 5m,ça aura du mal à passer.
J’aime bien aussi les joueurs quand il ont fait une action qui se sentent obligés de boucher la narine droite pour expédier leur morve de la narine gauche,et ça toujours quand ils sont en gros plan hein : ).
J’aime bien l’arbitrage qui galère déjà pas mal à 3 et qui envisage à 5,mais pourquoi pas la vidéo…?allez juste sur les peno !
J’aime bien aussi les vieilles scènes de merde qu’ils font quand ils marquent un but,y en a vraiment qui savent pas quoi faire,on dirait qu’il s’entrainent pour inventer des nouveaux trucs…(au moins quand une équipe est menée genre 5-0 et qui marque,ça la ramène moins déjà :) )
J’aime bien les buts gags,genre je foire la passe au goal,le goal glisse,etc…
Et j’adore le reste bien sûr!
Par contre faut vraiment arrêter de comparer le foot au rugby… Absolument rien de comparable.
le foot sapu.
C toi ki pu
Tu boycottera l’entrainement, tu diras vate faire enculer à l’autre fils de pute, tu menacera tes collègues, tu seras minable sur le terrain, tu baiseras des meufs a donf, les millions tu amassera.
et surtout !!! aux 1er tour tu te retireras pour partir en vacances et craquer ce que des smicards ne verront même pas en rève.
et en septembre 2010 les connards qui t’ont dénigré t’aduleront à nouveau.En bref tu enculera tout le monde et à nouveau ils viendront te la sucer, footballeur tu est footballeur tu restera !!
A notre cher sélectionneur, tu prononceras steuh au lieu de dire « cette »…
filer un coup boule a chaque fois qu’un joueur te tire le maillot.
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