Topito : le blog des petits tops - tv

Top 10 des séries où un peu de sexe ferait du bien à tout le monde

kelolo — Tue, 10 Jun 2008 11:14:00 +0200

On se tourne autour, on se chauffe, on se regarde, on y croit… Et puis non, on remballe les gaules. Trop osé, trop mièvre, trop « ah non ça on n’en parle pas c’est sale ».

Alerte à Malibu : vu la taille des maillots, y’aurait pourtant plus grand-chose à enlever
24 heures : on ne vit pas d’explosion nucléaire et d’eau fraîche, jack
Desperate Housewives : désespérant ouais la vie en banlieue ricaine. Comment ils font les enfants ?
Lost : y’a rien de mieux à faire que de chercher des ours polaires quand on est bloqué sur une île déserte ?
Friends : 10 saisons. 10 longues saisons à attendre autre chose qu’un « ah c’était bien » juste après.
Les Experts : si c’est la seule solution pour que TF1 le retire de son 20H50 tous les soirs, alors svp du cul, du cul, du cul…
Plus belle la vie : je suis désolé mais avec un titre comme ça on attends un minimum
Les vacances de l’amour : mais si vous savez le truc avec « Hélène et les garçons ». Du soleil, la mer, la plage. Ben non. Rien, zip, nada.
Louis la Brocante : y’a de quoi faire à l’arrière de la camionnette. Et je ne parle même pas de la moustache
La petite maison dans la prairie : juste un vieux fantasme. Ah Mary Ingalls…

Vous en voyez d'autre que je ne devrais plus regarder ?

Top 10 des séries dans lesquelles ça baise sévère

kelolo — Mon, 09 Jun 2008 10:41:00 +0200

Ca aurait pu être une série normale, le genre ou-on-voudrait-mais-on-peut-pas-y-a-des-gens-qui-regardent, mais là non justement, c'est plutôt allons-y gaiement. Au pire si le scénario est creux, il restera toujours un peu de cul, ça ne mange pas de pain (pas de jeux mots, je précise). Fuck your TV. Attention ce top ne parlera pas de "Plus belle la vie"

Nip / Tuck: série sérial killeuse de tabous
Californication: mister Duchovny se venge de quelques années de vaches maigres dans X-files
Weeds: elle a bon dos la bourgeoise
Oz: oui d'accord mais en prison, c'est plus viril
Six Feet Under: ah ca veut dire ça "la petite mort "?
Entourage: ouais mais il est riche et beau le héros, je vois pas où est le challenge
Rome: avec la douceur antique du type "frappe moi avec ton glaive centurion"
Sex in the city: c'est moins drôle, c'est dans le titre
L World: une version féminine, et plus beaucoup plus consentante de "Oz"
Derrick: un chaud lapin le ptit gars. On dirait pas comme ça, mais sous ces airs d'ancien comptable se cache un vrai pervers

Vous en voyez d'autres, que j'aille les regarder vite fait ?

Top 10 des pires émissions récurrentes de chanteurs morts de TF1 le samedi soir

kelolo — Sat, 01 Mar 2008 16:40:00 +0100

TF1, direction des programmes: "Bon les gars, on diffuse quoi samedi prochain ?". - "Chai pas, les Experts ?". - "Ben ça fait 6 mois de suite qu'on leur sert les Experts...". - "Ah merde. Ben on n'a qu'à faire un chanteur mort". "Ah ouais c'est bon ça."...

Claude François, le samedi au soleil: "c'est qui les grosses dames maman ?". "Ca, c'est les clodettes mon chéri, zon't un peu morflé je te l'accorde"
Dalida, la dame de Wizard: jamais sans Orlando, délicieux petit homme si attachant....
Daniel Balavoine, chanteur de larmes: Avec des images de l'hélicoptère, bien sûr. Faut faire pleurer dans les chaumières.
Coluche, l'enfoiré qui joua dans Banzaï: Mais il était pas chanteur ? - Boh on s'en fout non. (ajouter des images de la moto, bien sûr. Faut faire pleurer dans les chaumières.)
Yves Montand, la feuille morte: Présenté par Nikos, à bicyclette.
Michel Berger, celui qui chantait: "Et si on chope France Gall, là mon coco c'est bingo..."
Edith Piaf, petite mais costaud : Avec Lorie qui reprend "mon légionnaire"...
Joe Dassin, loucheur chanteur: Avec un décor du Grand Canyon. Rapport à l'Amérique.
Mike Brant, le mal coiffé: Nouveauté! En direct depuis le père Lachaise en direct. Gros moyen.
Henri Salvador (de son jardin d'hiver): ah y' du neuf...

Et vous, vos morts télévisuels préférés ?

Top 10 des bonnes raisons de passer plus de 70 heures (!) à regarder "The Sopranos"

kelolo — Sun, 06 Jan 2008 16:30:00 +0100

6 saisons, rien que ça. Presque trois jours de ma vie affalé dans mon canapé... Chapeau... Bravo ducon... Oui, mais bon c'est pour la bonne cause (on se console comme comme on peut): un chef d'oeuvre télévisuel, une saga incontournable, ça ne se rate pas.

Parce que ça laisse imaginer une manière plus directe de gérer ses frustrations de la journée: régler un problème, même petit, avec un flingue en mois de 2 minutes, parfois ça laisse rêveur.
Parce qu'on y apprend que les mots "shit" et "fuck" peuvent remplacer à peu prés n'importe quel mot dans n'importe quelle phrase: si si essayez, ça marche
Parce le générique rend addictif: You woke up this morning, got yourself a gun, Mama always said you'd be The Chosen One...
Parce qu'on y apprend les 1001 façons de manger italien toute la journée: Ziti al forno, Meatball, gratin...
Parce que Tony est décidemment un nom lié aux bons film de gangsters: après Montana, voici Sopranos. Sans oublier Tony Rock'n Roll Vairelles. Bon ok pas à tous les coups
Parce qu'on y voit qu'être moche et gros n'empêche pas de se taper des bombes: quand on vous dit que le pouvoir permet tout, n'est-ce pas Nico ?
Parce que c'est un travail anthropologique de fond sur les pseudo-traditions familiales italiennes à la con: "quoi violentes ? Ok, mais bon je vous dis qu'il m'avait regardé de travers, bordel"
Parce qu'on cela montre qu'on peut à la fois etre un gros, beauf, inculte mais resepcté de tout le monde: bon c'est sûr avec un flingue sur la tempe, ça aide
Parce la version française, "Maguy", n'est pas aussi crédible: et oui même Jean Marc Thibault ne fais pas le poids avec Mister Tony Soprano, c'est dire.
Parce qu'au fond il y a toujours une bonne raison de regarder un film de mafieux: et si l'explication ne suffit pas, je vous envoie mes potes pour régler ce petit "différent". C'est clair ?

Qu'est-ce que vous faîtes encore à lire ce top, allez regarder ça je vous dis ! C'est un ordre.

Top 12 des chiffres et des lettres.

kelolo — Fri, 27 Apr 2007 08:00:00 +0200

Attention, en jeu aujourd’hui, un magnifique dictionnaire des « Papillons du monde entier », une merveille pour les yeux.

Consonne
Consonne
Voyelle
Consonne
Voyelle
Consonne
Consonne
G-R-I-R-A-N-D
….
….
Monsieur Gnafou ? - 7 lettres : Ringard
Madame Bouchue ? - Pas mieux.

Top 10 "Et si j'étais Charles Ingalls, je ferai quoi ?"

kelolo — Wed, 18 Apr 2007 09:09:00 +0200

Certes la maison dans la prairie est petite. Mais moi, Charles Ingalls, ma frustration est immense d'être coincé dans cette série depuis plus de 30 ans à faire croire qu'il se passe des trucs.

J'arrête de couper du bois à longueur de temps. Ca fait 33 ans que ca dure, je suis quasiment responsable à moi tout seul de la déforestation de l'Amazonie. J'achète un bar à huitres à la place, ça c'est l'avenir.
Je balance toutes mes fringues dans la rivière Je truste le chapeau pour une casquette "Van cleef & Arpel". Je fais péter les Nike et le baggy. Plein le cul des bretelles et des chemises à carreaux
je renégocie mes royalties avec M6: plus de 30 ans que je fais l'audience, ça vaut bien un petit plasma, un canapé en cuir non et une carte UGC illimité non ?
Je demande à ce qu'on retourne le générique: ca fait 25 ans que ma fille se péte la gueule dans le générique, marre de passer pour une buse à l'église ou au café du coin.
je mets les scénaristes de 24 heures sur le coup: On ne fait pas une saison avec "Qui a volé un bout de pain rassis chez Madame Oleson", ça manque un peu de malette nucléaire tout ça
Je demande que le tournage de la saison 14 se fasse à Miami: "Deux Bucherons à Miami", ça le fait quand meme plus que "On s'emmerde à Walnut Grove".
Je quitte mon épouse loyale Caroline sur le champ . Elle est sympa caro, elle fait un bouffe d'enfer, elle élève nos 54 gosses mais côté sexe, c'est pas le genre à poser dans un calendrier.
Je fais installer l'ADSL à Walnut Grove. On se fera peut-être un peu moins chier...
J'achète un pick-up Ford 8 rue motrices, 12 litres au 100. On gagnera au moins 7 épisodes où je répare ma charette
J'écris à Ang Lee pour savoir pourquoi il ne m'a pas choisi pour "Brokeback Moutain" on aurait été parfait moi et ma scie. Le cinema m'a rejeté.

Top 10 des animateurs TV qui nous manquent (ou pas)

kelolo — Sat, 17 Mar 2007 19:11:00 +0100

Quand la télé n'a plus la même saveur. Ils étaient là, ils faisaient parti de la famille et puis plus rien, un écran qui se vide. Ca vaudrait un reportage dans "Télé 7 jours" ou "Entrevue", ou une pétititon au CSA pour leur retour à l'antenne. Un seul animateur vous manque et tout est dépeuplé.

Patrick Roy: un gendre parfait en 'or'. Les access prime time ne seront plus jamais les mêmes.
Philippe Risolli: le plus juste d'entre tous. Tu nous manques philou, toi et ton micro sauteur.
Patrick Sabatier: Tous à la Une qu'il disait. Avant de finir sur la 5. Et puis sur Canal Jimmy. Et puis sur le net. Et puis sur le minitel.
Dorothée: Elle vivrait aujourd'hui avec Les Musclés, Corbier, Claude François et Elvis sur une île déserte.
Guy Lux et Leon Zitrone: donnez nous au moins une vachette, un mat plein de savon, un concours de rots... Enfin quelque chose quoi.
Jacques Martin: la seule école qu'on ait regardé le dimanche. Déjà cité dans un autre top
Jacques Pradel: Ramenez-nous un "Perdu de vue: Special Roswell" avec la venue surprise de sa soeur.
Fabienne Egal et Evelyne Thomas: le manège a tourné pour les deux madame Claude de la télé, ça sent les ouvertures de supermarché.
Jean-Marc Morandini: la radio ne suffit pas, le fameux "ne zappez pas" après un reportage sur les nains hydrocéphales braqueurs de banque nous manque chaque jour
Michel Drucker: bon ben oui toujours là, mais ce n'est pas superman non plus, il finira par craquer. Il nous manque déjà.

Top 9 des professions du Kamoulox

Floyd-out — Tue, 27 Feb 2007 03:10:00 +0100

Ka-ka mou. Ka-ka mou. Ka-ka mou-lox !

Eleboniste : c'est un métier qui consiste à aller dans toutes les piscines de la région, se baigner avant tout le monde et voir si elle est bonne.
Agnestesiste : c'est endormir uniquement les femmes qui s'appellent Agnes.
Professeur de Karaoké synchronisé : c'est du karaoké dans une piscine tout simplement.
Réalisateur de films un peu olé olé : à ne pas confondre avec les films érotiques, ce sont des films sur la Corrida.
Maitre nageur à marineland : c'est apprendre à nager aux dauphins et aux orcs, mais ils sont très très doués.
Pilote de ligne : pas air france, mais la RATP, ligne B du RER.
Sardine : c'est comme un "maquereau" mais en moins bien.
Chasseur : dans les toilettes de la gare, c'est tirer la chasse quand les gens ont oublié.
Disquaire spécialiste en musique antillaise : et plus particulièrement Philippe Laville.