Top 10 des meilleurs "tu préfères à vie..."

kelolo — Wed, 21 Mar 2007 10:04:00 +0100

La vie est une question de choix. Parfois draconiens

Tu préfères avoir la barbe en steack haché OU les sourcils en frite ?
Tu préfères avoir les jambes en gelée de groseille OU les mains en laine?
Tu préfères, à vie, être celui dont on dit : "C'est lui qui tiramisu !" OU celui dont on dit : "C'est lui qui Nicaragua !" ?
Tu préfères te faire chier avec Sharon Stone OU t'amuser avec Bernard Montiel ?
Tu préfères, toute ta vie, ne pas prononcer les "M" (ex. : Le étro ça sent la erde) OU mettre des C partout (un peu comme mdcuno), là ou il n'en faut pacs ?
Tu préfères à vie, finir toutes tes phrases par : "De toute façon, l'ananas c'est excellent pour la peau". (Exemple : Cette invention militaire n'était pas justifiée mais de toute façon l'ananas c'est excellent pour la peau) OU avoir une vraie bouche de chameau et l'haleine qui va avec ?
Tu préfères, toute ta vie, porter un vélo sur l'épaule, OU avoir une paire de patins à glace accrochée au cou ?
Tu préfères, toute ta vie, avoir deux rouleaux de printemps dans les narines, t'as donc une tête de phoque à vie, OU la bite de Rocco Siffredi, mais accrochée à la tempe ? Ah ben oui sinon, évidemment...
Tu préfères, chaque fois que tu arrives entendre : "Tiens, voilà l'autre con qui arrive !" OU chaque fois que tu pars "Tiens, y a l'autre con qui s'en va !" ?
Tu préfères avoir, toute ta vie, la langue qui sort de la bouche et tu as l'air un peu bête, surtout quand tu parles, OU toute ta vie te frapper la main sur le front comme si tu avais une idée ? (sauf que ça tu le fais déjà tout le temps, et t'as pas l'air moins con) ?

Et vous, vous préférez quoi ?
Source (en partie): "Tu prèfères à vie" de Darmon et Palmade

Top 7 des personnes célèbres mortes d’une façon stupide

Floyd-out — Tue, 23 Jan 2007 10:00:00 +0100

Tout personne, un jour ou l’autre, se demande « Comment vais-je mourir ? Dans mon sommeil ? D’une attaque cérébrale en regardant la Star Ac’ ? D’une crise cardiaque en apprenant que le PSG est champion de France ?». Pour les personnes qui suivent, en plus de mourir (qui n'est un truc pas cool à la base), elles n’ont pas eu la décence de le faire en beauté !

Jean-Baptiste Lully : Le compositeur est mort de la gangrène qu’il avait contracté en s’écrasant les doigts de pieds avec la canne qui lui servait à battre la mesure. Ne serait pas arrivé à Jean-Michel Jarre, dommage…
Jayne Mansfield : La starlette américaine est morte décapitée dans son cabriolet sur la route de la Nouvelle Orléans par une plaque de tôle s’étant détachée du chargement d’un camion. Pour l’information, Bernard Lavilliers s’en est inspiré dans Idées Noires : « Une blonde décapitée dans sa décapotable ».
Bon Scott : Le 19 février 1980, le chanteur d’AC/DC est retrouvé mort dans une voiture, étouffé par son vomi, après une soirée beaucoup trop arrosée. Comme le dit le dicton « C’est un prêté pour un rendu ». Sur la même marche du podium, on retrouve Jimi Hendrix.
Eschyle : Le poète grec meurt à Gela, en Sicile, après avoir reçu sur la tête, selon la légende, une tortue qu’un gypaète barbu avait lâché sur sa tête chauve, qu'il avait prise pour une pierre. N’arriverait plus de nos jours car pour trouver un gypaète à l’état sauvage il faut se lever de bonne heure ! Comme quoi l’extinction des espèces a ses bons côtés…
L’abbé Prevost : L’auteur de « Manon Lescaut » a été trouvé inanimé dans la forêt de Chantilly par des paysans. Lorsque le chirurgien décide de planter le bistouri pour pratiquer l’autopsie, l’abbé se met à hurler. Un peu trop tard n’est-ce pas ?
Claude François : Mort électrocuté dans son bain en essayant de remettre à sa place une lampe aux fils dénudés. C’est dans ces cas où l’on voit l’utilité des bougies autour de la baignoire…Lui qui chantait « C’est de l’eau, c’est du vent », là c’était de l’eau, c’était du courant ! Proclamé meilleur conducteur qu'Ayrton Sena depuis.
René Goscinny : Le papa d’Astérix est mort d’une crise cardiaque dans une clinique parisienne…lors d’un test d’effort pour vérifier la solidité de son cœur. Comme quoi, le sport peut être dangereux…

Par l'avocat-crevette, nouveau topiteur.

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