Topito : le blog des petits tops - rugby

Top 13 des expressions anglaises pour dire "merde !"

Floyd-out — Sun, 14 Oct 2007 09:00:00 +0200

Pas besoin d'épiloguer des heures, on a perdu. On va quand même dire merci, mais avant de passer à autre chose, un petit top pour se défouler.

fuck !
damn it !
holy shit !
bloody hell !
for chrissakes !
holy cow !
shoot !
gosh !
for god's sakes !
what the fuck !
for fuck sake !
goodness me !
life is a bitch !

Top 10 des raisons de taper les anglais en demi-finale

kelolo — Sat, 13 Oct 2007 15:35:00 +0200

Demi-finale de coupe du monde de rugby. A la maison en plus. Et devant l'ennemi de toujours, le XV de la rose. Bon on ne sait plus vraiment pourquoi c'est l'ennemi ancestral, mais ce n'est pas pour rien qu'on dit "la Perfide Albion" non ? Alors 10 bonnes raisons de renvoyer Wilkinson et les autres grands bretons dans l'Eurostar dès demain matin.

Parce qu'il s'en remettent à Dieu pour sauver la maman du prince Charles: et en plus ils en ont fait une chanson
Parce l'Angleterre nous a musicalement amené Les Smiths, ok, mais elle a aussi exporté Elton John: on ne pardonne pas
Parce qu'un peuple qui roule à gauche, au fond, n'est pas très fiable
Parce qu'ils s'obstinent à appeler bière (ou "birre") un litre de liquide jaunâtre sans mousse
Parce qu'ils ont élu démocratiquement Thatcher: on ne pardonne pas non plus
Pour les plaisir de les chambrer avec un "good game" en leur serrant la main comme ils l'ont fait pendant 10 ans: et avec le sourire
Pour leur faire payer la demi-finale de 2003: oui Jeanne d'Arc aussi, mais je la connais pas perso elle.
Parce qu'il y a toujours un anglais bourré sur la plage en vacances pour crier plus forts que les autres en pleine nuit: ils paieront pour celui là.
Pour faire chier mon voisin qui n'aime pas le rugby une semaine de plus: et vive la trompette
Parce qu'il y a toujours une bonne raison de se venger des anglais: ne serait-ce que par pur plaisir, pas besoin de chercher tant que ça en fait

Bon de toute façon, allez les bleus non ?

Top 8 des excuses bidons pour passer le week-end devant la télé à mater du sport plutôt que d'aller au musée de l'homme

kelolo — Sat, 15 Sep 2007 11:55:00 +0200

Rugby, foot, basket, water-polo, curling... L'actualité sportive est chargée et votre canapé vous tend les bras. Seulement voilà, vous aviez promis à votre dulcinée de l'accompagner au musée et ensuite d'aller l'aider à choisir des nouvelles bottes. Votre choix est fait: ce sera mensonge et télécommande universelle

le coup de fil du copain complice qui vient de se faire larguer mais qui lui aussi a un beau canapé et un écran plasma: tu comprends je peux pas le laisser tomber ?
la MCAF (mini crise d'appendicite foudroyante): c'est super rare, mais super douloureux, impossible de bouger, ça me cisaille. Ahhh, laisse moi va.
les menaces d'attentats dans le métro: un copain qui connait bien Al Quaida m'a dit que ça craignait sec ce week-end.
le SMS de son boss pour finir sans faute la pres pour lundi: l'enfoiré, me faire bosser le week-end, tu te rends compte ? Moi qui avais tant envie de sortir avec toi.
l'anniversaire de la mort du chien: tu sais que c'est le jour de la mort de pépette ? M'en veux pas, mais 31 ans après, j'ai encore le coeur à rien. A plus.
L'agoraphobie passagère: nan je peux pas venir, rien que ce matin chui allé à la boulangerie, y'avait trois personnes et tu vois j'ai paniqué. Faut que je sois seul.
La volonté de préserver son couple: mon psy dit qu'un vrai couple qui dure ne doit pas chercher à fusionner, va faire des trucs de ton côté, je t'attendrai patiemment. Mais ramène du pain
le trop plein de culture: tu sais, moi, les musées je les connais tous, alors le musée de l'homme, t'imagine. Darwin, tout ça, c'est presque trop simple. Mais toi va te cultiver, va.

Et vous, c'est quoi votre plan

Top 7 des différents hakas des All Blacks

kelolo — Sat, 08 Sep 2007 16:40:00 +0200

Les néo zed viennent de réduire les italiens en fines tranches de parmesan pour leur premier match de la coupe du monde. Et ont encore impresionné tout le monde avec leur haka. Et pourtant ce haka n'a pas toujours été celui qu'on connait. Y'a un max de version qui trainent.

1. La version sous-titrée de HakaTv.fr: Alors c'est ça qu'ils disent en fait ?

Via Haka TV de Encore du Rugby

2. La version kermesse de1979: vous êtes vraiment certain que ça impressionne qui que se soit ?

3. La version Ka Mate plus classique (sous acide): et c'est là tu que te dis "oh mais au fait les mecds j'ai complètement oublié d'aller à la poste moi, bon je vous laisse, je repasse toute à l'heure"

4. La version Kapa o Pango: ça c'est le dernier en date, quand on les énerve. Sinon c'est des mecs sympa au demeurant;

Haka All Black - Kapa O Pango
envoyé par Gergovie

5. La version basket: bizarrement, ça le fait quand même beaucoup moins

6. La version petits gateaux US mais je sais plus comment ils s'appellent:

7. La version Mozinor: revue et corrigé version "Les choristes"

Le fonkhaka
envoyé par mozinor

Créez-vous aussi vos hakas avec Hakatv.fr (une réalisation Topito, messieurs dames)

Top 10 des chansons potentielles pour un haka à la française

kelolo — Fri, 07 Sep 2007 09:43:00 +0200

Et si nous aussi les français nous avions une petite danse rituelle avant le début de nos matches pour faire appel à nos ancètres et impressionner nos adversaires, ça donnerait quoi ?

Le French cancan: elle serait mignonne notre première ligne en porte-jaretelle non ?
Le petit bonhomme en mousse: ça c'est sur que ça fout les boules quand tu vois 15 gaillards faire ça
Les copains d'abord: la solidarité au rugby c'est important. Même si avec ça on ne devrait faire peur que dans les crèches.
La fiesta, la fiesta: toujours Patrick Sebastien, ben oui. On ne s'en lasse pas. Et pis c'est classe.
La chenille: Accroche tes mains à ma taille, allez tous en choeur. La les all Blacks, ils flippent, c'est sur.
Cho Cacao: Annie Cordy, elle est vraiment connue dans l'hémisphère Sud ?
Le lac des Connemara: Sardou ça peut impressionner, avec les lèvres refaites et ses chansons pour la peine de mort
Les Choristes: ça doit etre le Mozinor effect
La danse des canards: plus français tu meurs. Allez Ibanez, on remue son popotin...Oh, oh, c'est quoi ce regard noir là ?
La petite Huguette: une chanson paillarde ca déstabilise. Ne pas traduire les paroles pour les télés étrangères, y'a des papys qui seraient tout secoués

Bon alors, on propose quoi à Laporte ?

Top 8 des phrases pour déstabiliser un rugbyman Néo Zélandais avant un match

kelolo — Thu, 07 Dec 2006 09:00:00 +0100

Un All-Black, un rugbymen de la Nouvelle Zélande, c'est un gars habillé en noir, super fort, un peu comme les brésiliens au foot. Mais c'est aussi un gars qui pourrait péter un mur avec ses mains, qui chante le haka en hurlant avant un match et que si tu le regardes, tu fais des cauchemards pendant au moins trois ans. Le All Black au fond, c'est un gars, faut pas le faire chier.

Dis moi petit, le maillot noir, c'est pour cacher les bourrelets ?
Ca fait quoi d'être un australien en moins bien ?
Les mélées agglutinés comme des moutons, c'est pour se rappeler le pays ?
Tes tatouages un peu pourris, c'est pas des trucs Malabar ?
Tu pourrais articuler un peu plus pendant le Haka qu'on puisse faire tous ensemble un grand Karaoké ?
La Nouvelle Zélande, c'est bien le petit truc avec les statues de l'Ile de Paques ? C'est le Chili ? Bof c'est pareil au fond non ?
Au fait, elle est bonne ta soeur Maori Nataf ?
Le haka au fond, c'est un peu comme notre bourrée auvergnate non ?