Topito : le blog des petits tops - ridicule

Top 10 des raisons de refuser d'être mascotte de l'Euro, même pour un job d'été, et même si vous êtes super endettés

kelolo — Sat, 07 Jun 2008 20:51:00 +0200

Il y a des trucs comme ça qui n'ont pas de prix. Ok, participer à l'Euro ca pourrait être sympa, mais de là à se cacher dans une peluche de 2 mètres coiffées comme un dessous de bras et sourire comme une truffe pendant un mois, il y a un pas que vous ne devriez pas franchir. Sinon...

Sur votre CV on verrait que vous êtes prêt à faire n'importe quoi et pour pas cher
Voudriez-vous vraiment vous appeler Trix ou Flix, rappelant ainsi honteusement un certain footix ?
Vous ne pourrez pas faire même un simple doigt d'honneur à l'arbitre sans choquer tous les enfants d'Europe
Vous chausseriez du 67, pas vraiment la classe italienne
Votre tête serait mise à prix par quelques supporters éméchés qui rêvent de se faire une star et vous refaire le sourire
Vous ne verrez rien de l'Euro parce que ce putain de costume n'a pas de trous pour les yeux
Vous n'auriez le droit qu'a des boissons sans alcool pendant un mois, elle va être sympa la fête
Faudrait vraiment que l'autrichienne soit conciliante pour que vous puissiez choper avec cette tronche
Vous devriez anticiper chaque passage aux toilettes d'au moins un 1/4 d'heures
Vous pourriez y prendre goût, et finir en Minnie à Eurodisney

Top 7 des trucs à ne jamais dire à un antillais (quand on ne l’est pas)

Floyd-out — Tue, 29 Apr 2008 19:03:00 +0200

Ah ! Certains en ont entendu de belles… quelques petites phrases pépites.

1. Ah tu es antillais ? Cool moi j'adore la compagnie créole !! :
Et là votre interlocuteur se met à fredonner les plus grands airs du groupe : “Au bal masqué ! Owé! Owé!”. Soyez bon seigneur chantez avec lui. Lorsque qu'il sera épuisé, proposez lui de lui renvoyer l'ascenceur et entonnez un “C'est la danse des canards, coin coin coin !!”. Devant son air interloqué rétorquez par un : “Ben, t'es parisien non ?”.

2. Sa ka maché timal/doudou? Donne mwen un ti bo ! Un ti verre rhum ? :
Là votre interlocuteur pense vous avoir dans sa poche. Il vient de vous montrer en 3 phrases toute l'étendu de sa culture créole. La parade : Gardez votre grand sourire “Special Doudou”. Sortez la bouteille de rhum Père Labat, non vieilli, à 80%, que votre cousin, alcoolique chronique, vous à offerte à Noël, et que vous portez toujours en bandoulière. Dégainez les verres qui garnissent votre poche revolver. Expliquez lui que même s'ill est 9h du matin, c'est avec un grand plaisir que vous allez répondre à sa requête, mais que vous vous allez passer votre tour, votre medecin vous l'ayant fortement déconseillé.

3. La Guadeloupe ? Je connais bien ! Je suis déjà allé au Club med de Saint-Anne trois fois ! Mais par contre je ne suis pas trop sorti… :
La réponse méchante : “Eh bien la prochaine fois, essaye le Novotel ! Tu découvriras les Antilles sous un nouveau jour : Nouveau buffet, nouvelles activités, nouveaux animateurs…”. La réponse “gentille” : “T'as bien fait ya rien dehors, en plus tu aurais risqué de perdre un bras…”

4. La guadeloupe ? C'est à côté du cameroun c'est ca ?? :
La bienséance voudrait que devant une ignorance aussi profonde vous tentiez de sauver l'âme perdue de cette brebis égarée en lui offrant l'atlas géant illustré 2007 format 2m sur 1. Mais si vous êtes d'humeur badine je vous conseille cette réponse : “Oui tout à fait ! Ca se trouve en noirie… ou noirland, juste à côté de noircity.”

5. Alors, ca fait quoi de vivre grâce à mes impôts ?! :
De grâce ne sortez pas vos diplômes, et encore moins vos fiches de paye, vous passeriez pour un ignoble parvenu ventard. Passez votre chemin. Tout simplement.

6. Vous vous en êtes sorti ! Ca a du être dur ! La misère, tout ca... :
La réponse est toute trouvée : “Mais oui… vivre dans un arbre, à partager une branche avec 4 frères et 5 soeurs… horrible !”

7. Carte de séjour s'il vous plait. :
Alors là, la réponse à éviter : “Cerveau s'il vous plait.” Ce serait certes jouissif, mais ca ne fera pas avancer le truc… Au diable la ventardise du parvenu, sortez votre carte d'identité, passeport, carte d'électeur, diplômes, fiches de paye, avis d'imposition, avis de redevance,…

Par Fwiyapin, nouveau topiteur Antillais (ah vous avez internet aussi ?)

Top 10 des surnoms amoureux les plus ridicules

Floyd-out — Mon, 14 Apr 2008 09:00:00 +0200

Quand on les entend, on se dit qu'on n'y passera jamais... et puis un jour on se surprend avec un "bébé" par ci, un "chéri" par là... pour glisser jusqu'au fatidique "mon ptit chou". Effrayant, mais vous avez quand même échappé à :

mon cabri des îles : mais qui trouve ça mignon en fait ?
bibiche : "mon bichon" mais qui bégaie
ma chatte : pas évident au téléphone dans le métro
chouchou : gaffe en voiture, les freins qui donnent du mou, tout ça...
ma couille : avec sa variante 'mon p'tit poil de cul'
mon grand loup des steppes : MGLDS pour les intimes
choute : y'a des mots qu'on ne devrait pas tenter au féminin
loulou : pour les non-overdosés d'un gars / une fille
ma mie : à dire en forçant la grimace
porc frais de mes pensées : le marquis de Sade à sa femme

Vous vous reconnaissez ? Allez, pas de honte, c'est quoi vos ptits noms à vous ?

Top 10 des plus belles chutes de stars sur scène

Floyd-out — Tue, 08 Apr 2008 19:39:00 +0200

Vous vous demandez à quoi peut ressembler un mix de Video Gag et Taratata ?

1. Juan Gabriel

2. Squeeze Theeze Pleeze

3. Robbie Williams

4. Destiny's Child

5. Kylie Minogue

6. Gun's Roses

7. Britney Spears

8. U2

9. Carmen Electra

10. Metallica

Top 8 des vêtements qui ont traumatisé notre enfance

Arnio — Thu, 20 Mar 2008 20:30:00 +0100

Ou plus simplement quel est le vêtement le plus con que nos parents nous obligeaient à porter quand nous étions gamins ?

Le sous pull acrylique (de préférence flashy) : Que quand tu le retirais, y'avait tellement d'électricité statique qui crépitait que tu te croyais dans une série de Science Fiction.
La cagoule : Que t'avais l'air d'être un poisson coincé dans un bocal mais le truc bien ... tu pouvais aller braquer incognito des Mister Freeze chez la boulangère du coin (c'était déjà ça !!)
Le K-Way : Que tu pouvais ranger en boule & que tu mettais en banane devant ou en arrière selon que t'étais une fille ou un garçon ... les codes vestimentaires, ça s'expliquait pas, même dans les cours de récré !!
Le damart : Ca faisait tellement d'étincelles quand tu l'enlevais que t'avais peur de cramer le peu de poil pré-pubère que t'avais !!
Le collant en laine : Que tu hurlais ta mère quand tu l'enlevais car il brulait tes genoux pas encore assez cicatrisés par ta dernière chute ....
Le Jean (trop long) : Qui gardait la marque de tous les ourlets ... Hautement économique pour le porte-monnaie de Maman mais avec ces jolis cercles distingués, on te prenait pour un crevard. Ceux à qui on rajoutait un cache-genou (type montagnard qui gravit des rochers avec l'eldelweiss) ... Y z'étaient directement mutés au fond des chiottes !!
Le bonnet (avec l' écharpe incorporée) : Qui était de préférence rose Fuschia avec la moumoute qui faisait le tour ... c'était quand même un haut niveau de technologie !!! Testé en soufflerie & dans les cours d'école les plus venteuses.
Le manteau jaune (avec des bandes fluorescentes aux épaulettes) : Qu'on te remarquait à 15000 milles mais maman avait raison : c'était déjà important la sécurité surtout avec ce qu'on voyait dans les journaux....

Et vous quel était votre punition vestimentaire .... on veut les photos à l'appui !!

Top 14 des noms de groupes de musique plutot ridicules une fois traduits en français

Arnio — Wed, 05 Mar 2008 21:38:00 +0100

Si ces noms de groupe en anglais sonnent plutot bien à nos oreilles ... leur traduction en français leur donne déjà un petit coté un peu moins "sexy" .... Ladies & Gentlemen, voici les têtes de Radio ... Yeahhhhh !!!

Voyou débile (Daft Punk)
Les clous de neuf pouces (Nine Inch Nails)
Les lèvres en feu (Flaming Lips)
Gang Bang (Bang Gang)
Pétrole de minuit (Midnight Oil)
Les esprits simples (Simple Minds)
Les piments épicés & rouges (Red Hot Chili Peppers)
Les flamands roses (Pink Floyd)
Les citrouilles éclatées (The Smashing Pumpkins)
La Poubelle (Garbage)
Les Qui ké ka vu ki (The Who) (Traduction littérale mi texane, mi ch'ti)
Banga (Oasis)
Ya de la friture ... je te rapelle !! (Mstrkrft)
Waouh (!!!)

Si vous voulez parfaire votre liste de noms ridicules, allez faire un petit tour là

Top 5 des répliques de Chuck Norris qui tuent

Floyd-out — Mon, 21 Jan 2008 09:00:00 +0100

On ne fait pas un topito sur les répliques sur Chuck Norris. C'est Chuck Norris qui réplique sur Topito. La preuve :

1. "Je mets les pieds où je veux, et c'est souvent dans la gueule"

2. "Si tu te pointes encore, tu peux être sûr que tu repars avec la bite dans un tupperware"

3. "Toi, tu commences à me baver sur les rouleaux"

4. "C'est moi que tu cherches ?"

5. "T'as le bonjour d'Alfred"

Vous en avez d'autres ?

Top 10 des plus belles barbes (et moustaches) de 2007

Floyd-out — Mon, 03 Dec 2007 09:00:00 +0100

Ayé, on attaque décembre, le mois du bilan annuel, un mois de tops par définition donc ! Pour commencer, un petit top hommage à ces hommes qui sacrifient leur vie sexuelle et sociale sur plusieurs années ... voici le palmares 2007 du championnat du monde de barbes et de moustaches (et oui, ça existe!) :

1. Le champion du monde : toutes catégories confondues.

2. Le bretzel : grand pote de Georges W. Bush.

3. L'épluche légumes magique : vu à la tv chez M6 boutique !

4. Eric des Musclés : ou alors son cousin.

5. 50 Cent : le "Devine si je suis un maquereau ou un magicien".

6. Mister Splash! : ok, il a pris quelque chose dans la gueule, mais quoi ?

7. Hannibal : elle a morflé l'agence tout risque.

8. Buffalo Bill : enfile les indiens au bout de sa moustache.

9. Le marbré de la stache : on t'a reconnu papy brossard.

10. Spiderman: l'araignée.

Et vous, vous laissez poustache aussi ?

Top 15 des pires tatouages

Floyd-out — Tue, 18 Sep 2007 09:00:00 +0200

C'est souvent beau, et parfois non. Mais alors pas du tout.

1. Ma femme s'appelle Maurice

2. Votre chat se prend pour le nombril du monde ?

3. Timéo, 3 ans, mon premier tatouage sur Papa

4. La question est : le chien est-il tatoué avec la gueule de son maître ?

5. La seule et unique photo de Remi Bricol'tout, de dos

6. moietmesbiceps.skyblog.com

7. Attention, 3 mois plus tard, bybd, ça ne veut plus rien dire

8. Worst tatoo ever, c'est pas moi qui le dis

9. Mais où donc se cache la balise <embed> ?

10. Ma femme s'appelle Maurice elle aussi !

11. Il est tatoué le divin enfant...

12. Et oui, il s'agit bien de Céline Dion. Plus près de toi tous les jours...

13. Encore un fan du Qui suis-je

14. Fournisseur officiel de bastons de soirées

15. De quoi exciter au moins un plombier italien

source : http://horribletattoos.blogspot.com/