Top 7 des trucs que je ferai enfin quand je serai mince

kelolo — Sun, 02 Mar 2008 14:01:00 +0100

Avant je me disais que quand je serai mince, un jour, je pourrai enfin être belle, peut-être riche et pourquoi pas célèbre… Maintenant je me rends compte qu'on peut être belle, riche et célèbre même avec un gros cul - y a qu'a regarder Beyoncé. Alors finalement, ça changerait quoi d'être mince ?

Je pourrai enfin porter des minijupes: le genre que quand tu t'assieds tu te demandes où elle est passée et tu te rends compte que tu t'es faite avoir par la vendeuse, qu'en fait c'est pas une jupe mais une ceinture.
Je pourrai enfin manger un Snickers dans le métro: sans avoir l'impression que les passagers me regardent tous en pensant que quand même, "quand on est si grosse on bouffe pas comme une vache !"
Je pourrais enfin porter de ces bas qui tiennent tout seuls: sans que la jarretière n'enserre le mou de ma cuisse pour la transformer en un saucisson difforme coincé dans de la dentelle. N'empêche que je me demande qui peut bien porter ces trucs-là. Mais on a les fantasmes qu'on peut…
Je pourrai enfin courir sur la plage cet été: parce que les seins qui se la jouent à la Alerte à Malibu c'est peut-être sexy, mais les gros glaviots de cellulite qui rebondissent lourdement à chaque foulée c'est tout de suite moins appétissant
Je pourrai enfin regarder dans les yeux la vendeuse de chez Zara qui fait une taille 36: et qui me demande d'une voix mielleuse à l'oeil méprisant si je veux qu'elle aille me chercher la taille au-dessus, oui, un 44, que je serai plus à l'aise, à son avis.
Je pourrais enfin profiter de mes soirées de Réveillon au lieu de les passer à zieuter le paquet de chocolats que ma belle-mère laisse là sur la table: et que même que je sais que c'est pour tester ma détermination, bin ouiii, faut se faire plaisir à Noël quand même ma chérie !
Je pourrais enfin mettre ces petits hauts moulants taille unique qu'on trouve sur le marché : et qui en fait devrait être marqués "taille unique mais pas pour toi t'es trop grosse et si tu le mets tu pourras à peine respirer".

Et pour toi, ça changerait quoi de perdre du poids ?

Ecrit par Samia, nouvelle topiteuse et blogueuse lutteuse.

Top 5 des régimes à faire pour mourir jeune et gros

Floyd-out — Sun, 03 Feb 2008 19:50:00 +0100

Allez, cette fois-ci c'est vraiment le dernier. Ou pas.

Le régime Atkins : tu bouffes du saucisson et du fromage sans pain jusqu'à t'en écoeurer et tu perds 5 kilos tellement t'as plus envie de manger ce que t'as le droit de manger, ensuite tu te venges de tout le pain et les gâteaux que t'as pas pu manger en te gavant de baba au rhum et des sandwichs aux rillettes. Tu reprends 8 kilos, avec un petit infarctus en prime si t'as de la chance.
Le régime mayo : non, tu bouffes pas de la mayo toute la journée, au contraire, tu bouffes pas grand chose, tellement rien que tu perds 5 kilos, ensuite tu craques, tu te venges en vidant des pots de Nutella et tu en reprends 8.
Le régime ananas : là si, tu te gaves d'ananas toute la journée et même la nuit au début tellement t'as faim, tu perds 5 kilos puis comme tu peux plus voir les fruits en peinture désormais, tu en reprends 8.
Le régime cru : tu manges des fruits et des légumes crus à longueur de temps, tu passes ta vie à te vidanger aux cabinets, tu perds 5 kilos, puis tu fonces chez hippo 4 fois par semaine te remplir d'entrecôte frites et tu en reprends 8.
Le régime soupe : tu passes ton temps à éplucher, cuire et mouliner des poireaux, ta transpi sent tellement fort que t'es obligée de t'asperger de Dior J'Adore 10 fois par jour pour pas trop incommoder tes collègues, tu perds 5 kilos, puis tu es bien obligé de remanger solide pour pas que tes dents se déchaussent, ton corps se venge et tu en reprends 8.

Ecrit par Samia, nouvelle topiteuse et blogueuse à plein régime.

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