Top 7 des mauvaises raisons de dire "Voter Segolène, et pis quoi encore !"

kelolo — Sun, 11 Feb 2007 11:19:00 +0100

Après Sarko et Le Pen, voici quelques-unes des mauvaises raisons de dire qu'on ne votera pas pour Ségolène-Royal-la-poitevine. On peut vouloir ne pas voter pour elle, mais pas pour ça. En politique après l'image, il reste les idées. Au oui c'est vrai on avait oublié tiens.

C'est une femme: ben on est en 2007, ça parait con, mais c'est comme ça, faut encore le dire. Alors oui, y'a eu Edith Creson, mais côté homme y'a aussi eu Giscard. Donc match nul.
Elle s'appelle "Royal": c'est vrai que c'est pas le meilleur nom pour se dire de gauche, mais Hollande pour représenter la France, ça aurait pas été beaucoup mieux.
Elle parle lentement un peu comme si elle faisait toujours la dictée de Pivot: ça laisse de temps de comprendre tu me diras, mais bon. Fidel castro et ses 16 heures de discours n'a qu'à bien se tenir.
Elle choisit, il parait, les fringues de Fraçois Hollande: Bon ok, ça le boudine. Mais les pièces jaunes avec François, ça aurait même de la gueule non ?
Elle invente des mots quand elle est en manque d'idées: Fan de maître Capello ? On crie au scandale mais le monsieur de l'UMP parlait d'héritation au lieu d'héritage la semaine précédente de la "bravitude". Re-match nul
Elle va parfois jusqu'à s'habiller en habit traditionnel pour faire un peu plus du cru: Le ridicule ne tue pas, alors vive les chapeaux en dentelles
Elle a été précédée par Brice Lalonde au ministère de l'environnement en 1992: ça c'est vrai que c'est dur

Top 7 des mauvaises raisons de dire "Voter Sarkozy, mon cul !"

kelolo — Mon, 29 Jan 2007 10:00:00 +0100

Ok y'a peut-être plein de bonnes raisons de ne pas voter pour le Petit Cesar, mais celles-là en sont de mauvaises. Si, si, ça existe

Il est 50% hongrois: c'est un exemple d'intégration. Quoi les étrangers pourraient avoir du bon pour notre pays ? Comment on dit "Beur" pour les pays de l'Est au fait ?
Il est petit, voire très petit: ok mais Prince aussi et ça ne l'a pas empêché de se faire appeler Love Symbol à un moment.
Il est cocu: oui bon, allez ca arrive à des gens très bien. Cecilia Power.
Il dit toujours "Pourquoi ? je vais vous expliquer monsieur d'Arvor": bon c'est vrai que c'est pénible, mais il veut tout expliquer. Pourquoi ? Il va vous le dire...
Il est un "brin" nerveux: ok c'est vrai qu'il part au quart de tour le monsieur, mais il travaille sur lui même. Valium Power.
Il a voulu rencontrer Tom Cruise pour on sait pas trop quoi: c'est probablement un fan de Mission Impossible, mais pas un scientologue. Des gouts de chiotte en ciné, ça n'a jamais tué personne.
Il se met en scène en famille en couverture de Paris Match: bon ils le font tous non ? Mais c'est vrai que ça aide d'être pote avec Lagardère.

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