Topito : le blog des petits tops - Tag - question

Top 7 des trucs à ne jamais dire à un antillais (quand on ne l’est pas)

Floyd-out — Tue, 29 Apr 2008 19:03:00 +0200

Ah ! Certains en ont entendu de belles… quelques petites phrases pépites.

1. Ah tu es antillais ? Cool moi j'adore la compagnie créole !! :
Et là votre interlocuteur se met à fredonner les plus grands airs du groupe : “Au bal masqué ! Owé! Owé!”. Soyez bon seigneur chantez avec lui. Lorsque qu'il sera épuisé, proposez lui de lui renvoyer l'ascenceur et entonnez un “C'est la danse des canards, coin coin coin !!”. Devant son air interloqué rétorquez par un : “Ben, t'es parisien non ?”.

2. Sa ka maché timal/doudou? Donne mwen un ti bo ! Un ti verre rhum ? :
Là votre interlocuteur pense vous avoir dans sa poche. Il vient de vous montrer en 3 phrases toute l'étendu de sa culture créole. La parade : Gardez votre grand sourire “Special Doudou”. Sortez la bouteille de rhum Père Labat, non vieilli, à 80%, que votre cousin, alcoolique chronique, vous à offerte à Noël, et que vous portez toujours en bandoulière. Dégainez les verres qui garnissent votre poche revolver. Expliquez lui que même s'ill est 9h du matin, c'est avec un grand plaisir que vous allez répondre à sa requête, mais que vous vous allez passer votre tour, votre medecin vous l'ayant fortement déconseillé.

3. La Guadeloupe ? Je connais bien ! Je suis déjà allé au Club med de Saint-Anne trois fois ! Mais par contre je ne suis pas trop sorti… :
La réponse méchante : “Eh bien la prochaine fois, essaye le Novotel ! Tu découvriras les Antilles sous un nouveau jour : Nouveau buffet, nouvelles activités, nouveaux animateurs…”. La réponse “gentille” : “T'as bien fait ya rien dehors, en plus tu aurais risqué de perdre un bras…”

4. La guadeloupe ? C'est à côté du cameroun c'est ca ?? :
La bienséance voudrait que devant une ignorance aussi profonde vous tentiez de sauver l'âme perdue de cette brebis égarée en lui offrant l'atlas géant illustré 2007 format 2m sur 1. Mais si vous êtes d'humeur badine je vous conseille cette réponse : “Oui tout à fait ! Ca se trouve en noirie… ou noirland, juste à côté de noircity.”

5. Alors, ca fait quoi de vivre grâce à mes impôts ?! :
De grâce ne sortez pas vos diplômes, et encore moins vos fiches de paye, vous passeriez pour un ignoble parvenu ventard. Passez votre chemin. Tout simplement.

6. Vous vous en êtes sorti ! Ca a du être dur ! La misère, tout ca... :
La réponse est toute trouvée : “Mais oui… vivre dans un arbre, à partager une branche avec 4 frères et 5 soeurs… horrible !”

7. Carte de séjour s'il vous plait. :
Alors là, la réponse à éviter : “Cerveau s'il vous plait.” Ce serait certes jouissif, mais ca ne fera pas avancer le truc… Au diable la ventardise du parvenu, sortez votre carte d'identité, passeport, carte d'électeur, diplômes, fiches de paye, avis d'imposition, avis de redevance,…

Par Fwiyapin, nouveau topiteur Antillais (ah vous avez internet aussi ?)

Top 10 "morts ou pas morts" ?

kelolo — Wed, 23 Apr 2008 13:00:00 +0200

Jean-Pierre Elkkabach fait une petite daube en ouvrant son journal. Boh ça arrive à tout le monde de déclarer à 500 000 personnes que quelqu’un est mort non ? Classe. Tout ça pour être le premier à l’annoncer ? Etre journaliste d’investigation, c’est prendre des risques… Bref pour la liste suivante, c’est vrai qu’on n’est pas sûr… (attention Top 100 % sans Régine)

Sim : ça fait débat. Demandez autour de vous. "Mais il a joué dans Astérix !!" -" Ca veut rien dire"
Pascal Sevran : ça dépend des radios. Et si RFM ne dit rien…
Le PSG : ça sent le sapin ouais
La morale olympique : on se demande…
Asterix 4 avec un budget de 287 millions d’euros, toujours plus fort : Mort-né en fait. Et pourtant le scénario était béton.
Philippe Manœuvre : mort 49 minutes sur Wikipedia la semaine dernière, mais en image de synthèse tous les mercredi sur M6. Mystère.
Patrick Swayze à la fin de « Point Break » : ok la vague est gigantesque pour surfer propre, mais il peut s’en sortir non ?
Hervé Villard : ah non ça c’est dans le sketch des Nuls
Star Academy: Mort écrasé par la Nouvelle Star ? Mais au fond, tout le monde est perdant.
Le protocole de Kyoto : ah ben non ! Ah mais si...

Vous en voyez d'autres ?

Top 10 des trucs que je ferai si je me réveillais en femme un matin

kelolo — Sat, 30 Jun 2007 10:03:00 +0200

"Ca serait comment si j'étais une femme" ? Me dites pas que vous ne vous êtes jamais posé la question. On m'aimerait pour mon sourire, ou mon QI ? On dirait "tiens voilà l'autre conne", ou "elle est trop belle Laurence, je trouve qu'elle a un style d'enfer". Et moi je ferai quoi avec tout ça hein ?

Je me materai surement les nichons. Ben oui je le faisais quand j'étais mec, pas de raison que ça change.
Je pisserai moins debout: suffirait de s'en rappeler. La première fois, ça surprend et pis on doit s'habituer.
je serai capitaine (selon Diane Tell): ah non, ça c'est si j'étais un homme. Et je suis un homme. Donc je suis déjà capitaine ?
J'attendrai le premier jour des Soldes: pour voir si ça m'excite tant que ça, surtout ce petit-chemisierà-50%-non-mais-tu-te-rends-compte ?
Je serai lesbienne: a priori je connais trop les mecs... Ouais "L world", plutôt ouais.
Je cognerai le premier qui me dit que je suis "bonne": je suis une femme libérée ouais, mais chui pas ta gazelle mon pote.
Je proposerai une soirée en amoureux à mon mec un soir de gros match de foot: juste pour le faire chier.
je vérifierai si à moi aussi Brad Pitt me fait de l'effet: Parce qu'avant j'étais plutôt sur Angelina. A moins qu'on parte sur un truc en couple ?
J'irai toujours inviter les mecs à danser en soirée. De peur qu'on m'invite jamais.
Je me quitterai: Parce que je supporterai pas que mon mec aime tant le foot. Et Topito.

Et toi jeune homme, tu ferais quoi ?

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Top 13 des questions sans réponse

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