Topito : le blog des petits tops - Tag - prison

Top 11 des vraies bonnes manières de protéger la flamme olympique

kelolo — Mon, 07 Apr 2008 15:20:00 +0200

Ca grince des dents. Comme se fait-il que la flamme olympique, porteuse de valeurs millénaires, n'éclaire le visage de personne cette année ? Peut-être parce qu'elle fait au contraire de l'ombre au Tibet que la Chine écrase tendrement de sa botte militaire. Voici en tout cas quelques bonnes manières de lutter contre les mouvements de protestation pour l'éteindre.

La mettre dans un bus: ne rigolez pas, c'est ce qu'on a choisit
Avoir un tibétain en torche humaine à portée de main au cas où elle s'éteint: quoi inhumain ?
Tirer à vue sans sommation si on s'en approche: Pekin-Paris, même combat
Utiliser la Papamobile de Jean Paul 2: ça la décrassera un peu
Appeler le Capitaine Flam: même s'il n'est pas de notre galaxie, quand il n'y a plus aucun espoir...
Se faire sponsoriser par Zippo: le briquet tempête, le seul
Ne pas tromper la morale olympique avec la voisine chinoise: et dire que que tu lui avais déclaré ta flamme...
Ressusciter Jim Morrison: pour qu'il vienne chanter en boucle "LIght my fire"
Vider préalablement tous les extincteurs d'île de France par arrêté préfectoral: au cas où un député vert ferait une mission suicide
Emprisonner tous les militants de RSF: juste comme ça pour déconner. Oh 24 heures de taule vous allez pas faire la gueule non plus
Retirer les jeux à Pékin: parce que même allumée, elle aura une sale gueule la flamme olympique

Vous voyez une autre solution ?

Top 12 des vrais / faux SMS potentiels de Nicolas S à Cecilia S

kelolo — Mon, 11 Feb 2008 19:07:00 +0100

3 ans de prison pour un seul SMS ? Alors combien on risque avec un top 10 ? Pourtant nos sources sont en béton armé...

Y'a quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore, c'est des conneries ?
Perdu, je me remarie avant toi. Tu me dois un ticket resto
Je cherche mon jogging noir Nike, tu saurais pas où il est ?
M'en fous, j'ai pas voté pour toi non plus
“Wesh wesh te kife encore grave, lach ton keum t tro bi1 pour lui c moi kil te fo. Lach t réponse
C'est quoi le code parental pour débloquer la télé ?
Bush continue d'appeler Carla "Cecilia", lol
Peux t'appeler si on doit aller chercher Ingrid Betancourt vu t'es bonne en otage ?
Dire que tu aurais pu être ma bernadette...
Sort juste du ciné, franchement Asterix, c'est le meilleur film depuis Taxi
Les blagues de Fillon sont toujours aussi nazes, je m'emmerde grave, t'avais raison
PSG-Le Mans 0-0. Paris est magique quand même.

Top 10 des assassins célèbres

kelolo — Sat, 17 Nov 2007 09:22:00 +0100

Voilà ce que ça donne quand il fait trop froid, chui fâché. Donc un top sur les assassins célèbres. Parce qu'il n'y pas a que les serial killer dans la vie. Il y a aussi les gars qui font un "one shot", ces criminels à l'action unique mais qui resteront dans l'histoire

Brutus: assassin de Jules César en 44. En même temps 23 coups de couteaux, il était pas seul.
Lee Harvey Oswald: assassin présumé de John F. Kennedy en 1963. M'enfin celèbre assurèment, assassin ca reste à prouver
Mark David Chapman: assassin de John Lennon en 1980. Ringo Star est lui toujours vivant.
Ygal Amir: assassin d'Yitzhak Rabin et du processus de paix en 1995.
Omar: Là encore célèbre. Omar m'a tuer. Sauf que c'était pas vrai. Mais que tout le monde retiendra cette phrase.
James Earl Ray: assassin de Martin Luther King le 4 avril 1968. Fumier
Helène Ségara: n'avez-vous jamais dit "qu'elle vende autant de disques, vraiment ça me tue"
François Ravaillac: assassin du roi Henri IV le 14 mai 1610. Chai pas pourquoi ça m'a marqué.
Charlotte Corday: assassin de Marat dans sa baignoire en 1793. La raison pour laquelle on ferme toujours la porte de la salle de bain.
Jack Ruby: assassin de Lee Harvey Oswald, lui-même soupçonné d'avoir assassiné John F. Kennedy en 1963. Bref, louche.

Et vous, a part le colonel moutarde dans la cuisine avec le chandelier, vous vous rappelez de qui d'autre ?

Top 5 des célébrités improbables en prison

Floyd-out — Tue, 16 Oct 2007 09:00:00 +0200

A l'heure où quelques écorchés vifs la quittent, imaginons un instant ceux qui auraient pu la remplir...

1. Benoît XVI : pour violence en réunion. A la fin du classico FC Vatican - Olympique La Mecque.

2. Mère Thérésa : pour détournement de fonds. Une sorte de Jacques Crozemarie from Calcutta.

3. Silvio Berlusconi : pour contrebande d'alcool frelaté, à l'ancienne. Jean-Claude Bourret, son ex-ami de la 5, aurait repris les affaires derrière.

4. La reine d'Angleterre : pour plaquage haut sur Chabal. Crap !

5. Mini me : pour usurpation d'identité. Sur le tournage de Fort Boyard, le père Fouras était complice..

Et vous, vous y voyez qui dans cette prison people ?

source : tuxboard