Topito : le blog des petits tops - pire

Top 10 des hymnes qui auraient permis à nos bleus de gagner à coup sûr !!

Arnio — Fri, 20 Jun 2008 21:52:00 +0200

Ca y est .... j'y suis !! si la France a si mal joué à L'Euro ... c'est évident. C'est pas un problème de vieux, de jeunes, de Domenech ou d'avoir joué sous le soleil accablant de 18h... Nan !! C'est qui nous manquait un hymne ... bien de chez nous !! Une chanson qui aurait motiver à coup sûr, les joueurs à se bouger le uc !! C'est con de ne pas y avoir pensé avant ...

Johnny Hallyday - Tous Ensemble (Allez les bleuuuuus, on est tous avec VOUuuuuuuusssss !!)
Denise Fabre - Ollé la France (chanson du mundial 82) (Un grand morceau de musique & un moment mythique de Télé)
Les Minikeums - On va la gagner !
Carlos - Allez la France
Dany et ses Vahinées - La Mondiale
Viva les Bleus - Viva les Bleus (Mexico 86) (Une sorte de Dream Team du micro avec Carlos, Sim, Marcel Amont, Patrick Sébastien, Didier Barbelivien, Sacha Dystel & Enricooo)
Nono - Le Mundial (et oui ... lui-même, le Nono d'Ulysse 31... rien que ça)
Jean Pierre Foucault et Léon - Allez la France, Allez
Max Meynier et Joss Braselli - Allez la France, Allez (Ils étaient vraiment sympas les routiers !!)
Dalida - La Chanson du Mundial 82

Merci pour les sources de références que furent les excellents Bide & Musique & FootballArt

Top 10 des prénoms se terminant en "in" que je trouve "out"

Arnio — Thu, 22 May 2008 22:25:00 +0200

Je sais pas pourquoi mais je fais un réel blocage (et depuis longtemps) sur la majorité des prénoms qui se terminent avec une sonorité en "Ine". Quand j'entends ce type de prénom, j'ai envie de m'arracher les oreilles et de les balancer virulement (avec l'intention de faire mal.... c'est pour dire !!) à celui qui m'a fait subir l'horrrrrible mot.
C'est étrange ... car au contraire j'aime bien la sonorité de Marine.
Vraiment byzarre.... certainement mon coté militaire qui ressort une nouvelle fois.

Gwendoline (Heureusement qu'on peut lui donner le petit surnom de "Gwen" ... oufffff ... l'honneur est sauf !!)
Géraldine (Heureusement qu'on peut lui donner le petit surnom de "Gérald" .... Aie mince, là, ça marche moins bien !!)
Jocelyne (beurkkkkkk ..... une qui la tient & deux qui la ....)
Régine (j'ai jamais pu survivre à sa reprise de "I Will Survive" )
Kevin (ah ... les magnifiques séries US)
Marilyn ( pou pou pi dou waaaaaahhhhhhh)
Léontine (ça sent trop le renfermé ou le formol ... c'est au choix)
Ernestine (et pourtant j'aime bien bien la chanson de Noir Désir... cé con)
Pauline (chic fille mais elle ronflait vraiment trop fort)
Trou de Pine (et oui ... les blessures d'enfance, ça s'efface pas comme ça !!)

Désolé à tous ceux (et celles) qui s'appellent ainsi ... mais il fallait que ça sorte !!
Ca sert pas à ça, un blog ???

Top 10 des pires mises en scène de demande en mariage (mais rien à voir avec le mariage de Nicolas Sarkozy avec Carla Bruni)

Floyd-out — Tue, 15 Jan 2008 20:38:00 +0100

Que ce soit bien clair. La rumeur de mariage de Nicolas Sarkozy et de Carla Bruni n'a rien à foutre sur topito. Vous êtes prévenus, on n'en parlera pas. Non, ne cherchez pas, ce n'est pas ici que vous trouverez des photos du mariage de Carla Bruni avec Sarkozy, ni même la vidéo du mariage de Sarkozy et Bruni. Et même si ça peut potentiellement nous apporter du trafic de Google. On n'est pas des vendus merde. On a parlé de la sextape de Laure Manaudou ? Non. Bah voilà. CQFD. Allez, bon top bling bling, et gaffe à la carlabrunite. Donc, reprenons, comment Nicolas va-t-il lui dire "je t'aime" ?

Sur un camion publicitaire (1500€) : elle reconnait le camion du boucher du quartier. c'est moche.
Avec un SMS humain (600€) : "vetu mé pouzé". elle met 4 heures à saisir le sens du message. vous ronflez déjà.
En compagnie de Columbo (4000€) : raté. elle préférait Derrick. pas loin, c'est con.
Lors d'une cascade automobile (2000€) : 2ème tour, 3ème virage, elle vomit. ne verra jamais le message.
Avec un magicien à domicile (300€) : le mot doux prend feu, la bague est carbonisée.
Au stade de France (6 000€) : la france perd 3-0 à la mi-temps. sa photo sur l'écran géant se fait copieusement siffler. vous sortez sous les jets de frites.
Dans une taverne décor moyen-âge (400€) : le seigneur chope votre femme sous vos yeux. et vous lui devez encore 5 vaches. la vie est une chienne.
Avec une colombe (400€) : plus de colombe de dispo, ce sera finalement un pigeon de montmartre.
Dans un numéro de cirque (1600€) : ouch, ça fait mal. le lanceur de couteaux était bourré.
Avec une patrouille aérienne (16000€) : sérieux, qui peut vraiment foutre 16 000€ pour ça ??

Merci ApoteoSurprise !

Top 10 des humoristes les plus mauvais de la télé

Arnio — Wed, 26 Dec 2007 19:35:00 +0100

On les voit on les subit mais ils ne sont pas drôles…à la télé en tout cas. Sur scène c’est peut-être différent (espérons le en tout cas).

Mustapha El-Atrassi : ne sait faire que des vannes sur l’âge et le physique (tu parles d’une finesse !). Et en plus il a la grosse tête : quand le public ne rit pas (ce qui arrive souvent) il se vexe. Il peut même être agressif lorsque l’invité répond.
Axelle Laffont : persuadée d’être drôle simplement parce qu’elle est une femme qui dit des grossièretés mais n’est pas Sylvie Joly qui veut…Réussit l’exploit d’être encore plus vulgaire que Bigeard (c’est fortiche !!)
Elie Semoun : ses « Petites annonces » c’est assurément un beau filon car il les exploite jusqu’à saturation. Ca ne se renouvelle pas beaucoup…
Les Guignols de l’Info : plus souvent méchants que drôles ! Et un grand manque de renouvellement aussi (vous n’en avez pas marre, vous, du « pays de meeeerde » de Jospin depuis 5 ans ?).
Armelle : ses sketches chez Fogiel sont trop décalés pour moi et plutôt incompréhensibles. Le public de l’émission est d’ailleurs souvent perplexe.
Cyril Hanouna : surtout célèbre pour s’être promené tout nu dans Paris (dans une séquence multi rediffusée). Visiblement il n’a pas grand-chose d’autre comme message car toutes ses autres expériences télé se sont plantées.
Fabrice Eboué : comme Mustapha, ne sait faire principalement que des vannes sur l’âge et le physique. Mais lui au moins le prend bien quand le public ne rit pas et il sait manier l’autodérision.
Jonathan Lambert : pas vraiment limpide, son humour laisse de marbre l’invité à qui il s’adresse dans « On n’est pas couché ».
Louise Bourgoin : elle est bien jolie, la miss météo de Canal + mais son humour tombe souvent à plat et laisse déconcerté le public du « Grand Journal ». Dommage !
Laurent Ruquier : bon en fait je l’aime bien mais sa séquence sur les invités qui n’ont pas pu venir dans « On n’est pas couché » est 10 fois trop longue…Et puis ses rires forcés (y compris en semaine dans « On n’a pas tout dit » ) c’est insupportable !

Ecrit par Sergio77 (nouveau Topiteur)

Top 12 des meilleures récompenses pour le Gérard Award 2007

Arnio — Thu, 20 Dec 2007 13:57:00 +0100

On ne va pas déroger à la règle d'or qui veut qu'une récompense prenne le nom d'un prénom. Après les oscars & les césars .... il existe dorénavant les "GERARD" : un trophée qui récompense les pires performances télévisuelles, cinématographiques ou musicales de l'année. C'est cinglant, irréverencieux & de notre temps !! A quand donc un "Laure d'or" pour récompenser les plus belles photos persos de cul qui se propagent en moins d'une journée sur le net ?

Gérard de l’émission déco qui te donne plein d’idées pour améliorer ton chez toi et quand tu éteins la télé, tu fais rien puisque t’as pas de pognon : D&Co, avec Valérie Damidot (M6)
Gérard de l’émission que tu regardes et à un moment vers la fin tu te dis « putain, ça fait combien de temps que je regarde cette daube ? » : T’empêches tout le monde de dormir, avec Marc-Olivier Fogiel (M6)
Gérard de l’animateur qui a un prénom qu’on ne trouve pas dans le calendrier : Péri Cochin, dans On a tout essayé (FR2)
Gérard du clip avec des meufs en maillot dans une piscine, sur une plage ou en train de laver une voiture : Oh la la la, M Pokora
Gérard de l'acteur qui veut absolument devenir chanteur : Mimie Mathy, La vie m’a raconté
Gérard de la plus mauvaise réplique au Cinéma : "Ah ben ça alors !" : Audrey Tautou apprenant qu’elle est la descendante de Jésus dans The Da Vinci code
Gérard de l’émission dont on avait un pénible souvenir et qu’on a déterrée cette année, faute d’idées : Popstars, avec Mia Frye (M6)
Gérard de la série policière française qui veut faire States au départ mais qui fait française à l’arrivée : L’Hôpital, avec Mélissandre Meertens (TF1)
Gérard du scénario philatélique (qui tient sur un timbre-poste) : Incontrôlable par Raffy Shart
Gérard du costume ou de la coiffure en Musique : Pascal Obispo
Gérard de la chanteuse qui fait comme ça avec la main quand elle chante : Chimène Badi
Gérard de la voie de garage de la grande époque Canal : Alexandre Devoise, dans La Fureur (W9)

Source : Les Gérard

Top 14 des prix anti-Nobel de la paix

Floyd-out — Mon, 08 Oct 2007 09:00:00 +0200

Les Ig Nobel (jeu de mot anglais avec le mot "ignoble") sont un peu au prix Nobel ce que les Razzies sont aux Oscars : le pire of, les daubes de l'Histoire.

Pour les travaux de recherche et développement sur une arme chimique, la "bombe gay", qui rend les soldats ennemis sexuellement irrésistibles pour leurs frères d'armes : Etats-Unis, 2007.
Pour l'étude de l'activité cérébrale d'une sauterelle pendant le visionnage du film La Guerre des étoiles : Angleterre, 2005.
Pour l'nvention d'un appareil émettant un son insupportable audible uniquement par les adolescents : Pays de Galles, 2006.
Pour la création du parc d'attractions "Le monde de Staline" : Lituanie, 2001.
Pour la création de l'association des personnes décédées : Inde, 2003.
Pour l'invention d'une alarme anti-vol d'automobile équipée d'un lance-flammes : Afrique du Sud,1999
Pour l'invention du "Bow-lingual", une machine de traduction automatique entre les hommes et les chiens : Japon, 2002.
A Jacques Chirac, pour la célébration du cinquantième anniversaire des bombardements de Hiroshima et Nagasaki en faisant coïncider ces dates avec les deux derniers essais nucléaires français dans le Pacifique : France,1996.
A la Marine Royale Britannique, pour avoir donné l'ordre à ses marins de ne plus utiliser de vrais obus de canon mais de se contenter de crier "Bang !" : Royaume-Uni, 2000
Pour l'invention du karaoké, fournissant ainsi une nouvelle méthode pour que les gens apprennent à se tolérer: Japon, 2004.
Pour l'étude absolument pacifique et adorablement écrite "La douleur éventuellement ressentie durant l'exécution par différentes méthodes" : 1997, Angleterre.
Pour avoir montré que les politiciens gagnent plus en se frappant, en se cognant et en s'arrachant les yeux entre eux qu'en faisant la guerre à d'autres pays : Taïwan, 1995.
A Pepsi-Cola, pour avoir sponsorisé un concours pour faire un millionnaire, puis annoncé un faux numéro gagnant, incitant et unissant ainsi 800 000 candidats vainqueurs dans la protestation, et rassemblant plusieurs factions armées pour la première fois de l'histoire du pays : Philipines, 1993.
A Edward Teller, pour avoir inventé la bombe à hydrogène et ainsi avoir consacré sa vie à changer la signification du mot "paix" : Etats-Unis, 1991.

source : wikipedia

Top 10 des Razzie Awards, hommage au ciné pourri

kelolo — Sat, 22 Sep 2007 18:12:00 +0200

Il y a les oscars d'un côté. Et puis les razzies de l'autre, récompensant les pires oeuvres de l'année. La daube quoi. La grosse merde. Celle qui fait dire qu'il fallait vraiment avoir le nez creux pour réaliser, jouer et produire ce truc. Et qui fait regretter les 7 ou 8 euros qu'on vient de mettre pour se taper cette bouse.

Basic Instinct 2 (2006): les glaçons étaient fondus Sharon, ton pic à glace ne sert plus à rien.
Dirty Love (2005): pas encore sorti en France, mais on savoure déjà à l'idée de voir Carmen Electra au ciné pour dire "oh quelle actrice".
Catwoman (2004): Halle Berry en chat, et encore la bonne Sharon Stone, toujours dans les bons coups. Mais ua fait, elle a fait quoi à part Casino
Amours troubles (2003): Ben affleck, Jennifer Lopez... Les mots me manquent.
A la dérive (2002): de Guy Ritchie avec Madonna, tout un programme "Quelques répliques épouvantables scellent le naufrage de l'ensemble". (Première)
Va te faire voir, Freddy (2001): Plus Mauvais Film, Plus Mauvais Scénario, Plus Mauvais Réalisateur...
Terre, champ de bataille (2000):Le film est si mauvais qu'il se trouvera certainement des pervers pour vouloir le ranger un jour dans leur vidéothèque (Première)
Wild Wild West(1999): Aussi riches en beaux décors, en machines extraordinaires inspirées de l'imagination XIXe siècle qu'elle est pauvre en gags (Libé)
An Alan Smithee Film: Burn Holywood burn(1998): Stalonne, Jackie Chan, Woopie Goldberg, du méga méga lourd, une méga méga daube
The postman (1997): quand Kevin Costner enchaîne apres le flop Waterworld. Il a le nez Kevin.

Top 5 des pires performances de l'eurovision

Floyd-out — Mon, 14 May 2007 09:00:00 +0200

Encore une belle perf' de la France pour l'eurovision 2007 : 22ème sur 24. C'est aussi bien que l'année dernière (22/24) et encore mieux qu'en 2005 (23/24), jusqu'où s'arrêteront-ils ... petite sélection de ce qu'il s'est fait de mieux depuis 52 ans :

Allemagne (1991) : Atlantis 2000
Grèce (1988) : Aphroditi Fryda
Turquie (1983) : Celtin Alp
Allemagne (1976) : Les humphries singers
France (1983) : Guy Bonnet

Top 10 des pires Oscars du meilleur film

Floyd-out — Mon, 26 Feb 2007 09:00:00 +0100

Parce qu'il était difficile d'établir un top des meilleurs Oscars vu le nombre de pépites cinématographiques qui ont été récompensées depuis 80 ans ! Voici donc plutôt une sélection de films qui ont eu de la chance de sortir dans des années un peu moins inspirées. Ne cherchez aucune daube dans cette liste, ça reste du très regardable !

Le tour du monde en 80 jours (1956)
Out of Africa (1985)
Gigi (1958)
Titanic (1997)
Un homme d'exception (2001)
Tendres passions (1983)
Les Chariots de Feu (1981)
Rain Man (1988)
Miss Daisy et son chauffeur (1989)
Oliver (1968)

Top 14 des approches drague les plus foireuses

Floyd-out — Wed, 14 Feb 2007 09:00:00 +0100

Hommage aux loosers de la drague. Bonne st Valentin. Ou pas.

"je te paie un café ou on s'embrasse ? mais je t'avoue que là j'ai pas soif !"
"Tu ressembles à une chips... parce que t'es craquante"
"Ehh jai grave la haine sur ta darronne , cte bouffone elle a piker toutes les étoiles du ciél pour les foutre dan té yeux , ell abuse"
"La vérité, t'as les yeux qui sentent le cul !"
"Salut, dis je t'ai pas déjà vu quelque part? Ha oui c'était dans mon dernier rêve"
"Moi, ce que je cherche, c’est une fille qui n’a pas de caractère, et t’as l’air d’être comme ça"
"Tu es comme le vent qui fait chanter les violons et emporte au loin le parfum des roses. Alain Delon"
"Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!"
"Whaow, jolies jambes! . À quelle heure elles ouvrent ?"
"Philippe. Célibataire. Signe particulier : un salaire de 7 000 euros par mois. Tu viens chez moi ?"
"Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière."
"Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu."
"Mon dieu, cette paire de melons... Vous les faites pousser vous même?"
"Salut, tu connais topito.com ?"