Topito : le blog des petits tops - Tag - king

Top 10 des super pouvoirs qu'on aimerait bien avoir dans le métro

kelolo — Tue, 05 Aug 2008 09:00:00 +0200

Ah le plaisir, ou plutôt les plaisirs, du métro.... Si il était là monsieur Bienvenue qui l'a amené à Paris, j'aurais deux-trois mots à lui dire. Encore un qu'à jamais pris la ligne 3 à 9H00. Après les supers pouvoirs "classiques" voici leur dérivés des transports urbains

Appeler le métro en clignant simplement des yeux: j'arrive sur le quai et hop je cligne. Je demande pas la lune
Forcer les pensées d'autrui et surtout d'un petit vieux: tu n'entends que ma voix...lève ton cul de ce siège, je suis jeune, mais fatigué. Descends maintenant...
Eviter la file qui n'avance pas pour recharger son pass naviguo: et donc détecter la mamie qui voudrait un aller simple pour Tarbes et qui se croit Gare de Lyon.
Vider un wagon pour moi sur commande pour être seul en murmurant simplement le mot magique "patchakamak": Le mot clef "Patchakamik" aura le même effet, mais en faisant aussi rester la blonde du fond qui vous mate et son Ipod
Faire jouer juste la dame qui me dit tous les matins "scusez pour la dérange" avant de sortir son violon et d'entamer Titanic: ou avoir le pouvoir de la rendre manchotte rien qu'en croisant son regard
Faire ouvrir les portefeuilles de tous les passagers du wagon quand quelqu'un fait la manche : rien qu'une fois pour voir. Et avec des petits" mais je vous en prie c'est bien normal qu'on s'entraide. Bonne journée."
Traverser les murs pour changer de wagon quand un gros monsieur en sueur rentre en courant et haletant dans votre wagon en disant "c'était juste": c'est juste le truc de trop
Avoir la mémoire illimitée pour se rappeler de toutes les stations et leurs correspondances: pour éviter de se coltiner le petit plan illisible et se la péter grave quand quelqu'un vous demande un renseignement. Même si c'est vrai que ça reste inutile
Pouvoir le faire s'arrêter uniquement aux stations qui vous intéressent: bon les autres vont gueuler, mais ils avaient qu'à en avoir des supers pouvoirs eux aussi.
Voler: pour se dire "mis qu'est-ce que je fous là, je sais voler bordel". Et au pire, voler un scooter, ça fera l'affaire aussi pour éviter les entrailles de Paris

Et vous, vous rêvez de quel pouvoir dans le métro ?

Top 10 des preuves qu'Elvis n'est pas mort

Floyd-out — Mon, 20 Aug 2007 09:00:00 +0200

Alors que l'on célèbre les 30 ans de sa mort, certains veulent toujours y croire : the King is alive ! Voici des preuves chocs qui persuaderont les plus sceptiques :

Le nom d'Elvis est mal orthographié sur la tombe : son second prénom est écrit Aaron au lieu de Aron. Ou alors son père était saoul quand il a fait graver le nom de son fils ...
La photo du corps ne ressemble par à Elvis : c'est flagrant non ?regardez !
La citation ambigüe de son manager à sa mort : Elvis didn’t die.The body did. We’re keeping up the good spirits. We’re keeping Elvis alive. I talked to him this morning and he told me to 'carry on. Tout le monde aura saisi le double sens bien sûr.
En 2002 est sorti un album de reprises de chansons des années 80's - 90's... chantées par Elvis lui-même : Tears in Heaven, La Vida Loca, Sweet Home Alabama, Candle in the Wind (la version Lady Di !). Vous n'êtes pas convaincu ? Commandez le CD
Le lendemain de sa mort, un certain John Burrows prend un billet d'avion Memphis - Buenos Aires : comme de par hasard, il s'agit exactement du nom de code d'Elvis pour réserver des chambres d'hôtel. Dingue non ?
Le cercueil pesait 400 Kg : Ok, Elvis était un peu lourd à la fin de sa vie, mais à ce point, c'est louche...
Elvis fait partie du Witness Protection Program (le programme américain de protection des témoins) : même que c'est Richard Nixon himself qui lui a donné son badge.
Les contradictions dans le rapport sur les circonstances de sa mort : comment le corps a été trouvé, quels habits il portait, quand la mort a été déclarée, etc...
Il préparait une sortie : il n'avait pas commandé de nouveaux costumes pour la nouvelle tournée, il a viré de nombreux amis, et il a même chanté la chanson "Blue Christmas" en plein été !
Le livre qu'il est supposé avoir lu juste avant sa mort n'existait pas : il sera publié un an plus tard. Et non, il ne s'agissait pas du dernier tome d'Harry Potter.

Voilà, maintenant que vous êtes convaincu, n'oubliez pas de prévenir si vous croisez un jour Elvis dans la rue, au McDo, ou au bistrot du coin.

Top 10 des meilleures déclarations de Cantona

kelolo — Sat, 05 May 2007 09:00:00 +0200

Il est grand, il est ailleurs, il ne fait rien comme les autres, il voit avant, il voit différement. C'est Canto, le grand. Et même si on ne comprend pas tous les mots, ou tous les sens de ses déclararations, qu'importe. C'est beau comme un col relevé, un poitirne gonflé et une frappe dans la lucarne. Ca change du footeux de base. Ouh Ah Cantona.

Je joue pour me battre contre l'idée de perdre. Chez canto, c'est la rage de gagner. Chez sarko, ça ne sonne pas pareil.
Quand les mouettes suivent un chalutier, c'est qu'elles pensent qu'on va leur jeter des sardines: à des journalistes cherchant la petite phrase après sa suspension pour coup de pied à la carotide sur un supporter abbreuvé.
Si ça tenait qu'à moi, je vous pisserais au cul à tous (les journalistes): c'est dit
I love you, I don't know why, but I love you: à des anglais plein à la bière en plein après midi. Soyez mystique pour devenir mythique
Dans le football, j'ai connu beaucoup de familles, mais infidèles
Je change de club comme on transporte un chevalet d'un pays à l'autre
La défaite n'est pas un jeu
Je viens de lire ce que Mickey Rourke a déclaré à propos des Oscars: "Celui qui s'occupe de ça est un sac à merde". Je ne suis pas loin de penser qu'henri Michel en est un lui aussi: en d'autres mots, je ne suis pas trop d'accord avec les choix du sélectionneur de l'équipe de France
Je ne cherche ni à être aimé, ni à être compris. Je cherche simplement à être moi même
Sur ma tombe, je ne veux aucune incription. Une pierre vierge, parce que je voudrais laisser derrière moi un sentiment de mystière.