Topito : le blog des petits tops - Tag - insulte

Top 12 des réponses présidentielles potentielles à "touche moi pas, tu me salis"

kelolo — Mon, 25 Feb 2008 09:06:00 +0100

La vidéo a déjà fait le tour du net. Monsieur Nicolas S a parfois des problèmes avec le peuple (ou souffre de Gilles de la Tourette). Il n'aime pas qu'on ne l'aime pas mais du coup ceux qui ne l'aiment pas l'aiment encore moins. Kafkaïen. Toujours est-il qu'on ne dit pas "casse toi pauvre con", mais plutôt...

Deniro-esque: You're talking to me ?
Théâtrale: Va, je ne te hais point
Karaoké-esque: Y'a quelq'un qui m'a dit que tu m'aimais quand même
Sacrée: Monsieur, la fonction sacrée de la présidence m'oblige à ne pas vous répondre, mais si tu redis ça, je te défonce
Polie: Comment ? Vous aussi comme Carla vous aimez l'italie ?
Publicitaire: On va voir les vaches ?
Historique: Je vous ai compris
Sécuritaire: Ah ouais et il a ses papiers le papy ?
Mafieuse: Attends je vais t'envoyer Miss Dominique moi, tu vas moins faire le malin
Chiraquien: C'est loin, mais c'est beau
Jonny-esque: Quoi ma gueule ? Qu'est-ce qu'elle a ma gueule ?
SMS-esque: LOL. RDV à 2PM derrière les vaches landaise, jte d-fonce

Alors, il aurait du dire quoi Monsieur S ?

Top 10 des symptômes qui font croire que vous souffrez d'une version footballitisque de la maladie de Gilles de la Tourrette, alors qu'en fait c'est moins grave

kelolo — Sat, 09 Feb 2008 11:32:00 +0100

Vous savez cette petite maladie qui vous fait subitement hurler "SALOPE" à la face de la petite vieille avec la canne qui traverse la rue, alors qu'en réalité elle n'a pas vu le loup depuis qu'Armstrong a posé le pied sur la lune. Etre un footeux dans l'âme. peut provoquer certaines réactions étranges. Et incurables.

Vous hurlez régulièrement "Hors jeu mon cul !!": c'est vrai que c'était limite
Vous fredonnez "Parisien j'ai niqué ta mèèère..." en repassant: ça doit être la vapeur qui vous fait délirer
La moindre vision d'un homme en noir provoque chez vous un cri stridant "Monsieur l'arbitre, sale pute": non, dire "monsieur" ne compense pas tout
Vous répétez avec frénésie 47 "quel con" et 36 "je suis un abruti fini" après avoir regarder un match de Ligue 1 en entier: chacun sa croix
Vous hurlez spontanément "Houaaah, bordel" à longueur de matchs: faut dire que c'était un beau une-deux sur la droite, un dribble, un centre, une tête décroisée à quelques centimètres du poteau gauche, qu'il y a toujours 1-0 et qu'il ne reste que 7 minutes...
Vous humiliez volontiers vos proches "Et là, y'a pas péno fumier" ?: c'est pourtant votre meilleur ami assis à côté de vous dans le canapé
Vous éructez "Brésiliens tapettes!!" dès que vous entendez le mot "Rio": Attention le recrutement du PSG nuit à la santé
Vous criez "Ho hisse enculé" à chaque fois qu'un vieux se lève avec difficulté dans le bus: l'habitude sans doute
La mi-temps est pour vous l'occasion de hurler "t'as pas acheté de bières, salope!" en ouvrant le frigo: c'est un réflexe de défense, même si le frigo est plein
Un italien est forcement pour vous "un sale tricheur de rital qui mérite un coup de boule dans sa tronche de tricheur qui passe son temps à insulter Zidane": ok, ok on a compris. Calme, calme, pas bouger. Il faut prendre sa petite pilule bleu maintenant. Oui c'est ça, allez les bleus....

Et vous, ça va sale petit topiteur ?

Top 28 des insultes du Capitaine Haddock

Floyd-out — Sun, 19 Aug 2007 09:00:00 +0200

En manque d'insultes originales pour cette rentrée ? Piochez donc dans le registre d'injures du plus célèbre des capitaines barbus alcooliques. Au passage, c'est Tom Hanks qui pourrait tenir le rôle dans la future adaptation cinématographique des messieurs Spielberg et Jackson. Tonnerre de Brest !

Bachi-bouzouk
Mille millions de mille sabords
Bougres de faux jetons à la sauce tartare
Coloquinte à la graisse de hérisson
Espèce de mérinos mal peignés
Cyrano à quatre pattes
Zouave interplanétaire
Ectoplasme à roulettes
Bougre d’extrait de cornichon
Jus de poubelle
Espèce de porc-épic mal embouché
Patagon de zoulous
Loup-garou à la graisse de renoncule
Amiral de bateau-lavoir
Bayadère de carnaval
Bougres d’extrait de crétins des Alpes
Espèce de chouette mal empaillée
Macchabée d'eau de vaisselle
Astronaute d'eau douce
Bulldozer à réaction
Simili-martien à la graisse de cabestan
Concentré de moules à gaufres
Espèce de mitrailleur à bavette
Tchouck-tchouck-nougat
Garde-côtes à la mie de pain
Papou des Carpates
Sombre oryctérope
Traîne-potence

Vous en voulez encore ? Voir la liste complète (220!)

Top 10 des phrases à éviter le matin au réveil, au risque de passer pour un parfait goujat, et destinées à la personne ayant passé une première nuit à vos côtés

kelolo — Mon, 13 Nov 2006 09:00:00 +0100

"Ben… elle est où ta soeur ?"
"Salut Sandrine…enfin Nathalie… Bon tu m’as compris quoi"
"Oh oh… T’avais trop bu toi aussi hier ?"
"Bon ben moi je vais y aller, bye…” - “Ben c’est chez toi ici…” - “Ah. Ben je vais y aller quand même."
"Alors on fait quoi: On se tutoie ? On se vousvoie ? On s’encule ?"
"Attend faut que j’appelle un pote là il me croira pas… Tu me passes ton portable, j’ai plus de forfait."
"Ca t’embête d’attendre la nuit prochaine pour partir pour croiser personne ?"
"Je t’ai dit hier soir que je n’aurai surement jamais le courage ce matin de te demander de partir ? Non ? J’aurai du"
"Tout ça va beaucoup trop vite. Il faudrait que vous partiez s’il vous plait mademoiselle. Vite. Maintenant. Ou je te tape."
"T’es ma gagneuse toi hein ? Allez va me préparer mon café… Sans sucre pour moi merci. Et ne le prend pas sur ce ton s’il te plait. T’étais moins susceptible hier soir!"