Topito : le blog des petits tops - Tag - goldorak

Top 5 des tentatives d'explications de l'affaire Goldorak

Floyd-out — Wed, 18 Jun 2008 19:52:00 +0200

Ok, c'est plutôt cool de s'appeler Goldorak, mais bon, ça répond pas à la question que s'est posé le Virus Informatique en 1997 : pourquoi lorsqu'Actarus passe de la soucoupe à la tête de Goldorak, sur son siège, celui-ci fait deux demi-tours successifs ? C'est une perte de temps inutile et dangereuse lors d'un combat, non ? Le web a tenté de répondre à cette énigme :

Réponse technique : Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité. Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altaïr). Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro Poings ", et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage du siège lors du " Transfert " d'Actarus. C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manœuvre qui consiste pour le super héros à descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, à le déplacer pour le demi-tour).
Réponse pratique : Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super occupant contre.
Réponse design : Il n'y a pas de rétroviseurs sur Goldorak (l'esthétique du robot en aurait pâti gravement). Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un enculé de Golgoth n'essaie pas de le niquer par derrière.
Réponse Show-Biz : L'acteur qui campe le rôle Actarus est, comme beaucoup de vedettes de la télévision, cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène, il se tape un rail, il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants. C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.
Réponse logique : Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant ?

Vous avez une autre idée ?

source : toutes les théories sur le mystère Goldorak sur Autolargue.net

Top 10 des trucs cool quand on s'appelle Goldorak

kelolo — Wed, 14 Mar 2007 09:00:00 +0100

La vie quotidienne d'un super héros n'est pas toujours rose. Mais elle comporte ses avantages...

Tu peux dire Corno Fulgure, Fulguro poing, ou Astéro Hache et personne ne se fout de ta gueule. Essaie au boulot, tu vas voir ça devrait pas se passer pareil
Tu te bats contre des incompétents Hydargos, Minos et le grand Stratéguerre qui sont assez cons pour n'envoyer des golgoths pout te détruire les uns après les autres
T'as la méga côte: tu te balades avec deux grandes cornes de trois mètres jaune fluo, et tout le monde trouve ça bien aussi. Essaie encore au boulot, juste pour voir
Tous les jours tu sauves le monde et tu n'as pas à subir les interviews et les autographes, nan tu peux rester simple et dire, "je suis un prince, juste un prince"
T'as une super "batcave", une "goldorakcave" qui est construite sous une cascade, et quand tu en sors en plein vol, ça en jette, ça fait des photos classes pour Paris Match
Tu t'appelles pas Benoit, David ou Georges W, mais Actarus. Ca pète. "Et ça vient d'où?" te demande la jeune fille au pair visiblement sous le charme. "Oh d'Euphor, une planete détruite dont j'étais prince, je suis le seul survivant". "Oh pauvre Actuarus" dit-elle en soufflant et en se mordant la lèvre. Actarus Power, tu l'emballes le soir même.
Au final tu peux dire tout n'importe quoi, parce que soyons clair, Euphor personne ne sait où c'est comme planète. Mais sous pretexte que t'as un gros monstre en acier et une soucoupe qui se bat contre le mal, on te laisse tout passer en imaginant qu'un jour tu pourras rendre service. C'est le royaume des privilèges; D'où le dicton "Euphorien qui mal y pense" (cdfq)
A l'inverse d'Albert de Monaco, autre prince, tu ne ridiculises pas en course de Bobsleigh, tu ne fais pas un enfant dans chaque port. Et surtout ta soeur n'a jamais chanté "comme un ouragan". C'est déjà pas mal pour un prince de l'espace (rien que ça)
Tu peux te balader en collant rouge et en bottes en cuir, mais tout le monde trouve ça tendance. Pas ringard du tout nan, "t'as rien compris, il va au delà de son image, il est LUI'."Ah ben non je comprends pas là...''"
Tu es systématiquement dégagé des tâches ménagères. "Goldo, tu fais la vaisselle ?" -"Ben là je peux pas tu vois, je regarde un reportage sur les Golgoths".-"Tu fais chier hein!" -"Ho hey, tu veux que je change de boulot, c'est ça ?"