Topito : le blog des petits tops - geek

Top 8 des raisons pour lesquelles je ne suis pas forcèment fait pour la Freebox

kelolo — Fri, 25 Apr 2008 14:39:00 +0200

Des fois, je me dit que je suis un mec fait pour la TNT et que je ne mérite que Direct 8. Nan je déconne. Mais quand même, faut avoir fait quelle étude pour avoir Free qui fonctionne correctement chez soi ? Ca doit pas tre fait pour moi...

J'ai l'impression que quand on me dit Rebooter puis brancher-débrancher-brancher-débrancher et se mettre sur la pointe des pieds vers la tour Eiffel en chantant la Carioca c'est pour se foutre de ma gueule: pourtant c'est juste l'option 4 pour la faire marcher à coup sûr.
Je ne comprends pas forcèment "hard reboot" du premier coup: Ah en fait vous voulez que je l'éteigne ? Ben faut le dire
Toutes les 10 minutes, l'image se bloque et je dois faire une incantation en Cheyenne pour que ça revienne: mon immeuble doit être construit sur un cimetière indien
Je n'aime pas que ma mère ait la voix de Dark Vador au téléphone: alors oui le téléphone est compris, mais faut être parfois être imaginatif pour comprendre son interlocuteur
Je préfère 4 heures de CCTV la chaîne chinoise à 5 minutes de Free news TV: ça me fait flipper moi les développeurs...
Je connais bien quelqu'un qui a une Darty Box: Un vrai Free user ne fait pas ça (artcile 8 du code du bon freeboxeur)
Je me sens assez proche des pub cretin.fr: enfin une pub qui me parle
Au fond je ne suis pas un geek: Je suis un être humain

Et vous, ça marche chez vous Free ?

Top 13 des mots français dont l'informatique a transformé le sens (ou pas)

Floyd-out — Tue, 15 Apr 2008 22:33:00 +0200

Souvenez-vous :

avant d'être une version pas finie mais très hype d'un service web 2.0, une beta était l'idiote du village.
avant d'être un courrier électronique, l'email nous protégeait les dents contre le spam.
avant d'être un écran d'affichage, le moniteur était un homme en maillot de bain qui vous apprenait à nager d'une main, et draguait votre mère de l'autre.
avant d'être un service de partage de photos, flickr était un mot juste impossible à dicter.
avant d'être un ordinateur avec une pomme dessus, le mac était un proxénète.
avant d'être les boulets du web participatif, les trolls étaient les géants des montagnes de la mythologie scandinave.
avant d'être une machine à héberger topito, un serveur était un gars habillé en noir et blanc qui vous apportait le café en faisant la gueule.
avant d'être un parti politique en voie de disparition, le modem était un modulateur-démodulateur, qui permettait de relier un ordinateur à un réseau informatique via la ligne téléphonique.
avant d'être un bout de plastique avec trois boutons, une souris était un petit animal qui amusait beaucoup les chats.
avant d'être un fichier qui met à jour un logiciel, le patch était fait pour arrêter de fumer.
avant d'être un ordinateur très répandu, le PC était une formation politique capable de faire presque plus de 2% aux élections présidentielles françaises.
avant d'être une fonction dans un navigateur, un onglet était une bonne pièce de boeuf.
avant d'être des mdr et des kikoo-lol, les jeunes mettaient des barrettes dans leurs sockets.

vous en avez d'autres ?

source : le très bon press-citron et toute sa communauté

Top 10 des Culeys, pas loin derrière les Nibarleys

Floyd-out — Tue, 18 Mar 2008 19:03:00 +0100

Après les nibarleys, place aux culeys. C'est fin, ça se mange sans faim.

(_!_) : Un cul normal…
(__!__) : Un gros cul…
(!) : un cul mince…
(_._) : un cul plat…
{_!_} : un cul ridé…
(__) : un cul ferme…
(_o_) : un cul fréquenté…
(_$_) : un cul au-dessus de tes moyens…
(_%_) : un cul à hémorroïdes…
(_y_) : un cul brésilien...

Top 11,4 des "mais où s'arrêteront-ils", ou les futures inventions domestico-technologiques

kelolo — Sun, 17 Feb 2008 09:05:00 +0100

Une maison techno, je veux une maison à la pointe du progrès. Une maison qui se la pète quoi.

Le rideau de douche USB: utile, super utile même probablement, mais on se sait plus trop pourquoi
Le chatbaztag: comme le lapin en platisque actuel, mais avec des vrais poils, il griffe quand il reçoit un mail. Mais la litière est virtuelle. Ah bah ouais sinon...
L'i-bed: comme l'ipod ou l'igod, mais en lit
La brosse à dent wifi: pour avoir les molaires toujours au top de l'actu
Le frigo a reconnaissance tactile: touche pas à mes Danettes sans montrer patte blanche. Et le lave vaisselle à reconnaissance testiculaire devrait suivre.
La machine à laver 3G: lit tous les programmes, meme ceux de Youtube
L'aspiraillephone: un mix parfait entre un aspirateur et un Iphone, pour faire le ménage tout en étant tendance
Le miroir de salle de bain appareil photo 8 Mo: relié direct à Flick'r, mais en privé par défaut, pas forcèment envie de montrer sa tronche à tout le monde le matin
Le four TNT: pour que votre poulet puisse mater direct 8.
Le ficus 2.0: une plante sociale où toutes les feuilles sont des amies et partagent sans retenu.
La poubelle de cuisine numérique: qui se vide en appuyant sur la pédale de droite

Et vous, elle sera comment votre maison ?

Top 12 des gadgets de bureau les plus inutiles

Floyd-out — Tue, 08 Jan 2008 23:42:00 +0100

Vous détestez vos collègues ? Votre boss est plutôt du style cool ? Ou alors le boss, bah c'est vous ? Voici les gadgets qu'il vous faut (ou pas) pour commencer à bosser dès 17h00 :

1. Le papier toilette Sudoku : record de longevité aux toilettes à battre : 4h39 (Jean-Michel, de la compta).

2. Chien porn star USB : increvable, un peu le royal roco canin du web

3. Cravate iPod nano : le gadget idéal pour accompagner la petite sieste de 14h30 qui va bien.

4. Lance-Missile USB : un collègue vous irrite, envie de viser (discrètement) son boss ou tout simplement la nouvelle stagiaire ?

5. Poupée Voodoo de son boss : ne cherchez pas, vous ne l'aurez pas à la régulière cette promotion de toutes façons.

6. Tapis de souris 3D : existe aussi en édition limitée Vulcania.

7. Diffuseur de parfum USB : couvre l'haleine fétide de votre boss.

8. Aquarium à fourmi : pour les conference call trop longues. c'est pas bien pire qu'un poisson rouge quand on y pense.

9. Plateau repas de bureau : se vend en pack avec le # 7

10. Chauffe-pied USB : allez on coupe le chauffage, y'a pas de petites économies il a dit patron.

11. Aquarium USB : pathétique, meme vos animaux domestiques peuvent bugger.

12. Grenouille de massage USB : attention, ne parle pas tahïlandais.

Et vous, vous jouez au bureau ?

source : kelkoo insolite