Topito : le blog des petits tops - daube

Top 20 des plus mauvais films de 2007

Floyd-out — Wed, 19 Dec 2007 09:00:00 +0100

Après le best of, voici le pire of (ou le best of daubes) pour remplir vos soirées nanard. Et une sélection de critiques presse gratinées pour accompagner !

Rintintin : Mise en scène toute moisie [...] Ca me fait penser aux téléfilms allemands diffusés l'après midi, c'était horrible. [...]. Le spectateur qui a dépassé les trois ans d'âge sera perplexe.
Material Girls : Un outrage au bon goût qui se délecte de sa propre crétinerie et de son abyssale superficialité. [...] Une insulte au bon goût, à l'intelligence et à l'humanité tout court.
L'île aux trésors : Le film semble gribouillé par un stagiaire hystérique et mégalo.
Antonio Vivaldi : Aussi creux qu'insipide, mal joué que tourné avec des gants de boxe.
Gomez VS Tavarès : Les dialogues sont affligeants de vacuité, la mise en scène est aussi plate que la Méditerranée. [...] Cette parodie atteint un haut niveau d'insignifiance.
Jean de La Fontaine, le défi : A un certain stade du n'importe quoi, une oeuvre finit par être intéressante. Par exemple, le fait ici que Louis XIV ne bouffe que du poulet grillé tout sec fournit au spectateur un sujet de fascination durable (1 h 40). Est-ce une découverte historique récente ? Ou bien la prod avait à ce point peu de thunes ?
Big Movie : Une parodie bien lourde, un sinistre amas de vulgarité
Voisin contre voisin : Le titre est crétin, le film est encore pire !
Dead or Alive : Tout est triste, même les fesses des obscures beautés fatales qu'on aimerait occire avant qu'elles n'ouvrent la bouche. [...] Dead or Alive ferait passer le Street Fighter de Van Damme pour du Kurosawa.
Taxi 4 : Taxi 4 est archi-nul et après ? La seule valeur de ce truc, c'est justement qu'il n'en a strictement aucune. Comble du cynisme.
Blanche-Neige, la suite : Un gang bang d'humour vérolé.
Captivity : "Préparez-vous au pire" clame l'affiche. Eh bien, pour une fois, le film tient ses promesses.
Nos amis les Terriens : Un film mesquin et fauché d'une nullité inhumaine. [...] On touche ici une sorte de degré zéro du cinéma.
Héros : Oui, bien sûr, on peut rire du foutage de gueule mais uniquement lorsque il est exécuté par des gens intelligents. [...] Ce devait être le film de la révélation, c'est le film de la honte.
L'auberge rouge : Le résultat est épuisant, sans imagination, assorti d'un gag récurrent qui enfonce le clou de l'ennui.
Steak : Steak accable et ne provoque aucune euphorie comique, même au soixantième degré.
Sa majesté Minor : Jean-Jacques Annaud signe hélas un film qui ne peut in fine prétendre qu'à un record : celui du mauvais goût. Navrant. [...] Le ratage est flagrant. La mauvaise blague scato d'un gamin tout fier de dire des gros mots.
Le prix à payer : Il est rare que devant un film on éprouve une sorte de honte à rester là, à regarder ce qui défile sous nos yeux. Le Prix à payer est de ceux là.
Scorpion : S'il y avait là un peu de talent, on se laisserait faire, mais ce n'est, hélas, pas le cas.
Rex, chien pompier : Rex est un joli gâchis de pellicule qui semble avoir été réalisé pour abêtir les rejetons d'Outre-Atlantique.

Top 14 des prix anti-Nobel de la paix

Floyd-out — Mon, 08 Oct 2007 09:00:00 +0200

Les Ig Nobel (jeu de mot anglais avec le mot "ignoble") sont un peu au prix Nobel ce que les Razzies sont aux Oscars : le pire of, les daubes de l'Histoire.

Pour les travaux de recherche et développement sur une arme chimique, la "bombe gay", qui rend les soldats ennemis sexuellement irrésistibles pour leurs frères d'armes : Etats-Unis, 2007.
Pour l'étude de l'activité cérébrale d'une sauterelle pendant le visionnage du film La Guerre des étoiles : Angleterre, 2005.
Pour l'nvention d'un appareil émettant un son insupportable audible uniquement par les adolescents : Pays de Galles, 2006.
Pour la création du parc d'attractions "Le monde de Staline" : Lituanie, 2001.
Pour la création de l'association des personnes décédées : Inde, 2003.
Pour l'invention d'une alarme anti-vol d'automobile équipée d'un lance-flammes : Afrique du Sud,1999
Pour l'invention du "Bow-lingual", une machine de traduction automatique entre les hommes et les chiens : Japon, 2002.
A Jacques Chirac, pour la célébration du cinquantième anniversaire des bombardements de Hiroshima et Nagasaki en faisant coïncider ces dates avec les deux derniers essais nucléaires français dans le Pacifique : France,1996.
A la Marine Royale Britannique, pour avoir donné l'ordre à ses marins de ne plus utiliser de vrais obus de canon mais de se contenter de crier "Bang !" : Royaume-Uni, 2000
Pour l'invention du karaoké, fournissant ainsi une nouvelle méthode pour que les gens apprennent à se tolérer: Japon, 2004.
Pour l'étude absolument pacifique et adorablement écrite "La douleur éventuellement ressentie durant l'exécution par différentes méthodes" : 1997, Angleterre.
Pour avoir montré que les politiciens gagnent plus en se frappant, en se cognant et en s'arrachant les yeux entre eux qu'en faisant la guerre à d'autres pays : Taïwan, 1995.
A Pepsi-Cola, pour avoir sponsorisé un concours pour faire un millionnaire, puis annoncé un faux numéro gagnant, incitant et unissant ainsi 800 000 candidats vainqueurs dans la protestation, et rassemblant plusieurs factions armées pour la première fois de l'histoire du pays : Philipines, 1993.
A Edward Teller, pour avoir inventé la bombe à hydrogène et ainsi avoir consacré sa vie à changer la signification du mot "paix" : Etats-Unis, 1991.

source : wikipedia

Top 10 des Razzie Awards, hommage au ciné pourri

kelolo — Sat, 22 Sep 2007 18:12:00 +0200

Il y a les oscars d'un côté. Et puis les razzies de l'autre, récompensant les pires oeuvres de l'année. La daube quoi. La grosse merde. Celle qui fait dire qu'il fallait vraiment avoir le nez creux pour réaliser, jouer et produire ce truc. Et qui fait regretter les 7 ou 8 euros qu'on vient de mettre pour se taper cette bouse.

Basic Instinct 2 (2006): les glaçons étaient fondus Sharon, ton pic à glace ne sert plus à rien.
Dirty Love (2005): pas encore sorti en France, mais on savoure déjà à l'idée de voir Carmen Electra au ciné pour dire "oh quelle actrice".
Catwoman (2004): Halle Berry en chat, et encore la bonne Sharon Stone, toujours dans les bons coups. Mais ua fait, elle a fait quoi à part Casino
Amours troubles (2003): Ben affleck, Jennifer Lopez... Les mots me manquent.
A la dérive (2002): de Guy Ritchie avec Madonna, tout un programme "Quelques répliques épouvantables scellent le naufrage de l'ensemble". (Première)
Va te faire voir, Freddy (2001): Plus Mauvais Film, Plus Mauvais Scénario, Plus Mauvais Réalisateur...
Terre, champ de bataille (2000):Le film est si mauvais qu'il se trouvera certainement des pervers pour vouloir le ranger un jour dans leur vidéothèque (Première)
Wild Wild West(1999): Aussi riches en beaux décors, en machines extraordinaires inspirées de l'imagination XIXe siècle qu'elle est pauvre en gags (Libé)
An Alan Smithee Film: Burn Holywood burn(1998): Stalonne, Jackie Chan, Woopie Goldberg, du méga méga lourd, une méga méga daube
The postman (1997): quand Kevin Costner enchaîne apres le flop Waterworld. Il a le nez Kevin.

Top 5 des plus belles acquisitions du PSG qui n'en étaient pas!

kelolo — Sun, 02 Sep 2007 10:15:00 +0200

A l'heure du classico PSG-OM, souvent consternant de médiocrité, zoom sur LA force de Paris: son recrutement. Le PSG a pris la mauvaise habitude d'annoncer à grands renforts de presse et d'affichage en très grand sur la boutique PSG des Champs-Elysées l'arrivée de très très grands joueurs (que personne ne connait au départ) en provenance de championnats étrangers lointains et exotiques... Au départ t'es tout excité, tu prends ton abonnement, et puis après tu les vois en vrai...

Valdes, Julio Cesar Dely 1995-97 : Do Panama (?), clone d'Amara Simba, n'est pas répertorié sur le site du PSG à ce jour... Trop honte !
Correia Dionisio, Christian 1999-01: La fameuse filière du Brésil... Ca a marché un temps et puis en gros à partir de Christian, ca s'est arrêté !
Vampeta, Marcos 2001-01: Do Brazil 8 matchs et 2 buts dont 1 beau quand même... Ca se confirme, la filière Brésil, c'est mort !
Leal Ribeiro, Hugo 2001-04: Hugo Sanchez ? Non! Hugo Leal do Portugal. Un nom de star, un physique de star, et deux pieds gauches...
Boskovic, Branko 2003-06 : "Safet Susic" de retour au parc. 5 buts... 47 matchs, un grand N°10. Il prenait mal la pression

Et vous, votre avis, sur les plus grosses daubes recrutées ?

Ecrit par Pascal, nouveau Topiteur, fan du PSG, mais sympa quand même.

Top 10 des suites à rallonge les plus pourries (2)

Floyd-out — Sat, 18 Aug 2007 09:00:00 +0200

Topito, c'est un peu comme Hollywood. On aurait pu s'arrêter à 10 mais après un bon gros succès au box-office, il est tentant de faire une suite...

Les bronzés 3 : ils auraient pu l'appeler "La soif de l'or", "Grosse fatigue" ou "Les misérables", mais c'était déjà pris.
Staying Alive (Saturday Night Fever 2) : Ca transpire autant, et pourtant la magie n'est pas là... ca doit être l'effet "années 80".
Shock Treatment (la suite de Rocky Horror Picture Show) : Probablement encore l'effet "années 80". Un film à revoir une dizaine de fois pour apprécier (c'est satirique). Mais sans le son, tellement la BO est ignoble !
Speed 2: Cruise Control : je suis sûr qu'avec un hélico, ca aurait marché...
Jaws 3 (les dents de la mer 3) : "un requin géant de 11 mètres de long terrorise un parc d'attraction marin". En 3D s'il vous plait, mal de tête garantie. Nominé au Razzie Awards pour le pire metteur en scène (Joe Alves), les pires starlettes (Cindy et Sandy, les maîtresses-dauphin), la pire image (Rupert Hitzig), le pire scénario et et le pire second rôle.
The exorcist II : The heretic (L'hérétique) Cette fois, pas d'ambulance à la sortie de la première. Jon Voight (Le Père Lamont) a quand même refusé de jouer cet épisode en lisant le scénario... Il y a eu pourtant un troisième, puis un quatrième.
A Nightmare on Elm Street : The Dream Child (Freddy 5): Beau parcours jusque-là... Il y a eu également un sixième, en 3D censé être le dernier. Et puis un septième (où on vous avait pas tout dit), et un huitième (avec son copain Jason Voorhes de Vendredi 13).
Alien: Resurection (Alien 4): bon d'accord, y'en a qui ont aimé.... mais franchement: des Aliens transformés en tétard ? Avis perso: Alien restera une trilogie.
Police Academy 3 : back in training , une tentative de retour aux sources, on sentait déjà que les scénaristes tournaient en rond. Le début d'une longue descente aux enfers, qui a duré encore 4 épisodes. Heureusement que Reno 911 a pris la relève !
The Next Karate Kid (Miss Karate Kid): "Who says the good guy has to be a guy?" je vois déjà l'apprenti scénariste se levant de sa chaise en plein brainstorming et hurler ce pitch. il a été viré. Ils ont gardé le pitch.

Ecrit par Malacara topiteur mais questioniteur avant tout !

Top 12 des bonnes raisons de tout arrêter pour regarder "Secret Story" sur TF1

kelolo — Sat, 23 Jun 2007 18:00:00 +0200

Ayé. C'est le grand soir. Le retour de Benjamin Castaldi à la télé. Avec du vrai loft comme on aime. Ca va etre extraordinaire. Ou pas.

Ca ne rend pas intelligent, mais ça donne presque l’impression de l’être en regardant ces jeunes éphèbes « Von Dutché »
C’est le seul programme de télé où les rots et les pets sont le véritable cœur de l’émission
On sort tout juste de la Nouvelle Star, on a encore le cerveau tout chaud, faut pas gâcher.
Sinon on risque d’être largué dans les prochaines conversations à la machine à café
"Y parait qu’ils y en a qui vont coucher ensemble. -Non ? -Si ! -Oh putain, ça va loin quand même".
Pour découvrir le nouvel ami de Sarko, celui ou celle qui fera surement équipe au gouvernement Fillon IV avec Steevy.
Le secret, c’est que le premier reportage animalier diffusé en prime time. Classe
Pour le titre : C’est Loft Story avec des secrets. Ayé je viens de me faire pipi dessus tellement c'est stressant, moi les secrets, ça m’emmène.
Cette fois il parait qu’il y a 12 caméras pour filmer dans la piscine
Ca évitera de lire le bouquin star de la rentrée, Ma Vie, « écrit » par celui qui se fera éjecter en finale. Encore des secrets en vue. Aie, re-pipi.
Il faut soutenir l’effort culturel de TF1. C’était l’objectif quand on leur a filé la chaine en 1984. Ils ont pris un peu de retard. Tenez bon les gars.
Parce que vraiment, mais alors vraiment, je ne rien d’autre qui mérite d’y consacrer 2 heures un samedi soir. Quoiqu’un bon vieux Derrick. Ou du tricot…

Top 10 des suites à rallonge les plus pourries

kelolo — Mon, 07 May 2007 16:00:00 +0200

Ici, pas de trilogie, que des films à partir du quatrième opus d'une saga où les scénaristes de Lost et de 24 heures chrono réunis écrivent sous LSD après une nuit blanche une histoire à dormir debout. En attendant Die Hard 4, Indiana Jones 4 et le cinquième Harry Potter, délectons-nous de ces films dans la veine du « retour de la revanche du commencement du chapitre final ».

« Taxi 4 » de Gérard Krawczyk : Un taxi qui peut aller à la vitesse du son…pendant les trois premières minutes du film. Gérard Krawczyk qui fait un carton au Scrabble quand il place son nom !!!
« Hannibal Lecter, les origines du mal » de Peter Webber : Le quatrième opus qui se passe avant le troisième qui lui-même se passe avant le premier qui logiquement se déroule avant le deuxième. Avec tout ça, j'ai mal à la tête…
« Superman returns » de Brian Singer : Avec un Superman aussi charismatique que François Hollande. On en vient presque à espérer que Lex Luthor lui fasse la peau. Allez Superman, returns d'où tu viens !
« La coccinelle revient » de Angela Robinson : Bon, déjà en 1968 l'histoire était pourrie alors le cinquième opus avec Lindsay Lohan en 2005, on en parle même pas.
« Batman et Robin » de Joël Schumacher : Batman et son petit ami Robin sont de retour dans leurs costumes moulants et affrontent le super méchant Captain Igloo, euh non, Picard, non c'est pas ça, Mr Freeze !!! Terminator avec des glaçons dans le slip !
« Les dents de la mer 4, la revanche » de Joseph Sargent : Oh mon dieu un requin en plastique !!! Pom pom pom pom pom pom…Nounours ? Non une musique culte, la seule chose qui vaille le coup dans ce film !
« Emmanuelle au septième ciel » de Francis Leroi : Au bout de 5 films, ça serait plus Sœur Emmanuelle. C'est vrai que les suites de films érotiques ne sont jamais bonnes, genre Papy Voyeur VI, la faute au film d'origine qui est tout aussi nul. Alors que le premier Emmanuelle…
« Jason X » de Jim Isaac : Rien à voir avec un film d'horreur porno. Jason, dans ce 10eme Vendredi 13, est cryogénisé puis ramené à la vie par les archéologues spatiaux qui par mégarde conduisent à sa transformation en créature mi-homme, mi-monstre, mi-machine. Je sais, ça fait une moitié en trop…
« Rocky V » de John G.Avildsen : Un Rocky Balboa retraité quasi-parkinsonien qui ne se bat qu'à la fin du film, sans gants, contre un garçon pré pubère. Si ça, c'est pas du scénario en béton…
« Freddy sort de la nuit » de Wes Craven : Freddy Kruger, le tueur d'Elm Street, attaque dans notre réalité les acteurs des films précédents. Bonne idée de base mais résultat décevant. 1, 2, Freddy te coupera en deux…