Topito : le blog des petits tops - Sport

Top 9 des raisons de voir les Pays-Bas donner un coup de pouce à la France mardi soir

Tang — Sun, 15 Jun 2008 11:56:00 +0200

L'avenir de l'Equipe de France dans cet Euro est en partie dans les pieds des Néerlandais, qui nous aideraient bien en battant les Roumains ce soir. Voici une liste de raisons pour lesquelles on peut avoir confiance en eux :

Ou est le risque d'éventuellement retrouver en demie une équipe qu'on a déjà exploser en poule?
Ca fait maintenant 40 ans qu'on supporte Dave en France, sans rien dire!
Les remplaçants bataves sont surement bien meilleurs que les titulaires roumains. Enfin ça nous arrangerait bien...
Entre pays du fromage, on ne peut pas se faire ça!
La France donnera ses voix à la Hollande au prochain Eurovision.
Après tout la France aussi a voté non à la constitution Européenne!
Ils pourraient peut-être offrir à Thuram quelques matchs supplémentaires de haut niveau avant qu'il ne rejoigne la Ligue 1
L'ex-futur premier homme de France porte le nom de ce magnifique pays... C'est dire l'estime que l'on a pour eux!
Les péages seront gratuits sur les autoroutes françaises pour les caravanes si la France joue les quarts.

Vous voyez d'autres raisons?

Top 5 des jeux de mots pourris qu'on aurait pu lire dans les journaux sur la victoire de Gael Monfils à Roland Garros

Arnio — Thu, 05 Jun 2008 13:02:00 +0200

Avec un nom pareil .... comment ne pas faire autrement ??. Si les journaux ne peuvent pas passer une certaine ligne édito ... Topito la franchit allègrement. La prochaine fois comme on est des guedins, on tentera avec Tsonga (enfin, si .... )

Monfils, ma bataille
Ty é Beau ... Monfils !!
Monfils fucking sur la terre battue de Roland Garros (hein ... t'aimes ça coquin !!)
Jamais sans Monfils
Monfils-téval de l'été !! (enfin, après Primavera tout de même)

Et vous, quel est le jeu de mot sur Monfils qui vous vient à l'esprit ???

Top 12 des possibles dans l'organigramme du PSG

Tang — Sun, 25 May 2008 23:25:00 +0200

Depuis que la maintien en Ligue 1 du PSG est acquis et que la Coupe de France est partie miraculeusement à Lyon, les rumeurs vont bon train sur le nom du futur président et du staff qui va l'épauler à la tête du club de la capitale :

Charles Villeneuve - Président, mais malheureusement je crois bien que ce n'est pas une rumeur.
Jean Pierre Foucault - Conseiller de l'actionnaire. Il s'y connait pour gagner des millions.
Laurence Boccolini - Entraineur adjoint Ya pas mieux pour repérer le maillon faible d'une équipe.
Pat Le Guen - Président d'honneur Surement pistonné par son frère Paul.
Nikos et Alexia Laroche Joubert - Chargés du recrutement Les castings c'est leur dada!
Julien Courbet - Gestionnaire des abonnements Les abonnés au Parc ne se feront plus jamais arnaquer.
Cauet - Chanteur officiel du club Mendy il va marquer, Mendy il va marquer...
Pascal "Le grand frère" - Responsable des relations avec les supporters Mi racaille, mi gentleman, l'homme idéal en quelque sorte.
Sébastien Follin et Olivia Adriaco - PSG TV Ils s'y connaissent en gags ces 2 là!
Patrick Le Lay - Chargé de la publicité Un expert en temps de cerveau disponible.
PPDA - Coiffeur officiel Forcément...
Nicolas Sarkozy - Entraineur Ah bon il ne travaille pas sur TF1???

Et vous, vous voyez qui pour sauver le PSG?

Top 6 des plus beaux "Marcel d'Or"

Tang — Sun, 11 May 2008 23:02:00 +0200

Ce soir, la grande famille du football remettait ses Oscars. Certes Benzema, Mandanda & co ont été récompensés par leur pairs, mais la récompense la plus convoitée de cette soirée est sans contestation le fameux Marcel d'Or (Oscar et César étaient déjà pris), remis depuis plusieurs années par le fantasque Philippe Guillard (dit la Guille). Voici un florilège de ses fameuses interventions :

1. Zidane : et oui même s'est fait chambré!

2. PSG : c'est facile de tirer sur une ambulance

3. Pichot : jeu de main, jeu de vilain

4. Nancy : avant que l'ASNL devienne une équipe crédible

5. Potillon - Richert : belle connexion!

6. Robert Pirès : l'homme des grandes occasions

Top 10 des décisions qui pourraient sauver le PSG

Tang — Sun, 20 Apr 2008 22:00:00 +0200

Le Paris Saint Germain est mal parti pour se maintenir en Ligue 1 sportivement. Il faut donc trouver des subterfuges pour éviter la catastrophe. Voici ce qui pourrait les sauver :

Toutes les capitales européennes doivent avoir un club dans l'élite
Quand Mendy joue plus de vingt matchs dans la saison, l'équipe propriétaire sera dédommagé par un bonus de 10 points
Si un Président de la République est supporter d'un club, ce club est immunisé
Aucun stade de 45000 places en Ligue2, Paris est sauvé
Canal+ refuse de céder la diffusion des matchs de son équipe fétiche à Eurosport, le PSG est donc maintenu dans l'élite
La commission de discipline, adorant le sens de l'humour des supporters parisiens, leur attribue 10 points pour les encourager.
Il faut au moins une équipe évoluant en bleu et rouge en Ligue 1
Quand un club élimine tranquillement Carquefou, ce club est interdit de relégation
Les quatres derniers matchs du PSG seront joués contre les équipes handisport d'Auxerre, Toulouse, Saint Etienne et Sochaux
1% des recettes de "Bienvenue chez le ch'tis" sont reversées au PSG, Paris peut ainsi récupérer Ronaldinho et se sauve.

Et vous, vous avez d'autres solutions pour sauver le PSG?

Top 11 des vraies bonnes manières de protéger la flamme olympique

kelolo — Mon, 07 Apr 2008 15:20:00 +0200

Ca grince des dents. Comme se fait-il que la flamme olympique, porteuse de valeurs millénaires, n'éclaire le visage de personne cette année ? Peut-être parce qu'elle fait au contraire de l'ombre au Tibet que la Chine écrase tendrement de sa botte militaire. Voici en tout cas quelques bonnes manières de lutter contre les mouvements de protestation pour l'éteindre.

La mettre dans un bus: ne rigolez pas, c'est ce qu'on a choisit
Avoir un tibétain en torche humaine à portée de main au cas où elle s'éteint: quoi inhumain ?
Tirer à vue sans sommation si on s'en approche: Pekin-Paris, même combat
Utiliser la Papamobile de Jean Paul 2: ça la décrassera un peu
Appeler le Capitaine Flam: même s'il n'est pas de notre galaxie, quand il n'y a plus aucun espoir...
Se faire sponsoriser par Zippo: le briquet tempête, le seul
Ne pas tromper la morale olympique avec la voisine chinoise: et dire que que tu lui avais déclaré ta flamme...
Ressusciter Jim Morrison: pour qu'il vienne chanter en boucle "LIght my fire"
Vider préalablement tous les extincteurs d'île de France par arrêté préfectoral: au cas où un député vert ferait une mission suicide
Emprisonner tous les militants de RSF: juste comme ça pour déconner. Oh 24 heures de taule vous allez pas faire la gueule non plus
Retirer les jeux à Pékin: parce que même allumée, elle aura une sale gueule la flamme olympique

Vous voyez une autre solution ?

Top 4 des chorégraphies de supporters qui ne font pas honte à leur équipe

Floyd-out — Mon, 31 Mar 2008 09:00:00 +0200

Oubliez ce que vous avez vu samedi soir au Stade de France. Le football dans le stade, ça peut être aussi cet hallucinant spectacle :

1 Jeju boys cheering : sont forts ces coréens

2 Urawa Reds Supporters : sont forts ces japonais

3 Samsung commercial : sont forts ces coréens bis

4 Urawa Reds Supporters 2 : sont forts ces japonais bis

Top 10 des vraies raisons de boycotter les JO de Pékin

kelolo — Sun, 30 Mar 2008 10:49:00 +0200

"Ouais, c'est dégueulasse, sont trop méchants ces chinois". Depuis quelques jours, on évoque ouvertement un boycott des Jeux Olympiques de Pékin. Pour d'obscures raisons de droit de l'homme parait-il, dixit Reporters Sans Frontières. Admettons. Mais les vraies raisons pour ne pas y aller, c'est plutôt celles là.

C'est trop loin: z'avez qu'à faire ça en France, là d'accord
Y'a Intervilles à la même époque: ça ferait doublon
Les Chinois, ils seront tous dopés: ça c'est pas sympa...
C'est pas écolo: c'est pas bon pour la planète tous ces allers et retours en avion
J'ai pas pu me qualifier: comme j'irai pas, personne n'y va
J'ai pas la télé dans ma location cet été: si c'est pour que je vois rien, autant que ça ait pas lieu
C'est trop pollué la Chine: et les petits poumons de nos athlètes chéris ?
Pour montrer aux ricains que nous aussi les français on peut le faire: Afghanistan, Tibet, même conbat.
Ca permettrait à Sarkozy de passer au moins un jour en France cette année: et c'est pas bon non plus pour le teint de Carla le décalage horaire.
Je les sens pas moi ces jeux: alors oui vous me direz, c'est un peu léger pour tout annuler, mais j'ai de l'instinct que voulez-vous.

Et vous, pourquoi vous n'iriez pas ?

Top 10 des symptômes qui font croire que vous souffrez d'une version footballitisque de la maladie de Gilles de la Tourrette, alors qu'en fait c'est moins grave

kelolo — Sat, 09 Feb 2008 11:32:00 +0100

Vous savez cette petite maladie qui vous fait subitement hurler "SALOPE" à la face de la petite vieille avec la canne qui traverse la rue, alors qu'en réalité elle n'a pas vu le loup depuis qu'Armstrong a posé le pied sur la lune. Etre un footeux dans l'âme. peut provoquer certaines réactions étranges. Et incurables.

Vous hurlez régulièrement "Hors jeu mon cul !!": c'est vrai que c'était limite
Vous fredonnez "Parisien j'ai niqué ta mèèère..." en repassant: ça doit être la vapeur qui vous fait délirer
La moindre vision d'un homme en noir provoque chez vous un cri stridant "Monsieur l'arbitre, sale pute": non, dire "monsieur" ne compense pas tout
Vous répétez avec frénésie 47 "quel con" et 36 "je suis un abruti fini" après avoir regarder un match de Ligue 1 en entier: chacun sa croix
Vous hurlez spontanément "Houaaah, bordel" à longueur de matchs: faut dire que c'était un beau une-deux sur la droite, un dribble, un centre, une tête décroisée à quelques centimètres du poteau gauche, qu'il y a toujours 1-0 et qu'il ne reste que 7 minutes...
Vous humiliez volontiers vos proches "Et là, y'a pas péno fumier" ?: c'est pourtant votre meilleur ami assis à côté de vous dans le canapé
Vous éructez "Brésiliens tapettes!!" dès que vous entendez le mot "Rio": Attention le recrutement du PSG nuit à la santé
Vous criez "Ho hisse enculé" à chaque fois qu'un vieux se lève avec difficulté dans le bus: l'habitude sans doute
La mi-temps est pour vous l'occasion de hurler "t'as pas acheté de bières, salope!" en ouvrant le frigo: c'est un réflexe de défense, même si le frigo est plein
Un italien est forcement pour vous "un sale tricheur de rital qui mérite un coup de boule dans sa tronche de tricheur qui passe son temps à insulter Zidane": ok, ok on a compris. Calme, calme, pas bouger. Il faut prendre sa petite pilule bleu maintenant. Oui c'est ça, allez les bleus....

Et vous, ça va sale petit topiteur ?

Top 11 des plus belles coiffures de footeux... et des tronches qui vont avec

kelolo — Sat, 20 Oct 2007 09:00:00 +0200

Au moment où on en fait des tonnes avec les rugbymen, ces nouveau dieux du stade avec calendriers et sites web dédiés à leurs pectoraux imberbes, retour sur le sport le plus populaire, le foot. Parce que là aussi on en trouve des beaux mâles. Et ça ne date pas d'hier en plus. La preuve.

1. Classe

2. Raide

3. Travaillée

4. Riche

5. Ethnique

6. Claudefrançoisque

7. Suicidaire

8. Engagée

9. Inversée

10. Faite dans le noir

11. Pari Perdu

Source: entre autres, l'excellent Foot Nostalgie

Top 13 des expressions anglaises pour dire "merde !"

Floyd-out — Sun, 14 Oct 2007 09:00:00 +0200

Pas besoin d'épiloguer des heures, on a perdu. On va quand même dire merci, mais avant de passer à autre chose, un petit top pour se défouler.

fuck !
damn it !
holy shit !
bloody hell !
for chrissakes !
holy cow !
shoot !
gosh !
for god's sakes !
what the fuck !
for fuck sake !
goodness me !
life is a bitch !

Top 10 des raisons de taper les anglais en demi-finale

kelolo — Sat, 13 Oct 2007 15:35:00 +0200

Demi-finale de coupe du monde de rugby. A la maison en plus. Et devant l'ennemi de toujours, le XV de la rose. Bon on ne sait plus vraiment pourquoi c'est l'ennemi ancestral, mais ce n'est pas pour rien qu'on dit "la Perfide Albion" non ? Alors 10 bonnes raisons de renvoyer Wilkinson et les autres grands bretons dans l'Eurostar dès demain matin.

Parce qu'il s'en remettent à Dieu pour sauver la maman du prince Charles: et en plus ils en ont fait une chanson
Parce l'Angleterre nous a musicalement amené Les Smiths, ok, mais elle a aussi exporté Elton John: on ne pardonne pas
Parce qu'un peuple qui roule à gauche, au fond, n'est pas très fiable
Parce qu'ils s'obstinent à appeler bière (ou "birre") un litre de liquide jaunâtre sans mousse
Parce qu'ils ont élu démocratiquement Thatcher: on ne pardonne pas non plus
Pour les plaisir de les chambrer avec un "good game" en leur serrant la main comme ils l'ont fait pendant 10 ans: et avec le sourire
Pour leur faire payer la demi-finale de 2003: oui Jeanne d'Arc aussi, mais je la connais pas perso elle.
Parce qu'il y a toujours un anglais bourré sur la plage en vacances pour crier plus forts que les autres en pleine nuit: ils paieront pour celui là.
Pour faire chier mon voisin qui n'aime pas le rugby une semaine de plus: et vive la trompette
Parce qu'il y a toujours une bonne raison de se venger des anglais: ne serait-ce que par pur plaisir, pas besoin de chercher tant que ça en fait

Bon de toute façon, allez les bleus non ?

Top 13 de mon panthéon sportif (parce qu'il faut bien choisir)

kelolo — Sun, 07 Oct 2007 16:25:00 +0200

Lendemain de fête en bleu, difficle de ne pas parler de sport non ? On se dit que ça faisait un moment qu'on avait pas eu la chair de poule comme ça et ce sourire stupide collé aux dents. Et que décidement il aurait fait bon être en short ce jour là avec quelques potes pour être à leur place. Ce jour là ou un autre tiens, comme ceux là.

France vs Allemagne 82 (Foot): le graal, malgré la défaite, la tragédie sportive à son summum.
France vs All Blacks 07 (Rugby): c'est tout frais, mais grimper une montagne sans bouger de son canapé, ça a du bon.
France vs Espagne 06 (Foot): juste pour vérifier qu'il était pas mort le Zizou et qu'Aragones était bien un vieux facho.
OM vs Milan 91 (Foot): et puis Waddle qui reprend de volée ce centre de Pelé prolongé par Papin. Et vlan.
France vs All Blacks 99 (Rugby): quand il n'y a plus aucun espoir, il y a Capitaine Flam. Et aussi Dominici.
Dream Team - JO de Barcelone 92 (Basket): pas de match précis, juste les meilleurs joueurs du monde jouant pour le plaisir de jouer et de gagner.
Tyson vs Michael Spinks 99 (Boxe): 1,31minute de combat. Le short noir a encore frappé, je peux retourner au lit.
OM vs Etoile Rouge de Belgrade 91 (Foot): j'avais mes cartons jaunes et mes cartons rouges fabriqués. Et mes yeux pour pleurer aussi.
France vs Bresil 98 (Foot): facile me direz-vous, mais tellement bon
France vs Italie 00 (Foot): un match quelconque ok, mais une fin à vous faire revoir le début, juste pour attendre la fin.
Coupe Davis France vs USA 91(Tennis): le jour ou j'ai trouvé Henri Leconte Sympa. Le seul ok, mais le tennis joué comme ça, ça peut le faire
Chicago Bulls vs Utah Jazz 98 (Basket): et un shoot de plus au Buzzer pour Mister Jordan, dans un scénario presque écrit à l'avance
Saint Avertin vs Fc Tours 84 (Foot): 4-0 pour les verts (c'est à dire moi). Je marque et on écrase les futurs petits pros. Et à 11 ans, ça compte

Et vous, y'a quoi dans votre galerie de souvenirs ?

Top 8 des excuses bidons pour passer le week-end devant la télé à mater du sport plutôt que d'aller au musée de l'homme

kelolo — Sat, 15 Sep 2007 11:55:00 +0200

Rugby, foot, basket, water-polo, curling... L'actualité sportive est chargée et votre canapé vous tend les bras. Seulement voilà, vous aviez promis à votre dulcinée de l'accompagner au musée et ensuite d'aller l'aider à choisir des nouvelles bottes. Votre choix est fait: ce sera mensonge et télécommande universelle

le coup de fil du copain complice qui vient de se faire larguer mais qui lui aussi a un beau canapé et un écran plasma: tu comprends je peux pas le laisser tomber ?
la MCAF (mini crise d'appendicite foudroyante): c'est super rare, mais super douloureux, impossible de bouger, ça me cisaille. Ahhh, laisse moi va.
les menaces d'attentats dans le métro: un copain qui connait bien Al Quaida m'a dit que ça craignait sec ce week-end.
le SMS de son boss pour finir sans faute la pres pour lundi: l'enfoiré, me faire bosser le week-end, tu te rends compte ? Moi qui avais tant envie de sortir avec toi.
l'anniversaire de la mort du chien: tu sais que c'est le jour de la mort de pépette ? M'en veux pas, mais 31 ans après, j'ai encore le coeur à rien. A plus.
L'agoraphobie passagère: nan je peux pas venir, rien que ce matin chui allé à la boulangerie, y'avait trois personnes et tu vois j'ai paniqué. Faut que je sois seul.
La volonté de préserver son couple: mon psy dit qu'un vrai couple qui dure ne doit pas chercher à fusionner, va faire des trucs de ton côté, je t'attendrai patiemment. Mais ramène du pain
le trop plein de culture: tu sais, moi, les musées je les connais tous, alors le musée de l'homme, t'imagine. Darwin, tout ça, c'est presque trop simple. Mais toi va te cultiver, va.

Et vous, c'est quoi votre plan

Top 7 des différents hakas des All Blacks

kelolo — Sat, 08 Sep 2007 16:40:00 +0200

Les néo zed viennent de réduire les italiens en fines tranches de parmesan pour leur premier match de la coupe du monde. Et ont encore impresionné tout le monde avec leur haka. Et pourtant ce haka n'a pas toujours été celui qu'on connait. Y'a un max de version qui trainent.

1. La version sous-titrée de HakaTv.fr: Alors c'est ça qu'ils disent en fait ?

Via Haka TV de Encore du Rugby

2. La version kermesse de1979: vous êtes vraiment certain que ça impressionne qui que se soit ?

3. La version Ka Mate plus classique (sous acide): et c'est là tu que te dis "oh mais au fait les mecds j'ai complètement oublié d'aller à la poste moi, bon je vous laisse, je repasse toute à l'heure"

4. La version Kapa o Pango: ça c'est le dernier en date, quand on les énerve. Sinon c'est des mecs sympa au demeurant;

Haka All Black - Kapa O Pango
envoyé par Gergovie

5. La version basket: bizarrement, ça le fait quand même beaucoup moins

6. La version petits gateaux US mais je sais plus comment ils s'appellent:

7. La version Mozinor: revue et corrigé version "Les choristes"

Le fonkhaka
envoyé par mozinor

Créez-vous aussi vos hakas avec Hakatv.fr (une réalisation Topito, messieurs dames)

Top 10 des chansons potentielles pour un haka à la française

kelolo — Fri, 07 Sep 2007 09:43:00 +0200

Et si nous aussi les français nous avions une petite danse rituelle avant le début de nos matches pour faire appel à nos ancètres et impressionner nos adversaires, ça donnerait quoi ?

Le French cancan: elle serait mignonne notre première ligne en porte-jaretelle non ?
Le petit bonhomme en mousse: ça c'est sur que ça fout les boules quand tu vois 15 gaillards faire ça
Les copains d'abord: la solidarité au rugby c'est important. Même si avec ça on ne devrait faire peur que dans les crèches.
La fiesta, la fiesta: toujours Patrick Sebastien, ben oui. On ne s'en lasse pas. Et pis c'est classe.
La chenille: Accroche tes mains à ma taille, allez tous en choeur. La les all Blacks, ils flippent, c'est sur.
Cho Cacao: Annie Cordy, elle est vraiment connue dans l'hémisphère Sud ?
Le lac des Connemara: Sardou ça peut impressionner, avec les lèvres refaites et ses chansons pour la peine de mort
Les Choristes: ça doit etre le Mozinor effect
La danse des canards: plus français tu meurs. Allez Ibanez, on remue son popotin...Oh, oh, c'est quoi ce regard noir là ?
La petite Huguette: une chanson paillarde ca déstabilise. Ne pas traduire les paroles pour les télés étrangères, y'a des papys qui seraient tout secoués

Bon alors, on propose quoi à Laporte ?

Top 5 des plus belles acquisitions du PSG qui n'en étaient pas!

kelolo — Sun, 02 Sep 2007 10:15:00 +0200

A l'heure du classico PSG-OM, souvent consternant de médiocrité, zoom sur LA force de Paris: son recrutement. Le PSG a pris la mauvaise habitude d'annoncer à grands renforts de presse et d'affichage en très grand sur la boutique PSG des Champs-Elysées l'arrivée de très très grands joueurs (que personne ne connait au départ) en provenance de championnats étrangers lointains et exotiques... Au départ t'es tout excité, tu prends ton abonnement, et puis après tu les vois en vrai...

Valdes, Julio Cesar Dely 1995-97 : Do Panama (?), clone d'Amara Simba, n'est pas répertorié sur le site du PSG à ce jour... Trop honte !
Correia Dionisio, Christian 1999-01: La fameuse filière du Brésil... Ca a marché un temps et puis en gros à partir de Christian, ca s'est arrêté !
Vampeta, Marcos 2001-01: Do Brazil 8 matchs et 2 buts dont 1 beau quand même... Ca se confirme, la filière Brésil, c'est mort !
Leal Ribeiro, Hugo 2001-04: Hugo Sanchez ? Non! Hugo Leal do Portugal. Un nom de star, un physique de star, et deux pieds gauches...
Boskovic, Branko 2003-06 : "Safet Susic" de retour au parc. 5 buts... 47 matchs, un grand N°10. Il prenait mal la pression

Et vous, votre avis, sur les plus grosses daubes recrutées ?

Ecrit par Pascal, nouveau Topiteur, fan du PSG, mais sympa quand même.

Top 10 des discussions sans fin autour du prochain championnat de France de Foot

kelolo — Sun, 05 Aug 2007 19:06:00 +0200

« C’est tout pourri », « ça manque de spectacle », « Il est où le ballon ? », Je vais balancer ma télé », « il est pas un peu trop serré son short ? ». Autant de phrases de supporters frustrés entendues dès la 1ere journée. Ca promet, encore 37 jours en enfer. Globalement le foot français, c’est :

Le manque de but : la bonne vielle polémique classique, c’est vrai que 0.45 de moyenne de but par match, c’est moins qu’en Pologne, mais on est habitué non ?
Le manque de stabilité dans les gros clubs (1): Une mini-crise au PSG après un prochain match nul contre Metz, les supporters envahissent le Camp des Loges, et Le Guen saute.
Le manque de suspens: une pétition circule pour que Lyon ne joue pas le championnat 2007-2008. Champion dès décembre, ça devient pénible
Le manque de dopage: une bonne histoire de dopage, voilà qui intéresserait tout le monde. Enfin au moins quand Armstrong se dopait, y’avait du spectacle.
Le manque d’arbitres de qualité : que serait une discussion footeuse sans un « l’arbitre est une buse, il est jamais hors jeu là dessus ».
Le manque de parcours en coupe d’Europe : plus gagné une coupe d’Europe depuis 14 ans, c’est la classe.
Le manque de stars : - C’est qui lui ? - A ben c’est la star de l’équipe, un roumain de 34 ans. - Ah ouais gros potentiel. - Le problème c’est les béquilles, ça le ralentit.
Le manque d’ambiance dans les stades : oh y’a bien deux ou trois nazillons pour mettre l’ambiance à Paris, mais sinon on s’emmerde un peu non ? On a le droit d’embaucher supporters/chanteurs anglais ?
Le manque de stabilité dans les gros clubs (2) : Une crise à Marseille après un match nul contre Lorient, les supporters envahissent la Commanderie, Emon saute.
Le manque de majorettes : franchement une tripotée de majorettes avec chapeau et bâtons à la mi-temps des matchs, ça le ferait bien non ? Tatatatatata, tatatataaatere, hop lancé de bâton.

Allez l’OM quand même. Et vous, allez qui ?

Top 11 des cyclistes qui ne se sont jamais dopés (ou alors à l’insu de leur plein gré)

Floyd-out — Tue, 10 Jul 2007 13:20:00 +0200

Voilà. Le tour de France 2007, c'est parti ! Et comme chaque année, cette grande question : qui qui va se faire choper ?

Marco Pantani : pour la déchéance
Richard Virenque : pour sa marionnette aux guignols. grand prix de la combativité
Lance Armstrong : pour l'ensemble de son oeuvre
Bjarne Riis : pour son surnom de "Monsieur 60%". ça se respecte quand meme
Eddy Merckx : pour la discrétion des médias
George Hincapie : pour la transmutation. devrait avoir le prix Nobel de chimie cette année
Dario Frigo : pour le nom
José María Jiménez : pour sa crise cardiaque à 32 ans. RIP
Freddy Maertens : pour sa régularité. 6 fois contrôlé positif
Piotr Ugrumov : pour ses 64 % d'hematocrite. qui dit mieux ?
Tout le peloton : par solidarité

source : OPNIs, Walken, et fredo11

Top 11 des "et on fait quoi au juste maintenant pendant la trève de foot ?"

kelolo — Sun, 24 Jun 2007 14:22:00 +0200

Plus rien, plus un match. Out la liga, le championnat d'Europe Espoirs... Même pas un téléfoot qui traine. Mais alors, on va faire quoi au juste pendant ce mois et demi ? Et puis elle sert à quoi cette trêve. Se reposer ? Mais est-ce qu'on se repose nous ? Ben non, on s'emmerde. Alors on invente de nouvelles occupations pour tenir le coup.

S'intéresser de manière compulsive aux transferts: mais oui c'est capital de savoir que Jean Jacques Machin qui jouait à Sedan va signer à Troyes.
Regarder ESPN classic: quitte à se taper un vieux Brésil-Ecosse, et même si on se rappelle parfaitement du score final. C'est notre Subutex à nous.
Essayer de choper la fille de Eugène Saccomano pour voir si elle crie « on refait le match » après l’amour
Acheter une peluche de Footix sur Ebay et la bousiller pour lui faire payer notre frustration: marche aussi avec "Jules"
Relire toute sa collection de France-foot. Si il en manque, attaquer le recueil de blagues racistes de Thierry Roland
Se mettre au Tour de France ?: vu qu'il n'y a absolument pas de dopage dans le foot (zero, rien, zip, nada), ça nous changera
Essayer d’expliquer le hors jeu à sa copine/femme pendant la Nouvelle Star
Préparer activement son stock de nouvelles excuses pour la saison qui vient Et se renouveler. Ca fait 4 fois en 4 saisons que votre meilleur pote se fait larguer et que vous devez lui remonter le moral le soir de PSG-OM.
Se repasser en boucle des interviews de joueurs. Avec le risque au final de se dire que notre vie est quand même sacrèment pourrie.
Lire un livre ? Et pourquoi pas aller dans un musée tant qu’on y est ?
Se morfondre. Simplement

A l'aide. Et vous, vous faites quoi ?