Topito : le blog des petits tops - Politique

Top 10 des otages les plus célèbres, mais qu'on oublie souvent quelques jours après leur libération

kelolo — Wed, 02 Jul 2008 23:00:00 +0200

Ils ont connu l'enlèvement, la peur, le noir, et puis la libération, les flash... et l'oubli. Ils ont été les personnes les plus importantes des journaux pendant quelques jours, on était tellement heureux pour eux, on se félicitait de l'action politique ayant permis leur libération (ou pas). Et puis on ne se rappelle plus de leur nom. Un visage vaguement, une descente d'avion, des retrouvailles.... Rien d'autre.

Ingrid Bétancourt (franco-colombienne): oh après tout c'est quoi 6 ans dans la jungle ?
Marcel Carton / Jean Paul Kaufman / Marcel Fontaine (français): tous les jours au 20 heures de France 2 pendant 3 ans
Florence Aubenas (française): un comble quand on bosse à Libération...
Aurel Cornea (français): décidément il ne fait pas bon travailler à france 2
Daniel Pearl (amércain): célèbre pour un film sur sa vie depuis. Mais une fin tragique
Giuliana Sgrena (italienne): libérée, mais blessé par balle par les américains à sa libération
John Mac Carthy (Anglais): retenu 5 ans au Liban
Clara Rojas (colombienne): enlevée en même temps qu'ingrid Betancourt. Connait elle aussi maintenant la jungle comme sa poche.
Christian Chesnot, Georges Malbrunot (français): 124 jours de détention et probablement un grosse rançon payée. Mais libre.
Vincent Lagaf (nationalité inconnue): toujours aucune nouvelle depuis maintenant 3 ans, vu la dernière fois sur TF1.

Et vous, vous en rappellez d'autres ?

Top 10 des affiches dessinées de mai 68 les plus marquantes

Arnio — Thu, 29 May 2008 15:01:00 +0200

Avant de définitivement tourner la page de mai 68 (au moins pour 10 ans) petit retour sur les meilleurs visuels de l'époque. Quand la photo n'avait pas encore tout écrasé sur son passage et qu'on faisait encore la part belle au dessin.

1. De Gaulle n'aime pas les enfants !!

2. Les CRS sont nos amis

3. Cohn-Bendit souriait avant de rencontrer Brice Lalonde

4. Conjugaison

5. La voix de son maitre

6. Plus de risque, maintenant on a 20 minutes

7. Avant la TNT

8. Concours de rimes

9. Manifestation contre les vielles pendules

10. Avant les 35 heures

Sous les pavés, un top.

Top 8 des petits signes qui peuvent trahir votre vote aux municipales

kelolo — Sun, 09 Mar 2008 15:45:00 +0100

Plus besoin d'aller dans l'isoloir, on vous a repéré de toute façon: on sait pour qui votre coeur bat

Vous insistez lourdement pour rentrer dans l'isoloir en Velib
Vous envoyez un baiser discret, mais pas assez, à la photo du président qui trône sur le mur au moment de lâcher votre bulletin.
Vous hésitez longuement entre l'urne de gauche et l'urne de droite. Celle de gauche ? Ou celle de droite ? En attendant, vous remettez votre écharpe orange.
Vous organisez une manifestation spontanée pour réclamer que le vote ait lieu dans les usines avec les travailleurs et pas dans les écoles, suppôt du gouvernement:
Vous ne sélectionnez spécifiquement que les bulletins en papier recyclé
Vous appelez spontanément tous les bénévoles "Camarade" et marmonnez quelques trucs incompréhensibles sur le genre humain
Vous insistez pour préciser que vous êtes de souche française sur plus de 5 générations à côté de votre signature, c'est inutile mais c'est une question d'honneur.
Vous êtes en vacances aux Maldives ce dimanche alors que vous habitez dans le 11ieme arrondissement. Ca va vous faire une trotte.

Et vous, c'est quoi la petite faiblesse qui vous perdra ?

Top 12 des réponses présidentielles potentielles à "touche moi pas, tu me salis"

kelolo — Mon, 25 Feb 2008 09:06:00 +0100

La vidéo a déjà fait le tour du net. Monsieur Nicolas S a parfois des problèmes avec le peuple (ou souffre de Gilles de la Tourette). Il n'aime pas qu'on ne l'aime pas mais du coup ceux qui ne l'aiment pas l'aiment encore moins. Kafkaïen. Toujours est-il qu'on ne dit pas "casse toi pauvre con", mais plutôt...

Deniro-esque: You're talking to me ?
Théâtrale: Va, je ne te hais point
Karaoké-esque: Y'a quelq'un qui m'a dit que tu m'aimais quand même
Sacrée: Monsieur, la fonction sacrée de la présidence m'oblige à ne pas vous répondre, mais si tu redis ça, je te défonce
Polie: Comment ? Vous aussi comme Carla vous aimez l'italie ?
Publicitaire: On va voir les vaches ?
Historique: Je vous ai compris
Sécuritaire: Ah ouais et il a ses papiers le papy ?
Mafieuse: Attends je vais t'envoyer Miss Dominique moi, tu vas moins faire le malin
Chiraquien: C'est loin, mais c'est beau
Jonny-esque: Quoi ma gueule ? Qu'est-ce qu'elle a ma gueule ?
SMS-esque: LOL. RDV à 2PM derrière les vaches landaise, jte d-fonce

Alors, il aurait du dire quoi Monsieur S ?

Top 10 des titres de films qui font repenser qu'Ingrid Betancourt est otage au milieu de la jungle

kelolo — Sat, 23 Feb 2008 16:57:00 +0100

6 ans, ça fait 2190 tops. C'est long non ? Elle va en avoir des choses à raconter quand elle reviendra...

Il faut sauver le soldat Betancourt
Seule au monde
Si loin, si proche
La môme
Land and Freedom
La grande évasion
Je suis une légende
Danse avec les loups
It's a free world
La Vie des autres

Encore combien de temps ?

Top 10 des dinosaures susceptibles de remplacer Fidel Castro, jeune retraité

kelolo — Tue, 19 Feb 2008 12:35:00 +0100

49 ans de pouvoir un chouilla dicdatorial, rien que ça. Alors la vraie question, c'est qui passera derrière ? Un autre monstre sacré forcément, à la longévité reconnue...

Régine: ok on avait dit un monstre, mais bon sacré aussi
Valerie Giscard d'Estaing: l'expérience, l'âge, le charisme, ben là je crois qu'on a tout
Vladimir Poutine: dictateur en début carrière certes, mais il semble là pour un moment, avec des méthodes solides, à l'ancienne. Un bon gars.
Michel Drucker: comment on dit "Vivement dimanche" en espagnol ?
Guy Roux: Auxerre-Cuba, même combat
Charles Aznavour: You are ze one, for me, for me, formidaaaable...
Sim: la révolution c'est aussi une bonne dose de déconne, alors autant prendre le maître
Henri Salvador: arf, trop tard...
Jeanne Moreau: aussi grande fumeuse que Fidel, faudra juste passer des Vogue aux gros cigares
Pierre Bellemare: le seul autre être humain capable de faire des discours de 8 heures

Et vous, vous voyez qui en vieux monsieur pour maintenir l'esprit de la "revolucion" ?

Top 8 des groupes facebook dédiés à notre nouvelle 1ère dame de France

Floyd-out — Sat, 02 Feb 2008 23:00:00 +0100

Il l'a pokée. Elle l'a poké back. Il l'a re-pokée back. Elle l'a re-poké back. C'est beau l'amour sur facebook.

D'autres idées de groupe à monter ?

Top 10 des pires mises en scène de demande en mariage (mais rien à voir avec le mariage de Nicolas Sarkozy avec Carla Bruni)

Floyd-out — Tue, 15 Jan 2008 20:38:00 +0100

Que ce soit bien clair. La rumeur de mariage de Nicolas Sarkozy et de Carla Bruni n'a rien à foutre sur topito. Vous êtes prévenus, on n'en parlera pas. Non, ne cherchez pas, ce n'est pas ici que vous trouverez des photos du mariage de Carla Bruni avec Sarkozy, ni même la vidéo du mariage de Sarkozy et Bruni. Et même si ça peut potentiellement nous apporter du trafic de Google. On n'est pas des vendus merde. On a parlé de la sextape de Laure Manaudou ? Non. Bah voilà. CQFD. Allez, bon top bling bling, et gaffe à la carlabrunite. Donc, reprenons, comment Nicolas va-t-il lui dire "je t'aime" ?

Sur un camion publicitaire (1500€) : elle reconnait le camion du boucher du quartier. c'est moche.
Avec un SMS humain (600€) : "vetu mé pouzé". elle met 4 heures à saisir le sens du message. vous ronflez déjà.
En compagnie de Columbo (4000€) : raté. elle préférait Derrick. pas loin, c'est con.
Lors d'une cascade automobile (2000€) : 2ème tour, 3ème virage, elle vomit. ne verra jamais le message.
Avec un magicien à domicile (300€) : le mot doux prend feu, la bague est carbonisée.
Au stade de France (6 000€) : la france perd 3-0 à la mi-temps. sa photo sur l'écran géant se fait copieusement siffler. vous sortez sous les jets de frites.
Dans une taverne décor moyen-âge (400€) : le seigneur chope votre femme sous vos yeux. et vous lui devez encore 5 vaches. la vie est une chienne.
Avec une colombe (400€) : plus de colombe de dispo, ce sera finalement un pigeon de montmartre.
Dans un numéro de cirque (1600€) : ouch, ça fait mal. le lanceur de couteaux était bourré.
Avec une patrouille aérienne (16000€) : sérieux, qui peut vraiment foutre 16 000€ pour ça ??

Merci ApoteoSurprise !

Top 10 des raisons de dire à Cecilia "Reviens, s'il vous plaît madame"...

kelolo — Sun, 21 Oct 2007 20:35:00 +0200

Elle est était là, sans l'être. Il la tirait par la main, elle le traitait par derrière. Elle est partie, mais n'étais jamais vraiment revenue. Que va-t-on devenir sans notre guide féminin ? Allez reviens Cecilia, sois cool sinon...

Qui ira libérer les otages maintenant ?: On ne va quand même pas envoyer Roselyne Bachelot, il pourrait ne pas la garder
Nico va passer trop de temps à se chercher une nouvelle femme: son programme est déjà assez chargé comme ça, reviens pour la patrie Cecilia.
Pour passer le temps, Nico S. ira tous les week-end au foot, au rugby et tous les dimanches chez Drucker: c'est moi qui vais quitter la France
Ca va le rendre méchant d'être seul, tout simplement
Il risque d'aller faire son footing de plus en plus souvent au Bois de Boulogne: c'est moyen pour l'image de la France non ?
Dans son entourage féminin direct il ne reste que Miss Dominique: Un Pradra de cette taille, proche de la voile de catamaram, , ça va nous côuter bonbon
Parce que Nicolas Sarkoy ne peut pas échouer, c'est comme ça: c'est physiquement impossible, Nicolas ne sue pas et a aussi bonne haleine le matin.
Pour ne pas voir la naissance du PHPILAEF, nouveau parti politique hybride créé avec François Hollande: Parti des Hommes Politiques Importants et lâchement Abandonné par leurs Femmes
Qui va s'occuper des pièces jaunes ? Douillet va pas faire le tour des popottes tout seul.
Qui va-t-on se taper en Une de tous les magazines ?: trop de risques de revenir au classique Ophélie Winter ou Flavie Flamant

Top 7 des propositions à la con pour une immigration controlée, tant qu'on y est

kelolo — Wed, 03 Oct 2007 14:53:00 +0200

Des tests ADN pour le regroupement familial des immigrés. En France. Allez hop, pas de chichi. Mais tant qu'on y est, je pense qu'on devrait aller encore plus loin. Ben oui, tant qu'à faire..

Etre capable de chanter la Marseillaise en verlan d'une seule traite: Ion si nos veu breu a, chon mar, chon mar...
Obliger les immigrés acceptés à porter une fois par semaine un t-shirt pour djeun "UMP, ça le fait": lavage à leurs frais
Se faire d'abord emprisonner en Bulgarie pour être ensuite libéré par Cecilia: avec en plus un joli passage télé en prime
Accepter par contrat (à un durée indéterminé) un potentiel droit de cuissage par le ministre Brice H sur simple volonté de ce dernier: sans oublier la dîme
S'engager à ne jamais signer un CDI dans un pays qui au fond n'est pas le leur: l'interim c'est pas fait pour les chiens
Connaitre l'histoire de France sur le bout des doigts: 1515 ? Marignan ? 1973 ? Sortie de Rabbi Jacob au ciné. Simple pourtant
Se présenter tous les jours entre 8h15 et 8h17 à la préfecture la plus proche pour bénéficier d'un soutien psychologique: en plus c'est gratuit, elle est pas belle la vie ?

Et vous, vos propositions, ça serait quoi ?

Top 8 des jours de la semaine où Sarkozy a quelque chose à dire dans les médias

kelolo — Wed, 19 Sep 2007 08:54:00 +0200

"Occupez le terrain" disait Aimé Jacquet à ses joueurs à la mi-temps de France- Brésil en 98. Le jeune Nicolas S. a retenu la leçon: il faut être vu, parler toujours, ne pas sortir des esprits, s'imposer comme incontournable, devenir un peu comme Lagaff à sa grande époque du Bigdil c'est à dire un membre de la famille qu'on voit tous les jours dans les médias. On frôle l'overdose. Trop tard.

Lundi, les retraites, JT de France 2: debout les feignasses, tout le monde bosse en sifflant, la semaine commence. Toi tu laches tes béquilles et c'est parti.
Mardi, les fonctionnaires, JT de TF1: debout les feignasses, la semaine a commencé hier et vous êtes déjà trop nombreux
Mercredi, les test ADN pour les immigrés, ITW dans le Parisien: Quitte à être bien, autant être entre nous non ? Et si on réfléchit bien en fait, ces gens là, qui ne parlent pas bien le français, au fond, ils seraient pas mieux tranquillement chez eux ?
Jeudi, la repentance, JT de TF1: Monsieur d'Arvor, est-ce que l'histoire sert à quelque chose, je vous le demande ? la réponse est non. Qu'est-ce qu'on s'en fout de savoir que Ravaillac a poignardé Henry II ? C'est Henry IV ? Je vous le demande "et alors ?". La France n'a rien fait, laissons la tranquille.
Vendredi, trop de sel dans les cantines scolaires, JT de TF1: ça c'est un vrai problème monsieur d'Arvor. Il faut un esprit dans un corps sain. Alors je propose footing pour le monde avec Ipod et lettre de Guy Moquet en boucle en MP3.
Samedi, pétition pour le retour de "Un Gars, une Fille", Télé Star: "il faut des divertissements de qualité" me disait encore hier ami Christian Clavier qui s'y connait en déconne. Je vais proposer aux patrons de chaîne un moratoire pour imposer les films de bidasse le dimanche soir à la télé.
Dimanche, les couples parfaits, "Vivement Dimanche" sur France 2: Monsieur Drucker, j'aime ma femme et elle me le rend bien. Bon là, elle est pas là, mais il si elle avait pu, vous pensez, elle vous adore.
Dimanche (deuxième dose, pas de repos), la tactique du PSG, l'Equipe du dimanche sur C+: Et si le PSG jouait plutot en 4-5-1, Pauleta aurait sa place ? Mais le vrai problème au fond ce n'est pas Mendy ? Mais d'abord il est trop tard, allez au lit tout le monde, demain y'a travail.

Top 15 des citations de Raymond Barre

Floyd-out — Mon, 27 Aug 2007 09:00:00 +0200

"Esprit libre et indépendant" pour les uns, "exemple de rigueur morale et intellectuelle" pour les autres, Raymond Barre nous quitte avec l'habituel cortège d'éloges. Pourtant, l'ancien premier ministre n'a pas toujours fait l'unanimité. Retour sur les citations d'un homme qui aimait cultiver sa différence en usant d'un langage plutôt acerbe, voire nauséabond ...

Je préfère être impopulaire qu’irresponsable. (1981)
Les fonctionnaires sont des nantis. (1980)
Les porteurs de pancartes, ceux qui scribouillent, jacassent et babillent, le chœur des pleureuses et le cortège des beaux esprits, des milieux qui ne vivent que de manœuvres, d’intrigues et de ragots. (1978) : à propos du microcosme politique
Cet attentat odieux qui voulait frapper les Israélites qui se rendaient à la synagogue et qui a frappé des Français innocents... (1980) : au lendemain de l'attentat de la rue de Copernic.
Je vous ai parlé très franchement. Que vous me fassiez passer pour un antisémite, pour quelqu'un qui reconnaît pas la Shoah, j'ai entendu cela cent fois et cela m'est totalement égal
Par les temps que nous vivons, je crois qu’il est indispensable que ceux qui mettent en jeu la vie de leurs prochains acceptent de voir leur propre vie mise en jeu. (1984) : à propos de la peine de mort.
Les responsables de la droite feraient bien d’accorder leurs pensées et leurs arrière-pensées. : en évoquant un jour la rivalité Giscard-Chirac.
On ne déjeune pas avec le diable, même avec une très longue cuiller. (1985)
La meilleure façon de lutter contre le chômage, c’est de travailler.
Etre populaire quand on veut gouverner ? Cela ne s’est jamais vu. (1981)
Pourquoi voulez-vous que j’esquive la question, quand la question ne se pose pas !
Moi je viens toujours pour voir les vaches, et voir les vaches me regarder
Pour ma part, je dirais simplement : oui aux partis politiques, mais non à l’esprit de parti. (1980)
Pour gouverner, il faut un gouvernement. (1988)
Quand le moment est venu, l'heure est arrivée.

Top 12 des actions potentielles pour notre première dame (adorée), Cécilia Sarkozy

kelolo — Wed, 15 Aug 2007 12:09:00 +0200

La première dame de France fait parler d’elle, un peu partout et pour n’importe quoi. Glaciale, insondable, femme mais peu épouse, libératrice des femmes bulgares à elle seule avec ses petites mains, elle a du pain sur la planche pour les 5 ans qui viennent. Cecilia, à toi de jouer.

Penser à voter la prochaine fois
Convaincre Oussama de mettre un terme à ces actions lâches et stupides quand elles ne sont pas meurtrières : tant qu’on y est et quitte à utiliser ses supers pouvoirs.
Ramener Ingrid Betancourt en France : allez c’est simple pour toi
Essayer un pull en V : comme ça, pour voir, juste une fois.
Arrêter les guerres, en particulier ce génocide désolant au Darfour: si tu préfères ne pas y aller, c’est loin, essaye par Internet
Refroidir le climat, quitte à faire une exception pour les vacances
Emporter un spray pour l’angine, quelle que soit sa couleur et dès qu’on bouge: très pratique pour les week-end avec son homme
Abolir les différentes races, au moins chez les humains: à grands pouvoirs, grandes responsabilités
Acheter des mouchoirs pour ne penser à ne rien oublier
Régler une fois pour toutes les cours de la bourse: acheter, vendre, à la fin c’est agaçant
Tacher de se faire inviter à des fêtes plus amusantes que celles du G8 ou des Amerloques
S’habiller dans autre chose que du Prada: comme ça pour voir aussi, ca risque de faire tâche pour ramasser les pièces jaunes.

Source : Libération - article de Gerard Lefort et Mathieu Lindon.

Top 9 des "France 2012: Que c'est bon le blayrisme !"

kelolo — Sun, 15 Jul 2007 16:21:00 +0200

Que l'on ai voté à droite ou a gauche, les deux érigeaient le Blairisme en modele. Mais c'est quoi le Blairisme, au moment ou le jeune Tony regagne la vie civile ? Top des trucs qu'on verra peut-etre en France d'ici 2012.

Le plein emploi: vendeurs de journaux gratuits, conducteurs de pousse-pousse, le retour de l'homme sandwish, visioneurs de camera publiques, sous-traitance de sous-traitance de sous-traitance... allez, tous au boulot!
chuuut on vous regarde: des dizaines de camera partout, mais qui ne servent a rien quand on se fait piquer son sac dans un bar.
plein-emploi bis: des dizaines de milliers de 'parking valets' privés payés entierement par les personnes qui ne payent pas leur stationnement, et remuneres a la performance... adieux nos petites 'pervenches', bonjour les 'vautours' !
la croissance au prix de la redistribution des richesses: Paris sera toujours assez grand pour contenir les 500 plus grosses fortunes de France. Quand tout les pauvres seront partis.
La mort de la gauche: Ha, ben ca c'est fait en 2007.
Encore plus de privatisation des services publics, et du coup, plus de greves. Et des trains qui n'arrivent plus.
Un service de poste privatisé, comme à l'epoque du Pony Express... arrivera, arrivera pas?
Plus de retraite publique: de toute facon elle ne sert plus a rien puisqu'on pourra travailler plus pour gagner plus... et plus longtemps.
Des soldats français en guerre en Iran ou en Corée du nord: soyons fous ! Et finissons le boulot en Irak à l'anglaise

Ecrit par Malacara, nouveau (elle?) Topiteur

Top 30 des slogans utiles pour une manif' de droite

Floyd-out — Tue, 26 Jun 2007 09:00:00 +0200

Après le site du ministère du civisme et de la délation, enfin un vrai soutien à notre gouvernement ! Vous aussi préparez vos slogans pour la prochaine manif de droite ...

68 c'est fini, rentrez chez vous
Artistes, fermez-la
Plus de banques, moins de saltimbanques
La culture, ça fait mal à la tête
Taisez-vous les pauvres
TF1 sur toutes les chaînes
Courage, Fillon
Mireille Matthieu, c'est pas que pour les vieux
Moins de hash et plus de DRH !
SDF, rentrez chez vous !
La grossesse à 6 mois, le travail ça n'attend pas !
Des escaliers, pour les handicapés !
La défiscalisation, c'est pour les bons !
Les fonctionnaires, à la frontière
Intermittent, retournes dans ton pays
Faites des enfants, pas des intermittents
Monsieur Bush, priez pour nous
Afrique paye ta dette aux pays occidentaux
Le Bigdil c'est pas si facile
Pas d'allocs pour les dreadlocks
A bas les colonnes de Buren
Libérez Alain Juppé
ARTE, c'est pas bien, on n'y comprend rien
La gauche est foutue, c’est la droite qu’est dans la rue !
Le bouclier fiscal, c'est vraiment pas mal
Le droit du travail, c'est pour la racaille.
On aime, on aime les OGM
Michel Sardou un peu partout
Le Puy du Fou dans toutes les villes
Les hippies n'ont pas le monopole de la jeunesse

Soutenez la France, proposez-nous vos slogans !

Top 6 des présidents bourrés pris en flag

Floyd-out — Mon, 18 Jun 2007 09:00:00 +0200

Parce qu'il faut savoir surfer sur l'actualité qui passionne les français. Et visiblement, ce ne sont pas législatives ...

Nicolas Sarkozy : alors, bourré ou pas bourré au G8 ? le débat fait rage ...
Boris Yeltsin : pour l'ensemble de son oeuvre
Michel Daerden : une star du web made in Belgium !
Georges Bush : sacré déconneur quand même georgy !
Bill Clinton : il était avec son pote Elstin, ça compte pas ...
Henri Krasucki : en bonus, un président de la GCT qui savait compter !

Vous en avez d'autres ?

Top 6 des candidats à l'éléction du ridicule

Floyd-out — Mon, 11 Jun 2007 09:00:00 +0200

Pas vraiment satisfait des résultats des législatives ? Envie de cracher par terre et crier haut et fort que décidément, la vie est une chienne ? Consolez-vous, ça aurait pu être pire avec ces députés... quoique.

François Grossi : alias Loup solitaire pour les intimes. Indien cherokee qui se présente comme le combattant des injustices. A fait sa campagne en discothèque car "c'est original et je bouge très bien". Assurément le candidat le plus a-tipi-que en tout cas.
Christian Dancale : 75 ans, ex Monsieur Muscle. S'habille en père Noël et milite pour la beauté de la vie. A déclaré "J'ai un côté foldingue mais pas tant que ça". Dingue.
Cindy Lee : Fondatrice en 2001 du Parti du plaisir. Sorte de Cicciolina à la Française, elle préconise la légalisation des maisons closes et la création d'une journée nationale de l'amour. A couché pour réussir en politique aussi.
Jacques Barthel : Garagiste, 41 ans. "Sur la sécurité, je suis FN à fond la caisse, mais pour le reste, je mélange tout, UMP, PS et FN". Un vrai programme de fond quoi.
Michel Largillière : A créé son parti, "Atout direct", en 2006. Particularité de sa formation : elle ne compte qu'un membre, lui même. A voté.
Jean-Marc Governatori : A fondé "la France en action", revendique 11 000 adhérents et zéro cotisation. Il présente, dit-il, 500 candidats. Le fils spirituel de Tiberi.

Top 10 des occupations potentielles de Chirac à la retraite

kelolo — Wed, 16 May 2007 10:00:00 +0200

Putain 12 ans. Dit comme ça, c'est long. Et dit autrement, c'est long aussi. Et alors il va nous faire quoi maintenant le surexcité dans son petit 170 mètres carrés ? Préparer en coulisse la déroute de Sarkozy ? Radoter et se dire " ah ce que c'était bien quand on déconnait avec Eltsine" ? Refaire ses discours de l'ONU mais seulement pour Bernadette collée devant "Question pour un Champion" ? Les pistes ne manquent pas...

Représentant pour Corona: La bière, pas la chanteuse hein. Après en avoir fait la pub pendant 12 ans, ça serait la moindre des choses de lui offrir un boulot.
Webmaster du blog www.têtedeveau.com: quand on aime, on va au bout de ses passions
Videur en Boite de nuit: Episode "What do you want ? Me to go back to my plane ? this is not a method"... It won't be possible, no basket
Cultivateur de pommes: le fruit magique qui l'a fait gagné. Il créée sa propre variété, la "Bernadou".
Rédacteur pour les Guignols: après en avoir été la star, il décide de passer de l'autre côté du rideau pour se foutre de la gueule de Sarko
Super Héros "Dissolateur": le seul héros qui dissout tout ce qu'il touche. Pouvoir qui n'a au fond que peu d'intérêt.
Commentateur de Sumo sur Canal: un peu comme Bruel avec le poker. Il n'a jamais pratiqué, mais il a bossé avec Raymond Barre, ça compte.
Speaker au stade France: on l'avait vu murmuré tous les noms de l'équipe de France pendant la coupe. C'est son truc, ça se sent.
Souleveur de queue de vache: après l'avoir pratiqué en amateur pendant 40 ans à tous les salons de l'agriculture, il franchit le pas, passe un diplôme et devient professionnel.
Coiffeur pour dame: plus de coiffeur perso comme à l'Elysée. Et y'a un boulot de dingue sur Bernadette. Pour éviter trop de frais, il prend lui même ciseaux, brosse et sécateur.

Vous voyez autre chose ? (à part la prison, bien sûr)

Top 7 des îles où notre président n'ira pas en vacances pour "habiter la fonction présidentielle".

kelolo — Tue, 08 May 2007 11:39:00 +0200

Les journalistes sont en émoi, y'a des vraies questions dans la vie. Mais où est donc allé Sarkozy pour se reposer et "habiter la fonction présidentielle". Mais oui enfin où ? "J'ai quand meme pas fait 5 ans d'étude de journaliste pour ne pas savoir ça, merde, j'ai une carte de presse". J'aurais moi une autre question: qu'est-ce qu'on s'en fout qu'il soit à Malte le monsieur ? (et accessoirement qu'il y soit allé en jet privé pour 150 000 les 3 jours). Voilà en tout cas où il n'ira pas.

L'île de Ré:ça serait con de croiser Jospin à la boulangerie
L'île de Wight: ça fait un peu trop soixante-huitard non ?
L'île de France: ça serait con il y habite
Mikonos: des vacances avec Steevy, y'a mieux pour commencer un quinquennat
Belle-île: pas question, j'ai l'intention d'y aller y faire un tour
L'île Maurice: trop loin, même pour Bolloré, ça fait cher la facture pour le Jet
La Corse: y'a déjà Cecilia sur place, donc ça sera pas possible