Topito : le blog des petits tops - Nawak

Top 8 des noms ridicules donnés à un ouragan

Tang — Thu, 04 Sep 2008 09:00:00 +0200

Assez régulièrement des grosses tempêtes avec des noms d'être humain font leur apparition dans l'actualité. Pourquoi les météorologues leur prêtent-ils des noms aussi ridicules?

Gustav (2008) : J'aurais aimé être à la réunion quand ils ont décidé ce nom!
Katrina (2005) : Sûrement le nom d'une tornade venue d'Europe de l'Est.
Georges (1998) : On le connait déjà, c'est celui qui a ravagé l'Irak...
Beulah (1967) : Même un ouragan j'aurais pas osé l'appeler comme ça!
Carla (1961) : Tornade plutôt cool, à côté du cyclone Nico
Floyd (1999) : Pourquoi pas Kelolo tant qu'on y est?
Fifi (1974) : Surement un ouragan qui passait par Disney World
Ivan (2004) : Pour la rime, "Ivan l'ouragan" c'est mignon! Un peu comme "Bernadette la tempête"...

D'autres noms d'ouragan vous ont marqués?

Top 10 des villes les plus "quelque chose" du monde, enfin bref vous m'avez compris

kelolo — Tue, 02 Sep 2008 09:55:00 +0200

crédits photo : Vinzouil
Vous trouvez que votre ville manque de charme, de vie, qu'il ne s'y passe rien ? Alors déménagez dans l'une des villes citées dans ce top, ça vous fera au moins quelque chose à dire lors du prochain dîner dans votre belle-famille quand vous aurez épuisé les discussion sur la météo et le pouvoir d'achat.

La plus peuplée: On a d'abord cru que c'était Tokyo. Et c'est en fait New-York avec 24 586 millions.
La plus moche: il y avait Grozny, ok. Mais bien entendu Limoges continue de truster les podiums
La plus longue : Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturi pukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu en Nouvelle-Zélande. Un cauchemard pour la poste
La plus riche: Tokyo, encore eux.
La plus haute: Potosie en Bolivie. A 4200 mètres d'altitude, on vous conseille de réfléchir à deux fois avant de proposer un tennis à un pote
La plus froide: Yakoutsk en Sibérie. -50 l'hiver, et + 30 l'été. Les lèvres ne gersent plus, elles craquent.
La plus chaude: on hésite encore entre Amsterdam et Bagdad, mais pas pour les mêmes raisons
La plus visitée: Paris bien sûr, mais juste devant Limoges qui refait son retard. Tremble Delanoé...
La plus chère: Moscou. Tellement chère que nos amis milliardaires russes en sont presque obligés d'émigrer dans le sud de la France et d'acheter la villa Leopolda pour 475 millions d'euros. La vie est une chienne.
La plus polluée: Linfen en Chine. Un régal pour les yeux (qui piquent) et les amateurs de mines de Charbon.

Une autre idée de ville "plus quelque chose" ?

Top 10 des petites choses détestables de la rentrée qui me dépriment

kelolo — Sat, 30 Aug 2008 23:08:00 +0200

Oh c'est pas grand chose certes, des petits trucs, des détails. Mais qui vous font quand même penser que la vie est mal faite. Putain de rentrée

On se désespère parce qu'il reste 11 pages de photos de chatons et d'Edelweiss avant les prochaines grandes vacances sur le calendrier des postes: Fumier de chat
On participe à nouveau au grand concours du mettage du plus grand nombre de voyageurs dans une voiture de métro: et y'en a un qui ose dire "poussez-pas"
"Les Chiffres et les Lettres" sont de retour à l'antenne: Chouette. Voyelle.
On ne comprend toujours pas le con qui a pu dire "le travail c'est la santé": surement un gars qui n'avait pas de congés payés.
François Fillon n'est plus en vacances non plus: c'est donc officiellement le retour de la grande déconne
Votre amour de vacances qui ne devait jamais vous oublier a déjà visiblement perdu votre numéro de portable: Glenn Medeiros nous aurait-il menti ?
Le petit mal de bide qui vous tétanise le matin vous rappelle vos premiers cours de math: toujours prêt pour une interro surprise, même 20 ans plus tard
Vous vous demandez comme tous les ans ce que vous attendez pour changer de boulot: et tout larguer, devenir saltimbanque. Comme Patrick Sébastien
Votre voisin de bureau a appris de nouvelles blagues sur les blondes et vous les distille sauvagement pendant le jambon-beurre du midi: a-t-on déjà vu plus drôle ? Enfin je veux dire depuis Toto.
Entendre tous vos collègues dire qu'ils ont eu un temps "ma-gni-fi-que": oui et alors, t'es jamais parti à Belle-île toi, ça se voit...

Et vous, qu'est-ce qui vous les brise en au retour de vacances ?

Top 6 des Robert qui ont eu bien raison de se faire appeler Bob

un stagiaire topiteur — Wed, 20 Aug 2008 19:43:00 +0200

Certains Robert de renom ont préféré s'appeler Bob ... on se demande vraiment pourquoi.

Bob l'éponge : Quoique son meilleur ami s'appelle Patrick, ça aurait été raccord.
Bob Morane : Bob ça fait rêver pour un aventurier ... Robert c'est forcement moins la classe.
Bob Sinclar : C'est plus fashion Bob. Robert Sinclar, c'est limite porno.
Bob Marley : On a beau être une légende , quand on s'appelle Robert c'est plus dur de percer.
Boby la pointe : Mieux que Roberto la tire.
Bob le Bricoleur : Imaginez les enfants dans les grandes surfaces criant " je veux un robert à noël" , ça peut prêter à confusion.

Vous voyez d'autres Robert qui ont du flair ?

Ecrit par blip, nouveau topiteur !

Top 10 des prochains Coca-cola

kelolo — Tue, 19 Aug 2008 14:52:00 +0200

Pour bien asseoir sa domination mondiale, il faut proposer toujours plus aux gentils consommateurs de bulles sucrées. Quitte a proposer n'importe quoi...

Le coca white : un peu comme du sprite en fait. Carton en Afrique du Sud
Le coca sans bulles : des bouteilles entières de fin de bouteilles
Le coca green : au thé vert. Succès en Inde. A boire chaud.
Le coca "Save ze Planet" : tu bois du coca, tu sauves la planète. Comment ? Ah ça ils disent pas...
Le coca Heavy : avec encore plus de sucre que le normal. Une sorte de suicide acidule. Pour le marche U.S
Le coca Bull : explosif avec du Red Bull. Spécial Ibiza
Le coca jambon : pour un repas complet. So frenchy.
Le coca coca : avec des vraies feuilles à mâcher. Les colombiens en raffolent
Le coca-weiser : puisque le monde n'est plus que "multinationale", marions le Coca et la Bud. C'est dégueu, mais c'est moderne.
Le coca freedom : une boisson/message de paix pour le monde entier. T'en bois, t'es libre. Tremblez dictateur de tous pays. Merci à toi, grande bannière étoilée.

Et vous, vous boirez quoi dans quelques temps ?

Top 11 des trucs qui font puer de la gueule

gustubru — Sun, 17 Aug 2008 09:00:00 +0200

Crédits photo : christing-O

Ah l'été, l'apéro, les tapas et au milieu ce petit morceau de pain anodin, avec un peu de tomate et d'huile d'olive. Pas de bol pour votre sympathique voisine de table, le pain est frotté à l'ail : Prenez un chewing-gum Emile. Mais qu'est ce qui fait puer de la gueule.

Le saucisson à l'ail : c'est plus tout à fait de l'ail, c'est plus tout à fait du saucisson, mais en mangeant les 2 séparément jamais vous n'auriez atteint un résultat pareil.
Les oignons frais : ça croustille, c'est frais et fort, mais pourquoi donc est-ce que les chiens fuient à votre approche ?
Une infusion à l'échalote : le résultat est à peu près le même que pour le précédent.
Le vomi : mais contrairement aux autres aliments, vous êtes sur un pied d'égalité avec votre interlocuteur : ce petit bout de carotte en haut des sinus est là pour vous le faire sentir.
Les rollmops : c'est bon le poisson légèrement vinaigré, mais seus les hollandais de plus de 2m arrivent à tenir le choc face à votre haleine, et oui là-haut l'air est plus pur.
Le tabac : certaines herbes ne peuvent pas être qualifiées d'aromatique, cigare, pipe, chique et cigarette.
La bière : Les mouches qui tombent à chacun de vos rots devraient vous mettre la puce à l'oreille.
Avoir faim : et ce con de livreur de pizza qui n'arrive pas.
Un époisses sans pain ni vin : vous pouvez essayer de parler mais seule une bourguignonne sera suffisamment forte pour vous écouter.
Un cunnilingus à Geneviève de Fontenay : vous étiez vraiment bourré hier à la fête de miss campings, elle a lâchement abusé de votre état. Jamais vous n'oublierez son odeur.
Le pain frotté à l'ail : j'ai peut être été désagréable pour toute la tablée ce soir là, mais en relisant cette liste je me dis que finalement ça aurait pu être pire.

Merci à Lolo, Caro et Chacha, de sympathiques toulousains qui sentent bon le chewing-gum à la chlorophylle. Et vous topiteur, quelle est votre recette favorite pour puer de la gueule?

Top 10 des bonnes raisons de ne pas aller en vacances à Belle-ile en mer

kelolo — Tue, 12 Aug 2008 12:41:00 +0200

crédits photo : G|o®g

C'est l'été. C'est les vacances. On hésite, et pis on se décide en mettant un doigt sur une carte les yeux fermés: ce sera Belle-ile. Ou pas...

Un nom pareil, ça pue l'accroche marketing : quasi louche non ?
Tu ne boiras jamais assez d'alcool pour tenir une conversation censée avec un breton.
Le micro-climat est tellement micro qu'on ne l'a jamais localisé : on cherche encore.
Y'a pas le pont de l'ile de Re.
C'est beau comme la Corse, mais avec le climat de Dunkerque : ah bah ça fait réfléchir.
Même pas le temps de se bourrer la gueule sur le ferry comme pour l'Angleterre.
15 : c'est la température moyenne de l'air, de l'eau et le temps de soleil par jour (en secondes) selon l'office de tourisme.
11 : ce sont les vrais chiffres révisés.
Vous avez réellement envie d'essayer votre nouveau maillot : alors bien sur va falloir vous accrocher.
Le monde m'a l'air assez vaste pour aller ailleurs non ? : quitte à rester chez soi.

Et vous une bonne raison de rater le bateau pour Belle-ile et de rester à Quiberon ?

Top 10 des super pouvoirs qu'on aimerait bien avoir dans le métro

kelolo — Tue, 05 Aug 2008 09:00:00 +0200

crédit photo : Daniel Hoye

Ah le plaisir, ou plutôt les plaisirs, du métro.... Si il était là monsieur Bienvenue qui l'a amené à Paris, j'aurais deux-trois mots à lui dire. Encore un qu'à jamais pris la ligne 3 à 9H00. Après les supers pouvoirs "classiques" voici leur dérivés des transports urbains

Appeler le métro en clignant simplement des yeux: j'arrive sur le quai et hop je cligne. Je demande pas la lune
Forcer les pensées d'autrui et surtout d'un petit vieux: tu n'entends que ma voix...lève ton cul de ce siège, je suis jeune, mais fatigué. Descends maintenant...
Eviter la file qui n'avance pas pour recharger son pass naviguo: et donc détecter la mamie qui voudrait un aller simple pour Tarbes et qui se croit Gare de Lyon.
Vider un wagon pour moi sur commande pour être seul en murmurant simplement le mot magique "patchakamak": Le mot clef "Patchakamik" aura le même effet, mais en faisant aussi rester la blonde du fond qui vous mate et son Ipod
Faire jouer juste la dame qui me dit tous les matins "scusez pour la dérange" avant de sortir son violon et d'entamer Titanic: ou avoir le pouvoir de la rendre manchotte rien qu'en croisant son regard
Faire ouvrir les portefeuilles de tous les passagers du wagon quand quelqu'un fait la manche : rien qu'une fois pour voir. Et avec des petits" mais je vous en prie c'est bien normal qu'on s'entraide. Bonne journée."
Traverser les murs pour changer de wagon quand un gros monsieur en sueur rentre en courant et haletant dans votre wagon en disant "c'était juste": c'est juste le truc de trop
Avoir la mémoire illimitée pour se rappeler de toutes les stations et leurs correspondances: pour éviter de se coltiner le petit plan illisible et se la péter grave quand quelqu'un vous demande un renseignement. Même si c'est vrai que ça reste inutile
Pouvoir le faire s'arrêter uniquement aux stations qui vous intéressent: bon les autres vont gueuler, mais ils avaient qu'à en avoir des supers pouvoirs eux aussi.
Voler: pour se dire "mis qu'est-ce que je fous là, je sais voler bordel". Et au pire, voler un scooter, ça fera l'affaire aussi pour éviter les entrailles de Paris

Et vous, vous rêvez de quel pouvoir dans le métro ?

Top 10 des événements de la semaine

gustubru — Sun, 03 Aug 2008 16:26:00 +0200

source : Snorky

Nouvelle fomule de top : chaque dimanche un résumé des tops événements marquant de la semaine.

En Allemagne 2 bras ont été greffé à un agriculteur. Ce dernier se serait exclamé à sa sortie : "Je vais enfin pouvoir me gratter les couilles et réclamer à nouveau du chocolat" On aurait préféré que ça soit dans l'autre sens, mais que voulez vous, les agriculteurs allemands sont des gens classes.
En chine les autorités ont décidés d'accorder l'accès à un Internet non censuré aux journalistes. Le représentant du Herald Tibet s'est dit très satisfait de cette mesure, juste avant que ses gardes ne le ramènent dans sa cellule.
Radovan Karadzic a décidé d'assurer sa défense tout seul comme un grand. C'est dingue cette polyvalence, après avoir été, poète, psychiatre, homme politique, boucher il s'était reconverti en docteur es médecine alternative pour se cacher et le voilà devenu avocat au tribunal pénal international. Perso je ne serais pas étonné de le voir plaider un trouble de la personnalité multiple.
Alain Delon n'ira pas au JO. Des tractations avec France télévision pour présenter les épreuves de boxe n'ont en fin de compte pas abouti. Car oui en plus d'être beau et fort Alain Delon aime la boxe. Mais Alain Delon a fait Astérix au J.O. et Alain Delon ne fait jamais deux fois le même film.
A Aix les bains un septuagénaire a été retrouvé momifié dans son appartement. Non non pas purifié, momifié... Les voisins se sont d’ailleurs dit content de ne pas avoir eu à subir ses odeurs. Topiteurs, cette été, si vous faites un détours par Cauterets (Hautes-Pyrénées), faites un geste : apporter un verre d'eau à Sim avant qu'il ne se momifie (et non ! il n’est pas encore mort).
Dernier conseil des ministres : promis quand on revient de vacances ça va partir dans tous les sens : Christine Boutin veut construire des maisons à 15 euros par jour (mais n'a pas une tune pour le faire) Rachida Dati veut vider les prisons (elle se propose de prendre 2 ou 3 prisonnier chez elle cet été), Rama Yade veut favoriser l'adoption d'enfants étranger (Des consultants de l'arche de zoé plancheraient actuellement sur le projet).
Bernard tapie sera bien dédommagé par l'état dans le cadre de l'affaire Adidas. On parle de 20 à 50 millions d'euros de dédommagements. Rassurez vous, dans un souci de transparence, Nanard s'est engagé à rendre public le montant final de l'indemnité. C'est beau cette franchise, j'en verserai presque une larme.
Un jeune homme s'est fait passer pour Bill Kaulitz le chanteur de Tokio Hotel, afin d'obtenir des photos érotiques d'adolescentes. Pas de bol, une de ses fans suit l'actu et connaissait la préférence de Bill pour les garçons. A ce jour, seule Laure Manaudou compte porter plainte.
Ventes aux enchères d'une petite culotte de la reine victoria pour la modique somme de 4500£. Rendez vous compte jusqu'a quel point les fétichistes peuvent aller ,5700€ pour une culotte datant de 1890, alors que pour seulement 50€ à Tokyo il aurait eu droit à une culotte fraîchement portée par une étudiante japonaise.
Virgin Gallactic a présenté Lundi à la presse son nouveau lanceur WhiteKnightTwo (Chevalier Blanc 2). Un vol dans l'espace d'une durée de 5 minutes coûtera la modique somme de 200000$? Sacré progrès comparé aux 20 millions qu'avait coûtés en 2001 le premier séjour touristique de l'homme d'affaire Dennis Tito. Notre président s'est félicité de cette hausse du pouvoir d'achat pour ses amis.

Alors ce nouveau format de top, ça vous convient ou vous préférerez les tops plus traditionnels?

Top 10 des choses qu'on aimerait voir plus souvent sur Topito

kelolo — Sat, 02 Aug 2008 12:15:00 +0200

C'est samedi, c'est les vacances, c'est l'heure du bilan. On se balade sur son blog en disant "bon tout ça c'est super mais tu voudrais quoi d'autre sur ce blog ?". Et pis c'est quoi le sens de ta vie ? Et tout ça, ça ne te mènera où pov type ? Bref pas gagné. Sur Topito, on voudrait voir...

Des top mis en ligne à l'heure: parce que le top du mardi le jeudi, ça marche moins bien. A ce rythme l'an prochain, je ski en juillet
Des tops différents, sur la physique quantique par exemple: ou sur les institutions européennes qu'on connait pas très très bien
Des tops de dinguo envoyés par vous lecteur topiteur: être topiteur aura un impact très positif sur votre vie sexuelle. Si, si. Alors ?
Des pétitions pour que Topito soit déclaré d'intêret public: on se fait pas chier pour rien non plus. C'est pour les générations futures
Des commentaires, et des commentaires: bien, pas bien, je t'aime, c'est quoi ton numéro de tel ?
Des messages d'amour dans la nouvelle boite FORUMITO dans la colonne de droite: allez je commence, j'en mets un
Un commentaire de Régine pour affirmer qu'elle est plus sympa qu'on veut le faire croire: et que non ce n'est pas un copain à elle, boucher de son état qui lui a fait sa chirurgie faciale.
Un livre d'or où Nick Hornby, topiteur de grande classe, Scorsese, Gondry, viendraient déclarer leur flamme: rien que ça "pas mal vos tops les petits, je ne vous renie pas" qu'ils diraient
Des vidéos de Paris Hilton: même si ça n'a rien voir, ça fait du bien et on sent plus intelligent après
Un top d'Alain Chabat, notre maître à tous: comme ça juste une fois, avant d'arrêter et de prendre notre retraite topitesque.

Et vous, vous voulez voir quoi sur Topito au fond ?

Top 3 des frères Bogdanoff ayant trop utilisé la chirurgie non-esthétique

kelolo — Mon, 28 Jul 2008 19:56:00 +0200

Le scalpel c'est comme l'alcool, à un moment, faut savoir s'arrêter. Avec modération qu'on dit même. Sinon.. ben sinon ça peut faire bizarre et c'est difficle de revenir en arrière. Bon bien sur ça ouvre des portes pour des rôles au cinéma où l'on veut réduire les coûts de maquillage comme "Mars Attack", mais c'est tout. La preuve qu'on peut donc être très intelligent et avoir un menton de deux mètres.

Igor Bogdanoff: il est sympa y'a rien à redire, mais au téléphone. Ca fait moins peur
Grishka Bogdanoff: depuis tout petit on lui dit que c'est une "grosse" tête. Voila le résultat
Mickey Rourke: avec sa tronche, c'est forcèment un frangin. Les neurones en moins

Une explication sur nos amis de Temps X ?

Top 10 des "Vie de Merde" qu'on on a 20 ans

un stagiaire topiteur — Sat, 26 Jul 2008 09:35:00 +0200

Le top gentil du samedi. Y’a des jours comme jours ça. Ou faudrait ailleurs. Voila que ça donne une vie de merde qu’on a 20 ans.

Aujourd'hui, ma mère à confondu un soutif à ma soeur avec un des miens. Ma soeur à 11 ans, je viens d'en avoir 18. VDM
Aujourd'hui, j'arrive dans la cuisine. Ma mère me regarde et dit à mon père "Elle est jolie non ?" avant de rajouter tout de suite après "Je parle de sa tunique hein !" Et mon père de répondre "Ah oui la tunique, oui." Merci maman, merci papa... VDM
Aujourd'hui, j'aperçois sur le trottoir un garçon qui me plait depuis longtemps. A l'aise et pour une fois sûre de moi je lui souris et lui fait un petit signe de la main. Je n'avais pas vu le poteau devant moi. J'ai un magnifique coquard et une énorme blessure à l'égo. VDM
Aujourd'hui, je décide de me lancer pour la première fois avec ma copine. Une fois déshabillés, ma copine fixe étrangement mon pénis et entame un long fou rire. Grand moment de solitude... VDM
Aujourd'hui, je suis allé à la Fnac. J'ai voulu écouter un CD de rap intitulé "Interdit aux Bouffons". Il n'a pas voulu marcher... Que dois-je en conclure ? VDM
Aujourd'hui, mon copain m'annonce qu'il envisage une collocation avec une amie à lui. Inquiète, je lui demande s'il connait des gens qui ont déjà tenté l'expérience. Il me dit que oui et qu'ils ont fini ensemble. VDM
Aujourd'hui, premier rendez-vous amoureux. Après quelques silences gênés, nous nous décidons à manger quelque chose à McDo. Je vais faire la queue pendant qu'elle cherche des places. Apparemment il n'y en avait plus, elle a dû aller en chercher plus loin. Oui, c'est sûrement ça... VDM
Aujourd'hui, dans la nuit, les ampoules de mon petit studio ont, en l'espace d'une heure, toutes sauté. Trop tard pour aller en acheter. J'ai dû lire mon bouquin que je dois finir pour un cours grâce à la lumière du frigo. Il faisait frais. VDM
Aujourd'hui, comme excuse pour ne pas aller dîner chez ma belle famille et aller voir le match France-Paraguay entre potes, j'ai fait croire à ma fiancée que j'étais débordé de boulot. Le problème c'est que nous avons été filmés en gros plan par TF1 et que le père de ma fiancée m'a reconnu. VDM
Aujourd'hui, j'ai insidieusement tenté de faire comprendre à ma copine qu'une expérience à partenaires multiples pourrait ne pas être désagréable. Elle a mis fin à ma stratégie en me disant qu'il fallait déjà que je pense à assurer avec une partenaire, plutôt que de surestimer mes performances... VDM

Et vous, c’est quoi vos souvenirs de VDM à 20 ans ? Ecrit par lulu, jeune topiteur avec la vie devant lui.

Top 10 des manières très peu gentleman, mais néanmoins modernes, de quitter quelqu'un grâce à Facebook

kelolo — Wed, 23 Jul 2008 08:47:00 +0200

Il y a "quitter" et "quitter". Le monde moderne offre de multiples possibilités de mettre fin à une relation de manière encore plus classe que ne pouvait le faire à l'époque un télégramme, un simple fax, ou un merveilleux SMS. Maintenant il y a Facebook, même plus besoin d'expliquer. Et un nouveau monde s'offre à vous. Y'a pas à dire, le progrès nous tire vers le haut. "Réseau social" qu'ils disaient ?

Je crée un groupe "ceux qui ont largué Stephanie comme une merde": sur le moment c'est drôle, mais Stéphanie a des couteaux dans sa cuisine, méfiance
Je l'invite à un event "Soirée de rupture": j'aime pas prendre les gens par surprise
Je change simplement de relationship status pour un claquant "Je suis enfin célibataire": pas besoin d'autre chose non ?
J'ajoute l'application "Meetic" à ma page et je l'invite à s'inscrire aussi: histoire de pas le/la laisser dans le besoin
J'envoie sur le "Fun Wall" de tous mes contacts son strip-tease de la semaine dernière tourné avec mon portable: si il/elle reste après ça, je comprends plus
Je change mon status "est à la maison" pour un joli "Je suis en train de larguer cette poufiasse égoïste": et pourtant je suis quand même à la maison
Je l'écris simplement sur son wall en public et me renseigne sur une bonne copine à elle: "Je te quitte, LOL. T'as le numéro de Pamela ?"
Je bloque simplement son accès à mon profil: on se connait plus, je sais plus qui t'es. Et si il/elle gagne au loto dans la journée, je jouerai la carte du problème technique
Je retire toutes ses photos de mes albums et j'ajoute celles de ma dernière conquête: une image vaut bien 1000 mots.
Je lui dédicace une chanson "voilà c'est fini" assorti d'un petit message "tu t'en doutais non ? Adieu. PS: rends moi mon pull svp": ça passe mieux en musique

Et vous, vous voyez autre chose sur Facebook ?
Largement inspiré par Gustubru, topiteur largueur (Photos de Lunasdream)

Top 10 des bonnes raisons de ne pas aller à la chasse au Mammouth le week-end prochain

Floyd-out — Mon, 21 Jul 2008 18:06:00 +0200

Le Week-end vient de se terminer et on imagine déjà ce qu'on va faire le week-end prochain. Et pourquoi pas pour changer une petite chasse aux mammouths entre potes ? Histoire de laver l'esprit et de ne plus penser à ces problèmes de boulot et à cet évier de la cuisine qui goutte et qu'il faudra bien changer un jour. Oui mais, pour la chasse aux mammouths...

Le permis est surement hors de prix
et pis c'est pas la saison
Il y a des détecteurs de métaux à l'entrée des musées d'histoire naturelle
Votre femme vous interdit d'aller à la chasse, surtout depuis que vous avez tiré par inadvertance sur G&rard qui imite super bien la perdrix
Le juge d'application des peines vous l'interdit aussi, de surcroit en liberté surveillé
On ne dit plus "Mammouth", on dit "Auchan", bande d'incultes
Il fait trop chaud pour se balader en peaux de bêtes et pieds nus
Votre fils est un fan absolu de "L'age de glace" et ne pardonnerait pas de tuer l'une de ses idoles
Imaginez la taille du frigo qu'il vous faudrait avoir si vous en rameniez à la maison pour le bouffer plus tard ?
Vous en feriez quoi de ce mammouth mort, après ?

Une autre raison pour ne pas le chasser ce mammouth ? (Photos de Pixelcool)

Top 10 des animaux les plus abondants sur terre

kelolo — Sat, 19 Jul 2008 11:24:00 +0200

Contrairement à ce que pourrait nous faire croire un visionnage rapide de Vidéo Gag, les chiens et les chats qui-font-tomber-les-enfants-mais-pas-trop-forts ne sont pas les animaux les plus nombreux sur terre. Et comme Topito vient d'être déclaré d'utilité publique, on s'est dit qu'instruire un peu nos gentils lecteurs nous vaudrait sans doute les faveurs du gouvernement. Alors: c'est qui les plus nombreux ?

Les insectes et les araignées: d'où le fait qu'il y ait toujours au moins un moustique pour vous faire chier la nuit
Les crustacés: ne vous emmerdez plus à essayer de manger les petites pattes des crabes, y'en a tellement, commandez-en un autre...
Les vers: beeuuuuurk
Les poissons: de quoi relativiser la mort de bubule, votre 12ieme poisson rouge non ?
Les mollusques: cf point 3. Quoique avec de l'ail et du persil...
Les amphibiens: attention ne parle pas ici d'étudiants ayant passé trop de temps en cours, mais plutôt de grenouilles et de crapauds
Les oiseaux: le film d'Hithcock était donc une supercherie, sont pas si nombreux. Mais ça reste plus visuel que "Les escargots: le film qui fait peur"
Les mammifères (sans les humains): après de multiples discussions, Régine n'a finalement pas été inclue dans ce groupe, mais bien dans le suivant
Les humains: Ca vaut bien le coup d'avoir autant de chinois pour finalement se faire battre par les poulpes
Les reptiles: ok les mouches sont plus nombreuses que les cobras. Mais sur un ring, la mouche n'a aucune chance (quoique)

Alors, on se sent moins bête ? (Photos de Ukaaa)

Top 10 des gros mots (version chatié)

Arnio — Thu, 17 Jul 2008 20:32:00 +0200

Nico a dit "Dans une France où la fraternité & la solidarité est de plus en plus en péril, il serait souhaitable à présent de recréer des nouveaux codes sociaux."
Dans sa grande mansuétude, Topito veut participer à l'élan collectif & à l'harmonie entre les peuples. Nous proposons donc dans une première étape, de bannir les gros mots les plus grossiers & les remplacer par un vocabulaire plus asseptisé, qui pourrait être utilisé en toute occasion sans offusquer l'assistance ...
bien évidemment en gardant le sourire (car c'est bien connu ... c'est ça qui compte)

P'tite bite >> petit chauve à col roulé
P'tit con >> Petit canaillou (avec l'accent du midi) ... c'est encore mieux !!
Fils de pute >> Fils de femme de joie
Salope >> Coquine
Salop >> Profiteur ou chanceux (selon le contexte)
Gros PD >> Danseur avec des formes disgracieuses
Bataaaard >> Fils du facteur ou du plombier (se décline selon le réseau social)
Petite merde >> Constipé
Connard >> mOsieur Connard
Enculé >> Reluisé de la rondelle
Quel thon !! >> quel Scombridae !!

Et vous ? quel serait le mot qui pourrait remplacer ces vilains mots de la langue française

Top 10 des bonnes et vraies raisons pour ne pas acheter le nouvel IPhone

kelolo — Wed, 16 Jul 2008 13:41:00 +0200

Quoi le rush dans les magasins ? Quoi le produit de l'année qu'on s'arrache ? Et ben ça ne vous atteint pas, on ne vous la fait pas, la dernière invention techno ne passera pas par vous. Vous êtes un résistant. Un phare dans la nuit. Et les raisons de ne pas succomber à la tentation ne manquent pas

Vous n'avez absolument aucun amis à appeler: alors c'est vrai qu'un téléphone ....
Vous avez des principes inviolables: vous ne faites 3 heures de queue devant un magasin que pour Noël, c'est une règle
Vous souhaitez économiser pour financer l'opération prochaine de votre rein déficient: c'est un choix
Vous êtes un des otages que les FARC n'ont toujours pas libéré: et la moindre agence Orange est au moins à 2000 bornes
Vous vous souvenez que avant, Orange s'appelait France Telecom: et vous faisait payer un abonnement indécent pour votre ligne fixe
Vous êtes un rebelle et vous refusez les mouvements de mode: donc vous attendrez au moins quelques jours avant de plonger vous aussi
Vous pensez que "3G", ça veut dire 3 grammes et vous trouvez que c'est effectivement trop léger pour un téléphone: alors gardez votre bi-bop
Vous êtes globalement contre tout: et c'était mieux avant
Vous pensez que tout ce buzz au fond c'est un complot des américains pour financer la guerre en Irak: ahhh putain mais c'est bien sur
Vous êtes contre le mélange des genres: un téléphone c'est un téléphone pas un lecteur MP3, vidéo boite mail ou je sais pas quoi. Et tant qu'on y est vous demandez la fermeture des frontières. Pas de mélanges qu'on a dit.

Et vous, vous voyez d'autres raisons de ne pas Iphoner^?

Top 10 des meilleurs jeux de "quand on était petit"

kelolo — Sat, 12 Jul 2008 23:19:00 +0200

On était petit. Et on s'amusait avec des cailloux, avec rien, on avait des oranges à Noël (et un Amstrad 6128)... Alors que maintenant c'est ipod à gogo, portable et sonneries de Laurie, et chat sur MSN. Génération de futurs geeks bouffés par le wifi. Monde de merde.

1-2-3 Soleil: mais sans Faudel à l'époque
Jacques a dit: je dissous l'assemblée
Chat Perché: et interdit de monter à pied joint sur un copain plus petit
Colin Maillard:
L'élastique: Girly style
Les cowboys et les indiens: et si les indiens perdent ils ouvriront des casinos
La balle au prisonnier: rien à voir avec Guantanamo
Cache-cache: si tu me trouves pas chui dans le placard
La marelle: la plus coruet façon d'accéder au ciel
Rends moi mes billes salauds: ça y'a que moi qui y jouait. Un vrai traumatisme

Et vous, vous jouiez à quoi quand vous étiez chtios ?

copinage : si vous voulez savoir comment occuper vos enfants aujourd'hui, voici un site rempli de bonnes idées

Top 10 des autres vraies raisons de l'augmentation du prix du baril de pétrole

kelolo — Wed, 09 Jul 2008 09:10:00 +0200

Tous les matins, c'est un peu la question qui taraude les médias: de combien a augmenté le prix du baril de pétrole hier ? Oh la la suspense ! Passera-t-on la barre des 150 dollars ? Oh mon Dieu je ne tiens plus, c'est trop d'émotions... Bref on s'emmerde. Mais au fait pourquoi ça monte ce prix du baril ?

Les émirs sont les rois de la déconne: et adorent faire chier les mecs qui ont des Hummer
C'est un coup des FARC: en ce moment c'est toujours la faute des FARC. Si, si cherchez bien.
Le pétrole est indexé sur le prix du jambon, CQFD: putain de pouvoir d'achat
Ca fait parti du programme Velib pour forcer l'utilisation du vélo dans le monde: la mairie de Paris un pouvoir sans limite
C'est dû à une action secrête des producteurs bretons de betterave: "Ethanol Power" qu'ils disent sur leur site web
Les PP (Producteurs de Pétrole) sont des grands fan de Mad Max et rêvent d'un 4ieme épisode: ou comment convaincre Mel Gibson que la quête de l'or noir est un sujet d'actualité qui va cartonner dans les salles.
C'est un coup monté des américains pour aller exploiter le pétrole en Alaska en tout impunité: trop gros ? Z'ont bien inventé une guerre en Irak les gars
Le prix du homard thermidor à Dubaï est en constante augmentation, alors il faut bien reporter ce prix quelque part: et je ne parle même pas des cuisses de grenouille, une folie.
Les compagnies pétrolières mettent un peu d'argent de côté en prévision des remboursements de la prochaine marée noire: on appelle ça "l'amendement Erika" dans le milieu
On ne les connais pas vraiment et au fond on s'en cogne, mais tout de même c'est plus cher quand je m'arrête prendre de l'essence sur l'autoroute et que j'achète à la station service un sandwich pas trés bon et des chips très gras et tout ça même si vous ne viendrez plus chez nous par hasard ? : aussi oui.

Et vous, vous avez d'autres explications ?

Top 10 des villes qu'on ne connaitrait pas sans le Tour et Intervilles

Tang — Sun, 06 Jul 2008 12:18:00 +0200

Le mois de juillet est fort propice aux révisions de géographie. Avec Intervilles et le Tour de France, nous découvrons de charmantes bourgades (comme dirait l'expert JP Pernaud) qui passeraient inaperçues sans cette exposition médiatique. Voici les villes vedettes de cet été 2008, dont on n'avait plus parlé depuis au moins le schmilblick :

Plumelec
Aigurande
Saint-Amand
Brioude
Figeac
Lannemezan
Auray
Lavelanet
Jauziers
Cérilly