Topito : le blog des petits tops - Cinema / TV

Top 6 des meilleures "Actions Discrètes"

kelolo — Wed, 25 Jun 2008 20:08:00 +0200

Ils sévissent sur Canal + pour le meilleur et pour le pire. Mais le meilleur est vraiment bon, alors on savoure. Vision idyllique des soldes, hooligans partout, Noel, revu et corrigé, miss France travlo... "Fallait oser" que je me dis tout le temps. Ben eux ils l'ont fait.

1. Les Soldes, c'est avant tout une question d'organisation

2. Au fond les Tibétains, on s'en cogne non ?

3. y'a pas que le foot

4. Jeune de l'UMP, techno-paraïde toi

5. Merry Kiss My Ass

6. Panafieu Power

Inspiré par Bam, nouveau topiteur.

Top 10 des mes personnages préférés des Simpsons, modèles d'anti-héros.

kelolo — Sat, 21 Jun 2008 11:07:00 +0200

Figurant au panthéon des meilleurs dessins animés, les Simpsons règnent en maître avec leurs personnages modèles d'anti-héros et aux valeurs discutables et rafraichissantes. Gloire à toi Matt Groening.

Homer: pour l'ensemble de son oeuvre. Et tenter d'étrangler son fils à chaque épisode
Bart: pour être le petit con qu'on aurait tous aimé oser être
Mr Burns: pour son bon fond et son sens du patronat affirmé
Krusty le clown: pour être un hommage vivant au cirque
Apu Nahasapeemapetilon: pour être un modèlé d'échec du melting pot
Barney Gumble: pour son karma sans faille, alcoolique, sans emploi, et relativement laid.
Moe Dzyslack: pour être capable de retourner sa veste sans hésiter
Le Chef Wiggum: pour son flair, un flic, un vrai
Kent Brockman: pour la plus belle mauvaise foi télévisuelle
Les soeurs Bouviers: pour leur manière de les interdictions de fumer

Et vous, c'est quoi que vous aimez chez ces gens tout jaunes ?

Top 10 des occupations potentielles pour PPDA après qu'on lui ai dit "dégage... s'il vous plaît" par SMS

kelolo — Wed, 11 Jun 2008 09:17:00 +0200

Il va partir. Toujours là pour le moment, mais PPDA, l'immense, le grand, l'unique, blablabla, est un dommage collatéral du nouveau jeunisme de TF1. Certes il va recevoir une belle montre en or pour services rendus à son pot de départ dans une ambiance détendue, mais on s'inquiète quand même. Après 21 ans d'antenne, il va faire quoi à 20 heures maintenant le monsieur ?

Présenter les guignols: pourquoi la marionnette quand on peut avoir l'original ?
Aller finir la vraie-fausse interview de Fidel Castro: va falloir se magner, pas au mieux le fidel
Sauver plein d'autres petits irakiens avec des sacs de sport plus volumineux: on peut même imaginer un sponsoring avec Adidas
Pourrir la boite mail de JP Pernaud pour lui dire "tu vas sauter aussi, tu vas sauter aussi...": c'est vicieux certes mais ça défoule
Faire un 20 heures concurrent sur "Breizh TV": avec des envoyés spéciaux à Vannes et Saint-Malo, ça va péter.
Créer "Crash de jour" après "Vol de nuit": une nouvelle émission littéraire sur les bouquins des ex-stars de la télé. Premier invité: Lagaff.
Aller hurler "quoi ma Gueule, qu'est-ce qu'elle a ma gueule" sous les fenêtres de l'Elysée: voilà ce qui arrive quand on n'est pas gentil avec le petit
Monter une télévision parallèle "de qualité" avec tous les autres virés de TF1: Mougeotte, Le Lay, Namias (ça arrive)... Du lourd.
Aller présenter sur Trace TV: ce qu'il aime au fond PPD, c'est la soul, le groove, il est temps qu'il se lâche
Rien: il va bouffer des chips sur son canapé en zappant, comme tout le monde. Il y a un homme derrière le présentateur.

Et vous, vous le voyez faire quoi ?

Top 10 des séries où un peu de sexe ferait du bien à tout le monde

kelolo — Tue, 10 Jun 2008 11:14:00 +0200

On se tourne autour, on se chauffe, on se regarde, on y croit… Et puis non, on remballe les gaules. Trop osé, trop mièvre, trop « ah non ça on n’en parle pas c’est sale ».

Alerte à Malibu : vu la taille des maillots, y’aurait pourtant plus grand-chose à enlever
24 heures : on ne vit pas d’explosion nucléaire et d’eau fraîche, jack
Desperate Housewives : désespérant ouais la vie en banlieue ricaine. Comment ils font les enfants ?
Lost : y’a rien de mieux à faire que de chercher des ours polaires quand on est bloqué sur une île déserte ?
Friends : 10 saisons. 10 longues saisons à attendre autre chose qu’un « ah c’était bien » juste après.
Les Experts : si c’est la seule solution pour que TF1 le retire de son 20H50 tous les soirs, alors svp du cul, du cul, du cul…
Plus belle la vie : je suis désolé mais avec un titre comme ça on attends un minimum
Les vacances de l’amour : mais si vous savez le truc avec « Hélène et les garçons ». Du soleil, la mer, la plage. Ben non. Rien, zip, nada.
Louis la Brocante : y’a de quoi faire à l’arrière de la camionnette. Et je ne parle même pas de la moustache
La petite maison dans la prairie : juste un vieux fantasme. Ah Mary Ingalls…

Vous en voyez d'autre que je ne devrais plus regarder ?

Top 10 des séries dans lesquelles ça baise sévère

kelolo — Mon, 09 Jun 2008 10:41:00 +0200

Ca aurait pu être une série normale, le genre ou-on-voudrait-mais-on-peut-pas-y-a-des-gens-qui-regardent, mais là non justement, c'est plutôt allons-y gaiement. Au pire si le scénario est creux, il restera toujours un peu de cul, ça ne mange pas de pain (pas de jeux mots, je précise). Fuck your TV. Attention ce top ne parlera pas de "Plus belle la vie"

Nip / Tuck: série sérial killeuse de tabous
Californication: mister Duchovny se venge de quelques années de vaches maigres dans X-files
Weeds: elle a bon dos la bourgeoise
Oz: oui d'accord mais en prison, c'est plus viril
Six Feet Under: ah ca veut dire ça "la petite mort "?
Entourage: ouais mais il est riche et beau le héros, je vois pas où est le challenge
Rome: avec la douceur antique du type "frappe moi avec ton glaive centurion"
Sex in the city: c'est moins drôle, c'est dans le titre
L World: une version féminine, et plus beaucoup plus consentante de "Oz"
Derrick: un chaud lapin le ptit gars. On dirait pas comme ça, mais sous ces airs d'ancien comptable se cache un vrai pervers

Vous en voyez d'autres, que j'aille les regarder vite fait ?

Top 10 des 100 "meilleures" (ou pires) émissions de top de TF1

kelolo — Sat, 31 May 2008 11:37:00 +0200

Quand on a plus aucun épisode des Experts Miami, LA, Chicago, et Chateauroux à proposer, et ben sur TF1 on propose des remix. Des sortes de méga-topito. Bonne idée pour faire du neuf avec du vieux. Après il faudrait

Les 100 meilleurs extraits des 100 meilleurs émissions sur les 100 meilleurs
Les 100 meilleures gamelles de Vidéo Gag avec un enfant ou un petit animal
Les 100 meilleures blagues racistes ou bien lourdasses
Les 100 meilleurs reportages du Droit de Savoir sur les prostitués
Les 100 meilleurs fou rires jamais vus à la télé ou pas beaucoup
Les 100 meilleurs épisodes des Experts à revoir absolument
Les 100 meilleurs sosies qui ne ressemblent pas à grand chose
Les 100 meilleurs reportages de Jean-Pierre Pernaud sur notre bonne vielle France "quand-même-c'était-mieux-avant"
Les 100 meilleurs émissions pour combler quand on a plus de foot ou de séries
Les 100 meilleures choses à faire plutôt que de regarder les 100 meilleurs

Vous en voyez d'autres ?

Top 10 des meilleurs films de Sydney Pollack (avant qu'il ne meure)

Floyd-out — Tue, 27 May 2008 17:20:00 +0200

"Sydney qui ?" Pour comprendre pourquoi un grand du cinéma nous a quitté aujourd'hui, une petit vision de ces films s'impose. Vous n'aviez rien de prévu ce soir de toutes façons, si ?

Les Trois jours du Condor (1975)
Jeremiah Johnson (1971)
On achève bien les chevaux (1969)
Tootsie (1982)
Le Plongeon (1968)
Out of Africa - Souvenirs d'Afrique (1985)
Yakuza (1975)
Trente minutes de sursis (1965)
Nos plus belles années (1973)
Esquisses de Frank Gehry (2006)

source : cinemagora

Top 10 des raisons de ne pas aller voir Indiana Jones avec votre copine

kelolo — Wed, 21 May 2008 22:14:00 +0200

Indiana, Indy pour les intimes, est de retour après presque 20 ans. Rien que pour vous. Alors pourquoi partager ?

Elle saura d'où vous vient votre amour pour les fouets
Vous ne serez plus crédible quand elle vous aura vu fredonner "tin-tin-lin-tin tin-tin-lin"
Elle risque de vous sortir du film avec un "ah Indiana Jones il joue aussi dans Star Wars ?"
Votre masculinité sera affecté à jamais quand elle vous verra verser une larme en disant adieu à Indiana quand "The End" s'affichera
Elle vous demandera surement de mettre un chapeau cet été
Pour le même prix, vous pourriez y aller deux fois
Elle va détruire le mythe en vous balançant deux ou trois "ho là c'est trop gros"
Elle vous le fera payer en vous emmenant voir un film de François Ozon
Ca fait 19 ans que vous attendez, vous avez bien le droit à quelques heures rien qu'à vous, les yeux dans les yeux avec Indy.
Indiana Jones, c'est comme un bon porno, ça se regarde tout seul

Vous voyez une autre raison de ne pas l'emmener ?

Top 10 des meilleurs film de Woody Allen

kelolo — Tue, 20 May 2008 21:51:00 +0200

On se dit toujours qu'on devrait prendre le temps de se refaire des classiques. Alors commençons par Mister Woody, le roi incontesté de new-york et chérie de ces dames. Ca doit être les lunettes. Une petite série de DVD pour le prochain week-end (faute d'être à Cannes pour voir son dernier annoncé comme un chef d'oeuvre )?

Manhattan (1979): En meme temps il sort rarement de New York donc c normal qu'il la filme bien
Match point (2004): Scarlett en chemise sous la pluie... Le reste ? Pas mal ouais. Mais Scarlett...
Annie Hall (1977): le comique qui devient sérieux tout en restant drôle
Tout le monde dit I love you(1996): une comédie musicale ? Oui il y avait une vie avant "Le roi Soleil"
Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le sexe sans jamais oser le demander (1972) : que feriez-vous si vous étiez un spermatozoïde géant ?
Hannah et ses sœurs (1986): Trois soeurs aux destins croisés. Et woody Allen qui se demande si Dieu existe
La Rose pourpre du Caire (1985): César du meilleur film étranger. Et un très beau titre
Meurtre mystérieux à Manhattan (1993): À chaque fois que j'écoute du Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne.
Hollywood Ending (2001): Même en réalisateur aveugle, il est bon le monsieur
Escrocs mais pas trop (2000): un délice de film ou l'on devient riche

Vous en voyez d'autres ?

Top 10 des choses dont vous aurez surement besoin à Cannes pendant le Festival

kelolo — Sat, 17 May 2008 21:34:00 +0200

Paillette, tapis rouge, staragogo, un chouilla de cinéma et beaucoup de soirées. Cannes se la pète pendant 10 jours et les mémères à caniche qui vivent là toute l'année pestent contre tous ces jeunes à cheveux longs qui font trop de bruit. Si vous n'y êtes jamais allé, voilà quelques conseils pour mieux en profiter.

Un peu d'amour propre: Attendre 4h20 en plein soleil pour apercevoir les 1mètre 30 d'Eva Langoria 54 secondes, c'est beaucoup non ?
Un peu de culot (ou d'une tenue ultra-légère): pour entrer à une soirée Jet-Set au Martinez où tout le monde s'emmerde mais ou vous pourrez dire "j'y étais"
Un peu de culture ciné: quand la foule se demande "mais c'est qui au fait le petit tout moche à lunettes ?". - "Woody quoi ?"
Un peu de bon sens: tant que vous y êtes, ça serait trop con de pas aller au Hot d'Or non ?
Un peu de mesquinerie: pour se demander, à la voir monter péniblement les marches, si Catherine Deneuve n'a pas fini par avaler Peau d'âne
Un peu de chance: pour tomber sur Maradona au Mac Do avant qu'il monte les marches
Un peu d'inconscience: pour traiter Mike Tyson de "petite tapette écervelée pas même digne de benichou" à la sortie de la projection sur son documentaire
Un peu d'amnésie immédiate: pour oublier la pizza à 43 euros et la nuit d'hôtel miteux à 170 (+ petit dej)
Un peu de baratin: pour vous la péter et raconter votre formidable épopée à votre retour "Gad Elmaleh ? Super, super sympa, le mec est resté simple. Tiens il m'a filé son portable..."
Un peu de recul: c'est beau le ciné et les paillettes mais les birmans s'en foutent

Vous voyez autre chose ?

Top 10 des films à éviter en avion avant les vacances

kelolo — Sat, 10 May 2008 14:09:00 +0200

Le décollage, un moment critique. Ok ça passe. Et puis le pilote qui commence son speech en disant qu'on va rencontrer de "fortes zones de turbulences", avec un ton genre "on devrait s'en tirer mais pas sûr". Vous vous rabattez sur quelques DVD qui trainent pour faire passer le temps et oublier votre mort proche. Mauvaise idée.

Les naufragés du 747: l'avion qui s'écrase, puis coule. Pas de cul. Puis explose ?
Vol 93: ben oui, vu qu'on connait la fin
Seul au monde: l'un des plus beaux crash filmés
Lost: trop long surtout. Et puis c'est quoi cet ours polaire ? Et cette fumée noire ?
Les survivants: ah un bon petit crash cannibale dans la Cordillère des Andes. Il a l'air bon votre voisin ?
Taxi 4: rien à voir, mais ça me donnerait envie de sauter plutôt que de voir la fin
Y'a-t-il un pilote dans l'avion: on ne veut pas savoir ce qui se passe vraiment dans le cockpit
Top Gun: le film aéro-crypto-gay qui donne envie de demander un looping au pilote
Airport 80 Concorde: Un film catastrophe (et visionnaire) avec Alain Delon. Pleonasme ?
Détourne moi si tu peux: ah non c'est pas ça le titre. Dommage ça ferait un bon film

Vous en voyez d'autres ?

Top 10 des films "c'est presque ça... mais c'est pas ça"

kelolo — Wed, 07 May 2008 12:04:00 +0200

Oh je l'ai sur le bout de la langue.Comment ça s'appelle déjà ? Le truc avec machin qui joue dedans, vachement bien, et à la fin il meurt. Ah ouais ça y est, ça s'appelle... enfin je crois

La moyenne vadrouille: avec Sim à la place de De Funes ?
Half Metal jacket: une guerre pour de faux
Trois semaines et demie: 9 semaines avec Mickey Rourke et sa tronche actuelle, ca serait trop
Les 5 salopards: les 7 manquants sont sur un autre tournage
Le retour du Duc: le roi est aux abonnés absent
Five: les 5 péchés capitaux, facile
Le murmure des moutons: terrifiant
Le facteur ne sonne pas toujours: ben oui des fois y'a personne
L'armée des 7 singes: cf point 4
38,4 le midi: un doliprane et au lit

Vous en voyez d'autres ?

Top 10 des meilleurs personnages de De Caunes à Nulle Part ailleurs

kelolo — Sat, 03 May 2008 22:23:00 +0200

L'est fort le bougre avec son look d'éternel trentenaire. Et si au fond celui qu'on aurait bien aimé être, c'était lui ? Ne serait-ce que pour avoir José Garcia comme pote. Et avoir fait les Rapido, Eurotrash et des centaines excellents de sketch à 20H30 sur Canal. Sans parler d'Emma...

Didier Lembrouille: suis fan des fans de Dick Rivers
Richard Jouire (et Sandrine Troforte):pour José Garcia, plus sexy que jamais
Le Toub' (et Refoul): ce n'est pas sale
Ouin-Ouin dit Pine d'huître: Et pourtant j'aime pas les scouts.
Gérard Langdepüte: pour la coiffure et la peau de bébé
Claudia Schoufleur et David Copperflou: la meilleure imitation de top model.
Raoul Bitembois (et Bitembois Ginette): pour le nom
Bomba: pour les jeus de mots pourris
Mongo Fury: on doit vraiment tout expliquer ?
Michel Jaxon: tout blanc, comme l'autre.

Vous en voyez d'autres ?

Top 7 des super-héros qu'on ne verra jamais adaptés en film (et c'est bien dommage)

Floyd-out — Tue, 22 Apr 2008 10:00:00 +0200

Alors que sort sur les écrans un nouveau film de super-héros toutes les semaines environ, petit coup de projecteur sur ces héros de l'ombre qui n'auront malheureusement jamais le droit à la gloire du 7ème art...

1. Superbras : il enlève son bras quand il est pas content. Dans le 1er rôle : un soldat irakien

2. Black Racer : il descend les pistes noires les yeux fermés. Dans le 1er rôle : Edgard Grospiron après une longue séance d'UV

3. Super Mangetout : il aime tout, il mange tout, et surtout le métal. Dans le 1er rôle : Monsieur Mangetout

4. Bouncing Boy : il est gros, et il roule. Dans le 1er rôle : Star Wars Kid

5. Chlorophyll Kid : il fait pousser les plantes plus vite que son ombre. Dans le 1er rôle : Doc Gyneco

6. Echasse Man: il a des échasses laser, et il trouve ça classe. Dans le 1er rôle : Sim (toujours placer un Sim ou une Régine dans un top)

7. Color Kid : il aime pas le cinéma noir et blanc, et il le montre. Dans le 1er rôle : Steve Jobs

source : omglists

Top 5 des films à succès de Dany Booyle

Floyd-out — Mon, 21 Apr 2008 23:23:00 +0200

Moins connu, mais il a d'cococolo ce tchiot biloute !

Petits meurtres entre Ch'tis
Chunshine
28 chemaines plus tard
L'plage
Trainchpotting

Top 10 des meilleurs films de Charlton Heston

Floyd-out — Sun, 06 Apr 2008 16:32:00 +0200

Oubliez sa fin de vie armée, feu (ahah) Charlton Heston était un grand acteur. Sa filmographie est là pour en attester. Et si vous aviez envie de vous refaire un petit classique ce soir (bonne inspiration), voici de quoi vous sustenter :

Ben-Hur (1959)
La Soif du mal (1958)
La Planète des singes (1967)
Les Dix Commandements (1956)
Les Grands espaces (1958)
Les Trois Mousquetaires (1973)
Sous le plus grand chapiteau du monde (1952)
Le Cid (1961)
Soleil vert (1973)
Bowling for Columbine (2002)

Source : l'immanquable Cinemagora (what else)

Top 10 des films "toi mon frere que je n'ai jamais eu"

kelolo — Wed, 19 Mar 2008 10:23:00 +0100

Vous n'avez jamais eu de frères, et la chanson de Maxime Le Forrestier vous fait pleurer à chaque fois ? Pas grave, Topito vient à votre secours avec des films "spécial brother" dans le titre. L'occasion de se rendre compte qu'il n'y en a pas tant que ça.

O'Brother: I am a man of constant sorrow...
Aniki, mon frère: du grand Kitano
The Blues Brothers: quand les années 80 commençaient bien.
Rocco et ses frères: du temps où Delon faisait l'acteur
Les frères Mac Mullen: l'Irlande Catho fait son show.
Deux frères: si je le mets pas dans la liste, mon petit neveu, spécialiste des petits tigres, me bute.
Les trois frères: alors oui c'est les Inconnus, mais y'a deux, trois trucs drôles. Mais si...
Anne et ses soeurs: qu'est-ce que tu fous là toi ?
Les frères pétards: juste parce que mon voisin, c'est le scénariste. Et pour la phrase "tu pues du pull"
Les Frères Grimm: une bouse ok, juste pour faire le compte

D'autres films de frèro ?

Top 10 des meilleurs films avec des vraies gouttes de sang même dans le titre

kelolo — Sat, 15 Mar 2008 10:50:00 +0100

L'hémoglobine est à la mode avec le carton annoncé de "There will be Blood". Et c'est pas la première fois qu'on la retrouve dans un titre de ciné. Top des meilleurs films cent pour cent sang.

Blood Simple: le chef d'oeuvre des frères Cohen
There will be blood: Daniel Day Lewis justement oscarisé
Blood Diamond: Di Caprio en Monsieur Propre. Ah ile st loin le Titanic
Blood Work: Le flippant "Créance de sang" de Mister Eastwood
First Blood: et là vous vous dites, c'est quoi ce film ? Ben c'est Rambo. Ah je savais pas...
De Sang froid: et oui, on savait aussi faire du cinéma en 1967. Il y a donc une vie avant Taxi.
Harry Potter et le Prince de sang mêlé: Quoi ? Un bâtard au royaume d'Harry Potter ? Les bras m'en tombent.
Les liens du sang: Canet Cluzet décidemment les meilleurs amis du monde
Pour cent briques t'as plus rien: ca déconne sec sur Topito
Sang chaud pour meurtre de sang-froid: une daube avec Basinger pour faire le compte

D'autres expériences ciné sanglantes de votre côté ?

Top 10 des répliques cultes des Bronzés font du ski

Floyd-out — Thu, 13 Mar 2008 09:29:00 +0100

Alors bien sûr, c'est un peu usé. Et bien sûr c'était avant, quand Clavier était encore drôle. Mais rien ne change tant que ça, Lermitte joue toujours mal non ? Et puis jurez moi que vous n'avez pas sorti une des ces phrases cet hiver sur les pistes. Spéciale dédicace aux topiteurs qui glissent

Je crois que toi et moi on a un peu le même problème, c'est-à-dire qu'on peut pas vraiment tout miser sur notre physique, surtout toi.
Ma pauvre Christiane, t'es bouleversante de connerie ...
Je ne sais pas ce qui me retient de te casser la gueule ! - La trouille peut être ? - Ouais, ça doit être ça...
On sent bien le goût du gras... Ça passe pas inaperçu !
Parce que la neige elle est trop molle pour moi... c'est trop dur!
Bon dans 10min je nous considère comme définitivement perdus
J'vais m'faire rapatrier par Europ Assistance moi, ça va pas faire un pli
Vous avez d’la pâte ? Vous avez du suc’ ? Alors avec la pâte vous faites une crêpe et pis vous mettez du suc' dessus !
Excusez-moi mais vous êtes en train d'uriner sur ma voiture.
Tu m'aides pas là ? - Non pas là non...

Et vous, vos dialogues préférés ?

Top 10 des chiffres dans les titres de film, mais pas si facile parce que fait en 23 secondes

kelolo — Wed, 12 Mar 2008 08:40:00 +0100

Alors comme ça ça parait facile. Alors essayez avant de lire les réponses. Pret ? Top !

The big one: Merci Michael Moore
Le facteur sonne toujours 2 fois: et ça c'est pas un beau 2 ?
3 enterrements: Tommy Lee Jones pete un câble
Les 4 fantastiques: attention on n'a pas diut que les films devaient etre top
Rocky 5: cf point 4
6 quai des orfèvres: ok il ne manque 30 mais j'ai rien trouvé d'autre
Seven: facile
Huit et demi: pas compliqué non plus
9 semaines et demi: patron un autre demi
Les 10 commandements: et là pas de demi ? Pourtant celui là aurait pu tout changer.

Et ainsi de suite jusqu'à "10 000". Alors, vous le faites en combien ? (Je viens de me rendre compte que l'Avocat Crevette s'était déjà essayé à l'exercice il y a quelques temps sur Topito. Tant pis, je l'ai forcèment battu au temps