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Top 10 des raisons d’avoir une opinion positive des Scouts et Guides de France

Un topiteur — Sun, 14 Mar 2010 13:00:06 +0000

Trop souvent, la seule image des scouts que nous avons est celle du film des années 80 avec Gerard Jugnot… il est temps de la changer!

Parce que c’est la première association d’éducation française avec plus de 67 000 membres.
Parce qu’en restant sur les bases du scoutisme, le mouvement a su évoluer avec son temps pour toujours répondre aux attentes des jeunes.
Parce que de plus en plus, on peut entendre lors d’entretien d’embauche « Ah vous avez été scout? Bon bah j’vous embauche! »
Parce que ça reste la première agence matrimoniale de France, oubliez donc Meetic et compagnie!
Parce qu’avec toutes les catastrophes qui nous tombent dessus en ce moment, c’est pas mal d’avoir un entrainement à « comment dormir sous la tente », « faire un feu »…
Parce que les uniformes (ou tenues), ca fait craquer!
Parce que ca doit être le dernier endroit au monde où on chante des chansons d’Hugues Aufray de bon coeur et qu’on pleure à la fin du petit ane gris et de Stewball.
Parce qu’on y fait des trucs de fous, traverser la France en vélo, en rosalies, en caisses à savon, montrer des projets de solidarité internationale, faire des camps itinérants en canoé, en radeau…
Parce que c’est un des meilleurs endroit pour apprendre des chansons paillardes.
Parce que de nombreux grands ont été scouts, comme Jean-Jacques Goldman, Jacques Chirac, Audrey Tautou, Moi…

Top écrit par Hipolito, topiteur scout toujours !

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Top 10 des choses qui déclenchent inévitablement une envie de vomir

Un topiteur — Sat, 13 Mar 2010 16:29:44 +0000

Parce que parfois il est plus simple d’imaginer sa voisine recouverte de compote que de se mettre deux doigts dans la bouche, ou bien parce que simplement, trop choqué par ce que l’on vient de vivre, on ne peut s’empêcher de rendre l’intégrale du déjeuner pizza mozza/rillettes/épinard (d’un beau vert kaki), voilà 10 déclencheurs de ce qu’on appellera ici, un beau vomito:

Un autre vomito : c’est généralement assez difficile de résister à la tentation d’imiter le voisin, surtout si ce dernier vous a montré l’étendue de ses talents sur (au choix) vos chaussures, votre sac ou votre chat.
La nouvelle recette de votre pote jean-jean : tu prends deux oeufs, une tranche de jambon, deux cuillerées à soupe de confiture de mirabelle, deux sardines à l’huile, tu mixes avec un trait de crème fraiche (ou pas fraiche c’est encore plus vomitif), et tu bois ça à l’apéro…vomi assuré pour le repas…
Les glaçons : mon pépé ma l’a toujours dit…c’est pas l’alcool qui fait vomir, c’est les glaçons que tu mets avec…tout s’explique…
Le mouvement de la mer : pour une réussite optimale, à tester avec un sandwich mayo/thon ingéré à l’avance (marche aussi pour les attractions dans les parcs, et les voyages en car).
Une bonne gastro : la saison est passée, mais c’est encore le moyen le plus fiable pour avoir son quota de vomito quotidien. Et en plus si vous êtes sages vous aurez droit à un effet secondaire…cherchez du côté obscur…
Les petits chatons mignons : Anaïs avait bien raison, tout contenu empli de mièvrerie, de bons sentiments dégoulinant de sucre, tous les trucs mignons et adoooooorables nous donnent tous envie, disons le, de gerber…
100 canards en sucre ;)
La visite chez mamie du dimanche aprem’ : « Mais si maman jte juuuure, je comprends pas j’ai trooooop envie de vomir… »
Une rumeur de fermeture de Topito : vous aussi soutenez le site, envoyez nous vos vomito
Régine dans 10 ans : *bweuuuuuuuuu*

Et vous quels sont vos déclencheurs ??

Ecrit par Mymymouth, topiteur à l’estomac accroché.

Crédit photo (creative commons): Robert S. Donovan

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Top 15 des conséquences les plus évidentes d’être Papa

Un topiteur — Thu, 11 Mar 2010 07:30:28 +0000

« Il est né le divine enfant, sonnez hautbois, résonnez trompetteuuuus…« . Oui on l’adore, c’est génial, on est gaga. Mais tout ce chambardement ombilical n’est pas non plus sans conséquences. Il y a un coeur qui bat derrière ce corps en acier de papa. Et aussi un homme qui voudrait bien dormir, bordel.

Tu possèdes une nouvelle culture incroyablement variée : sur les différents types de laits, couches, biberons, chauffe-biberons, stérilisateurs, crèmes, sirops, body, tétines…
Ton sens du génie mécanique s’est considérablement amélioré: depuis que tu as appris à monter un siège-auto, un maxi-cosy, une poussette 18 en 1, porte-bébé…
Tu comprends pourquoi Jack Malone va regarder ses filles dormir à la fin d’une enquête particulièrement pénible de FBI portés disparus
Tu sais maintenant que tu es prêt pour l’émission extrème « Man vs Wild » : car ton corps et ton esprit sont en éveil permanent et tu sais dormir 35 minutes toutes les 2 heures.
Tu as a gagné 4/10 en vision nocturne.
Le silence t’effraie.
Tu peux reconnaître 17 variations de pleurs.
Tu t’extasies devant une crotte bien moulée.
Tu t’aperçois que beaucoup de trottoirs ne sont absolument pas prévus pour accueillir piétons + poussette, encore moins avec option scooter et/ou terrasse.
Tu es prêt pour l’ENA après avoir vaincu le labyrinthe kafakaïen de l’administration (URSSAFF, Impôts, Mairie, crèche, garde à domicile, garde partagée)
Tu discutes avec tout le monde dans la rue, spécialement avec de jolies jeunes filles de 25 ans extrêmement sexy mais pour qui tu n’évoques rien d’autre qu’un père de famille.
Tu sais qui est Laurence Pernoud: et tu es globalement d’accord avec tout ce qu’elle dit?
Tu parles comme un mongolien à quelqu’un qui ne comprends pas ce que tu dis.
Tu ne t’offusques pas d’un jet d’urine sur ta personne.
Tu peux dormir n’importe où…dès que l’enfant dort.

Top écrit par jpb, topiteur papateur

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Crédits photo (creative commons) : Chanchan222

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Top 10 des citations « traduites » de Jacques Lacan (mais si, le psychanalyste)

Un topiteur — Wed, 10 Mar 2010 13:12:44 +0000

Jacques Lacan bouleversa le paysage psychanalytique français en donnant un éclairage résolument novateur à la pensée de Freud. Mais soyons franc, s’il a suscité de nombreuses polémiques, c’est aussi parce que souvent au premier abord, on ne comprend pas grand chose. Et un penseur qui n’éclaire pas grand chose parce qu’on ne le saisit pas, c’est dommage. Un peu comme Stevie Boulay donc. Explication de textes de quelques traits de génie. Allongez vous là.

Il n’y a pas de vérité qu’on puisse dire toute »: A ne pas utiliser quand votre copine vous demande qui est cette cynthia qui vous envoie des sextos , par contre.
« L’acte ne réussit jamais si bien qu’à rater »: Si vous avez oublié d’aller à votre mariage, notamment, on peut dire que c’est réussi, par exemple.
« Le désir, c‘est le désir de l’Autre »: Je veux ce que tu veux: ta pelle et ton rateau, ta voiture rouge, ta femme, mais aussi je veux être ce que tu désires. Mais que veux tu exactement ? Et là c’est le début des emmerdes, normalement.
« Les paroles entrainent une dette ineffaçable»: alors ne me dis jamais que tu m’aimeras toujours, où tu risques d’avoir à le payer longtemps, chéri.
«L’amour, c’est offrir ce que l’on a pas à quelqu’un qui n’en veut pas»: Et qui vous reprochera de ne pas l’avoir donné quand même, je rajouterai.
»La femme n’existe pas»: donc pas la peine de la chercher dans ELLE et MARIE CLAIRE, les filles, elle n’y est pas non plus.
« Il n’a pas de rapport sexuel »: découle logiquement du 5 et du 6.
« La psychanalyse est un remède contre l’ignorance, elle est sans effet contre la connerie» : Tu m’entends toi là bas ? on peut rien pour toi apparemment.
« Qui suis je pour l’être, ce que tu dis que je suis, si tant est que je le sois ?»: alors me critique pas, ok ?
»Si vous avez compris, vous avez surement tort »: CQFD.

Et vous, Lacan, il vous parle ?

Top écrit par Julie, topiteuse lacanienne. Ou niste. Ou nieuse. Même ça on sait plus.

Crédits photo (creative commons) : Psychologies.com

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Top 10 des versions de « Y’a quoi après la mort » ?

Un topiteur — Tue, 09 Mar 2010 17:31:29 +0000

-Et après, y’a quoi ? -Ben rien. -Mais si, forcèment. -Ok, mais quoi ? -Oh tu m’embêtes avec tes questions. Mange ta soupe, on verra après. – Ben, oui mais après y’a quoi ? – Une banane et un yaourt, ça te va ? – Arf…

Y’a rien. C’est terminé: tu t’es fait éclaté par une voiture, fallait l’éviter, c’est tout.
On fait comme prévu la file indienne devant le bureau de St Pierre: et lui il choisit si tu vas en enfer ou au paradis en regardant ton lourd dossier.
On est un fantôme, on peut surveiller tout le monde et faire ce qu’on veut: un peu comme dans Ghost.
On est ré-incarné dans un autre corps, sans garder aucun souvenir de notre vie précédente: pas Miss Dominique, pas miss Domnique…
On arrive dans une salle avec ventilateur et vue sur la mer, et là un gars que t’a jamais vu mais qui a l’air très serein vient te donner les réponses a toutes les questions que tu t’es posé: comme qui a tué Kennedy ?
T’as le choix entre 2 portes, c’est un peu comme dans Matrix: sauf que tu peux pas avaler une porte.
On te montre le film d’une vie que tu aurais pu mener si tu avais fait des choix différent : histoire de bien te mettre la rage !
Soit on te torture pendant 1000 ans en enfer, soit on te transforme en militant gay ultra-pacifiste pendant 1000 ans au paradis: Enjoy.
Tu t’enfermes dans une étoile et tu montes vers le ciel: Après tu bouges plus, tu restes dedans et t’attends.
T’écris des tops jusqu’à ne plus pouvoir écrire: une dictature comme on en fait plus…

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Top 2crit par Reyka, topiteur qui s’en pose des questions.

Crédits photo (creative commons) : Saxon

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Top 7 des règles que les hommes doivent apprendre à suivre dans la salle de bain

Un topiteur — Mon, 08 Mar 2010 12:02:46 +0000

Parce que la journée de la femme, ça ne veut pas forcèment dire régler tous les problèmes en un seul jour: parité, salaires inégaux, violence domestique… Non c’est aussi la journée des petits gestes du quotidien de qui pourrissent la vie des 364 autres jours de l’année. Homme, si tu nous écoutes, ces lignes sont pour toi. Prends des notes.

Dans la douche, je ne lave que moi: Ma femme n’étant pas une crado, il y a fort à parier qu’elle a déjà récurer les lieux (ça explique sûrement les gants Mappa rose sexy qu’elle portait tout à l’heure… Et à bien y réfléchir,ça a même sûrement un rapport avec le fait que ça mousse quand je fais pipi). Inutile donc de répandre avec application 12m3 d’eau sur le sol de la pièce.
Je nettoie la scène de crime: Essentiellement quand j’ai merdé sur le point 1…
Je fais pipi quand on me dit, pas quand j’ai envie: Je n’attends pas que l’étape Harpic-Bien-Appliqué-Dans-Les-Wc-En-Train-D’agir ait été franchie pour me souvenir que j’ai une subite envie de faire pipi alors que j’ai dit « Mmmmh nan » quand la déesse aux gants Mappa m’a posé la question il y a 10 minutes… Même si je trouve ça vachement rigolo quand ça mousse (cf point 1)…
Je n’utilise que les produits que je connais : Ils sont tentants tous ces flacons multicolores et parfumés. Mais si je ne veux pas me retrouver avec le torse qui sent le lait post-épilatoire à la vanille ou la figure zébrée de orange parce que j’ai apaisé le feu du rasoir avec de l’autobronzant au monoï, je m’abstiens. En cas de doute persistant, je regarde si je trouve la mention » Pour Homme » (ou « For Men »… Prévoir un dictionnaire franco-anglais pour les non-bilingues.)
Je suis un prévoyant: Parce que, honnêtement, faut admettre que notre image de « Mâle Dominant » peut être salement ternie par un « Mamour, tu peux me porter un slip steupléééééééééé » beuglé du champ de bataille.
Je suis lucide.: Je reconnais que, non, mes 3 centimètres de cheveux n’ont pas réellement besoin de ce shampoing Mega-Volume-Cheveux-Gras-Et-Colorés. De plus, je ne me sens pas vraiment l’âme métrosexuel. Je ne torpille pas les produits utiles à la déesse qui utilise aussi cette pièce et je met une bonne noisette de gel douche Top Budget sur mon crâne.
Je me projette dans l’avenir: Parce qu’un jour où l’autre, je vais recommencer le même rituel. Et ça serait quand même top moumoute que ma serviette soit sèche. Comment ça, elle peut pas sécher en boule par terre derrière la porte ?

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Ecrit par Mamzellelow, topiteuse-déesse avec des gants Mappa (qui remercie son homme, grande source d’inspiration salle de bainesque.)

Crédit photo: Publicité Bic

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Top 10 des insultes quotidiennes décortiquées

Un topiteur — Fri, 05 Mar 2010 12:30:04 +0000

Un top « utile » qui permet de se lâcher sur des mots qu’on interdit pourtant fermement à ses gosses de prononcer. Un top qui soulage donc et vous fera du bien à lire, voire à enrichir par vos commentaires la « richissitude » de la langue française. Allez, bande d’enfoirés, bonne lecture !

Merde: le top du top. Le plus prononcé, à mon sens. Plaçable partout, en toute circonstance et quasi indétectable tant le monde entier en France l’utilise. A un fort impact quand il est dit à l’intention de son chef, devant lui. N’a pas de sexe non plus. A son pendant avec un « fait chier », surtout le matin quand l’orteil se prend la table basse.
Connard: insulte commune et pourtant ferme et efficace. Très appréciée des conducteurs à propos de leurs semblables. Peut aussi marcher avec « Petit con » (quand on a un plus petit devant soi, sinon, on rajoute « s’il vous plait » quand il est plus grand) et « Ispice di counasse ».
Crétin : l’un des must de l’insulte. Pas violent, mais tellement hautain que l’impact n’en est que plus fort. Désigne vraiment une sous-tasse, une personne insignifiante, un rien. On peut aussi se le dire à soi même quand on a fait une belle boulette.
Putain: précède parfois un « fait chier ». l’origine du mot finalement a perdu de sa valeur. Est devenu donc, le superlatif du 1. on touche là une colère un poil plus prononcée. Invariable également. En fait, c’est au moment où, repassant à coté de la table basse, on se recogne une seconde fois au même endroit et qu’on renverse sa tasse de café.
Racaille: exclusivement réservé aux Présidents de notre République. Désigne un groupe d’individus à l’air louche, cagoulés et habitant des villas de 50 étages. Au moins.
Fuck: en France on peut aussi s’inspirer de pays voisins. Ca fait plus classe en High société. C’est tout en retenue qu’il est prononcé quand on est en soirée et que le champagne déborde de la flute (fallait pas regarder dans le décolleté de la voisine non plus !). car, en individuel, on va plutôt choisir le 1 ou le 3.
Salope : son pendant masculin est moins utilisé (« Salaud »), sauf quand un pote vous fout une raclée au tennis. Désigne une personne de sexe féminin qui n’a pas voulu coucher avec moi mais avec un autre, tellement bellâââââtre… (enfoiré !). ou encore celles, au pluriel, qui couchent avec tout le monde (sauf moi).
Pétasse : quasi synonyme du précédent. Avec un coté plus pédant et réducteur. Vous l’aurez compris, une pétasse est encore moins bien qu’une salope (pour laquelle on garde espoir de coucher avec). Existe aussi en format « soirée pétasse », hommes non invités et ça les arrange (de toute façon, y a foot ce soir !).
PD: devenu extrêmement discriminatoire de nos jours. A utiliser avec forte précaution, notamment pendant la Gay Pride à moins d’être suicidaire ou d’avoir des fantasmes inavoués… bref, une insulte avec un avenir en désuétude sous cette forme.
Saperlipopette: ou ZUT. Bon, le titre parle d’insultes usuelles. J’avoue que là, c’est un peu l’erreur du top (voir d’autres insultes qui ont mal vieilli). Mais, voilà un mot bien pratique quand on a des enfants. Remplace alors les insultes du début.

Et vous, c’est laquelle votre insulte préférée ?

Top écrit par ce con de topiteur de Tatum

Image créée avec remixito

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Top 10 des astuces pour éviter un gros bide en société

Un topiteur — Thu, 04 Mar 2010 09:35:12 +0000

Ouais alors c’est l’histoire d’un gars et…euh non c’est pas ça, euh attends [...]et finalement, il meurt !! » [...... silence....]. Long fut ce moment de votre vie n’est ce pas ? Le célèbre GRAND BLANC tant redouté de tous, l’hisoire que personne n’a compris ! Eh oui, conteur de blagues ça ne réussit pas forcèment à tout le monde. Voici donc quelques petites astuces afin d’éviter de se retrouver comme Thierry Ardisson ce soir là (même sa blague reste drôle :-).

Ne lancez jamais une boutade si vous ne l’avez pas vous-même comprise: La soirée commencait bien, et là « attends j’en ai une bonne »… Du moins elle a avait l’air. Dommage. Vous veniez à peine de remarquer la présence d’une superbe blonde dans la pièce. Femme qui ne rit pas n’est pas à moitié dans ton lit.
Après un bide, ne re-tentez pas votre chance dans les heures qui suivent: Non seulement vous avez plombé votre entrée en scène, mais si en plus vous vous remarchez sur les pieds, oubliez définitivement la blonde.
Evitez l’intonation morbide ou trop classique. Si en plus de l’histoire un peu pourrie, vous ne rajoutez aucun jeu d’acteur… : Et non le sourire à Ardisson, c’est pas ce qu’on appelle un jeu d’acteur ..
Ne criez pas.: « Ouuaiis, je vais bien vous faire marrer !! »: non. Jamais.
Travailler votre chute. Alternez entre le suspense et la brièveté de la chute.: « Et là …Et là …. Soudain…Tout à coup… C’est lourd, mais ça marche.
Ne pas changer l’histoire à « sa sauce »: vous n’avez pas forcèment le potentiel humoristique de Guy Montagné ou de Jean Roucas et leur capacité à détourner une blague. C’est idéal pour prendre un bon four. Il ne vous reste plus qu’à vous jeter sur le premier verre qui traine pour éviter le regard gêné de la blonde de tout à l’heure.
N’intervenez pas dans une conversation pour vous rétamer avec votre blaguounette: Attendez au moins que votre collègue ait fini de parler du tremblement de terre à Haiti, c’est mieux.
N’attendez pas un blanc dans une converstation avant de passer à l’action, relancer avace une blague c’est risqué: Oui parce que il y a toujours pire qu’un blanc, en effet, le stade en dessous, c’est le bide ..
Arrêtez vous au bon moment, et ne racontez pas la chute une deuxième fois: ouais c’est sûr c’est tout de suite moins drôle quand vous en rajoutez.
Evitez SNOOP DOG, SNOOP DOGGY DOG, ALORS QU’EST CE QU’ON ATTEND?? !!: « ouais big uuuup ! « . Remarquez, vous risquez de devenir célèbre.

Et vous, vous avez des techniques pour éviter un four ?

Top envoyé par Big Ben, Topiteur-conseiller

Crédits photo (creative commons) : auteur

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Top 10 des tours les plus hautes du monde

Kelolo — Sun, 21 Feb 2010 08:00:48 +0000

« L’important, c’est pas la taille. » Visiblement, c’est pas ce que tout le monde pense. En tout cas pas le prince Al Walid Ben Talal d’Arabie Saoudite qui a pour projet de construire la tour la plus haute du monde avec plus de 1000 mètres annoncés. C’est vrai quoi, on va pas laisser Dubaï avoir la plus grande tour, sinon tout fout le camp non ? Bref le combat de mètres aujourd’hui, ça donne un top tout en hauteur.

Burj Khalifa (Dubaï): 828 m. 162 étages. Pas un de plus.
Pentominium (Dubaï, en construction): 618 mètres, 120 étages.
Russia Tower (Moscou, en construction): 612 mètres, 112 étages.
Guangzhou TV (Chine): 610 mètres, 37 étages.
Chicago Spire (Chicago, en construction) : 610 mètres, 150 étages.
Freedom Tower (New York, en construction): 540 mètres, 108 étages.
Taipei 101 (Taiwan): 509 mètres, 101 étages.
Burj Al-Alam (Dubaï, en construction): 510 mètres, 108 étages.
Shanghai World Financial Center (Shangai): 492 mètres, 127 étages.
L’International Commerce Center¨(Hong Kong):484 mètres, 108 étages.

Et vous, vous en construisez un de votre côté pour battre tout le monde sur le fil ?
Source: Skycrapper Page

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Top 10 des expressions qui font intervenir une volaille ou tout autre gallinacé

Un topiteur — Sat, 13 Feb 2010 14:00:00 +0000

Le Vietnam a peur de la grippe aviaire. Le virus H5N1 est de retour, et avec lui son potentiel lot de reportages annonciateurs de la fin du monde. Petit florilège d’expressions bientôt interdites avec leur explication.

Il fait un froid de canard: autrement dit, ça caille sec.
Quand les poules auront des dents: quand TF1 diffusera une soirée Thèma. Dans logntemps donc.
Tu ris comme une dinde: tu ressembles à Eve Angeli.
Je me suis fait arrêter par les poulets: la marée chaussée m’a gentiment proposé une garde à vue.
Se coucher comme les poules: aller au lit avant son fils.
Être comme un coq en pâte:avoir deux épisodes de Lost a regarder de suite.
Passer du coq à l’âne: le journal de 13 heures selon Pernaud.
Être une poule mouillée: ne pas oser voter par SMS pour virer Vendetta de la ferme.
Se faire plumer: avoir cru qu’on était bon au Poker.
Régine me donne la chair de poule: ne jamais allumer Radio Nostalgie.

Et vous, vous en voyez d’autres ?
Top écrit par Nino, nouveau topiteur

Crédit photo: woodleywonderworks

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