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Top 20 des « ta mere est tellement… » (oui y’en a des drôles)

Elodie — Sun, 12 Feb 2012 06:30:00 +0000

Elles ont eu la grâce d’une barrique pendant neuf mois. On les a torturé pendant des heures pour venir au monde, et pourtant, nos mamans sont toujours aux petits soins. Mais un enfant, c’est avant tout un ingrat. Après leur avoir refilé des vergetures et un ventre flasque, voici un top à la limite de la politesse. On est vraiment des pourris.

Ta mère est tellement grosse que pour la voir entièrement, on doit reculer de trois pas.
Ta mère est tellement grosse qu’elle est tombée amoureuse et qu’elle l’a cassé.
Ta mère est tellement grosse qu’il y a un décalage horaire entre ses deux fesses.
Ta mère est tellement radine que, quand elle vomit, elle sert les dents pour garder les morceaux.
Ta mère est tellement moche que ton père est capable de l’emmener au travail pour éviter de lui dire au revoir en l’embrassant.
Ta mère est tellement vieille qu’elle donne du lait en poudre.
Ta mère est tellement desséchée que ses morpions ne se balade jamais sans leur gourde perso.
Ta mère est tellement grosse qu’elle a décroché le rôle de la grosse pierre roulante au casting d’Indiana Jones.
Ta mère est tellement grosse qu’elle a été baptisée en mer.
Ta mère est tellement noire, qu’elle donne du chocolat au lait quand elle est enceinte.
Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque ils coupent les caméras
Ta mère est tellement petite que sa tête pue des pieds.
Ta mère est tellement grosse qu’elle se souvient même plus de ses pieds
Ta mère est tellement veille quel fait du lait en poudre
Ta mère a tellement mauvaise haleine qu’on a l’impression qu’elle a l’anus derrière les dents.
Ta mère est tellement petite qu’elle peut se suicider en sautant du bord du trottoir
Ta mère est tellement chiante que le Bon Dieu va regretter d’avoir inventé la vie éternelle
Ta mère est tellement vieille qu’elle a connu Burger King alors qu’il n’était que prince
Si les femmes sont des fleurs, faudrait changer l’eau de ta mère
Ta mère est tellement bête que quand ton père l’a demandée en mariage elle a dit oui

Et vous, votre mère, elle est comment?

Sources : MTv-Yo Momma, A man walks into a bar de Stephen Arnnots et Mike Haskins’ book , Ta mère d’Arthur, collection Lis Lis Lis, édition Michel Lafon

Top écrit par cedric9 et Hlose

Crédits photo (creative commons) : Sharon Drummond

Top 10 des « et si… » qui pourraient changer nos vies (grave)

Tatum — Sat, 11 Feb 2012 06:40:00 +0000

Il paraît que les français râlent tout le temps. C’est pas faux. Mais il faut dire qu’on a de bonnes raisons. Après tout, ce n’est pas de notre faute si on joue de malchance tout le temps, alors qu’il suffirait d’un rien pour nous apporter le bonheur auquel on a parfaitement le droit. 10 petites choses de rien du tout qui feraient de notre vie un monde merveilleux. Si on peut les cumuler, c’est aussi bien. Mais restons modestes, même l’un des points ci-dessous pourrait nous suffir.

Et si… je gagnais le jackpot à l’euromillions ? : et tant qu’à faire, le jour où la cagnotte atteint un record mondial. L’argent ne fait pas le bonheur ? On peut toujours essayer de prouver le contraire. La question d’avoir une Rolex ou non avant 50 ans ne se poserait plus.
Et si… je possédais une île déserte ? : mais quand même avec une maison assez grande, connectée à un satellite de communication, une salle vidéo assez sympa, des cascades d’eau fraîche et de la nourriture pas trop difficile à obtenir. Et pas trop excentrée pour que les potes puissent venir vider quelques binouses régulièrement. Si on a le pognon, pourquoi se priver après tout.
Et si…j’inventais le truc qui ferait kiffer la Terre entière ? : le genre de truc, un peu comme l’invention du fer. Le truc énorme, le truc de ouf, qui révolutionnerait le Monde. Il y aurait un avant et un après moi. Dommage que la relativité ou Windows existent déjà. Mais l’invention du millénaire ne saurait tarder.
Et si…je devenais Président ? : de la France. Minimum. Car on pourrait aussi créer un Président du Monde de la République. Mais à chaque pas son étape, de même que trop manger donne envie de vomir. Imaginez, les tops modèles, les cadeaux des présidents des autres pays, la bonne bouffe, les bagnoles et l’Elysée. Ca poutre.
Et si…j’étais « le fils de » ? : mais de qui ? De lui, là-haut qui nous regarde. Changer l’eau en vin, multiplier les pains, faire des miracles quoi. Sauf marcher sur l’eau. Pas top ça à la piscine. Et sans la crucifixion non plus. En étant le « fils de » personne n’aura jamais l’audace de te chercher des noises. Tout simplement parce que Papa rôde, et qu’il est hors de question d’emmerder sa progéniture.
Et si…j’étais devin ? : savoir quand la fin du monde aura lieu, quand tu commenceras à perdre tes cheveux ou si le chien de la voisine va se faire buter. Avec bien évidemment, la possibilité de choisir ce qu’on veut savoir. Garder un peu de suspens ne serait-ce que pour éviter d’être questionné à longueur de temps.
Et si…je voyais à travers les murs ? : pas pour mater la voisine, soyons clair. Quoique. Bref en tout cas, ce serait bien pratique. On ne sait pas encore pourquoi, mais ça changerait la vie de manière radicale.
Et si…j’étais immortel ? : tout le monde dit qu’à force, on s’emmerderait. Ouais. Possible qu’il y ait des jours sans. Mais c’est parfois le cas déjà alors, quelques jours dans l’éternité, c’est pas la mer à boire ! Avoir le temps de voyager, de faire des rencontres, voir l’évolution du monde, revoir une adaptation de star wars en 4519, apprendre le piano et tous les instruments du monde, niquer des générations entières… pas le temps de s’ennuyer. Et s’il ne doit en rester qu’un, autant être celui-là.
Et si…j’étais un animal ? : pour connaître l’angoisse, la vraie. Celle de se faire reluquer par un prédateur caché dans les fourrés. Celle de ne pas savoir quand et par qui on va se faire bouffer. Mais être un animal ne permettrait pas d’écrire des Tops. Fâcheux.
Et si…j’étais fou ? : ne jamais se rendre compte qu’on est à l’ouest, se prendre pour quelqu’un d’autre, embarrasser les gens dans le métro. Personne ne peut nous en vouloir, on est fou.

Et vous, qu’est-ce qui pourrait changer vos vies ?

Crédits photo (creative commons) : @ alex

Top 10 des petits signes qu’il fait beaucoup trop froid, bordel de merde

La Topito Team — Fri, 10 Feb 2012 06:28:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : wstryder

On vous en parle tous les jours, le froid s’est installé sur notre pays et après cinq minutes pendant lesquelles c’était drôle, voire très drôle, là, ça y est, ça devient lourd. Depuis que ça caille, on a eu le temps d’acquérir de nouveaux réflexes, de s’adapter à ces conditions hostiles et chaque jour, nos comportements trahissent cette réalité qui nous pourrit l’existence : il fait hyper froid. La preuve

Vous soufflez et ça fait de la buée dans l’open space
Oui vous êtes au bureau, mais ça meule. Et votre souris a l’air un peu raide.
Vous ne vous rasez plus partout. Et même plus du tout
Les poils, ça tient chaud. L’évolution n’a pas que du bon.
La sieste post-déjeuner dure 5 heures en moyenne
En fait, vous hibernez au bureau.
Vous chialez en regardant vos photos de Corse de l’été dernier
C’était l’époque où vous n’aviez pas besoin d’enlever vos gants pour prendre des photos.
Vous connaissez maintenant chaque moindre centimètre de votre peau qui dépasse de vos vêtements
Sans regarder : « Là je dirais que j’ai un petit courant d’air qui a glissé dans ma manche… »
Vous avez ravalé votre fierté, et vous avez gardé votre pyjama sous votre futal
Même si ça vous fait un gros cul. Rien à foutre.
Vous n’osez plus pisser dehors
Même chez des bons amis.
Vous avez appris à fumer votre clope avec des moufles
Et à rester correctement coiffé sous votre bonnet.
Vous regardez la météo tous les jours, alors que vous n’en aviez rien à foutre jusqu’ici
Vous connaissez même le canal de la chaine météo (c’est la 49).
Vous prenez enfin conscience que dormir dehors, ça peut aussi vouloir dire mourir
Ça ne règle pas le problème des SDF, mais c’est un début…

Et vous, vous l’avez senti ce petit froid qui pique ?

Top 10 des avantages évidents lorsque l’on est en fauteuil roulant

Sloslop — Thu, 09 Feb 2012 12:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : Pink Sherbet Photography

Les handicapés auraient la vie dure, à ce qu’on dit. Mais ces petits « veinards » auront bien du mal à nous arracher une larme, assis tout confortablement qu’ils sont sur leur fauteuil roulant, à attendre parfois que quelqu’un les pousse pour avancer. Et si la plupart sont constamment en train de sourire, il doit bien y avoir une raison. En fait, il y en a même 10, évidemment toutes à prendre au second degré.

Tu as l’immunité vannistique
Impossible de te faire la moindre vanne sans passer pour un monstre. Tu peux donc au gré de tes envies, insulter, provoquer, critiquer sans que quiconque puisse te répondre « T’as vu ta gueule ? » ou « Je n’ai pas besoin de mes bras pour avancer au moins ».
Tu peux te permettre les pires impolitesses sans en redouter les conséquences
Un rot sera par exemple perçu comme une formidable démonstration de digestion plutôt que comme le comble de la muflerie. Elle est pas belle la vie ?
Tu es hyper tendance depuis « Intouchables »
Il y a 2 ans c’était les Chti’s, aujourd’hui c’est toi. Tu seras bientôt « césarisé » avec François Cluzet, et 20 millions de français te regardent maintenant en souriant et en te balançant « pas de bras, pas de chocolat ». Si ça c’est pas de la chance…
Tu ne fous globalement rien de tes journées
Alors comme ça il suffirait d’avoir un accident ou de naître paraplégique pour ne pas avoir à travailler ? Ce serait trop commode. Bon c’est vrai que de toute façon quand tu cherches à bosser on ne te prend pas…
Tu peux participer à des compétitions paralympiques où le niveau est largement inférieur à la normale
En vertu de ton simple handicap. On croit rêver. Ca finirait presque par être un peu discriminant pour nous autres, bien en équilibre sur nos deux jambes.
Tu peux encore mettre mal à l’aise quiconque en parlant de ton handicap
Et à part Stéphane Guillon ou Anne Roumanoff, personne ne peut se vanter de pouvoir en faire autant. C’est un demi avantage quand même non ? Tu as le pouvoir de niquer une soirée avec une seule phrase, chapeau.
Tu as le Téléthon, une journée à toi
Pendant laquelle tu peux approcher de très près Sophie Davant (ce qui n’a pas de prix). Et des milliers de gens te donnent du fric pour ensuite te voir crâner sur un fauteuil roulant flambant neuf. A quand un téléthon pour les personnes en pleine santé ?
Tu as des places de parking dédiées un peu partout
Des places qui ne sont d’ailleurs que très rarement empruntées, ce qui nous frustre. Mais bon, elles sont quand même là, au cas où monsieur et/ou madame daignerait descendre de son piédestal et découvrir le reste du monde, celui qui marche. Et on ne vous parle pas non plus des toilettes réservées, un autre privilège conséquent.
Il arrive qu’on te déroule une petite passerelle pour monter dans le bus
Et quoi d’autre ? Des places réservées ? Une réduction sur les titres de transport ? Non tout ça, ça existe déjà. La prochaine étape c’est les plateaux repas servis par des hôtesses ?
Tu es assis tout le temps, finalement
Et si on a inventé la chaise, le fauteuil, le tabouret ou le canapé (tous ces séants ne sont pas classés par ordre de confort) c’est bien parce qu’être debout, au bout d’un moment, c’est fatiguant.

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Top 10 des objets utiles pour s’évader de prison

pips — Wed, 08 Feb 2012 06:30:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : OmarRiva

Pour des raisons qui ne nous regardent pas, vous vous êtes retrouvé en prison. Et comme la prison, c’est nul, vous avez envie de vous évader. C’est humain et on va même vous donner un petit coup de main. On n’arrive pas à se faire à l’idée qu’un Topiteur puisse croupir en prison. Voici donc une liste des objets qui pourraient vous aider en cas de volonté d’évasion.

La clef de sa cellule
Le premier pas vers la liberté consiste à quitter votre cellule. L’idéal serait que vous ayez les clefs de toutes les portes de la prison mais bon, pour ça il faut être au moins sous-directeur et ce n’est pas compatible avec la fonction de prisonnier.
Un flingue
Demandez au garde si vous pouvez juste regarder un truc sur son pistolet. La ruse est habile. Prenez le garde en otage en lui pointant le canon de son revolver sur la tempe et sortez tranquillement. En revanche, il ne vous fera peut-être plus jamais confiance.
Une lime
Rien de tel pour scier des barreaux. Une fois sorti, elle contribuera à vous donner une posture désinvolte pour passer inaperçu. Pour cela, adossez-vous à un mur et limez-vous les ongles en sifflotant.
Un os
Pour appâter le chien du garde. Il a le trousseau de clefs dans la gueule, et l’échangera volontiers contre ce bel os. S’il n’a pas de chien, essayez toujours d’agiter votre os sous son nez, mais je doute de vos chances de succès.
Une petite cuillère
C’est ni plus ni moins qu’une pelle miniature. Armez-vous de votre petite cuillère et d’un peu de patience et commencez à creuser. Marche seulement si vous avez été condamné à plus de 7 ans de prison. A moins de 7 ans, il est inutile de vous lancer dans cette entreprise. Vous serez libéré avant d’avoir pu terminer votre labeur.
Une balle antistress
Il se peut que vous ayez les nerfs en pelote pendant l’évasion et, paradoxalement, il vous faudra les maîtriser. Malaxez la boule à chaque étape pour garder votre sang-froid.
Un rasoir
Menacez le garde de vous trancher la gorge. Il entrera aussitôt dans la cellule pour vous empêcher de commettre l’irréparable. Profitez-en pour lui trancher la gorge. Petite remarque : ne vous trompez pas de gorge.
Une pièce de monnaie
Si le garde est joueur, proposez-lui de jouer à pile ou face votre libération. Pile vous sortez, face vous restez. Vous me direz, qu’est ce qu’il y gagne ? Mettez la pièce dans la balance, ça devrait suffire à le convaincre.
Une balle de baseball
On a pas très bien compris si elle était utile ou non, mais c’est tout ce qu’on a retenu du film La grande évasion. Steve McQueen et une balle, c’est assez pour mettre les nerfs de vos gardiens en biseaux.
Un hélicoptère
Si vous partez par le toit et que vous ne savez pas voler (ce qui est fréquent), vous seriez bien avisé de prévoir un moyen pour vider rapidement les lieux, car oui vous êtes libre, mais bon, rappelez vous que vous êtes sur une prison.

Et si vous n’avez pas réussi à vous évader malgré nos conseils, prenez-vous un bon avocat, nappé d’huile et de vinaigre balsamique.

Top 10 des journées mondiales qui se télescopent, le grand (re)mix

Un topiteur — Mon, 06 Feb 2012 06:30:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : Joe Lanman

A force de rajouter des journées mondiales du saucisson béarnais ou de la gentillesse envers les mouettes bretonnes unijambistes, le calendrier s’est quelque peu chargé avec le temps… Et célébrer comme il se doit TOUTES les journées peut être compliqué, vu que certains jours contiennent plusieurs thèmes… Mais pas d’inquiétude ! Grâce à ce top, vous saurez ce qu’il faut faire, même si ça paraît stupide !

Le 6 février, journée mondiale contre les mutilations génitales réalisées sans téléphone mobile
Parce que la polyvalence des smartphones doit avoir des limites.
Le 20 mars, journée mondiale du conte francophone végétarien
« C’est l’histoire de la Petite Betterave Rouge et du Grand Méchant Loup végétarien… »
Le 21 mars, journée mondiale de la poésie forestière de lutte contre le cancer de la discrimination raciale à l’encontre des trisomiques 21
Grosse journée en perspective.
Le 12 mai, journée mondiale du commerce équitable d’infirmière en fibromyalgie
Parce que les professionnels de santé aussi doivent être estampillés Max Havelar.
Le 15 septembre, journée mondiale de la liberté d’instruction du lymphome de la prostate dans les transports publics démocratiques
Parce qu’un lymphome de la prostate a lui aussi le droit de s’instruire et d’avoir une carte orange.
Le 10 octobre, journée mondiale contre la peine de mort des malades mentaux dyslexiques
Michel Sardou est pas vraiment pour.
Le 15 octobre, journée mondiale pour le lavage des mains des toxicomanes paysans qui portent une canne blanche
On n’insiste jamais assez sur l’hygiène.
Le 25 mars, journée européenne de la procrastination de l’enfant à naître
Il n’est jamais trop tôt pour remettre à plus tard.
Le 20 octobre, Journée mondiale de l’ostéoporose des cuisiniers
un fléau de la profession trop souvent méconnu.
Le 19 novembre, Journée mondiale pour la prévention des abus envers les enfants des toilettes.
Les petits WC et autres jeunes latrines refusent d’être abusés plus longtemps et on les comprend.

Et vous ? Vous en voyez d’autres, des journées mondiales qu’on pourrait fêter tout ensemble?

Source : journee-mondiale

Top écrit par Archi

Top 10 des petits conseils quotidiens pour faire chier son prochain (c’est cadeau)

pips — Sat, 04 Feb 2012 07:35:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : pasukaru76

Il y a des gens qui aiment faire le bien tels que Gandhi, Joséphine Ange Gardien ou encore Yannick Noah. Des gens un peu énervants il faut l’admettre. Pour les gens normaux, qui aiment faire chier leur monde, mais qui sont en manque d’idées, voici une liste de bons conseils pour arriver à leurs fins. Alors pour faire chier …

Votre femme
Dites lui « Viens chérie, on part pour le week-end ! » et emmenez-la au bar/tabac « Le Week-End ».
Votre voisin
Demandez-lui de nourrir le chat et laissez un chat mort chez vous.
Toute votre famille
A la fête des Rois, avalez discrètement la fève.
Un aveugle
Lui dire qu’il a plein de gros points noirs sur le nez alors que c’est pas vrai.
Vos amis
Sur des plateaux d’huîtres, percez des petits trous à l’envers des citrons pour que ça gicle dans l’oeil. Oui, vous savez rire.
N’importe qui
Mélangez quelques chips dans les Corn Flakes.
Votre concierge
Faites un noeud avec son teckel.
La sécurité sociale
Vivez très vieux.
Quelqu’un que vous n’appréciez pas vraiment
Faites passer de fausses petites annonces immobilières pour un super 4 pièces à 500 euros par mois, en donnant rendez-vous devant sa porte.
Un serveur dans un restaurant
Lui demander l’adresse d’un bon restaurant.

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Source : les 1001 conseils pour faire chier le monde

Top 10 des responsables tout désignés pour la vague de froid qui s’abat sur la France

Ronan — Fri, 03 Feb 2012 06:10:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : kevin dooley

Ça caille. Vachement. Et comble de malheur, on doit admettre que « c’est l’hiver, c’est comme ça, il faut faire avec ». Ça nous ferait pourtant du bien de trouver quelqu’un sur qui gueuler, un bouc émissaire qui prendrait la responsabilité des températures polaires qu’on doit subir tous les jours. Pour la canicule, on a bien réussi à faire dégager Jean-François Mattei de son poste de ministre de la Santé, voici quelques possibilités de responsables vers qui orienter votre colère.

Les Russes
Et tout ce qui vient de l’Est. Qu’est ce qu’ils nous ont amené de bon les ex-pays soviétiques? Brandao? O-Zone? Du temps de l’URSS, chacun restait chez soi et c’est surtout le gel qui a profité de la politique d’ouverture.
Le réchauffement climatique
Il s’est bien foutu de notre gueule celui-là. Et c’est pas le jour pour nous emmerder avec la fonte des glaces et pour essayer de nous fourguer des voitures électriques.
Les températures à Noël
On a passé les fêtes en polo et en bras de chemise, et comme des cons on n’a pas pensé à commander des pulls au Père Noël. On se retrouve au mois de janvier avec un salon de jardin et une planche à voile. Si il avait neigé comme prévu, on aurait été prévenu.
Les agences de notation
Comme par hasard, on perd notre triple-A, deux semaines après il fait -10 degrés. On savait que la finance mondiale était puissante, mais là, ça va un peu loin.
Les enfants
Vague de froid, verglas, arrêt des bus scolaires, fermeture des écoles. Coïncidence? je ne crois pas. Toujours chercher à qui profite le crime.
Valérie Damidot
« Bon, on va se débarrasser de ce vieux poêle qui prend trop d’espace dans la pièce et on va boucher cette cheminée qui jure avec les chaises que je viens de bomber en argenté pour faire plus moderne! » Tu LAISSES le poêle où il est !
Le gouvernement
Et en particulier Sarkozy. On ne sait pas trop pourquoi, mais Sarkozy a forcément sa part de responsabilité. Sinon, on peut dire que c’est la faute des 35h et de l’Europe. Comme ça on est bien rassuré.
Le réchauffement climatique (encore lui!)
Parce qu’avec ces automnes qui se transforment en étés indiens, notre peau devient moins épaisse et on est plus sensible des oreilles (et des doigts). Bref, on devient des lavettes et les hivers sont de plus en plus douloureux.
La Théorie de l’évolution
On n’était pas bien avec tous ces poils partout sur le corps? Qui a lancé cette mode débile d’ « évoluer » et d’abandonner ces résistances physiques qui faisaient qu’en plein hiver, avec une petite peau de bête sur les épaules et un petit feu primitif bricolé à la va-vite, on était bien. Darwin, je vais t’envoyer mes notes de gaz.
« L’inclinaison de l’axe de la Terre par rapport à son plan orbital »
Grâce à Wikipedia, on le tient notre responsable. Les rayons du Soleil atteignant l’atmosphère de manière oblique se dispersent plus largement. C’est un peu comme si on ouvrait en grand les fenêtres de l’atmosphère avec le chauffage à fond. Le Soleil est irresponsable, et si vous faites de la vapeur avec la bouche, c’est uniquement parce qu’il n’est pas foutu d’éclairer droit. Con de Soleil.

Et vous, vous allez reprocher à qui le temps qu’il fait?

Top 15 des trucs qu’on retrouve en vidant son appartement

Ronan — Thu, 02 Feb 2012 06:30:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : striatic

Ça y est, vous attaquez le grand ménage. En même temps, avec votre propriétaire qui doit passer dans l’après-midi armé de votre état des lieux, il fallait bien s’y mettre. Et là, ô surprise, vous avez découvert une collection de petits objets que vous n’avez jamais eu le cœur de jeter (ou que vous avez entreposé dans une « coupelle à bordel« )et qui ont fait l’objet d’un arbitrage inconscient pendant toutes ces années : certes j’ai vécu tout ce temps sans même soupçonner leur existence, mais ils ne m’encombrent pas assez pour que je m’en soucie, donc remettons à demain le choix de leur destin. Monsieur Lâm a, pour sa part, trouvé une série de photos ne lui appartenant pas. Dressons un inventaire de ces trucs et détaillons-les pour justifier leur inexplicable présence entre vos murs.

Des piles
Plein. Si elles ne sont plus emballées, elles sont vraisemblablement vides. Mais pour en être sûr, il faudrait les tester. Donc en attendant, on va les remettre dans un carton « divers ». On fera ça plus tard. Ouais, c’est ça, plus tard.
Une carte d’étudiant de 1996
On n’aura plus de réduction au cinéma avec ça. Mais ça reste un document qui a une certaine valeur sentimentale et une preuve indiscutable qu’on a été étudiant. Allez, dans le carton « divers ».
Des stylos
Certes, ces stylos n’écrivent plus, mais il reste un peu d’encre dans le réservoir. Cruel dilemme. Et si, dans le futur, une technologie parvenait à rendre à nouveau utilisable l’encre toute sèche de ce stylo à moitié mâché? Dans le doute, carton « divers ».
Des Pepitos
On ne vous félicite pas, laisser un peu de bordel dans son appartement, c’est acceptable, mais une boite de biscuits réduits en poudre, c’est un peu limite. Ceci dit, on ne jette pas la nourriture chez vous. Vous pourrez toujours donner ça au chien. Si un jour vous en avez un. Carton « divers ».
Deux ou trois reçus du distributeur de billet
Ils sont tout effacés, sont libellés en francs, mais gardent un certain cachet « officiel ». Comment feriez-vous si vous aviez un contrôle fiscal et que vous ne pouviez pas prouver votre retrait de 200 Francs au Crédit Maritime de La Rochelle en 1994? Et bien vous iriez chercher ces documents financiers là où vous ne les perdrez pas, dans le carton « divers ».
Des clés
Mais des clés de quoi? Celle-ci, on dirait plutôt une clé de bagnole, mais vous n’avez jamais eu le permis. Quant à celle-là, ça doit être celle d’un antivol qui a disparu en même temps que votre VTT, victime d’un malandrin. Mais on ne jette pas des clés, ce serait irresponsable. Carton « divers ».
Une photo de classe
Vous n’avez pas l’intention d’aller à la pêche aux nouvelles de vos camarades de CE1 sur Copaindavant, mais le fait d’avoir la preuve tangible qu’à un moment de votre existence, vous avez mesuré UN mètre, ça a quelque chose de fascinant.
Un câble péritel
L’objet squatte un sachet Leclerc qui fait office de « réserve multimédia » en compagnie d’une multiprise un peu crade et d’un casque de Walkman orange dont un écouteur est mort (vous dîtes « un écouteur à réparer »). Il y a aussi un clavier IBM blanc, le chargeur de votre premier Alcatel (increvables ces trucs…) et des disquettes avec marquées « à garder » dessus. Ça ne rentre pas dans le carton. Ce sera sur l’armoire.
Des Pin’s
Vous faites partie d’une génération qui ne jette pas des Pin’s. Un peu comme ces gens qui ont connu la guerre et qui ne jette pas du pain, même s’il est assez dur pour qu’on puisse mortellement blesser un agresseur avec. Vos grand-parents auraient mis cette vieille miche de pain dans le carton « divers ». Pareil pour les Pin’s. Ça reviendra bien à la mode un jour, la vie est faite de cycles.
Une Super-NES
Et elle marche toujours. Il y a eu une époque bénie où les consoles de jeu n’avaient pas une obsolescence programmée et survivaient au lancer de manettes et aux coups de pieds. Il suffisait de souffler dans les cartouches. Bon… où vous avez foutu votre Mario Kart?
Une équerre et un rapporteur
Parfois même un compas. Pourquoi vous a-t-on forcé à faire l’acquisition d’une « équerre »??? En quoi il était indispensable dans vos années de collège d’être à tout moment en mesure de contrôler qu’un angle était bien droit? Pourquoi pas un niveau à bulle et un fil à plomb?
Un tube de cirage
Tiens, vous avez eu des pompes marron? Quelle drôle d’idée.
Deux vis et une pièce de contreplaquée de 12 cm
le reliquat d’un meuble Ikea. Soit vous avez mal monté votre étagère, soit Ikea, dans une sagesse toute scandinave, a compté un peu large. Dans tous les cas, ces pièces pourront avoir une utilité un jour. Même si vous avez laissé votre étagère au nouveau locataire de votre dernier appartement.
Un ciseau
Non, pas « une paire de ciseaux », juste une lame. Qu’a-t-il bien pu vous inciter à penser qu’un bout de ferraille avec un emplacement pour mettre le pouce pouvait avoir la moindre utilité? En attendant de le découvrir, rangeons ce demi-ustensile dans le carton « divers », avec le reste du bordel.
Plein d’autres trucs « qui peuvent servir »
Des trombones, des élastiques, une vieille gomme toute dure (mais le cœur est peut-être encore exploitable), une balle de baby-foot, un « code de la route » que vous a filé votre oncle quand vous aviez 13 ans, une cassette originale réenregistrée grâce à des petits bouts d’adhésif posés sur les coins (mais enregistrer quoi? Pour le savoir, il faudrait avoir un lecteur de cassette), une vierge marie ramenée de Lourdes par votre grand mère, une BD d’Achille Talon offerte pour un plein chez Total et un jeu de 31 cartes (non, pas 32).

Et vous, ça a donné quoi ce grand ménage?

Top 8 des signes indiquant qu’on est stagiaire (y’a pas que l’argent dans la vie)

Un topiteur — Mon, 30 Jan 2012 09:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : oasis54.blogspace.fr

Le stage: à mi-chemin entre « le vrai travail » et « la découverte de la vie active » dont on peut découvrir les joies dès la troisième avec le stage obligatoire en entreprise. Ou quand on est encore à la fac et qu’on essaie de passer doucement dans le monde des adultes. Mais c’est aussi la joie de la recherche, surtout quand vous habitez à Trifouillis-les-Oies ou Ronjou, lieu-dit, à Saint-Baldoph (Savoie), et que vous n’avez aucune âme charitable pour vous pistonner. Et parfois, quand vous avez vaincu tous ces obstacles (démarches administratives comprises), la réalité vous réserve encore des surprises…

La Quête de stage ou le racolage industriel : vous commencez à avoir faim, vous avez mis votre dignité avec vos illusions, c’est-à-dire dans un orifice que la décence nous interdit de nommer ici, vous avez envoyé une centaine de CV-lettres-de-motivation, même pour des stages sans aucun rapport avec vos formation/cursus/diplôme/capacités psycho-motrices. Les 10 premières étaient personnalisées, parfois même avec des petits coeurs à la place des points sur les « i » tellement vous êtes prêt(e) à vendre votre boule pour un quart de Smic. Et puis, lassitude aidant, vous envoyez une lettre à Mme Machin avec l’en-tête l’adresse de Monsieur Bidule et datée du mois dernier. L’hypothétique stage avec Madame Machin peut d’ores et déjà rejoindre illusion et dignité à l’endroit où vous savez.
Les préoccupations bassement matérielles : maintenant que vous avez apporté votre enthousiasme et votre joie de vivre à l’heureuse entreprise qui vous a choisi(e), vous attendez votre contrepartie pécuniaire. Vos indemnités (parce qu’en France si vous faites un stage de plus de deux mois on ne peut pas parler de salaire sans se mettre à pleurer.) Votre bon argent, quoi. Ce pécule durement gagné vous permettra désormais de manger des pâtes, de ne plus avoir de vie sociale (ou alors à la soupe populaire) et de vivre dans un spacieux placard. La vie de rêve.
La solitude: vous savez que vous êtes stagiaire quand vous êtes la/le seul(e) de tout l’open space entre le 15 juillet et le 15 août. Et même avec Topito, le bidouillage de ventilateur, les fresques en post-it et l’escamotage en douce (tout le monde s’en fout, il n’y a plus que vous) de matériel de bureau pour le lancement de votre trafic d’agrafeuse, il peut arriver qu’on s’ennuie ferme. Vous êtes aussi là entre le 23 décembre et le 31 décembre si Noël tombe pendant votre période de stage. Vous êtes censé(e) « faire la permanence » mais honnêtement vous pourriez très bien la faire chez vous en renvoyant les appels sur votre ligne perso vu le nombre de coups de fil que vous recevez…
L’exploitation: les RTT, c’te blague…pour réduire votre temps de travail, il faudrait déjà avoir du travail à réduire, et vous êtes stagiaire, votre travail n’a aucune existence concrète, puisqu’il consiste à récupérer le courrier, faire du café, éviter les pénuries de papier-toilette. Vous faites 39h comme tout le monde (compte tenu de la petite sieste aux WC après la pause déjeuner), mais les vacances n’existent pas, ici ça s’appelle « rupture de convention de stage ». D’un autre côté, vous êtes à l’abri du surmenage parce que force est de constater que vous ne glandez pas grand-chose, alors des RTT et des vacances, à quoi ça vous servirait, franchement ?
Le statut privilégié de non-être: vous êtes obligé(e) de dire à l’accueil tous les matins pendant un certain temps que oui vous travaillez bien ici, et que non vous n’avez pas de badge et que vous n’êtes pas non plus dans le trombi car un badge électronique serait un investissement bien trop important par rapport à votre valeur. Vous faites partie d’une espèce interchangeable, sans identité propre. S’il y a d’autres stagiaires, même dans un service lointain, on s’empresse de vous les présenter. Qu’importe que celui d’en face soit en fac de psycho et vous en BTS compta, désormais seul compte votre statut de stagiaire. Certains patrons facétieux vous ont même pourvu d’un t-shirt avec écrit « stagiaire » dessus (voire « esclave » pour les plus pragmatiques) histoire qu’on vous confonde pas avec le coursier de la boîte.
Les hautes responsabilités :l’entreprise n’est rien sans vous. Vos collègues vous demandent fréquemment comment fonctionne la photocopieuse, où est la machine à café, de remettre un filtre dans la cafetière, d’arroser les plantes et de coller les timbres. Ou surveiller leurs enchères sur E-bay, parce que s’ils n’obtiennent pas le décapsuleur-GPS, leur vie sera foutue. Tout le monde se repose sur vous. Vous avez enfin donné un sens à votre existence. Bien joué.
La reconnaissance: parfois votre boss délègue des tâches plus importantes, et s’en attribue tout le mérite (dans un sens il a raison, il a déjà le mérite de vous avoir choisi). Dès que quelque chose ne fonctionne pas, un collègue vous désignera comme responsable (même si au moment du délit vous étiez à l’autre bout de la boîte en train de vous colorier les ongles au stylo-quatre-couleurs), car étant stagiaire vous ne maîtrisez pas encore toutes les subtilités du changement de rouleau de PQ, on ne peut pas vous en vouloir, en plus vous n’êtes même pas une vraie personne alors aucun salarié ne songera à vous engueuler.
La découverte du monde du travail, le vrai : vous vous attendiez à empiler des dossiers, à préparer des Power Point, à organiser des téléconférences, bref à faire des « trucs de bureau ». En réalité, si vous bénéficiez d’un bureau à vous, c’est en général un ancien placard d’archives dans lequel on a mis une chaise et un PC-si vous faites partie des bienheureux qui ont le Wifi. Sinon vous êtes parqué(e) dans l’Open Space avec les autres, et vous vous apercevez bien vite que Germaine mate des photos de chat toute la journée pendant que Gérard lit Paris-Turf planqué derrière les dossiers-de-la-compta. Au terme de votre stage, vous aurez appris une chose, une seule, mais la plus essentielle: savoir faire semblant de travailler correctement.

Top écrit par Sassou

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