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Le froid s’est installé sur les pelouses de France et on commence déjà à chercher des dates dans le calendrier encombré du printemps pour disputer les rencontres qu’un climat trop hostile a rendues impossibles. Si la perspective de devoir se priver ce week-end d’une soirée assis dehors sur un siège en plastique à regarder un ballon orange et des mecs rater leurs remises en touche à cause de leurs gants en laine ne nous effraie pas, celle de devoir lire le classement « à l’anglaise », c’est à dire en précisant « FC Machin, 45 points, mais deux matchs en moins » nous paraît plus préjudiciable. Pour résoudre cette question, les solutions existent pourtant.

1. Aller jouer les matchs au Qatar
   Ça évitera aux équipes techniques d’Al Jazeera de venir se cailler chez nous et les déplacements sur un territoire grand comme la Corse, ça limitera l’impact sur l’environnement.
2. Régler tout ça au Baby-foot
   C’est pas plus con que le curling actuel. Si le club local n’a pas les moyens de se payer un baby-foot, il reste toujours pierre-feuille-ciseaux
3. Regarder comment on fait en Allemagne, en Belgique ou aux Pays-Bas
   Nos voisins ne passent pas l’hiver en bermudas et en polo, et pourtant ils parviennent à avoir un championnat décent. Des pays qui ne sont pas au Conseil de Sécurité de l’ONU, mais qui peuvent organiser un match de foot en février.
4. Ajouter un toit à tous les stades
   Même si c’est un sale coup pour les frappes de Gignac et les dégagements de Mangane.
5. Faire des maillots en laine véritable
   Et des shorts doublés en fourrure. Ou carrément jouer en combi de ski.
6. Faire la trêve en hiver
   Puisqu’on récupère les vagues de froid de Russie, autant adopter le calendrier qui va avec.
7. Faire des pauses « vin chaud » pendant le match
   Il était question de faire des pauses « hydratation » lors des grandes chaleurs. Une distribution de chocolats chauds et de grogs toutes les 10 minutes pourrait ajouter à l’intensité du jeu.
8. Remplacer les joueurs par des ours polaires
   Ou des joueurs très poilus. Il joue encore Luis Figo? Et Chabal, il ferait pas un bon milieu défensif?
9. Construire des stades en souterrain
   La géothermie, c’est l’avenir du foot. La géothermie, et les maillots en laine.
10. Virer de Ligue 1 les équipes du Nord et de l’Est
    Valenciennes ira tenter sa chance en Belgique et Nancy pourra se frotter au championnat ukrainien. Et Metz reste en L2 pour toujours.

Et vous, vous avez acheté une deuxième écharpe à la boutique du stade?

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1. Toyota – It’s Reinvented

2. Chevrolet – Happy Grad

3. Doritos – Man’s best friend
   Finaliste du concours « Crash The Super Bowl »

4. Career Builder – Business Trip

5. Chrysler – Clint

6. Fiat – le fantasme à l’italienne

7. Dannon

8. Hyundai

9. M&Ms – LMFAO

10. NFL

11. Volkswagen – The Dog Strikes Back

    Voir aussi : The Bark Side

12. Audi – Vampire Party

13. Budlight – Here we go

14. Doritos – Sling Baby

15. Coca-Cola – The Catch

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La grande messe télévisée annuelle approche, la date que tous les américains marquent d’une croix rouge dans leur calendrier: la finale du Superbowl. A la base il ne s’agit « que » de Football Américain. Mais on parle là d’un show de 5h, d’une diffusion dans le monde entier et d’un événement qui va passionner toute l’Amérique et bien au-delà. Un rendez-vous télévisuel qui mobilise les plus gros investissements publicitaires de la planète, avouez que c’est tentant de voir à quoi ça ressemble. Et pourtant, vous allez vous abstenir cette année, et vous avez une bonne raison pour cela.

1. 4 heures de match ne vous suffiront pas à comprendre les règles
   Et devraient au contraire vous faire prendre environ 5000 calories à base de tacos et de Budweiser
2. Il n’est pas prévu que Janet Jackson chante à la mi-temps
   Donc pas « d’accident » de soutien-gorge. Non, ce sera Madonna, et vous savez déjà que vous allez entendre cette chanson en boucle au cours des six prochains mois, alors ne prenez pas d’avance.

3. Vous verrez toutes les pubs les plus drôles le lendemain sur le web
   Possible même que ça se fasse dans un petit top bien senti.
4. Il faut accepter le fait que vous n’êtes pas américain
   Oui on sait c’est dur, mais c’est comme ça. Vous n’êtes pas à Houston, Texas, mais à Nanterre et votre « American Dream » consiste à prendre le RER B tous les matins.
5. Vous détestez faire comme tout le monde
   Et vu que cet évènement sportif est le plus regardé à la télévision dans le monde chaque année, continuez d’affirmer votre différence.
6. Il fait vraiment trop froid pour faire un barbecue et manger des ribs sur le parking
   A cette heure-là en plus il sera préférable de regarder sous la couette « Enquête exclusive » et probablement un numéro « spécial prostitution ».
7. Parce que voir la légende Tom Brady toucher le Graal vous ramènera à votre triste condition d’être humain normal
   Quaterback de génie en passe de devenir l’un des plus grands, gendre idéal de toute l’Amérique, marié à Gisèle Bundchen… Bon ben ça va, on a compris…
8. Parce que ce n’est pas Thierry Roland qui commente
   « Ahlala… y’a du mou dans la corde à noeuds du côté des Giants… Rholalaaa! Monsieur l’arbitre, il va falloir peut-être penser à sortir un carton, là!…« 
9. Vous étiez, et vous êtes toujours, supporter des 49ers
   Ou des Ravens. Et la défaite en Finale de Conférence ne passe pas. Vous êtes trop mauvais perdant pour veiller jusqu’à pas d’heure et voir le triomphe de vos bourreaux. Ce sera sans vous.
10. Parce que vous connaissez déjà le score
    24-15 pour les Patriots. On vient de vous faire gagner 4 heures. Merci, c’est cadeau. Ou pas

Et vous, d’autres raisons de faire l’impasse dimanche soir ?

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1. PSG – Real, quarts de finale de C3 1992-93 (1-3, 4-1) : La plus belle. C’est l’époque Canal-Denisot, la génération Lama-Ricardo-Ginola-Weah qui fait peur à n’importe qui en Europe, même au Real. À l’aller à Bernabeu, Paris n’a pas enlevé le frein à main (3-1) mais le but à l’extérieur permet d’espérer. Le Parc est chaud comme jamais au retour. Une tête de Weah, un tir de Ginola à dix minutes de la fin, ils y sont. Un troisième de Valdo (89ème), ils y sont vraiment. Quoique… 90ème + 2, Zamorano glisse un pointu dans le but de Lama ! Prolongations ? Non ! 90ème + 6, Kombouaré s’élève sur un dernier coup franc et plante une tête de légende. Comment dit-on « touche pas au symbole » en qatari ?

2. Metz – Barcelone, premier tour de C2 1984-85 (2-4, 4-1) : La plus invraisemblable. Le Barça de Schuster, Migueli, Caldere, Carrasco, du lourd de chez lourd, face aux petits grenats de… euh… Sonor, Bernad, Hinschberger et autres bons pros de D1. À Saint-Symphorien, la classe parle, 4-2 pour les Blaugrana. C’est plié d’avance, pensez-vous : la télé ne se déplace même pas pour le retour, le Barça aligne une grosse équipe B et le Camp Nou est aux trois quarts vide. 33ème, Carrasco marque pour le Barça, on s’en va ? Oui, mais non : un csc et deux buts de Kurbos en vingt minutes, 1-3, la Catalogne entière tremble dans ses braies. Vont-ils le faire ? Eh oui, avec le coup du chapeau pour Kurbos à cinq minutes de la fin. 90 minutes d’état de grâce pour une équipe d’anonymes, c’est comme ça qu’on écrit la légende.

3. Saint-Étienne – Hajduk Split, deuxième tour de C1 1974-75 (1-4, 5-1 a.p.) : La plus prometteuse. Aucune phase finale pour les Bleus depuis 1966, aucun quart de finale européen depuis 1968, le foot français est au fond du trou. Dans ce contexte, voir Sainté prendre 4-1 à l’aller à Split ne surprend personne. 1-1 au retour après 50 minutes, qui c’est qui y croit ? Évidemment, les Verts ! Une tête de Bathenay, un penalty de Bereta, une mine de Triantafilos : prolongation. Un nouveau missile de Triantafilos, 5-1 et la face entière du football français est changée. La suite, c’est une place en demie puis les fameux poteaux carrés en finale l’année suivante… La route de tous les titres français à venir a commencé ce soir-là.

4. Hambourg – Saint-Étienne, 3ème tour de C3 1980-81 (0-5, 0-1) : La plus Star Wars. Tu vois le Real ? Tu vois le Milan ? Et ben Hambourg, en 1980, c’est pareil : une C2 en 77, finaliste sortant de la C1, la moitié de la RFA championne d’Europe dans l’effectif et une arme fatale, le duo Kaltz-Hrubesch. À l’aller à Hambourg, la Force est avec les Verts, Robert Herbin balance la bombe défensive Johnny Rep (si, si) dans le couloir de Kaltz et l’Étoile Noire implose : cinq contres, 5-0, plus un en pourboire au retour. Du jamais vu chez les Teutons, ni avant, ni après. L’empire contre-attaquera à Séville deux ans plus tard, mais ceci est un autre épisode…

5. Bordeaux – Milan AC, quarts de finale de C3 1995-96 (0-2, 3-0) : La plus Stallone. À ma gauche, « Apollo » Milan, Baresi, Costacurta, Maldini, Desailly, Baggio, Weah et trois finales de C1 d’affilée. À ma droite, « Rocky » Bordeaux avec tout de même Liza, Duga, et un Zidane qui n’est pas encore Zizou. 0-2 après le premier round, les Girondins se fâchent et rentrent dans le tas. Un droit de Tholot, un gauche de Duga, un gros pain du même et le champion descend au tapis. Zizou, c’est toi qui as balancé « Yo ! Fabioooooooooooooooo ! » à Capello au coup de sifflet final ?

6. Saint-Étienne – Dynamo Kiev, quarts de finale de C1 1975-76 (0-2, 3-0 a.p.) : La plus dure. Dynamo cette année-là, c’est le tenant de la C2 avec sa star Blokhine, Ballon d’Or en titre et 11 secondes au 100 mètres. À l’aller, Sainté ne voit pas le jour et seul un Curkovic d’anthologie limite la casse à 2-0. Le retour, quiconque l’a vu ne l’oubliera jamais : 0-0 à l’heure de jeu, la percée diabolique de Blokhine, Lopez qui sauve la baraque et lance les Revelli en contre pour marquer, Jean-Mimi qui met un coup franc-missile quatre minutes plus tard, Rocheteau enfin, l’Ange Vert à peine éclos, qui arrache la qualif au bout d’une prolongation de morts-vivants. Sur la route de la finale, ils ont vengé la Bérézina… enfin, presque.

7. PSG – Steaua Bucarest, tour préliminaire de C1 1997-98 (0-3, 5-0) : La plus superflue. Jouer le Steaua en tout début de saison, ça n’est jamais facile. Perdre l’aller 3-2 sur le terrain, c’est pas bon. Se le voir alourdir à 3-0 sur tapis vert parce qu’on a aligné un joueur suspendu, c’est franchement le caca. 4% de chances de qualification d’après les stats, Canal fait les gros yeux, la recette de la phase de poules est en jeu. Alors on sort l’artillerie : un péno et une tête de Raï, un coup de patte de Simone, un plat du pied-sécurité de Maurice et voilà le travail, 4-0 à la mi-temps. Une dernière tête de Raï pour la route et c’est plié. Évidemment, si on avait vérifié les papiers à l’aller, ç’aurait été moins beau…

8. Bordeaux – Hajduk Split, deuxième tour de C3 1982-83 (1-4, 4-0) : La plus remake. Claude Bez rêvait d’Europe pour ses Girondins version Jacquet-Giresse, il est servi. En face, mouahahaha, 8 ans qu’on préparait la revanche contre les Français. À Split, Bracci ouvre la marque puis c’est le déluge : 4-1 comme les Verts. Mais au retour, Giresse a mis l’habit de lumière. Un pointu de Rohr, un caramel du maître, 2-0 après 30 minutes, vont-ils le faire eux aussi ? 58ème, tir mou de Thouvenel, le gardien laisse filer entre ses bras ! 76ème, Giresse plante le 4-0, même pas besoin de prolongation. Aucune occasion yougoslave de tout le match. Regarde, papy Jean-Mimi, sans les mains !
9. Saint-Étienne – PSV Eindhoven, deuxième tour de C3 1979-80 (0-2, 6-0) : La plus explosive. 0-2 à l’aller avec un arbitrage à sens unique, les Verts ont la haine. Dites bien aux Bataves que le S de FAMAS, c’est pour Saint-Étienne… La rafale tonne dans le Chaudron : 2ème minute, but de Larios, 4ème, but de Platini, 5ème, but de Santini. Le coup franc syndical pour Platoche à l’heure de jeu, deux buts de Roussey et Rep en fin de match et le PSV repart avec des trous partout. Pas de TV en cette lointaine époque mais Jacques Vendroux, grand pape du foot sur France Inter et qui en a pourtant vu d’autres, nous fait une extinction de voix sur ce coup-là.
10. Lens – Lazio de Rome, troisième tour de C3 1977-78 (0-2, 6-0 a.p.) : La plus savoureuse. Remonter deux buts à des Italiens, même des seconds couteaux comme la Lazio, pas glop. Oui, mais les petits Lensois ont un coeur gros comme ça, leur public de légende, et l’infernal Didier Six. Un but de renard des surfaces, une mine de 30 mètres, prolongation. Un troisième à la Roberto Carlos, deux autres pour Djebaili, un pour Bousdira, jeu, set et match. Je ne dis pas que c’est pas injuste, je dis que ça soulage…

11. Bonus: Bastia – Torino, troisième tour de C3 1977-78 (2-1, 3-2) : La plus froide. Partir pour Turin avec un seul but d’avance quand on ne s’appelle pas Barcelone ou Manchester United, c’est en général une sentence de mort. Seulement là, dans un Stadio Comunale aux allures de Sibérie, ce sont les Corses qui la jouent à l’italienne : une fusée de Lacuesta sur leur premier contre du match, deux raids solitaires de Krimau et ses immortels gants rouges, Weller qui sort le match de sa vie dans la cage bastiaise, et voilà. La première victoire d’un club français en Italie, rien que ça.

On en n’a pas oublié ?

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Fin du mercato hivernal, et déjà, on entend et on lit la déception des commentateurs, un mercato frileux, des clubs timides, la Ligue 1 manque d’ambition… Il est toujours étonnant de constater que des gens dont c’est le métier, des journalistes, chroniqueurs, commentateurs, tombent chaque année dans le panneau des rumeurs et des bruits d’agents. Il s’est passé des trucs au cours de la trêve et certains changements de clubs donnent plus d’espoir que les traditionnels « ajustements » hivernaux qui consiste en général à se délester d’encombrants salaires. Voilà en vrac ce qu’il fallait retenir.

1. Celui qui fait monter l’inflation : Thiago Motta au PSG
   Il y a encore des mauvaises langues pour dire que le mercato hivernal a été calme et marqué par la récession mondiale. Deux hypothèses : soit certains observateurs parviennent encore à s’enflammer lors de la trêve hivernale, traditionnellement marquée par des bons de sortie accordés à des joueurs en échec, soit ils pensent que tous les clubs français sont aux mains des quataris, et là, effectivement, 7,5 millions, 8 millions ou 10 millions, c’est rien. Et bien si, 10 millions pour Thiago Motta, international italien passé par le Barça et l’Inter, c’est un bel effort.
2. Celui dont a pas parlé et ça nous a fait presque fait drôle : le retour de de Drogba à Marseille
   Plus personne n’y croyait certes, mais les autres années non plus et ça n’empêchait pas d’en écrire des tartines quand même.
3. Ceux dont on a beaucoup trop parlé et pourtant « plouf » : la nouvelle armada offensive du PSG
   Beckham, Pato, Kaka, Tevez… Le mercato a toujours fait vendre du papier, mais à ce point, c’est du jamais vu. Il se murmure que les Qataris seraient aussi là pour relancer les ventes de journaux français. Et donc pas seulement pour couler Canal +. Sinon quelqu’un pour prendre la place des enfants de Beckham dans l’école à 20 000 euros l’année ? Vu que c’est déjà payé…
4. Celui qu’on a pas vu venir : Brandao à Marseille
   On savait qu’à Marseille, on resserrait les boulons niveau financier, mais de là à rappeler le banni Brandao pour compenser les blessures et les départs à la CAN… Le Brésilien n’a pas grand-chose à perdre et n’a certainement pas la pression d’un joueur transféré pour 20 millions d’euros sur les épaules. Chaque but marqué ne sera que du bonus. Et le Palais de Justice sera moins loin, gagnant-gagnant.
5. Celui dont on se fout carrément : Olivier Kapo à Auxerre
   Voilà ce qui manquait à l’AJA : un joueur international (9 sélections), expérimenté (Juventus, Levante, Birmingham, Celtic…), formé à la maison et libre depuis la résiliation de son contrat au Qatar. On aimerait bien revoir le Kapo d’il y a 10 ans, mais on n’arrive pas à s’enflammer. On ne s’emballe pas plus sur la signature de Mandjeck. Disons que c’est complémentaire.
6. Celui qui défie un peu la logique mais on n’est pas à ça près: le départ de Casoni d’Evian
   Alors, oui, effectivement, Evian TG n’est pas forcément en position d’être en Ligue des Champions l’an prochain. Mais Casoni avait fait le boulot et semblait en mesure de se battre pour le maintien sans trop trembler en Ligue 1. On lui préfèrera le côté funky de Pablo Correa.
7. Celui qui devrait rendre la défense de Paris encore un peu plus poétique: Alex à Paris
   Avec Sakho et Lugano on faisait déjà dans le joueur physique. Voilà Alex et sa relance légendaire. A moins que ce soit ses tacles. On ne savait pas que Foot + faisait aussi dans l’Ultimate Fighting à la demande. Y’a pas à dire un entraîneur italien, ça fait rêver.
8. Celui auquel on ne croit pas : Erding à Rennes
   On a déjà vu des joueurs venir à reculons, mais Mevlut Erding s’est carrément fait trainer par la peau des fesses pour venir à Rennes. L’insistance d’Antonetti et le constat amère que seul l’échec l’attend à Paris on fait de Mevlut la monnaie d’échange pour tous les transferts douteux dans l’autre sens, de Bourillon à Douchez.
9. Celui qui ressemble pas mal à un bon coup : Nolan Roux à Lille
   Retour dans le Nord de la France pour le buteur Brestois, manifestement trop à l’étroit dans le Finistère. Nolan n’aura plus d’excuse si il ne confirme pas ses bonnes performances et aura sûrement à coeur de montrer aux dirigeants de Schalke 04 qu’on ne construit pas l’avenir avec des Raul et des Huntelaar.
10. Celui qui nous fait penser qu’ils ont un peu des grandes gueules au Qatar : Ronan Le Crom au PSG Il faut quand même en avoir dans le ventre pour glisser aux journalistes venus poser des questions sur Tevez et sur Beckham qu’on est en passe de signer Ronan Le Crom, gardien certes excellent mais sans club depuis 6 mois, mais qu’on n’imaginait pas forcément dans les plans ambitieux d’Ancelotti. Le Lorientais avait décliné en octobre dernier une offre du Nîmes Olympique en National, le voilà dans l’un des clubs les plus riches d’Europe.
11. Celui qui nous fait relativiser la qualité de la Première Ligue : Gaël Kakuta à Dijon
    Grand espoir du football français, le milieu de terrain avait tout pour tout péter : un nom de Ballon d’Or, un recrutement avec fracas à 18 ans à Chelsea qui en fait son plus jeune joueur à être titularisé en Ligue des Champions et du ballon. La presse anglaise parle de « Black Zidane ». Avec cette signature à Dijon, c’est juste un « Young Aliadière » ou un « New Bellion ».
12. Celui qui était couru d’avance : Lucho à Porto
    Au bout d’un moment, quand on a traîné sur tous les terrains de France et d’Europe l’inutile carcasse de Lucho, et qu’on ne cache pas son intention de s’en débarrasser sans y laisser trop de plumes au point de vue financier, il ne faut pas s’attendre à une avalanche de propositions. Il n’y a guère que Porto qui a gardé un souvenir ému de l’Argentin et qui ne perd pas espoir de le re-transférer dans quelque temps pour une dizaine de millions d’euros.
13. Celui qui nous rappelle Mamadou Niang : Moussa Sow à Fenerbahçe
    Ça nous rappelle un peu Pascal Nouma aussi, mais lui, c’était à Besiktas. En général, après la Turquie, c’est dur de revenir : Anelka, Kezman… à moins de s’enfuir comme Ribéry. Mais qui irait reprocher à un joueur de vouloir s’installer dans une ville aussi géniale qu’Istanbul? Si c’était ça ou Sunderland, bien joué Moussa.
14. Celui dont on se rappelle jamais : Obraniak à Bordeaux
    « Mais si, le mec de Lille, où il est parti déjà? Non, pas de Melo, un autre… un Polonais… Enfin un Français-Polonais… Mais non, pas Damien Perquis, un mec qui jouait presque pas… Mais très bon! » Obraniak à Bordeaux, c’est très « mercato hivernal ».

Et vous, enthousiasmés par ces transferts?

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Le foot, ce sont des stars souvent trop payées avec une grosse montre au poignet et un Hummer noir. C’est aussi une ribambelle de grandes équipes, de grands soirs télés, de stades bondés et de matchs mythiques. Certes, mais pas que. Il y a aussi des matchs sans télés, des petits stades de campagne miteux sans tribunes, et des gamins qui courent partout. Tout ce qui a pu constituer nos souvenirs lorsque le foot était encore un jeu avec l’entrainement du mercredi et le match du samedi. Petit flashback

1. On se rêvait un destin d’attaquant surdoué alors qu’on était déjà défenseur en poussin
   La sélection naturelle, même au foot, elle commence très tôt. Quand on maîtrise mal le dribble et l’accélération, on recule année après année sur le terrain. Jusqu’à voir le match derrière le but en s’échauffant pendant toute une mi-temps.
2. On avait des maillots un peu, voire beaucoup, trop grands
   Faire du sport enfant, c’est aussi comprendre qu’on ne grandit pas tous à la même vitesse. Et qu’on aurait bien aimé avoir des manches un peu moins longues, même si ça permettait de cacher ses mains l’hiver quand il faisait trop froid. Un peu comme Sytchev à l’OM.
3. On rêvait de Copa Mondial alors qu’on avait des Patrick moulés
   A chaque fois qu’on passait devant le magasin de sport, on jetait un petit coup d’oeil, mais on savait bien que maman dirait non c’est trop cher et ton pied grandit trop vite. N’empêche qu’on se dit que si depuis on n’a pas fait carrière, c’est surement à cause d’elle.
4. On attendait le premier simili de tacle avec impatience pour se rouler dans la boue
   Jouer au foot c’est bien. Mais avoir le droit de finir plein de boue, c’est mieux. Alors à la première occasion, on se roulait par terre en simulant un tacle. On finissait bien crade, même si ça ne suffisait pas à certains pour prendre une douche à la fin du match.
5. On avait un peu peur du ballon trop gonflé
   Bien sûr on ne le montrait pas, mais on ne pouvait pas s’empêcher à la tête malencontreuse de la première minute. Celle qui file un peu le tournis tant le ballon ressemble juste à une pierre. Ou celle qui coupe la respiration quand on la prend en plein bide.
6. On bichonnait ses chaussures neuves autant que son petit frère pendant au moins 2 semaines
   Fin août, c’était le temps de l’équipement neuf, le temps des possibles, l’époque où l’on pense que cette année, avec ces fringues neuves et ces Adidas derniers cris, il n’y aura pas un gardien qui résistera à vos frappes. On sort le cirage après chaque entrainement, pendant deux semaines, bourre les chaussures de papier journal pour garder la forme et les sécher. Avant de les laisser trainer dehors sous la pluie après la première défaite.
7. On jouait sur des terrains trop gras avec des grandes flaques d’eau qu’on cherchait à éviter
   Non vous n’avez pas joué que sur des billards ou l’on se plaint du moindre faux rebond. Vos terrains à vous, c’était plutôt un mix improbable entre des parties de terrain avec de l’herbe mal tondue et d’autres parties marécageuses que vous réussissiez à éviter pendant souvent plus d’une mi-temps. Jusqu’au premier plongeon…
8. On se disait que l’échauffement, ça ne sert à rien
   Donc on pouvait commencer par aligner quelques caramels dans le but vide (attention de cadrer quand même, parce qu’il faut aller la chercher derrière sinon) sans se soucier d’un éventuel claquage, d’une contracture, d’un point derrière la cuisse… On comprendra quelques années plus tard qu’il est périlleux de se lancer à froid dans un sprint de malade pour choisir le premier son ballon.
9. On maîtrisait la science du « pointard »
   Le geste instinctif du buteur, celui qu’on perd avec l’âge, et qui vient conclure à merveille une action rondement menée : nuée de joueurs autour du ballon, un coéquipier un peu trop « perso » qui s’échappe, cafouillage, le ballon arrive devant vous, pointard, et but. 8 à 5, le match est relancé. Un but magnifique qui le sera encore plus une fois raconté dans la cour d’école demain.
10. On attendait impatiemment le retour au vestiaire pour se passer le Fanta Orange qui piquait beaucoup trop
    Non la récompense du samedi n’avait pas un goût salement chimique, elle avait le coup de la victoire.

Et vous, vous gardez quels souvenirs de vos débuts de footballeur?

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16. Athlétisme – un départ raté. Bien raté oui
    
17. Football – le fameux dégagement contre son camp

18. Rugby – un essai foiré bien comme il faut

19. Basket – Le joueur qui tape dans les mains du vent après un lancer franc

20. Football – Le foot c’est d’abord une équipe et une chorégraphie bien huilée

Crédits photo (creative commons) : notsogoodphotography

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1. Alfredo Di Stéfano : considérés par les plus grands (Pelé, Maradona, Charlton) comme le plus grand, Di Stefano c’est deux ballons d’or, un Super Ballon d’Or (pour l’ensemble de sa carrière) et une statue en bronze que vous pouvez contempler au stade Alfredo Di Stéfano à Madrid, au camp d’entraînement. Mais pas à Bernabeu non, on n’a pas l’hommage facile à Madrid.
   
   

   Source photo : realmadrid.de

2. Carlos Valderrama : considéré comme l’un des meilleurs joueurs colombiens de tous les temps, notamment pour le beau parcours de l’équipe lors de la coupe du Monde 90, Valderrama a, parmi ses distinctions, une statue à son effigie à Santa Marta. Le sculpteur a forcément commencé par les cheveux.
   
   

   Crédits photo (creative commons) : User:Chien

3. Zico : le Pelé blanc n’aura pas eu le bonheur de remporter une coupe du monde avec la sélection brésilienne malgré ses 52 buts en 72 sélections. En souvenir de son passage en tant que joueur, directeur financier (!) et entraîneur, les Kashima Antlers (Japon) érigèrent une statue à son effigie devant leur stade. C’est qu’on n’a pas souvent l’occasion d’ériger une statue pour un footeux au Japon…
   
   

   Crédits photo : vivafukuari

4. Eusebio : l’ancien attaquant de Benfica, élu ballon d’or en 1965 a lui aussi sa statue au stade de la Luz à Lisbonne. Deux coupes des clubs champions et un titre de meilleur buteur de la coupe du monde 1966 sont d’autres arguments qui expliquent peut-être ce bel hommage.
   
   

   Crédits photo (creative commons) : jnunoj

5. Romario : l’homme aux 1000 buts en aura marqué 5 lors de la coupe du Monde 94, remportée par le Brésil. Sa statue s’élèvera cette même année au stade Sao Januario, à Rio. Le sculpteur a visiblement été gentil question poids.
   
   

   Source photo : theoffside

6. Bobby Moore : le capitaine de l’équipe d’Angleterre de 66 a, à l’instar de Gordon Banks, lui aussi une statue à son effigie mais devant Wembley. On ne badine pas avec les champions du monde en Angleterre.
   
   

   Crédits photo (creative commons) : Egghead06

7. George Best, Denis Law et Bobby Charlton : le trio légendaire de Manchester United a vu son efficacité récompensée quelques jours après la victoire du club en Coupe d’Europe des clubs champions, par une statue à leur effigie devant Old Trafford. Pour Bobby Charlton, quand on résiste à un accident d’avion, on mérite bien l’immortalité.
   
   

   Crédits photo (creative commons) : Paul Hermans

8. Maradona : El pibe de Oro, malgré une carrière riche en scandales, a sa statue à jamais dans le musée du club qui le révéla vraiment : les Boca Juniors. Rien de plus normal pour un homme qui est aussi l’éfigie, le personnage sacré de l’église maradonienne.
   
   

   Source photo : dreambikearth.blogspot

9. Tony Adams : pour les 125 ans d’Arsenal, il n’y a pas qu’Henry qui a eu le droit d’être célébré par les Gunners. Tony Adams, défenseur symbolique a le droit de lever les bras pour l’éternité devant l’Emirates Stadium. A noter que sa statue elle non plus ne boit plus une goutte d’alcool.
   
   

   Source photo : zimbio

10. Lev Yashin : l’unique gardien à avoir remporté la distinction suprême : le ballon d’or (1963). Ca méritait une statue que l’on peut admirer aux abords du stade de son club de toujours : le Dynamo Moscou. Avec la casquette bien sûr.
    
    

    Crédits photo (creative commons) : Aborisov

11. Thierry Henry : le meilleur buteur des gunners, dont le retour en fanfare dans son club de coeur a été largement salué et célébré avec un but lors de son premier match, a depuis peu sa statue aux alentours de l’Emirates Stadium. Ca méritait une petite larme.
    
    

    Crédits photo : davehighbury

Sources : footballgroundguide, lequipemag, So Foot

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1. Le plus « j’aurais du le tirer en motocross » : Lancaster City vs Whitley Bay (Angleterre)

2. Le plus « tiens, je comprends pourquoi tous les tireurs de penaltys prennent de l’élan » : Chelsea vs Manchester City (Angleterre)

3. Le plus « le scénario est bon mais la mise en scène à revoir » : Arsenal vs Manchester City (Angleterre)

4. Le plus « la panenka est réussie mais le ballon n’est pas très chaud pour franchir la ligne » : Beauvais vs Bordeaux (France)

5. Le plus « je me serais cru mieux épaulé » : Debrecen DVSC vs FC Fehervar (Hongrie)

6. Le plus « raté même s’il s’était agi d’une transformation de rugby » : Betis Seville vs Gimnastic de Tarragona (Espagne)

7. Le plus « vise toujours la lune même si tu rates tu atterriras parmi les étoiles » : Turquie vs Angleterre

8. Le plus « la feinte était peut-être en trop » : Al Ahly vs Kima d’Assouan (Egypte)

9. Le plus « Vous êtes sûr que c’est pas au ralenti ? » : Botafogo vs Fluminense (Brésil)

10. Le plus « vendons la peau de l’ours même s’il est encore vivant » : Maghreb de Fès vs FAR de Rabat (Maroc)

Et vous, vous en avez d’autres en mémoire ?

Source : whoateallthepies.tv & linternaute

Crédits photo (creative commons) : Roubicek

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Crédits photo (creative commons) : Strelitzia

L’OL, on déteste ou on n’aime pas. Alors que ce club a tout pour plaire : de l’ambition, des pratiques sérieuses, de quoi rembourser la formation des clubs qui leur vendent des joueurs et, mine de rien, des résultats réguliers. Mais ce club, qu’on a tous aimé à l’époque des campagnes en Coupe de l’UEFA époque Dhorasso et Caveglia, a entretenu au fil des années une paranoïa croissante, s’inventant une rivalité avec l’OM et le PSG, durcissant celle avec Saint Etienne, estimant que c’est dans l’adversité médiatique qu’on devient un grand club. Alors donnons un petit coup de main aux Lyonnais en rappelant les bonnes raisons de les détester.

1. Parce c’est le club de l’omniprésent, omnipotent, omnitout, Jean Michel Aulas
   Ca se suffit à lui même non ?
2. Parce que l’OL n’a pas gagné la C1
   C’était le deal : on laisse filer nos meilleurs joueurs (contre un peu de fric, soyons raisonnable) chez vous, mais vous ramener à la France une Coupe aux grandes oreilles. On attend toujours.
3. Parce que l’OL n’a pas encore son match référence en Coupe d’Europe
   Les victoires contre le Real, c’était en poule, ou c’était tiré par les cheveux, la qualification en demi-finale c’était contre Bordeaux et le 7-1 contre Zagreb, c’était suspect… Lyon n’a pas son PSG-Real, son Marseille-Milan ou son Monaco-Real…
4. Parce que jouer le titre avec Briand, Gourcuff, Réveillère et Kallström, c’est pas sérieux
   On l’avait déjà expliqué au Stade Rennais il y a quelques années.
5. Parce que la politique de formation de cette saison, c’est une belle escroquerie
   Gonalons et Lacazette jouaient déjà sous l’ère Puel, il n’y a pas lourd de jeunes qui ont eu leur chance cette année et la plupart des pensionnaires du centre de formation se contente de préparer les pantoufles de Cris à la fin de chaque match. Il devient quoi, Yannis Tafer?
6. Pour avoir tué le suspense pendant 7 ans
   Heureusement qu’il y avait 24 et Lost à cette époque.
7. Pour nous avoir fait croire que Paul Le Guen était un bon entraîneur
   Enfin, surtout pour l’avoir fait croire au Paris Saint Germain et au Cameroun.
8. Pour ne sortir Vercoutre du banc qu’une fois tous les 6 mois
   Un mec quintuple champion de France, et on ne sait même pas quelle tête il a.
9. Parce que la bourse française n’a pas besoin de l’OL pour aller mal
   en ces temps de crise, payer plus de 20 millions d’euros pour Gourcuff, c’est digne de Jérôme Kerviel.
10. Parce qu’on ne peut décemment parcourir l’Europe en représentant la France avec un maillot fluo
    On pourrait perdre notre place au Conseil de Sécurité pour ça.
11. Pour avoir réussi à placer des internationaux douteux pendant les grandes années
    François Clerc, Jérémy Bréchet, Jérémy Toulalan… à la belle époque, le maillot bleu était livré avec celui de l’OL.
12. Pour avoir donné à chaque saison un « bon de sortie » à Sidney Govou
    Et pour l’avoir annoncé à Liverpool, à Valence, au PSG, à West Ham, à Stuttgart pour finalement l’envoyer en Grèce.
13. Parce que Jean Michel Aulas
    Ah non déjà dit. Et pourtant.
14. Parce que piller Lille tous les ans, c’est ridicule
    Surtout quand les Dogues sont Champions quelques saisons après.
15. Parce que vous êtes de Saint-Etienne
    Et votre famille trimait vraiment dans les mines
16. Pour avoir fait de la pub déguisée pour Playstation
    Alors qu’on sait tous que c’est sur X-Box qu’il faut jouer.
17. Parce que vous vous êtes fait massacré par « OL coiffure »
    « C’est super tendance la brosse, Christophe Delmotte, Grégory Coupet, Pierre Laigle et Philippe Violeau venaient régulièrement chez nous!« 
18. Parce que votre meilleur résultat est en foot féminin
    Après avoir dépouillé les meilleures équipes du championnat, notamment Montpellier. (« M. Nicollin, il faut lâcher le clavier maintenant, on a du travail, nous…« )
19. Pour avoir formé Raymond Domenech
    Et ça, il ne le rappelle pas à toutes les conférences de presse l’ami Aulas…
20. (BONUS) Parce que l’OL estime être le « mal-aimé » du football français
    Et ce ne sont pas les bonnes raisons qui manquent…

Et vous, vous avez déjà eu une coupe en brosse ?

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