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Top 10 des chansons les plus vendues qui parlent de sexe, selon Billboard

Kelolo — Tue, 16 Mar 2010 10:30:23 +0000

Un débat houleux en perspective ? Disons que Billboard, magazine historique spécialiste de musique, s’est penché sur les chansons les plus populaires, au sein de son top 100, qui parlent de sexe. C’est à dire qui sont restées le plus longtemps en haut des charts. Et ce de 1958 à 2010, ce qui fait déjà un bon paquet de chansons, mais qui exclu il est la vrai « ah le petit vin blanc qu’on boit sous les tonnelles ». De grandes différences de styles, mais toutes pour point commun de parler de sexe, d’une manière ou d’une autre. Un top utile pour sortir sa science, mais sans garantie de résultat si vous faites tourner la playslist. Attention certains titres peuvent donner plus envie de se pendre que de se jeter dans les bras de quelqu’un d’autre….Nan, c’est ça c’est le top des chansons parfaites pour faire l’amour. Et Olivia, s’il te plait, enlève ce bandeau ridicule.

Olivia Newton-John: Physical

Tonight’s The Night: Rod Stewart

I’ll Make Love To You : Boyz II Men

Too Close: Next

Let’s Get It On: Marvin Gaye

Hot Stuff: Donna Summer

Do That To Me One More Time: Captain & Tennille

Like A Virgin: Madonna

Kiss You All Over: Exile

Da Ya Think I’m Sexy: Rod Stewart

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Source et suite du classement: Billboard

Crédits photo (creative commons) : Andrea Farias

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Top 20 des positions suggestives en patins à glace

Gustubru — Sun, 28 Feb 2010 23:54:55 +0000

Le patin à glace en couple, il n’y a pas que les vieux qui regardent, mais quand on voit l’effet que font certains couples à Nelson Monfort, on se dit qu’il doit quand même y avoir un truc salace derrière. Faut dire que les couples patineurs sont jeunes, souples et musclés et que dans le cadre de leur préparation, on leur a bien fait potasser le Kama Sutra!

Le Didier : Hommage à Alain Chabat, on lui avait pourtant dit de pas sentir le cul des dames.
Levrette latéral : demande une solide assise sur les jambes.
La demi enroulade : celle ci vous pouvez faire à la maison, d’autant plus que madame à l’air d’apprécier.
Le requin : car souvent les dents de la patineuse finissent par rayer le parquet!
Le vantard : un éloignement pareil entre partenaires, personne n’y croit.
L’avion : des bras tendus dans tous les sens qui symbolise, ben… un avion
L’hélicoptère : j’aurais du prendre une vidéo, ça rend bien mieux en mouvement.
L’autobus : et c’est monsieur qui tient la carte pour une fois.
Le roseau : qui plie mais ne romps pas, et le monsieur n’est pas peu fier de sa performance.
La brouette inversée : un classique inventée par les thailandais.
Le h minuscule : ok je me suis pas foulé sur celle là, si vous trouvez un meilleur nom les commentaires sont là pour ça.
L’hélice d’avion : qui contrairement au roseau demande une certaine rigidité du membre.
Le titanic : we are the king of the world!
Le marteau piqueur : et on comprend mieux les cheveux tirés en arrière de la dame, il s’agit de cacher toutes ces vilaines bosses.
Le cache cache : en même temps il n’y avait pas beaucoup de planquer sur la patinoire
Le tata yoyo : qu’est ce qu’il y a sous ton grand chapeau.
La « Attention chéri derrière toi c’est affreux » : hop patin en arrière et coups d’œil pour parer au danger.
L’oreiller : moelleux et confortable à souhait
L’arracheur de culotte : avec les dents svp.
Le 11 : beaucoup plus difficile à réaliser qu’un 69.

La séléction continue sur Bestweek.tv, mais en attendant, laquelle vous plait-elle le plus?

Crédits photo : bestweekever.tv

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Top 10 des métiers où on divorce le plus

Un topiteur — Fri, 19 Feb 2010 08:00:11 +0000

On savait que certains métiers étaient plus risqués que d’autres. Comme le fait que laveurs de carreaux en haut d’un gratte-ciel soit à priori plus dangereux que de travailler à la poste de Limoges. Et bien pour la solidité d’un couple c’est la même chose, il y a des professions à éviter. Un top qui bizarrement n’inclue pas des professions comme braqueur de banque ou sérial Killer. A moins que ce soit des passions. Zoom sur les métiers à risque pour votre couple.

Danseur et chorégraphe: à 43 %. Quand son corps devient son outil de travail, ça tourne mal.
Barman: 38 %. Ne pas abuser des gens saouls. Ben si.
Masseur: 38 %. Ne pas enlever la serviette. Ne pas enlever la serviette. Ne pas….
Infirmière, psychiatre, et aide à la personne: 28 %. Se mettre à nue dans tous les sens du terme.
« Entertainer », artiste, personne travaillant dans le sport: 28 %. Cf point 1.
Concierge d’hôtel et Bagagiste: 28 %. A force de voir passer du monde…
Telemarketer: 28 %. Le plus grand répertoire de numéro de téléphone du monde.
Serveur/Serveur: 27 %. Cf point 2.
Couvreur, femme de chambre et femme de ménage: 26 %. En gros celui qui pénètre dans ta maison. Sans jeux de mots.
Chef/Cuisinier: 20 %. L’art d’accommoder les plats n’a pas de limite.

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Source : Le Telégraph
Et pendant ce temps, les ingénieurs agronomes, avec leur joli pull jacquart, sont les plus fidèles avec seulement 2 % de risque de se séparer de leurs moitiés. Fidèle, je suis resté fidèle.

Top écrit par Fanito.

Crédits photo (creative commons) : auteur

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Top 10 des femmes les plus désirables de 2010, selon Askmen

Kelolo — Thu, 18 Feb 2010 08:00:34 +0000

Depuis plusieurs années, le magazine Askmen a demandé (d’où le nom) à tous ses internautes de voter pour la femme la plus désirable en 2010 à leurs yeux. La plèbe a parlé et les résultats donnent une brochette de femmes qui nous rendent heureux d’être homme. Il suffisait juste ensuite de leur trouver quelques occupations factices pour regarder ce classement en ayant l’impression d’en sortir plus riche humainement à la fin.

Emmanuelle Chriqui: la star féminine de la série « Entourage ». En vrai.
Marisa Miller: Prix Nobel de la paix en 2007. Ou pas.
Kate Beckinsale: A travailler toute sa vie pour combattre la misère dans son pays natal.
Alessandra Ambrosio: ex-championne du monde d’un sport quelconque, mais a tout abandonné pour sauver la planète.
Jessica Alba: docteur en physique nucléaire qui travaillent sur des trucs bien, mais secrets.
Beyonce: Ah elle je la connais. Dame qui chante des trucs qui se dansent plus qu’il ne se chantent.
Penelope Cruz: On ne dit pas de conneries sur Pénélope s’il vous plait.
Cheryl Cole: Lutte pour développer le micro-crédit à l’ensemble de la planète.
Eva Mendes: Surtout connu pour la scène d’ouverture de the Yards, mais ça suffit en fait.
Mirranda Kerr: En lutte ouverte contre les Lobby Pharmaceutiques pour l’arrêt des brevets sur les vaccins majeurs. Ou pas.

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Source et suite du classement: Askmen

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Top 10 des pays au sexe le plus long d’Europe

Kelolo — Wed, 17 Feb 2010 08:00:07 +0000

Le très sérieux ‘Institut fuer Kondom-Beratung’ s’est amusé à mesurer les pénis en érection de 10 477 braves volontaires, venant de 25 pays d’Europe. S’en suit le classement suivant, qui ne risque pas d’améliorer l’image arrogante du français à l’étranger… et à l’inverse, renforcer celle du french lover !

Français : longueur moyenne de pénis : 15.48cm
Suédois : 15.36cm
Estoniens : 15.17cm
Hongrois : 14.99cm
Italiens : 14.95cm
Autrichiens : 14.89cm
Danois : 14.88cm
Belges : 14.77cm
Allemands : 14.61cm
Lettons : 14.69cm

… 25. Grecs : 12.18cm

source et suite du classement : bild.de

Oui c’est n’importe quoi, et alors ? On est premiers, OSEF !

crédits photo (creative commons) : conskeptical

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Top 10 des meilleures pubs sur la Saint Valentin en vidéo

Floyd — Sun, 14 Feb 2010 11:00:39 +0000

Il est loin le temps de la fête de l’église catholique… aujourd’hui, la saint valentin c’est du cadeau et du sexe !. Les publicitaires l’ont bien compris :

Agent provocateur – Do not forget Valentine’s day : excellent film de 3 minutes… très hot !
Française des jeux – Saint Valentin
Connex – Chip chip
Zoo Wellington – Adults only
Dairy queen (DQ) – Cakes
PTT post – St Valentin à la maison de retraite
Ann Summers – Sex toys, lingerie … et bois
M&M’s – Miss Verte et Antoine de Caunes
Fruit of the loom – Sous-vêtements
Swatch – les spermatozoïdes

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Retrouvez plus d’idées cadeaux originaux pour la Saint Valentin

crédits photo (creative commons) : Goldmund100

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Top 9 des choses à ne pas faire le jour de la Saint Valentin

Un topiteur — Sun, 14 Feb 2010 07:00:15 +0000

On ne veut pas rentrer dans le système et puis on sent mal de ne pas avoir acheter ne serait-ce qu’une rose. Il y a d’autres petites erreurs comme ça à ne pas commettre en ce jour sacré. Ou jour maudit, c’est selon. Largement de quoi faire un top donc.

Vouloir être original: pas de chocolat mais des oignons, pas de resto mais un macdo… Eh bien non les enfants, non, non et re-non. La clé d’un couple, c’est de rester dans le cliché absolu, surtout le jour où ceux ci sont sacralisés.
Être franc(he): mauvaise, mais alors très mauvaise, conseillère est la vérité le jour des amoureux. Pourtant c’est facile de glisser »chérie tu aimes ma toute nouvelle recette de ragout aux foies de volaille »… oui c’est facile d’être cynique et de répondre un petit »autant que ta mère mon amour ». Mais il ne faut pas… enfin après c’est vous qui voyez si vous voulez redevenir célibaire.
Vouloir être drôle: non, la saint Valentin n’est pas une blague. Envoyer à son chéri les cartes humoristiques de cet excellent Top n’est pas une bonne idée… du tout.
Oublier à quoi est consacrée cette journée: l’amour ? Franchement vous y croyez ? Et bien laissez moi vous dire que vous vous fourvoyez largement. La saint-Valentin ce n’est pas une journée d’amour, c’est un test. Géant, organisé et institutionnalisé le test. Ça demande des journées de préparation intensive… le concours science-po à côté c’est du pipi raton laveur incontinent.
Oublier le cadeau: parce que là franchement, faut pas être malin (ou même la date, ça revient au même).
En faire trop: : Oui, étonnamment c’est possible même en ce jour où le ridicule achevé est possible. Je vous propose de choisir donc deux activités dans ce choix, afin d’éviter toute redondance romantique pathético-indigeste : la ballade à cheval, le diner aux chandelles, les pétales de rose sur la couche. Tout cela en se rappelant bien sur qu’il reste les indispensables : Chocolat, cadeau et surnoms ridicules. Ces derniers sont indispensables au prolongement de votre vie de couple.
Mettre sur le tapis un vieux problème que l’on avait soigneusement mis de côté tout ce temps en pensant qu’il allait s’arranger tout seul: La Saint-Valentin n’est pas un jour pour régler ses comptes, oubliez les »tu sais chéri(e), cette journée m’a fait penser à la fois où tu as critiqué ma façon de plier les draps devant ta famille au mariage de ta tante… ». Stop, stop, stop. Vraiment, fermez là ça vaudra mieux pour tout le monde (enfin pour vous deux surtout). Le meilleur pour oublier toute bévue est de ne parler qu’en citant exclusivement les séries télé les plus mauvaise telle que »les Feux de l’amour ». Exemple : »je t’aime » Priscilla à Arnold épisode 5 saison 14. »Moi aussi, mais plus » Arnold répondant à Priscilla épisode 8 saison 17 (ils ont été interrompus par la mère d’Arnold et son cancer puis par un tremblement de terre et enfin par l’amnésie de la grand mère parternel du second fils de Priscilla).
Se révolter contre le système: déjà ça ne sert à rien, vous ne couperez pas à la tradition et ensuite vous ennuierez tous le monde (enfin lui ou elle surtout). Parce que franchement, on n’en a jamais rien eu à faire que Saint-Valentin ait été un Romain sanguinaire, ni que c’est une célébration commerciale et instituée par les grands magasins. Non vraiment, on s’en fiche pour deux bonnes raisons : on le savait déjà et c’est l’occasion d’avoir un cadeau alors on va pas cracher dessus.
Être en couple: en effet, vous avez pu remarquer que c’était sacrément barbant d’être un(e) bon(ne) Valentin(e) donc personnellement je vous propose l’option B : ne pas être obligé de subir tout cela. En plus, sait on jamais, vous rencontrerez peut être une charmante personne délaissée par son ou sa conjoint(e) en ce jour de test (cf point 4) avec qui vous casez. En plus, comme ça vous aurez un an pour vous préparez à cette journée maudite.

Et vous, vous en pense quoi ?

Top écrit par TiteCla, topiteuse conseillère matrimoniale

Crédits photo (creative commons) : Debaird

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Top 15 des divas du catch WWE les plus sexy et hot

Un topiteur — Sat, 06 Feb 2010 19:00:21 +0000

Pour ceux qui ne connaissent pas cette magnifique discipline… et aussi pour ceux qui savent ce qu’est le catch, et donc apprécient les « divas » du catch. Dont voici le best-of :

Maria : arrêtons le suspens, c’est la plus sexy de toutes ! La belle et ravissante, la splendide, la seule et unique Maria…
Stephanie McMahon : elle mérite bien son rôle de vice-présidente de la WWE … et son mari le catcheur Triple H a très bon goût…
Maryse : la belle francophone est unique au monde…
Kelly Kelly : la fabuleuse … et quel beau sourire!
Candice Michelle : elle ne cessera jamais de nous impressionner …
Eve Torres : gagnante du Diva Search 2007, et on ne peut pas dire qu’elle ne le mérite pas …
Melina : LA championne du grand écart …
Trish Stratus : la championne de toutes les championnes (et dans toutes les catégories à vrai dire)
Layla : rien à dire …
Torrie Wilson : Torride, comme l’indique son nom …
Michelle McCool : il paraît que c’était une ancienne prof … ses élèves avaient de la chance!
Alicia Fox : une « Renarde » (rrrrr)…
Gail Kim : une asiatique très… très…
Les Bella Twins : deux jumelles qui ont été nommées les jumelles les plus sexy du sport (comme s’il y en avait d’autres comme celles là!)
Jillian Hall : blonde aux magnifiques yeux, et aussi superbe chanteuse …

Et pour vous, quelles sont vos divas de la WWE les plus sexy ?

Ecrit par Joseph Hardy, nouveau topiteur qui regarde le catch pour pleins de choses différentes.

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Top 5 des sites de cartes de Saint Valentin originales, insolites et méchantes

Floyd — Wed, 03 Feb 2010 10:00:58 +0000

Qui oserait oublier d’envoyer un petit message à son (sa) chéri(e) le jour de la Saint Valentin ? Mais cette année, soyez un peu original, sortez des grands classiques dégoulinants de rose, de fleurs et de bons sentiments. Soyez trash, et allez droit au but. Allez, on vous aide :

Blunt cards, le site des cartes de voeux vintage-trash : pas de templates spécial saint valentin, mais y’a déjà largement de quoi faire plaisir…
Someecards.com, le site des cartes vintage parodiques : ne pas rater la sélection spéciale saint valentin
Wrong Cards : des cartes qui sont mal venues, et c’est tant mieux.
Mean Cards : encore des cartes bien méchantes… pour rigoler. Enfin, si elle a le sens de l’humour…
En bonus : Animoto, le site des vidéos slideshows bluffantes : ok, c’est pas méchant … mais tellement classe ! (voir la vidéo en dessous)

Vous en connaissez d’autres ?

Sinon, retrouvez une sélection plus classiques des meilleurs sites de cartes de voeux.

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Top 10 des endroits où faire l’amour au bureau, ou « much zob in job »

Kelolo — Tue, 26 Jan 2010 13:47:24 +0000

La stat : 12% des couples se forment sur le lieu de travail. 20 % des hommes déclarent avoir déjà fait l’amour au bureau. Si on enlève les menteurs, il doit bien en rester 15%. Alors le fameux « no zob in job » a visiblement du plomb dans l’aile. Ceci dit, le sexe sur son lieu de travail mérite un peu de préparation et de réflexion. Alors Topito vous propose 10 endroits potentiels et insolites pour réaliser votre fantasme salarial.

Sur le bureau de votre boss : il l’a bien mérité ce fumier. Laissez la photo de sa femme et de ses gosses en évidence. Vous lui aviez dit qu’il paierait les 1,2% d’augmentation. C’est maintenant.
Au milieu de l’Open Space : c’est le moment de vérifier qu’on peut garder un peu de vie privée dans un open space et de voir si vos collègues sont aussi concentrés qu’ils le disent. Au pire, ça fera de belles photos sur l’Intranet de la boite.
Dans l’ascenseur : le grand classique du fanstasme. Cela dit si votre immeuble fait moins de 3 étages, va falloir être rapide. Ca vous fera une excuse.
Sur les 30 bureaux de vos collègues : vous êtes heureux de ce qui vous arrive, et vous voulez le partager avec tout le monde. C’est tout à votre honneur. Attention toutefois aux ciseaux et agrafeuses, c’est l’accident bête.
Dans le coin photocopies, et contre un placard bruyant : il ne suffit pas d’être heureux, il faut encore le faire savoir à tout le monde. Donc il faut que le placard fasse bien résonner votre activité du moment. Pensez à immortaliser le moment en A4.
Dans la grande salle de réunion au dernier étage: vous, il vous faut le top. Siège en cuir et Video conférence. C’est les ricains qui vont être contents de se rincer l’œil au lieu de se taper le rapport excel des stats 2009.
A la cantine: et n’importe ou où il y a de la bouffe. Faire l’amour ça vous donne faim, c’est plus fort que vous. Vous ne regarderez plus jamais le menu comme avant. A éviter : payer votre collègue en ticket resto à la fin, la petite faiblesse qui vous perdra.
Dans le parking : ok, un autre fantasme. C’est plus vraiment au boulot, mais ça reste votre voiture de fonction donc ça peut compter. A condition que vous gardiez votre Blackberry à la main pour rentrer dans les stats.
Dans les toilettes : pas méga glamour, mais c’est le seul endroit ou les caméras sont illégales. Si ça compte pour vous de ne pas vous retrouver si Youtube avec la fille de la compta ou le mec de l’IT, c’est ici. A choisir de préférence le matin.
Dans les locaux du Pôle Emploi : parce que les chômeurs aussi ont droit à leur part de rêve.

Et vous, vous en voyez d’autres ?
Crédit photo: felipe_gabaldon

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