Topito » Amour / Sexe

Top 10 des chansons faciles à jouer pour pécho à la Saint-Valentin, nous les hommes

Gaston_Starman — Sat, 11 Feb 2012 15:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : B Rosen

L’instant sèsque, c’est le premier samedi du mois, mais aussi, et surtout, le dernier samedi avant la St Valentin. On est quasiment tous d’accord, la Saint-Valentin, c’est un piège à cons. Mais si je vous disais que pour une fois, le piège pourrait se retourner en votre faveur ? Pour cela, il vous faut une guitare, mais cela marche aussi avec un harmonica, un tambourin ou même un simple playback si vous sortez un grand strip-tease en maillot Borat. Cela dit, tout bon musicien queutard vous le dira : pour les rendre folles, il faut jouer les bonnes chansons. Alors, à quelques jours de cette opportunité, quelles sont donc ces chansons magiques qui vous assureront de mettre ou remettre votre copine, votre ex, votre voisine ou votre boulangère (voire les 4 en même temps) dans votre plumard?

Light my fire – The Doors
Rien de tel que de s’approprier un peu du charisme de Jim Morrison pour que votre cible soit toute émoustillée. Si en plus vous savez prendre l’air hautain pour l’ignorer pendant tout le morceau et lui lancer un seul regard de braise bien stratégique sur un « Come on baby light my fire », elle vous baissera la braguette avant même le 2ème couplet.
Couplet: Am7 – F#m7. Refrain: G – A – D / G – A – D / G – A – E.
With or without you – U2
La chanson par excellence pour lui tirer la larmichette. Elle lui rappellera la première fois que le beau Jonathan lui a « volé un baiser » (= glissé sa main dans sa culotte) lors d’une colo à Lacanau. Ne vous laissez surtout pas démonter par les pleurs car le taux d’humidité des yeux sera proportionnel à celui de l’entrecuisse. Et une fois les premières larmes séchées, vous aurez une furie face à vous.
Plus facile encore, en 4 Accords : D – A – Bm – G.
L’eau à la bouche – Serge Gainsbourg
Pour une cible qui aime les mots, Serge Gainsbourg et sa tête de choux sont une référence. Œillades coquines assurées lors du célèbre « Je t’en prie ne sois pas farouche », qui vous garantiront une mise en bouche de qualité. Et si son père écoutait du Gainsbourg quand elle était petite, Œdipe vous donnera un bon coup de main.
Couplet: C – Am / F – G – C / F – G – Am – G. Pont: C – Am – G – C – A – G.
Imagine – John Lennon
Si votre cible est hippie ou bobo, amenez-la à l’arrière d’un van à fleurs, et dites-lui à quel point cette chanson vous a bouleversé quand vous aviez 15 ans, pour mieux façonner votre vision du monde aujourd’hui. La fascination empathique qui suivra vous ouvrira les portes d’une expérience kamasutro-tantrique inoubliable.
Couplet: C – Cmaj7 – F. Refrain: Am – Dm7 – F/C – G – C/G – G7. Pont: F – G – C – Cmaj7 – E – E7
Creep - Radiohead
A tester de préférence sur une cible qui parle bien Anglais. Elle pourra alors vous imaginer en poète tourmenté qui la met sur un piédestal alors qu’il se considère comme un « creep » pas assez bien pour elle. Poussez la carte de la timidité à l’extrême en montrant que vous n’osez pas la regarder dans les yeux et elle se sentira portée par la mission de vous décoincer.
On revient au format 4 accords : G – B – C – Cm.
No surprises – Radiohead
À tester de préférence sur une cible qui ne parle pas Anglais. Jouez avec une grande douceur pour bien rappeler l’atmosphère enfantine de la chanson d’origine et son xylophone, qui réveillera son côté maternel et lui donnera envie de faire des bébés toute la nuit (voire toute la semaine si elle a dépassé la trentaine).
En version simplifiée, cela donne 6 accords. Couplet: D – Bm – Em – A. Refrain: Em – A – D.
Hit me baby one more time – Britney Spears
Si votre cible est une dinde, ou si elle a de l’humour, une reprise décalée de Britney Spears en version ralentie (mode lover en arpèges) fera son petit effet. Si en plus, vous pouvez la faire au ukulélé, elle se prendra d’affection pour ce « bébé guitare », qui est devenu désormais le véritable instrument ultime pour pécho.
Aussi bien à la guitare qu’au ukulélé, il ne faut que 5 accords : Am – E – C – Dm – Em
One – U2
Donnez une intensité maximale à cette chanson pour que votre cible croie que « one », cela veut dire qu’elle est unique. Pour cela, faites un beau yaourt incompréhensible, notamment sur la phrase des lépreux, et ne lui racontez pas que la chanson est en fait sur une rupture (ou sur le SIDA, les interprétations divergent).
Couplet : Am – Dsus2 – Fmaj7 – G. Refrain: C – Am – Fmaj7 – C
Babe I’m gonna leave you – Led Zeppelin
Cela dit, si votre cible est une drama queen masochiste, lui faire croire à la rupture peut avoir un effet extrêmement positif sur sa libido : elle fera tout pour vous reconquérir. Par contre, ce morceau est trop compliqué à retranscrire en version simplifiée, alors bossez un peu ! Vous pourrez lui jouer pour la Saint-Valentin 2013, voire une fois par semaine pour mettre du piment dans la vie de couple.
J’ai encore rêvé d’elle – Il était une fois
Pour conclure, parce que vous aussi, vous voulez que les draps s’en souviennent de cette Saint-Valentin.
Couplet: D – B – Em – A / F# – Bm – E – A7.
Refrain: D – F#7 – Bm – Am – D7 – G – B7 – Em – A7 – D – G – F# – Bm – G – D – A – D

Et vous, vous avez quoi comme chansons qui scorent, dans la manche?

Top 20 des formations fortuites de pénis (oui, dit comme ça, c’est bizarre…)

pips — Sat, 04 Feb 2012 15:00:00 +0000

C’est samedi, parlons « sèsque ». De nos jours, le sexe est partout, surtout lorsqu’on a l’esprit un peu mal tourné. Un objet un rien phallique est suffisant pour évoquer une verge dans l’inconscient collectif. La preuve avec ces apparitions de pénis assez inopinées, dénichées sur le tumblr accidental penis :

Source photo : accidentalpenis
Source photo : accidentalpenis
Source photo : accidentalpenis
Source photo : accidentalpenis
Source photo : accidentalpenis
Source photo : accidentalpenis
Source photo : accidentalpenis
Source photo : accidentalpenis
Source photo : accidentalpenis
Source photo : accidentalpenis
Source photo : accidentalpenis
Source photo : accidentalpenis
Source photo : accidentalpenis
Source photo : accidentalpenis
Source photo : accidentalpenis
Source photo : accidentalpenis
Source photo : accidentalpenis
Source photo : accidentalpenis
Source photo : accidentalpenis
Source photo : accidentalpenis

Et vous, vous avez déjà été confronté à une apparition de pénis ?

Source : accidentalpenis

Top 10 des légendes sexuelles vivantes du show-biz et du sport, les serial fucker

Ronan — Sat, 28 Jan 2012 15:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : piano piano!

C’est samedi, le jour du « sèsque ». Il est parfois difficile d’avoir une vie sexuelle débridée quand on a un emploi qui ne fait pas rêver. Les relations au bureau peuvent conduire à des problèmes et on prête aux artisans-plombiers un succès auprès des femmes qui n’est pas toujours vérifié. En revanche, quand on est une vedette, du cinéma, de la chanson ou du sport, tout devient plus simple. Si le basketteur Wilt Chamberlain ou la star du porno-à-moustache John « Holmes » Curtis Estes nous ont quittés, certaines célébrités sont encore actives et continuent à affoler les statistiques. Le classement des serial niqueur

Warren Beatty, 12775 conquêtes
« Vous étiez une actrice à Hollywood dans les années 70? », « Oui », « Donc vous avez couché avec Warren Beatty?« , « Euh… non…« , « Donc vous n’étiez pas actrice dans les années 70…« , « Ben si…« . Coucher avec Warren Beatty, c’est automatique.
Charlie Sheen, 5000 (à 2OO près)
Soit une moyenne de 4,61 par semaine. Le tout en tournant plus de 50 films et quelques séries. Impossible à moins de grouper les relations. En tout cas, belle santé.
Gene Simmons, 4800
Gene ne partait pourtant pas gagnant : le rôle de bassiste n’a jamais été synonyme de statistiques ahurissantes au plumard. Mais quand on n’a que 4 cordes, il faut compenser avec autre chose, et le Démon de Kiss peut compter sur 17 cm de langues permettant d’envisager diverses fantaisies.
Julio Iglesias, 3000
qu’il ne nous raconte pas qu’il ne l’a pas cherché : les yeux fermés, la main devant l’abdomen, le parfait attirail du séducteur latino… en tout cas la recette est payantes et 3000 femmes ont pu s’assurer que lui non plus, il n’a pas changé.
Engelbert Humperdinck, 3000
Ce nom ne vous dit rien? Attendez le CV du bonhomme : crooner britannique né en Inde empruntant le nom d’un compositeur allemand, il a empêché aux Beatles d’être numéro Un avec « Strawberry Fields Forever », il était le pote d’Elvis et lui a donné l’idée de porter des rouflaquettes. Une chanson reprise par Mireille Mathieu, une autre par Joe Dassin. Qu’est ce que vous voulez de plus? Un CV comme ça, c’est 3000 femmes en un claquement de doigts.
Ilie Nastase, 2500
Le charme roumain à l’état pur. Assurant le show sur les courts de tennis, le cheveu soigneusement négligé, Ilie affiche une classe folle et sait profiter de ses années de liberté avant d’épouser en 3èmes noces sa compatriote Amalia Teodorescu, mannequin et de 30 ans sa cadette.
Jack Nicholson, 2000
Jack le sait mieux que personne, quand on tient des statistiques pareilles, on fait parfois n’importe quoi. Par exemple, tromper sa femmme avec la meilleure amie de sa fille. Mais on fait aussi parfois des trucs sympa, comme par exemple entretenir une relation avec Lara Flynn Boyle, la vénéneuse Donna de Twin Peaks.
Lemmy Kilmister, 1200
Le bassiste de Motorhead n’a pas la langue de son confrère de Kiss, mais il peut compter sur un moustache qu’aucune star du porno des 70′s n’aurait renié. Lemmy aurait débuté la guitare parce qu’il considérait cet instrument comme un « aimant à chattes ». Classe.
Earvin « Magic » Johnson, 1000
Un surnom qu’il ne devait pas seulement à ses performances en NBA. Mais Magic aura, dans ces multiples débats d’après match, été négligeant au moins une fois puisque le basketteur se verra contrôlé positif au VIH au début des années 1990.
Bill Wyman, 1000
Encore un bassiste. Décidément, on pensait cet instrument peu compatible avec une sexualité débridée et nous avons ici l’ami Bill, le seul membre des Rolling Stones dont personne ne se souvient, qui restera dans l’Histoire essentiellement pour ses performances au plumard. Encore une bonne raison de se mettre à cet instrument.

Et vous, vous tenez des statistiques?

Sources : popjolly.com

Top 10 des records du monde sur le sexe les plus insolites

Ronan — Sat, 21 Jan 2012 14:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : Viktor Hertz

C’est samedi, parlons « sèsque » sans tabou. Les performances sexuelles sont souvent l’objet d’exagération. Que l’on parle de taille, de durée ou de nombre de relations, les comparatifs dépassent souvent l’entendement, et on parle de « bras de bébé » ou de « tours d’horloge ». Mais la Nature va bien souvent au delà de l’imagination la plus débridée et certains chiffres font, selon les goûts, rêver ou trembler. Petit florilège des grandes performances dans l’Histoire en matière de sexe.

Le plus imposant pénis du monde : est la propriété de Jonah Falcon. 34 cm de long, l’engin est plus long qu’une bouteille de vin, et à peu près aussi large. Quand même.
Le plus long jet de sperme : Horst Schultz a une passion : expédier sa semence à l’autre bout de son appartement. Son record a été homologué (une quantité « substantielle » de liquide séminal doit être enregistrée) avec un jet de 6 mètres, soit la longueur d’un camping car moyen.
La plus grosse poitrine naturelle du monde : Norma Stitz, ou Hawkins-Turner à la ville, n’aura pas à s’inquiéter des histoires de prothèses PIP. Mais l’Américaine a certainement d’autre soucis, ceux d’une femme devant composer au quotidien avec un tour de poitrine de 178 cm. Un vrai handicap pour le volleyball.
La plus grosse orgie du monde : s’est déroulée au Japon : 250 femmes et 250 hommes se sont livrés à des ébats cochon au même moment dans un entrepôt sous l’oeil d’une caméra, la performance est disponible en DVD pour les amateurs de sports d’équipe.
Le plus gros gang-bang de l’Histoire : Lisa Sparxxx, actrice porno américaine, a satisfait 919 partenaires au cours d’une même journée, à l’occasion du 3ème Championnat du Monde de Gangbang en Pologne. Comme quoi, la Pologne sait organiser des événements internationaux, l’Euro de foot devrait bien se passer. On ignore si la jeune fille a été 919 fois été invitée au restaurant.
La prostituée la plus agée du monde : 82 ans, toujours en activité à Taipei, capitale de Taiwan. Malgré ses 40 années d’expérience dans le métier, cette professionnelle charge ses services 10 à 20 fois moins cher que ses concurrentes. Elle doit pourtant avoir des atouts dans sa manche : « Je vais vous faire un truc que je faisais autrefois à Tchang Kai-chek, un petit vicelard celui-la…«
La plus longue masturbation : oui, il y a des compétitions pour ça : le Masturbathon 2009 de San Francisco a consacré le Japonais Masanobu Sato qui a battu son propre record avec 9h58 de masturbation non-stop, bien aidé il est vrai par des « aides-sexuelles » expertes et, on l’imagine, de quelques magazines.
La mère de famille la plus prolifique : Feodor Vassilyev a vécu au 18ème siècle en Russie. Cette paysanne a donné naissance a 69 enfants, et pour gagner du temps, a fait des livraisons groupées : 16 paires de jumeaux, 7 accouchements de triplés et 4 arrivages de quadruplés. Et une collection de cadeaux à la con (colliers de nouilles, animaux en terre cuite…) pour la Fête des Mères.
Le père de famille le plus productif : Moulay Ismail Ibn Sharif, vivait au Maroc au 17ème siècle, et n’avait manifestement pas le câble. On lui prête la paternité de 1042 enfants portés pas les quelques 500 femmes de son harem. Le jour de l’argent de poche devait être particulièrement douloureux.
Le plus large vagin : la dénommée Anna Swan a marqué le XIXème siècle par la taille de son vagin, mesuré à plus de 48 cm de circonférence. On a cherché, il semblerait que les ballons de handball pour les juniors puissent rentrer. En forçant un peu. Reste à définir l’intérêt de cette opération.

Et vous, quel record vous comptez battre ce week-end?

Sources : brobible.com, Guiness Book, oddee.com

Top 10 des bonnes raisons de donner une seconde chance à son ex

Ronan — Tue, 17 Jan 2012 06:30:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : M31

L’explosion des réseaux sociaux a eu cette conséquence étonnante : remettre en contact des couples séparés, parfois depuis des années. Étonnante… pas tant que ça. Parce qu’il était quand même plus probable qu’on aille aux nouvelles de notre amour de lycée sur Copains d’Avant que sur cet abruti de Guillaume qui était en survêtement sur la photo de classe (« mais oui Guillaume, on sait que c’est vendredi, jour d’EPS, mais t’aurais pu t’organiser… »). Et renouer avec son ex, ça peut avoir du bon. Et on peut lister ce qui apparaîtra dans la colonne « pour » en face de l’imparable : « si vous avez rompu, c’est pas pour rien ».

Votre ex vous aimait au-delà du raisonnable : et cette adoration irrationnelle, bien qu’encombrante parfois, vous manque. Depuis la rupture, vous avez perdu votre statut d’être divin à qui tout était du. Vous être redevenu un être humain, pathétique et médiocre. Vous avez besoin de quelqu’un pour chanter quotidiennement votre beauté et votre charme.
Vous avez oublié des trucs dans son appartement : une housse de couette comme ça, ça ne se retrouve pas sous le sabot d’un cheval, alors ça vaut peut être le coup de relancer cette histoire. Quelle idée aussi de lui prêter des bouquins avant de les avoir finis?
Votre ex est pété(e) de thunes : c’est étonnant, parfois, les parcours professionnels après une rupture. Pendant que votre ex profitait de son célibat tout frais pour lancer sa carrière, vous vous êtes enfermé(e) dans une dépression qui vous a fermé les portes à toute promotion. Et puis payer son loyer tout(e) seul(e), ça pique un peu.
Votre chat est mort : et vous avez besoin de réconfort. À peine la bête enterrée (ou empaillée par vos soins), vous ouvrez votre carnet de célibataire et vous expliquez dans un sanglot à votre ex que ça va pas fort. Le trépas de votre ami à quatre pattes vous fera relativiser vos différends.
Vous l’avez pardonné(e) : votre ex avait sombré dans l’excès et vous ne lui en voulez plus d’avoir fait ses valises en découvrant votre infidélité, vos retraits massifs sur son PEL en imitant sa signature et votre mariage à Las Vegas avec un(e) ivrogne lors de votre voyage aux États-Unis pour le boulot. Selon vous, il est temps de tourner la page et de repartir sur de bonnes bases.
Vous êtes (enfin) sorti(e) de prison : pas de temps à perdre, et ces années en cellule ne vous ont pas rendu très compétitif pour un speed-dating. Autant renouer avec une sexualité un peu moins sordide en territoire connu. Et ces nouveaux tatouages apporteront un peu de fantaisie.
Vous aimiez bien ses potes : lors de votre rupture, vous avez perdu une cinquantaine d’amis sur Facebook, le choix d’un camp ne s’est pas fait en votre faveur. Et qui sait, vous trouverez peut-être le grand amour parmi tous ces gens bien informés du caractère fragile et précaire de votre couple.
Vous êtes dépendant(e) de son savoir-faire : elle sait faire les nœuds de cravate, il sait comment programmer le magnétoscope, elle sait où sont rangées les ampoules pour la salle de bain (ou elle sait aussi où en acheter des nouvelles), il sait faire monter les œufs en neige… Une rupture, c’est l’occasion de découvrir que le monde est hostile quand on l’aborde seul(e).
Votre ex sait des trucs sur vous un peu compromettants : que ce soient vos fantaisies sexuelles, vos problèmes digestifs ou vos goûts douteux en matière de programmes-télé, la perspective de trouver un nouveau partenaire se heurte à votre aversion à devoir dévoiler une fois encore ces aspects peu glorieux de votre intimité. Inutile de multiplier les risques que ce genre d’information s’ébruite en multipliant les expériences.
Le temps efface tout, sauf les bons souvenirs : et vous avez oublié ce qui a fait de votre ex un(e) ex. Replongez, et ça devrait vite vous revenir.

Et vous, vous avez retrouvé vos ex sur Facebook?

Top 10 des petites choses que vous ne saviez pas sur le porno

Elodie — Sat, 07 Jan 2012 15:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : Podknox

C’est samedi, c’est l’instant sesque. Que l’on soit homme, femme, roux, nain, russe, porto-ricain, serveur chez Quick ou PDG d’une multinationale, on a tous un jour ou l’autre regardé un film porno. Oui, les Topiteurs aussi. Si le mot « porno » ne vous plaît pas, rien ne vous empêche d’employer le terme « érotique ». Et si vraiment vous n’assumez pas, vous pouvez toujours prétendre être tombé dessus par hasard. On ne vous juge pas, promis (pervers !) car après tout, on a tous notre « quart d’heure cochon ». Uniquement dans le but d’enrichir sa culture générale, un petit top sur les choses que l’on ignore du porno et que vous pourrez sortir pour ne pas passer juste pour un pervers.

Un chiffre d’affaire plutôt correct : l’industrie du porno, c’est un marché d’environ 50 milliards de dollars par an. Et on ne compte pas les fortunes dépensées en Kleenex.
Le porno envahit le web : aujourd’hui, il y a environ 4,2 millions de site web pornographiques, 370 millions de pages individuelles et 68 millions de recherche ou de demande de porno. Par jour oui monsieur.
Un rythme de production soutenu : rien qu’aux Etats-Unis, un film porno est tourné toutes les demi-heures. Bon ils sont à l’origine de 89 % de la production mondiale quand même. Tout ça pour satisfaire les 30.000 petits branleurs qui regardent un boulard toutes les secondes.
Les acteurs ne sont pas payés par heure, mais par scène : en temps que pornostar, vous êtes donc obligés de bosser pour continuer de manger à votre faim.
Un job qui rapporte : à tel point que certains acteurs peuvent goûter les joies de la retraite relativement jeunes. Quoi qu’il arrive, un « pornostar » moyen touche entre 50 et 1500 dollars par scène. L’actrice la plus riche actuellement est une certaine Jenna Jameson. On va dire que ça ne nous dit rien…
Un métier sélectif : si vous voulez prétendre à une carrière d’acteur porno « lambda », sachez que les débouchés se font rares. Mais vous pouvez toujours tenter votre chance dans le porno-gay, qui lui, est plutôt accueillant.
Youporn est le site pornographique le plus populaire et de loin : on dirait que vous avez pris nos recommandations au sérieux.
50% des clients des hôtels commandent un film porno : ou comment se ressourcer après un séminaire finance & compta. Dans les pays où le fait de regarder de la pornographie est illégal, les hôtels n’hésitent pas à « s’arranger » pour satisfaire les besoins de leurs clients.
Plus de pornographie, moins de crimes sexuels : le Japon a tout compris. Plus le porno est libre d’accès, plus le nombre de crimes à caractère sexuel diminue. Plus de porno pour un monde meilleur.
Du porno au boulot : 20% des hommes avouent avoir déjà regardé un bon petit porno sur leur lieu de travail, contre 13% des femmes. Gardez un oeil sur votre responsable. Ce serait trop bête de manquer une occasion de le prendre en flag’. Et rien ne vous empêche de le faire chanter par la suite.

Et vous, vous connaissez d’autres informations croustillantes concernant le monde merveilleux du porno ?

Source : listverse

Crédits photo (creative commons) : Tre Lan

Top 10 des filles les plus sexys de 2011, selon FHM

pips — Mon, 19 Dec 2011 09:00:00 +0000

On avait fait confiance à Askmen pour le classement des femmes les plus désirables de l’année passée, cette année, nous avons jeté notre dévolu sur le classement FHM. Bref, de nouvelles têtes, au détriment des vieilles peaux de l’année dernière. Et ben oui, c’est ça la mode.

Rosie Huntington-Whiteley

Source photo : mode.vogue
Katy Perry

Crédits photo : Eva Rinaldi
Rihanna

Crédits photo (creative commons) : Keith Hinkle
Megan Fox

Crédits photo : Luke Ford
Olivia Wilde

Crédits photo : Cristiano Del Riccio
Brooklyn Decker

Crédits photo : Porter Hovey
Marisa Miller

Crédits photo : Alex E. Proimos
Kelly Brook

Crédits photo : Guy Jaques
Nicole Scherzinger

Crédits photo : Miguel Cuenca
Irina Shayk

Source photo : jocelynemontcharmont.wordpress

Les 90 autres par ici

Top 20 des emballages de préservatifs un peu spéciaux

Captain Awesome — Fri, 16 Dec 2011 13:00:00 +0000

L’originalité est plus que jamais à la mode. Pour les plus consciencieux, il s’agira d’être extravagant jusqu’au bout des doigts, ou, dans notre cas aujourd’hui, jusqu’au bout de la **** ou du ****, avec ces 10 emballages (photoshopés) de préservatifs insolites de chez inso, qui pourraient obtenir une place dans ce top.

Source photo : Mastercom
Source photo : Mastercom
Source photo : Mastercom
Source photo : Mastercom
Source photo : Mastercom
Source photo : Mastercom
Source photo : Mastercom
Source photo : Mastercom
Source photo : Mastercom
Source photo : Mastercom
Source photo : callvin
Source photo : callvin
Source photo : callvin
Source photo : callvin
Source photo : callvin
Source photo : callvin
Source photo : callvin
Source photo : callvin
Source photo : callvin

Merci à Romain

Source : Mastercom

Top 23 des mecs les plus sexy de l’histoire des séries TV

Alixou — Mon, 12 Dec 2011 09:05:00 +0000

L’excuse « non mais attends, il est trop beau, quoi ! » parait légèrement exagérée lorsque l’on vous questionne sur votre série préférée alors que la plupart la trouvent nulle. Nous, on comprend tout à fait. C’est ~~surtout~~ aussi grâce à leur charisme et à leur beauté qu’on voit maintenant George Clooney, Ashton Kutcher et Patrick Dempsey sur le grand écran. Après la version fille, petit focus sur les beaux gosses de la TV.

Matthew Fox (Jack Shepard – Lost) : même en ayant ni savon, ni rasoir ni caleçon propre, il reste beau gosse. La vie est injuste.
Source photo : oldarash
Jonathan Rhys Meyer (Henri VIII d’Angleterre – Les Tudors) : après une apparition très remarquée dans Match Point où Monsieur a le privilège de se taper Scarlett Johansson, cet acteur, chanteur et mannequin (rien que ça) nous offre ses beaux yeux bleus (et le reste) dans les Tudors.
Source photo : wallpaperez
Jesse Metcalfe (John Rowland – Desperate Housewives) : probablement le jardinier qui jardine le moins. Il incarne à la perfection le fantasme du tailleur de haies torse nu et transpirant, que les femmes rêvent toutes d’avoir, quitte à laisser crever un Yucca pour qu’il vienne l’arroser.
Source photo : nikkibrandyberry
Ian Somerhalder (Damon Salvatore – Vampire Diaries) : ça change agréablement des Vampires chastes et pailletés de Twilight.
Source photo : tengossip
Roger Moore (Simon Templar – Le Saint) : avec lui on sait exactement à quel Saint se vouer.
Source photo : arte
Julian McMahon (Christian Troy – Nip/Tuck) : ou l’homme qui a démontré avec brio qu’on pouvait montrer ses fesses à longueur d’épisodes sans ne jamais lasser personne.
Source photo : tqn
Chad Mickael Murray (Lucas Scott – Les frères Scott) : se passe aisément de commentaires.
Source photo : wikipedia
Richard Dean Anderson (Angus MacGyver – Mcgyver) : un homme capable de fabriquer une fusée avec du PQ, des allumettes et un chewing-gum, ça fait forcément envie. Mais sans coupe mulet.
Source photo : angusmacgyver
David Boreanaz (Angel – Buffy contre les vampires) : avant Vampire Diaries et True Blood, le vampire-romantique-avec-une-âme de service, c’était Angel, l’amoureux transi de Buffy. Même sans âme on prend quand même.
Source photo : brock
Luke Perry (Dylan McKay – Beverly Hills 90210) : si Luke Perry a illuminé nos samedis après midis, il s’est aussi fait remarquer dans la série Oz, et il est à l’origine (malgré lui) de la prolifération de Dylan nés à la fin des 90′s.

Source photo : Auféminin
Jon Hamm (Don Draper – Mad Men) : il va sûrement crever d’une cirrhose et d’un cancer des poumons incessamment sous peu, raison de plus pour en profiter maintenant.
Source photo : menly
Simon Baker (Patrick Jane – The Mentalist) : vous n’avez pas intérêt à lui cacher des choses il risque de se rendre compte très vite de votre supercherie.
Source photo : flickr
Wentworth Miller (Michael Scofield – Prison Break) : le seul prisonnier qui donne envie de se déguiser en savonnette dans les douches de la prison.
Source photo : avatars-mania
Adrian Grenier (Vincent Chase – Entourage) : le copain parfait : beau, riche célèbre et qui partage tout son luxe. En revanche, il faudra s’occuper de ses potes un peu trop envahissants.
Source photo : starpulse
Hugh Laurie (Gregory House – Dr House) : qui a dit qu’une personne handicapée, sournoise et antipathique ne pouvait pas être considérée comme l’un des plus beaux hommes de la télé ?
Source photo : l'oreal
Justin Chambers (Dr. Alex Karev – Grey’s Anatomy) : lui, c’est LE bon parti. Le genre d’homme qui peut vous sauver d’un AVC. Comment ça il est pas médecin dans la vraie vie ? Laissez-nous rêver, merde.
Source photo : fanpop
Mark-Paul Gosselaar (Zack Morris – Sauvés par le gong) : le cancre canon de Sauvés par le Gong s’est reconverti dans la police avec NYPD Blue. Pour celles et ceux qui préfèraient Screech, il semblerait en revanche qu’il se soit reconverti dans le porno. On aurait préféré l’inverse.

Source photo : Realbollywood
Gary Dourdan (Warrick Brown – Les Experts) : depuis « l’affaire », le personnage joué par Gary Dourdan ne fait plus partie de l’équipe des Experts, mais s’il faut, on veut bien le laisser expertiser à la maison.

Source photo : Minute People
Johnny Depp (Tom Hanson – 21 Jump Street) : la série qui a révélé de nombreuses vocations de dealer: pour que Jonnhy Depp vienne en mission d’infiltration dans notre bahut, on était prêt(e)s à revendre de l’héroïne à la récré.

Source photo : D.R.
Will Smith (Le Prince de Bel-Air) : les conflits de classe, avec Le Fresh Prince, c’était tout de suite plus divertissant.

Source photo : D.R.
Callan Mulvey (Drazic – Hartley, cœurs à vif) : en Australie, il y a des kangourous et Drazic-d’Hartley-Coeur-à-vif. Le gentil marginal nous a brisé le coeur quand il s’est marié avec Anita. Snif.
Source photo : Skyrock
George Clooney (Docteur Ross – George Clooney) : What else?
Source photo : toutlecine
Steve McQueen (Josh Randall – Au nom de la loi) : on lui pardonne sa dépendance à la drogue, ses coups de violence et sa paranoïa (ça fait beaucoup pour un seul homme), il demeure un véritable sex symbol malgré tout.

Crédits photo : Live2times

Et vous, lequel vous fait le plus craquer ?

Top inspiré par Kelly Cobain

Top 10 des bonnes raisons de s’opposer à « l’abolition » de la prostitution

Ficus — Tue, 06 Dec 2011 17:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : kontraband

Les députés examinent en ce moment un texte destiné à « affirmer la position de la France sur la prostitution » et de clairement abolir ces pratiques dans notre beau pays, en accompagnant le tout de sanctions à l’égard des clients. Mais il convient d’être prudent : en ces temps de crise, d’inquiétude, de doute et de pauvreté des programmes télévisés, la suppression d’une activité si profondément ancrée dans nos quartiers pourrait être catastrophique. Tâchons d’en mesurer les conséquences :

Les joueurs de l’équipe de France ne reviendront jamais en Ligue 1 : tout est bon pour soigner l’indice UEFA.
Il y aura des ralentissements sur les autoroutes vers la Belgique : et pas seulement pour acheter des cartouches de clopes.
A quoi ça servira d’aller « faire un jogging » au bois de Boulogne ? : et ce n’est même pas sûr que les salles de sport y trouvent leur compte.
Si on doit se rapprocher de l’Allemagne sur tous les points, il faut légaliser : et non, ce commentaire n’a rien à voir avec Angela Merkel directement.
A 10% de chômage, supprimer le plus vieux métier du monde, c’est risqué : ne négligeons aucune piste pour relancer l’économie.
Les traditions de la rue Saint Denis font partie du patrimoine national : ce quartier ne va pas du jour au lendemain se remplir de start-up.
Il n’y aura plus personne pour dépuceler les moches : ça restait une option envisageable.
Plus personne n’apprendra le hongrois : ni le brésilien (enfin le portugais, on se comprend).
Les quartiers proches des gares vont devenir encore plus sinistres : à vous de nous faire préférer le train.
On pourra plus aller aux putes, on sera obligé d’aller aux champignons : avec les risques que ça implique.

Non, ce n’est pas sale. Enfin si, mais on fait comment ?

Topito » Amour / Sexe

Top 10 des chansons faciles à jouer pour pécho à la Saint-Valentin, nous les hommes

Related Posts

Top 20 des formations fortuites de pénis (oui, dit comme ça, c’est bizarre…)

Related Posts

Top 10 des légendes sexuelles vivantes du show-biz et du sport, les serial fucker

Related Posts

Top 10 des records du monde sur le sexe les plus insolites

Related Posts

Top 10 des bonnes raisons de donner une seconde chance à son ex

Related Posts

Top 10 des petites choses que vous ne saviez pas sur le porno

Related Posts

Top 10 des filles les plus sexys de 2011, selon FHM

Related Posts

Top 20 des emballages de préservatifs un peu spéciaux

Related Posts

Top 23 des mecs les plus sexy de l’histoire des séries TV

Related Posts

Top 10 des bonnes raisons de s’opposer à « l’abolition » de la prostitution

Related Posts