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Top 10 des trucs que la médecine devrait enfin inventer

Captain Awesome — Sun, 05 Feb 2012 07:34:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : e-MagineArt.com

Les organismes qui nous encouragent à envoyer des dons pour différents laboratoires de recherches ne manquent pas. Le problème c’est que nous, pauvres donateurs naïfs, n’avons aucune idée de ce qu’il se trame dans ces labos. Pour y remédier, voici une liste des trucs qui nous semblent prioritaires :

La pilule contre la flemme
La liste des composants serait déjà prête mais les scientifiques qui travaillent dessus seraient un peu trop fainéants. On n’est pas sorti de l’auberge.
Un médicament permettant de lire l’ordonnance des médecins
même Jean-François Champollion serait incapable de les déchiffrer. Sinon, un médicament qui enseignerait aux médecins comment écrire convenablement…
Des notices de médicament qui se plient bien
M’enfin, on n’est pas dupes. On se doute bien que si une telle technique voyait le jour, les journaux en profiteront bien avant les notices.
Un médicament contre la gueule de bois
Un truc qui permettrait, du coup, de se péter la ruche sans redouter la dépression du lendemain. Certes ça grossirait aussi surement les rangs des alcooliques anonymes, mais on trouverait bien un truc.
Des médicaments qui n’ont pas un goût de plâtre
C’est quand même pas compliqué de donner un petit goût de frite à un médicament, non ?
Un vaccin sans piqûre
Un truc à boire par exemple. Ras le bol de l’humiliation que constitue la peur ultime des piqûres pour un homme. Il faut vraiment être sadomaso pour accepter de se faire poignarder ainsi, avec le sourire. Ou alors c’est que moi ?
Un truc pour remplacer les suppos
Non mais franchement, qui a eu l’idée du suppositoire ? Qui s’est dit « Tout le monde ingurgite ses médicaments, le mien fera le chemin inverse. » Et le pire c’est que c’est redoutable d’efficacité.
Une pilule bleue magique
Vous savez pour euh…enfin bon…quand vous êtes un peu âgé par exemple. Ben là ça serait pour n’importe quel âge. A n’importe quel moment.
La pilule de la mémoire
Permettant de vous rappeler quel était le nom de la superbe fille que vous avez rencontré chez Monoprix. Ou se souvenir de pas oublier de prendre ses autres médicaments.
Un médicament contre toute les maladies
A prendre dès la naissance pour être peinard toute la vie. Bon ça inclut l’abolition de l’arrêt maladie, qui n’est pas forcément souhaitable.

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Top 8 des manières originales et insolites de se droguer dans le monde

General Kulture — Thu, 26 Jan 2012 06:30:00 +0000

Crédits photo : South Park

Ami-e-s toxicos, ou celles et ceux qui sont des consommateurs occasionnels (mais qui ont beaucoup d’occasions), le cannabis n’est pas près d’être légalisé, la cocaïne est encore trop chère et les champignons vous donnent la diarrhée. Pas de panique, voici 8 moyens originaux et économiques de se droguer. Il suffit juste d’avoir certains animaux sous la main. Et n’oubliez pas, la seule addiction inoffensive, c’est Topito. Parce que la drogue, c’est sale.

Déguster de l’urine de rennes : en Alaska on risque vite de s’ennuyer, et trouver un dealer n’est pas forcément évident. Les Inuits se sont rabattus sur les champignons hallucinogènes, mais leurs effets secondaires les ont vite fait changer d’avis. En observant les rennes, qui n’avaient aucune descente de trip en boulottant des champignons, et dont le solide estomac ne parvient tout de même pas à venir à bout du principe psychoactif des dits champignons. D’où l’idée (lumineuse) de boire du pipi de renne défoncé. La drogue c’est sale. Littéralement.
Écouter de la drogue musicale : la schnouff 2.0. Il suffit de télécharger des fichiers d’une vingtaine de minutes censés reproduire les effets sur le cerveau de la cocaïne ou de l’opium. Marche tout aussi bien avec l’intégrale d’Herbert Léonard passée à l’envers. On vous a dit que la drogue c’est sale ? Ça sent un peu l’arnaque tout de même (surtout vus les prix des MP3…) mais si l’envie vous en prend, il faut s’installer dans le noir, au calme, et choisir sa dose ici.
Sniffer des rails de cafards : en vogue en Algérie, le sniffage de cafards est relativement simple. Nous vous en donnons donc la recette afin que vous sachiez ce qu’il ne faut surtout pas faire, parce que la drogue, c’est sale. Prenez quelques cafards. Faites les cuire, écrasez-les jusqu’à obtenir de la poudre de cafards, sortez votre paille et c’est parti. Subsiste tout de même un doute quant aux intentions réelles de celle ou celui qui a fait pareille trouvaille.
Boire du brandy à la salamandre : il faut déjà trouver du brandy, et maîtriser l’art délicat de la picole-maison, ce qui n’est apparemment pas un problème en Slovénie. Prenez 2 salamandres vivantes, jetez-les dans de l’eau de vie bien fermentée, laissez-les se noyer pendant un bon mois, puis distillez le tout. Pendant sa lente agonie, la salamandre secrète du mucus toxique, qui conditionnera la qualité du brandy. Ce doux breuvage est considéré comme du Viagra liquide, car il rend tout consommateur très amoureux de ce qui l’entoure: chien, chat, arbre, belle-mère (la drogue c’est vraiment sale). La boisson reproduirait les mêmes sensations qu’une consommation de LSD et d’ecstasy cumulées, mais il faut attraper des lézards quand même….
S’injecter des sels de bain : les sels de bain en question sont en réalité des cristaux ou de la poudre ressemblant à des sels de bain, parce que la drogue c’est vraiment pas propre. Ce truc cumule les pires effets de la méthamphétamine, de la cocaïne, du PCP, du LSD, de l’ecstasy, en revanche on ne sait pas ce que ça donne si on le verse dans le bain.
Fumer de la peau de crapaud : en Iran, se terrer dans un labo clandestin, c’est dépassé. Il suffit d’avoir son propre élevage de crapauds en plein air. Le crapaud secrète une toxine pour repousser les prédateurs aux effets hallucinogène. Il n’y a pas de raison que les animaux soient les seuls à planer. Mais de là à penser à fumer du crapaud, faut avoir pris d’autres trucs avant…La drogue c’est laid.
Manger du poisson : ne marche pas avec tous les poissons, donc n’essayez pas avec votre poisson pané tout carré, ça ne donnera rien. Il vous faut pêcher une Saupe Méditéranéeenne (Sarpa Salpa) qu’on trouve dans l’Océan Indien et l’Océan Pacifique (c’est pas la porte à côté). Ce facétieux poisson boulotte une algue hallucinogène, la Caulerpa Taxifolia. Comme ça, à défaut de vous la coller en mangeant du poisson drogué-la drogue c’est vilain, vous pourrez briller dans les dîners en ville.
Boire de la bière à l’essence : le chang’aa est une boisson alcoolisée traditionnelle kényane Certains producteurs un peu bricoleurs n’hésitent pas à y rajouter du kérosène, de l’acide de batterie de voiture ou du formol. On ne sait pas si cette bière est moins chère à la pompe, mais si vous n’êtes pas convaincu-e par ses capacités défonçatoires,(non ce mot n’existe pas) vous pourrez toujours faire le plein de votre titine: avec ça les démarrages en côte vont devenir une formalité. La drogue pollue.
(bonus) Le pipi de chat : nouvelle drogue en vogue à South Park, le petit Kenny en fait l’expérience en devenant un vrai junkie. Pas si éloigné de l’urine de renne, finalement…

Source et liens pour en savoir plus : General Kulture

Top 10 des conneries à prendre en compte pour le bac, tant qu’on y est, cher Dukan

La Topito Team — Fri, 06 Jan 2012 07:30:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : procsilas

Le nutritionniste Pierre Dukan a avancé une nouvelle idée pour lutter contre l’obésité : offrir des points en plus au bac aux élèves minces. Une manière pour lui de « sensibiliser les ados à l’équilibre alimentaire ». Une riche idée du célèbre Dukan qui n’est donc plus à une connerie près. Donner des points en plus aux lycéens avec un indice de masse corporelle compris entre 18 et 25 entre la seconde et la terminale, c’est brillant, rien à dire. Quitte à aller dans cette direction originale, allons-y gaiement avec ces 10 autres idées.

Favoriser les élèves riches : avec une inspection des marques de vêtements avant chaque épreuve. Mention passable pour « Uniqlo », Assez Bien pour « Lancel », bien pour « Vuitton ».
Favoriser les élèves qui peuvent mettre plus de 12 Chamallows dans la bouche en même temps : il y a un moment où les surdoués doivent être valorisés.
Favoriser les élèves qui finissent leur puberté dans les temps : avec une inspection cutanée avant chaque épreuve. On traquera le moindre bouton d’acné. Biactol, c’est pas fait pour les chiens, bande de merdeux.
Favoriser les élèves dont les parents ne sont pas divorcés : on ne choisit pas sa famille certes, mais on en est un acteur direct. Ceux qui seront dans cette situation délicate pourront toujours remettre leur échec sur le dos de leurs parents, c’est pratique.
Favoriser les élèves sans string apparent : ou avec pantalon à mi-cul pour les garçons. Le bac, c’est d’abord savoir se tenir en société pour entrer dignement sur le marché du travail.
Favoriser les élèves blonds aux yeux bleus : et les élèves non-roux. Et droitiers. La sélection naturelle, ça n’attend pas.
Sanctionner les élèves qui n’ont pas de projet professionnel concret en fin de terminale : à 18 ans tout de même petit, il serait temps de savoir ce que tu vas faire de tes 10 doigts. Et si tu ne sais pas on choisira pour toi. La légion, c’est pas fait pour les chiens.
Favoriser les élèves anorexiques : il faut aller au bout de vos idées, monsieur Dukan.
Favoriser les élèves qui sont au niveau 85 de World of Warcraft. Ou ceux qui ont déjà mis un but en retourné à FIFA 12 : il est temps que l’éducation nationale prenne en compte les vraies préoccupations de nos chères têtes blondes.
Favoriser les élèves toujours vivants en fin d’année dans les classes de zep : les morts ou les blessés seront sanctionnés, et durement, pour l’exemple.
(bonus) Favoriser les élèves qui sauront répéter « foie gras frais » 15 fois de suite sans bafouiller : dans un monde du tout-communication, une bonne élocution, c’est capital.

Vivement une vraie réforme de l’enseignement non ?

Top 10 des remèdes et traitements pour soigner la gueule de bois

Floyd — Sun, 01 Jan 2012 06:30:00 +0000

Oui, vous le saviez : pour éviter la gueule de bois, il fallait boire moins d’alcool, et surtout boire de l’eau (beaucoup), pendant la soirée, et avant d’aller vous coucher. Mais imaginons que vous ayez oublié. Imaginons que vous soyez devant votre PC, en train de lire ce top, avec un énorme mal de crâne, la bouche pateuse, et la furieuse envie de vous cogner la tête contre les murs… L’année commence bien ! Pour soigner cette gueule de bois, pas de recette miracle, il va falloir attendre … mais voici quand même quelques petits conseils : (maj déc. 2011)

Ne buvez pas d’alcool : ça peut sembler évident, mais le proverbe « combattre le mal par le mal » ne fonctionne que pour les mercenaires polonais.
Buvez de l’eau : de manière régulière, en grande quantité. Encore un verre. Et encore un verre…
Allez-y mollo sur le café et sur la cigarette : les supposées vertus « coup de fouet » de la caféine seront rattrapées par l’acidité et les propriétés diurétiques du café. Idem pour la cigarette et son effet vasoconstricteur qui ne peut qu’aggraver une migraine, voire la déclencher…
Oubliez les recettes de grand-mère miraculeuses comme le verre de lait ou de citron, la cuillère d’huile d’olive… ou le bouillon de poule bien gras, miam : vous tenez vraiment à vous pourrir l’estomac encore plus ?
Mangez plutôt quelque chose de reconstituant, protéïné et facile à digérer (comprendre: pas de gras) : ex: jambon, blanc de poulet, fromage, banane, yaourt, tartines au miel,…
Evitez les jus d’orange ou de pamplemousse : en gros, tout ce qui est acide.
Évitez le paracétamol qui ne fait pas bon ménage avec l’alcool pour le foie : et n’utilisez que très modérément l’ibuprofène, l’aspirine ou le naproxène, mauvais pour l’estomac dans ces circonstances. Optez plutôt pour les compresses de camomille tiède sur le front et les temps.
Ne prenez pas de produits anti-nauséeux, et autre pilules contre la migraine : une équipe de la Peninsular Medical School (Université d’Exeter) a tout testé pour vous et a démontré qu’aucuns de ces produits n’avaient de propriétés miraculeuses…
… à l’exception de la bourrache officinale : il s’agit de la seule plante qui aurait des vertues contre la gueule de bois. Mais qui reste déconseillée car dangereuse…
Forcez-vous à faire une petite activité physique, comme marcher : rester allongé ne fera que prolonger votre calvaire. Et cela va sans dire, mais essayez de ne pas prendre la voiture …

Allez, bon courage à tous les hangoverers et bonne année tout de même !

Source : wikipedia

Crédits photo (creative commons) : Perfecto Insecto

Top 10 des opérations esthétiques (façon relooking extrême) à vous donner la chair de poule

L'antirotondogyrateur — Thu, 29 Dec 2011 12:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : Spirit-Fire

On savait que la chirurgie esthétique comportait des risques, mais quand on se retrouve avec des prothèses chargées de gel toxique dans le soutif et que la boîte qui les a fabriquées a déposé le bilan, on a le droit d’être surprise. Il est donc impératif d’être parfaitement informée avant de se laisser bricoler au scalpel. Avant de céder à la tentation du ravalement, tentons de décrypter les pratiques occultes qui se cachent sous l’obscur lexique esthétique.

Le remodelage des volumes: un exercice de géométrie pour mathématiciens avisés ? Que nenni ! Une opération esthétique que l’on pourrait résumer en une formule lapidaire : « On débourre, on rembourre ! ». Après, vous êtes un peu malléable comme une balle anti-stress. Et comme un coussin, pour donner la forme qu’on veut, faut taper dessus. Ca fait envie non ?
La lipoaspiration: ce pourrait être la marque de votre dernier robot ménager. Il n’en est rien. Le témoignage d’un lipoaspiré raté en dira plus que de longs discours : « « J’ai 24 ans, et après une lipoaspiration du double menton, la mobilité de mon cou est grandement affectée. De plus, je vois tout le long de mon cou un truc membraneux un peu douloureux plus dur que le reste ! ». A ne pas essayer seul, même avec un Dyson.
La liposuccion: cette fois, c’est une liposucée qui témoigne : « On m’a remonté les fesses avec un peu de graisse qu’on m’a retirée mais je voudrais savoir pourquoi le chirurgien m’a interdit de dormir sur le dos. Que va-t-il se passer si, dans mon sommeil, j’oublie ses conseils ? ». Vous pourriez simplement vous retrouver avec les fesses au milieu du dos, ce qui on en convient n’est pas pratique pour s’asseoir.
La prothèse de fesses: encore au stade expérimental. Lorsque la patiente opérée se baisse ou se met à 4 pattes, on aperçoit parfois 2 bosses au bas des reins, stipule un expert. Une remontée de silicone qui pourrait refroidir les amants les plus fougueux, même au Brésil où la pratique est courante. « Chérie, il y a quelque chose qui bouge ton pantalon. -Je sais oui, mais c’est normal. -Ouf ».
Le N.U. Spring: une jolie méthode d’épilation au fil. Enfin, une technique naturelle d’éradication du poil. Voyons le mode d’emploi : sorte de ressort qui capture les poils et les déracine. Le plier en forme de U, positionner sur zone à épiler (aucun détail ne vous sera épargné !) et faire rouler entre les doigts. Sinon, il y a la méthode allemande et naturelle: on regarde et on laisse pousser.
Le Botox: c’est à dire l’utilisation de la toxine botulique, le responsable d’une maladie bien moche, le botulisme, et l’un des plus fourbes poisons connu à ce jour (1 mg de toxine pure suffirait à causer la mort de 30 à 40 millions de souris – oui, ça se mesure en souris…), pour paralyser pendant 5 à 6 mois les muscles du front et éliminer les rides. Il se raconte que la communauté scientifique dans les années 1980 a très mal accueilli cet usage possible. C’est étonnant. Depuis, Emmanuel Béart se dit qu’elle écoutera mieux la communauté scientifique.
La Rhytidectomie: ou « lifting cervico-facial ». Ça a l’air tout con : on tire sur la peau comme sur un pull qui boudine un peu. C’est en fait un brin plus crado, puisqu’il faut inciser puis désolidariser la peau des tissus avec un scalpel. On peut ensuite tirer, enlever l’excédent de peau (et le filer à boulotter au chien) puis recoudre discrètement à la naissance du cuir chevelu, ou derrière l’oreille si vous êtes chauve (en plus d’être ridée). Du bon bricolage.
La Blépharoplastie: vous avez la paupière fatiguée, cernée de vilaines graisses et on lit dans vos yeux (et autour) le poids des années passées à regarder des conneries à la télé? La médecine peut vous aider. Un bon nettoyage des poches de gras et une suppression pure et simple de l’excédent de peau qui fait des plis sur vos paupières, et le tour est joué. Parmi les complications possibles, des infections, des hématomes ou une chute de la paupière. Carrément.
La Rhinoplastie: les interventions sur les os et les cartilages du nez sont à priori réservées aux personnes victimes d’accident ou de problèmes de naissance présentant une gène pour la respiration. Mais une opération réussie s’accompagne en générale d’un effet rajeunissant non négligeable. Une seule solution, pétez-vous le nez l’air de rien, la boxe au niveau amateur est tout à fait indiquée pour ce genre d’activité, et courrez voir votre chirurgien qui n’aura plus d’excuse pour vous refuser un tarin flambant neuf.
La Poly implants prothèse, ou PIP: Jean-Claude Mas, expert contesté en prothèses mammaires qui laisse 30 000 femmes dans l’attente d’un retrait de leurs implants, traîne une réputation d’ancien charcutier. Son avocat dément, mais cette prétendue ligne de son CV devrait le poursuivre un moment.

Sur ce on vaous laisse, on va regarder Relooking Extrême. Et vous, prêt(e) à en arriver aux méthodes radicales ?

Top 10 des remèdes foireux contre la gueule de bois

Le collectif des topiteurs — Thu, 08 Dec 2011 06:30:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : Pierre Guinoiseau

Les fêtes approchent, et il faut déjà penser à préparer les lendemains de fêtes. Pour digérer toutes sortes d’excès, il existe des recettes qui marchent, mais surtout des recettes qui ne marchent pas, bien que solidement ancrée dans l’imaginaire collectif. Il est donc temps de couper court à ces fausses bonnes idées.

Un bon Ricard au réveil : soigner « le mal par le mal » est une théorie à peu près autant discutée que les bienfaits du trou normand.
La cocaïne : remède coûteux et déconseillé avant de regarder Téléfoot.
Le Coca-Pulco. Après le brossage de dents. Dans un verre en métal : l’autoflagellation n’a jamais rien réglé.
Jurer, jurer, jurer de ne plus jamais recommencer : ça ne soigne pas, mais ça soulage de croire que c’est la dernière fois. Par contre, ça tient pas longtemps.
Boire jusqu’au coma et se réveiller quelques mois après : les symptômes de la gueule de bois devraient avoir disparu. Mais il y a plus simple.
Gober un oeuf cru : mais il faut le faire avant de boire. Après, c’est juste gerbant.
La choucroute aux fruits de mer : l’assurance de bien se purger pour au moins dix prochaines cuites.
Le Viandox : le remède universel, mais on ne sait pas encore trop à quoi.
L’épilation au plastique fondu : pour détourner la douleur. Marche mieux par surprise.
Attraper une bonne gastro : vous ne remarquerez même pas que vous avez la gueule de bois.

Rappelons que le remède « ne pas boire » a été exclu pour d’évidentes raisons de rabat-joiserie.

Top 10 des bonnes raisons d’inscrire votre copine à l’élection de Miss France

Ronan — Sat, 03 Dec 2011 13:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : By What Makes The Pie Shops Tick?

Cette année encore, deux concours vont s’offrir à nous pour désigner la créature qui incarnera le charme et l’élégance à la Française. Mais plutôt que regarder ces défilés de jeunes filles en pleine santé avec un brin d’envie et de dépit (ou ne pas le regarder d’ailleurs…), pourquoi ne pas faire de votre compagne actuelle une Miss France et devenir à votre tour celui pour qui bat le cœur de la plus belle femme du pays ? Avouez que ça aurait de l’allure ! Et vous le savez, votre partenaire ne manque pas d’atouts pour séduire l’intransigeant jury du concours.

Elle peut sourire pendant des heures : pour rien, juste pour le décor.
Elle n’a jamais fait de photos dénudées : mais n’exclut pas la possibilité de s’y mettre.
Elle adore la charcuterie : et d’une manière générale les produits régionaux qu’on trouve dans les salons de toute la France
Elle a toujours rêvé de se marier avec Jean-Pierre Pernault : mais Jean-Pierre ne fréquente que des Miss France. C’est comme ça.
Elle a été élue Miss Camping y’a deux ans : et elle a été déléguée de classe en 4ème.
Elle a un maillot de bain : c’est un minimum
Elle a fait l’Institut Supérieur de Pole-Dancing : des études, c’est des études
Elle aimerait travailler dans l’humanitaire ou auprès des handicapés : elle a vu deux fois Intouchables.
Elle est Picarde : et cette année, c’est l’année de Miss Picardie.
Elle est canon : on aurait du commencer par là, en fait.
Elle devra être célibataire : et vous comptiez justement la quitter.

Et vous, vous imaginez votre copine avec une écharpe et une couronne?

Top 10 des idées reçues sur le SIDA à combattre

Ficus — Thu, 01 Dec 2011 12:27:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : aids.org

Aujourd’hui, le premier diagnostic du VIH a 31 ans, Joyeux anniversaire SIDA ! Le 1er décembre est la journée mondiale contre le SIDA. Parce que pour espérer ne plus avoir à fêter ce triste anniversaire, il faut commencer par combattre les idées reçues. Petit florilège des grosses conneries qui peuvent coûter la vie.

« Le Sida maintenant, on en guérit » : eh non. Même si la trithérapie et les tests de charge virale existent depuis 1996, on ne guérit toujours pas du sida. La trithérapie permet de « mieux vivre » avec le virus. Par contre, le Sida, ça s’évite : en METTANT DES CAPOTES.
« La pilule fait partie des moyens de protections contre le Sida et les IST/MST (Infections sexuellement transmissibles et Maladies Sexuellement transmissibles) comme le préservatif : perdu. La pilule est un contraceptif, elle permet donc de ne pas attraper d’enfants (un autre genre de virus), mais ne peut rien contre la transmission du VIH. Seul le préservatif évite la contamination.
« Deux capotes valent mieux qu’une » : ben voyons. Et puis une chaussette en laine à l’ancienne, pour plus de précautions, hein. La superposition de préservatifs est néfaste, car le frottement dégrade le latex et donc le rend poreux. Et on évite aussi le lubrifiant artisanal : non, la confiture/margarine/Nutella/autre ne peut pas être utilisé(e), car incompatible avec un préservatif en latex ou en polyuréthane (pour les allergiques au latex). Le seul lubrifiant approprié, c’est le gel vendu en pharmacie ou avec le préservatif.
« Les séropositifs(ves) suintent le SIDA par tous les pores de leur peau, il faut donc les enfermer dans des camps à sidaïques » : le Sida se transmet par le sang, le sperme et les sécrétions vaginales. La charge virale contenue dans les larmes ou la sueur est infime. En clair, il faudrait boire 6 litres de salive de séropo pour être contaminé. On peut rouler une grosse pelle, faire des câlins, avoir des relations sexuelles protégées, jouer au « je t’ai volé ton nez », boire dans son verre, le seul risque encouru, c’est une tarte dans la gueule. En revanche, l’ignorance s’attrape beaucoup plus facilement, alors protégez-vous.
« On peut avoir des rapports non protégés, c’est pas grave, y’a le TPE maintenant » : mouais. Sauf que le TPE (Traitement Post Exposition), délivré à l’hôpital ou dans un CDAG (Centre de Dépistage Anonyme et Gratuit) après un rapport à risques, ce n’est pas un traitement de routine anodin. C’est une trithérapie en condensé, donc avec les effets secondaires offerts (diarrhée, vomissements, migraines et moult joyeusetés du même acabit), et qu’il n’est pas fiable à 100%. Si l’on vous a délivré un TPE, vous devrez quand même refaire un test 3 mois après le rapport à risques pour avoir votre état sérologique au moment de l’exposition.
« Le Sida c’est que pour les tox et les pédés » : à l’échelle mondiale, les femmes représentent la moitié de toutes les infections au VIH. De plus, la communauté LGBT (Lesbienne Gay Bi Trans), ayant été la première touchée par l’épidémie, a été la première à se protéger et à faire de la prévention. Et comme il est rarement possible de connaître intégralement le passif sérologique d’une personne qui a pu coucher avec une personne qui avait couché avec une personne qui s’était pas protégée, pas besoin d’être toxicomane pour être exposé. Il n’y a pas de « population à risque », il n’y a que des « pratiques à risques ».
« La fidélité protège du Sida » : non, pas plus que la virginité, l’abstinence ou la prière, car les rapports sexuels ne sont malheureusement pas les seuls moyens de transmission : transfusion sanguine, lait maternel. On peut naître séropositif(ve)… il faut donc faire un test (c’est gratuit et anonyme) et arrêter d’écouter le Pape ou toute autre figure religieuse affirmant que la capote c’est caca.
« Les mères séropositives transmettent forcément le SIDA à leurs enfants » : non plus. Les risques infectieux augmentent lors de l’accouchement, à cause de la quantité de sang et de la porosité des muqueuses, mais une femme sous trithérapie durant la grossesse pourra mettre au monde des enfants séronégatifs. En revanche, le lait maternel peut être un moyen de transmission, l’un des plus importants en Afrique, où l’eau étant souvent rare ou très polluée, les mères préfèrent allaiter leurs bébés plutôt que de leur donner du lait en poudre.
« Le SIDA se transmet par les moustiques et les WC publics » : et que dire des moustiques qui utilisent les toilettes publiques. Les moustiques sont certes des saloperies démoniaques, qui peuvent transmettre par leur salive des virus tels que le chikungunya ou la dengue, mais pas le VIH. Et l’on n’attrape pas plus le SIDA dans des wawas à l’hygiène douteuse, même si on lèche compulsivement la cuvette pendant des heures (là c’est une autre pathologie, plutôt d’ordre psychiatrique). A la rigueur on peut attraper des infections. Mais pas le Sida.
« Le Sida viendrait de la fornication d’humains avec des singes » : singes eux-mêmes envoyés par les Illuminati en cheville avec les communisto-reptiliens à la solde du Grand Complot Mondial Maçonnico-Apocalyptique. Alors on ne sait pas bien comment une bande de paranoïaques portés sur la zoophilie ont pu propager une telle rumeur, rassurez-vous (surtout si vous aviez l’intention de vous taper un singe) le SIDA n’est pas apparu comme ça.

Pour finir, ajoutons qu’on ne meurt pas du Sida en lui-même, on meurt d’une maladie (souvent de type pneumonie ou tuberculose) du fait de la destruction du système d’immunité par le VIH. Mais on meurt quand même, alors topitez couverts.

Top 10 des mannequins grandes tailles qui en jettent

AD_e — Wed, 30 Nov 2011 09:00:00 +0000

On va beaucoup manger dans les prochains jours : Noël + le réveillon, ça fait quelques kilos de foie gras, huîtres et autres dindes aux marrons, dans les ~~fesses~~ pattes. Ce top des plus belles mannequins rondes risque de vous faire voir la vie du bon côté. Belles et décomplexées, elles prouvent qu’on peut être un peu forte et se sentir bien dans ses talons.

Tara Lynn
Candice Huffine
Ashley Graham
Marquita Pring
Toccara Jones
Crystal Renn
Kasia Pilewicz
Fluvia Lacerda
Velvet d’Amour
Stéphanie Zwicky

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Top 10 des bonnes raisons de s’épiler, pour nous les hommes

Ronan — Thu, 10 Nov 2011 10:30:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : rvoegtli

Corvée pour certains, atteinte à leur masculinité pour d’autres, l’épilation est trop souvent négligée par certains hommes. C’est une erreur. Un passage par la case « rasoir » pourrait pourtant ouvrir de nouveaux horizons à certaines personnes particulièrement bien dotées au niveau pileux et peut être amorcer, qui sait, une nouvelle vie imberbe. Une seconde naissance. Sans moquette. Petit florilège des bonnes raisons de sortir de cette cage de poils.

Améliorer ses performances en piscine : et avoir les jambes d’un cycliste compétitif. Le sportif qui se respecte n’arbore pas une forêt de poils sur le corps. A vous de choisir entre un mollet glabre d’athlète et mollet de campeur.
Éviter de boucher la douche : une corvée à enlever les poils qui s’amoncèlent dans le siphon devrait vous convaincre de vous débarrasser de votre toison. On n’est pas au camping.
Ne plus faire peur aux enfants : du Yéti à King Kong, on compte beaucoup de monstres à la pilosité abondante. Tant que les contes seront peuplés de loups affamés et pas d’animaux impeccablement rasés (serpents, lombric…), vous ne partirez pas gagnant pour obtenir des jobs de nounou.
Sébastien Chabal ne fait plus recette : l’équipe de France de rugby a « brillé » (un peu) sans lui à la dernière Coupe du Monde, la hype « homme des cavernes » est passée, retour à la case « Cristiano Ronaldo ».
Mesurer ses progrès en musculation : si votre pilosité ne masquera pas votre embonpoint, elle interdira à vos amis de constater que votre musculature se dessine admirablement, preuve que vos efforts en salle de sport ont porté leurs fruits. Comment distingue-t-on une tablette de chocolat sous une épaisseur de moquette?
Ne plus se faire appeler « Alf » par ses amis : ou « Pollux », ou « boule de poils »… quand vous aurez abandonné cette particularité physique, vos amis sauront voir l’être humain et ses qualités qu’ils avaient jusqu’ici négligés. On ne vous présentera plus comme « Mais si, mon pote… tu sais, celui qui est super velu. »
Se déplacer sans laisser de traces : quand vous comptez les poils que vous laissez dans vos draps chaque matin, vous comprenez que vous n’êtes pas armé pour réussir le crime parfait, celui qui ne laissera pas la moindre chance d’identifier votre ADN sur le lieu du crime. Un poil peut causer votre perte.
Être à tout moment prêt à subir une intervention chirurgicale : si vous devez être opéré de l’appendicite, un infirmier consacrera de précieuses secondes à vous tonsurer l’abdomen. Ces secondes peuvent être fatale, et vous ne voulez pas décéder pour un excès pileux.
Revenir aux origines : car il fut un temps, aux premières heures de votre vie, où votre corps était libéré de cette forêt de poils. Vous étiez tel que Dieu vous avez fait, et les poils sont arrivés après, avec les boutons d’acné et les problèmes de couples. Il n’y a pas que des bonnes choses a garder de la puberté.
Se prémunir contre un signe du vieillissement : êtes-vous sûr qu’il n’y a pas, au cœur de votre abondante toison, un petit poil blanc qui trahit les années qui passent? Vous avez le choix entre la teinture, exigeante en temps, ou le rasoir qui laissera votre peau impeccable mentir sur votre âge.

Et vous Messieurs, vous êtes-vous délesté de votre fourrure sans regret ?

Topito » Santé / Beauté

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