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Top 10 des lieux de pouvoir qui se la racontent un peu

Clemch37 — Sat, 11 Feb 2012 08:00:00 +0000

Vous qui pensez encore que la salle de réunion crasseuse de votre patron est l’incarnation de la puissance, vous vous trompez lourdement. Il y a plus grand, plus majestueux, plus classe. Petit tour des salles de réunion dans le monde pas complètement comme les autres. Pour ceux qui n’aiment pas prendre la parole en public, évitez. Et soignez le Powerpoint, l’endroit le mérite.

La salle du Conseil de sécurité de l’ONU, NYC (USA)
Source photo : agencecapsule
Le Siège de la CGT, Paris (France)
Source photo : agencecapsule
La salle du Conseil de tutelle de l’ONU, NYC (USA)
Source photo : agencecapsule
La salle de l’Assemblée générale de l’ONU, NYC (USA)

Source photo : agencecapsule
La New School, NYC (USA)
Source photo : agencecapsule
Le Siège du parti communiste français (Paris)

Source photo : agencecapsule
La salle du Conseil de sécurité de l’ONU, NYC (USA)
Source photo : agencecapsule
Le Grand Palais du Peuple, Pékin (Chine)
Source photo : Digg China
London City Hall, Southwark, Londres, (R.U.)
Source photo : doc18
Conseil du Vatican
Source photo : conciliaria.com
(bonus) Les locaux de Topito évidemment
Source photo : Topito

Et vous, vous en connaissez d’autres ?

Source: Luca Zanier via Blog Agence Capsule

Top 10 des « filles et fils de » célèbres en politique, parce que la génétique, ça compte

Ficus — Tue, 07 Feb 2012 12:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : Parti socialiste

Il n’y a pas que dans le domaine artistique que sévissent les « filles et fils de ». Ou dans le sport. En politique aussi, certain-e-s marchent dans les traces de leurs parents. Pour le meilleur et pour le pire. Dis papa, je pourrai être président ?

Martine Aubry
La Maire de Lille est la fille de Jacques Delors, ministre des Finances de 1981 à 1985. Et comme papa, mais pas pour les mêmes raisons, elle ne sera pas présidente. Alors qu’elle aurait bien voulu. La vie est une chienne.
Marine Le Pen
La fille de Jean-Marie a pris la tête du FN en 2011. Pour tout changer, mais en fait pas tant que ça. Changer de coiffure fait rarement changer d’idées.
Jean Sarkozy
A 24 ans, Sarko Junior était semble-t-il, mûr pour la direction de l’Epad. Avec un deug de droit laborieusement obtenu. La valeur n’attend pas le nombre des années. LOL, comme disent les jeunes.
Jean-Louis et Bernard Debré
Ces faux jumeaux sont les fils de Michel Debré ancien Premier ministre (1959-1962). Jean-Louis est actuellement président du conseil constitutionnel, et Bernard est urologue et député UMP (en vrai). La politique chez les Debré, on a ça dans le sang. On attend la relève.
Marie Bové
A 34 ans, la fille du Moustachu pourfendeur d’OGM a posé sa candidature à la tête de la liste Europe Écologie aux régionales de mars 2010 en Aquitaine. Et question moustache, elle ne peut absolument pas rivaliser avec papa. Tant mieux.
Roselyne Bachelot, ministre de la Santé et des Sports
L’ex-pharmacienne est la fille de Jean Narquin, ancien résistant et député RPR de la circonscription d’Angers-Nord. Par contre, papa n’aura rien à voir avec l’achat en masse de vaccin grippe A. D’ailleurs il en reste toujours quelques millions, si vous êtes intéressé…
Charles de Gaulle Jr
Le petit-fils du Général est élu sur la liste du Mouvement pour la France aux élections européennes de 1994, puis candidat aux européennes de 1999 et aux municipales à Paris en 2001 sur des listes du Front national. Comme quoi on peut avoir un papi qui a combattu les nazis et devenir un brin facho.
Nathalie Kosciusko-Morizet, secrétaire d’Etat à la Prospective et au Développement de l’économie numérique et maire de Longjumeau
Chez les Kosciusko-Morizet (qui sait l’écrire correctement sans Google ?), la politique c’est une affaire de famille : NKM est la fille de François Kosciusko-Morizet (FKM), maire de Sèvres. Elle est aussi la petite-fille de Jacques Kosciusko-Morizet (JKM), qui fut résistant gaulliste et ambassadeur de France, et l’arrière-petite-fille d’André Morizet (AM), ancien sénateur-maire communiste de Boulogne-Billancourt. Elle est la sœur de Pierre (PKM), fondateur de PriceMinister, mais ça n’a rien à voir.
Alexandre Balkany
Le fils de Patrick (le sémillant député-maire UMP de Levallois-Perret) et Isabelle Balkany ne fait pas de politique mais n’est autre que le producteur de Direct Poker, une filiale de Direct 8, la chaîne de Vincent Bolloré. Donc fait un peu de politique quand même.
Frédéric Mitterrand, ministre de la Culture
Le neveu de François Mitterand, ancien président de la République, a rallié le gouvernement, et depuis, il cuisine dans Un dîner presque parfait.
(bonus) Giulia Sarkozy
La jeune Giulia n’a pas encore eu l’occasion de lancer sa carrière, mais avec une maman qui a défilé sur les podiums du monde entier et un papa Président de la République en exercice, il va être difficile de mener une vie paisible dans un bureau de Poste ou d’institutrice en école maternelle. Si même Mazarine Pingeot, cachée comme Le Masque de Fer pendant toute sa jeunesse est invitée sur les plateaux télés pour évoquer ses bouquins, Giulia ne connaîtra sûrement pas les joies de l’anonymat.

Et aussi Olivier Dassault, député UMP de l’Oise, fils de Serge Dassault, sénateur de l’Essonne, Thomas Devedjian, Henri Giscard d’Estaing, François Guéant… Et vous, vous en connaissez d’autres, des enfants de… ?

Top 10 des affiches de cinéma que la RATP censurerait pour « accroche trop politique »

Naodann — Tue, 07 Feb 2012 08:27:00 +0000

Stéphane Guillon, le roi de la provoc a vu l’affiche de son prochain spectacle censurée par la RATP. Intitulé « En mai 2012, Stéphane Guillon s’en va aussi », la Régie autonome des transports parisiens n’a pas apprécié l’accroche de l’artiste qu’elle a jugée « trop politique ». Du coup, de nombreuses affiches de films pourraient être bannies des murs des métros, pour les mêmes raisons. On en a gardé 10 :

Nathalie Arthaud
Allusion trop poussée à son côté bolchévique
Philippe Poutou
Allusion trop poussée à son absence de charisme par rapport à Olivier Besancenot
Jean-Luc Mélenchon
Allusion trop poussée à sa proposition de surtaxer les hauts revenus
Eva Joly
Allusion trop poussée à ses origines
François Hollande
Allusion trop poussée à son ancienne surcharge pondérale
François Bayrou
Allusion trop poussée à sa volonté d’être l’unique centriste
Hervé Morin
Allusion trop poussé aux intentions de votes que les instituts de sondage lui donne
Dominique de Villepin
Allusion trop poussée à l’affaire Clearstream
Nicolas Sarkozy
Allusion trop poussée à Liliane Bettencourt
Marine Le Pen
Allusion trop poussée à sa présence, à Vienne, à un bal organisé par des néo-fascistes

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Top 12 des phrases que Claude Guéant n’a pas prononcées (mais ça ne saurait tarder)

La Topito Team — Tue, 07 Feb 2012 07:30:00 +0000

source photo : Les Médias vous mentent

Claude Guéant a-t-il dérapé? Oui si on se demande par quel cheminement un Ministre de l’Intérieur peut en arriver à deviser sur la valeur relative des civilisations, mais pas du tout pour ses proches pour qui ce n’est pas un dérapage : Guéant pense ainsi, parle ainsi et continuera, tant que ce sera possible, à s’asseoir sur le prestige de sa fonction avec des propos indignes d’un bistrot. Et il ne lui reste vraisemblablement que quelques mois pour balancer d’autres saillies de haute volée à tous les micros qu’on voudra bien lui tendre. Ce serait bien le diable que les phrases suivantes ne soient pas dans la liste.

« Brice Hortefeux est un visionnaire, il manque à la France, l’Auvergne a bien de la chance »
« Le problème à l’étranger, c’est qu’on ne parle pas français et c’est de plus en plus le cas »
« Je ne vois pas le PSG champion, mais je peux me tromper »

« Inviter Faudel à l’investiture en 2007 était une erreur et vous savez bien pourquoi enfin je me comprends »
« Si vous ajoutez à cela les youyou et le couscous, eh bien le travailleur français sur le palier devient fou. Et ce n’est pas être raciste que de dire cela. »
« Il y a trop d’Auvergnats dans l’équipe de France, et en plus ils ne chantent pas la Marseillaise ».
« Je vous l’avais dit que la décolonisation c’était pas une bonne idée »
« Oui, nous savons que les Français ont une âme… Mais aucune étude sérieuse ne démontre que les autres en ont une. »
« La droite, l’extrême droite… tout ça, c’est la droite, non? »
« Travailler plus pour se rendre libre plus »
« Je pense que ce projet de Croisades n’est pas complètement farfelu et qu’il aurait des effets bénéfiques en terme de rayonnement de la Chrétienté… »
(bonus) »Notre objectif est d’expulser autant d’étrangers en situation irrégulière qu’il y a de fans de Topito sur Facebook »

Et vous, vous pensez qu’il va dire quoi prochainement notre ministre star ?

Top 8 des civilisations selon Brain Magazine (et Claude Guéant)

Un topiteur — Mon, 06 Feb 2012 15:30:00 +0000

Crédits photo : Firaxis

Comme vous le savez désormais, « toutes les civilisations ne se valent pas » selon notre cher Ministre de ~~l’Empire Colonial~~ de l’Intérieur, de l’Outre-mer, des Collectivités territoriales et de l’Immigration, qui n’est plus à une polémique près. Brain Magazine qui se doute que Claude Guéant est très occupé, a décidé de lui filer un coup de main et publie donc le classement des civilisations, d’une fiabilité ethnologique tellement indiscutable que notre Ministre de ~~l’Expulsion~~ aurait pu l’écrire lui-même.

Civilisation Occidentale : États-Unis, Canada, Europe occidentale, Cône Sud, Australie et Nouvelle-Zélande
Points forts : blancheur, musique Dance, Dieu, système bancaire, Raison, tolérance.
Points faibles : obésité animale, enfants chanteurs, génocides, quantité de vieilles personnes.
Extrême-Orient : Chine, Corée, Japon, Singapour
Points forts : discipline, porno avec écolières contre tentacules, bas salaires des enfants, fourrure de panda.
Points faibles : ressemblance entre tous les gens, centrales nucléaires près de l’eau, couverts mal conçus, scène rock.
Inde et Asie du Sud-Est : Sous-continent indien, Tibet, Birmanie, Thaïlande, ex-Indochine, archipels du Sud-Est asiatique
Points forts : sagesse immémoriale, lentilles corail, fakirs.
Points faibles : divinités obèses ridicules, musulmanisme, fleuves en eaux usées, Slumdog Millionaire.
Civilisation Latino-américaine : Amérique latine (sauf Cône Sud)
Points forts : corruption, chapeaux, danses baisatoires, moustaches girly.
Points faibles : corruption, chapeaux, coups d’Etat.
Civilisation Soviétique et ex-soviétique : Europe Centrale et Orientale (sauf Grèce – méchante la Grèce)
Points forts : alcool de pomme de terre, structures fédérales de détection pour la gymnastique et le patinage artistique, traitement des minorités.
Points faibles : plages, taux de mortalité des ours et des journalistes, un côté vintage 70s.
Civilisation d’Afrique coloniale et postcoloniale : Afrique subsaharienne
Points forts : temps ensoleillé, gros animaux rigolos, rythmes endiablés et magie noire, noix de coco gratuites, hamacs.
Points faibles : enfants soldats irritables, Présidents empereurs, gaspillage d’eau, réalité de la taille des sexes.
Civilisation Arabe : Afrique du Nord, Moyen-Orient
Points forts : babouches, épices aux mille saveurs de l’Orient, quantité de sable, génies dans les lampes.
Points faibles : invention de l’algèbre, mépris pour la pornographie, religion un peu jeune, tapis non volants.
Civilisation océanienne : Mélanésie, Micronésie, Polynésie
Points forts : quantité d’eau, pirogues, femmes offertes sous les feuilles de jojoba, raerae.
Points faibles : moustiques violeurs, Koh Lanta, consanguinité insulaire, mini guitares désaccordées.

Pour voir le classement illustré et bien plus encore, c’est par ici.

Top écrit par Brain Magazine

Top 10 des responsables tout désignés pour la vague de froid qui s’abat sur la France

Ronan — Fri, 03 Feb 2012 06:10:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : kevin dooley

Ça caille. Vachement. Et comble de malheur, on doit admettre que « c’est l’hiver, c’est comme ça, il faut faire avec ». Ça nous ferait pourtant du bien de trouver quelqu’un sur qui gueuler, un bouc émissaire qui prendrait la responsabilité des températures polaires qu’on doit subir tous les jours. Pour la canicule, on a bien réussi à faire dégager Jean-François Mattei de son poste de ministre de la Santé, voici quelques possibilités de responsables vers qui orienter votre colère.

Les Russes
Et tout ce qui vient de l’Est. Qu’est ce qu’ils nous ont amené de bon les ex-pays soviétiques? Brandao? O-Zone? Du temps de l’URSS, chacun restait chez soi et c’est surtout le gel qui a profité de la politique d’ouverture.
Le réchauffement climatique
Il s’est bien foutu de notre gueule celui-là. Et c’est pas le jour pour nous emmerder avec la fonte des glaces et pour essayer de nous fourguer des voitures électriques.
Les températures à Noël
On a passé les fêtes en polo et en bras de chemise, et comme des cons on n’a pas pensé à commander des pulls au Père Noël. On se retrouve au mois de janvier avec un salon de jardin et une planche à voile. Si il avait neigé comme prévu, on aurait été prévenu.
Les agences de notation
Comme par hasard, on perd notre triple-A, deux semaines après il fait -10 degrés. On savait que la finance mondiale était puissante, mais là, ça va un peu loin.
Les enfants
Vague de froid, verglas, arrêt des bus scolaires, fermeture des écoles. Coïncidence? je ne crois pas. Toujours chercher à qui profite le crime.
Valérie Damidot
« Bon, on va se débarrasser de ce vieux poêle qui prend trop d’espace dans la pièce et on va boucher cette cheminée qui jure avec les chaises que je viens de bomber en argenté pour faire plus moderne! » Tu LAISSES le poêle où il est !
Le gouvernement
Et en particulier Sarkozy. On ne sait pas trop pourquoi, mais Sarkozy a forcément sa part de responsabilité. Sinon, on peut dire que c’est la faute des 35h et de l’Europe. Comme ça on est bien rassuré.
Le réchauffement climatique (encore lui!)
Parce qu’avec ces automnes qui se transforment en étés indiens, notre peau devient moins épaisse et on est plus sensible des oreilles (et des doigts). Bref, on devient des lavettes et les hivers sont de plus en plus douloureux.
La Théorie de l’évolution
On n’était pas bien avec tous ces poils partout sur le corps? Qui a lancé cette mode débile d’ « évoluer » et d’abandonner ces résistances physiques qui faisaient qu’en plein hiver, avec une petite peau de bête sur les épaules et un petit feu primitif bricolé à la va-vite, on était bien. Darwin, je vais t’envoyer mes notes de gaz.
« L’inclinaison de l’axe de la Terre par rapport à son plan orbital »
Grâce à Wikipedia, on le tient notre responsable. Les rayons du Soleil atteignant l’atmosphère de manière oblique se dispersent plus largement. C’est un peu comme si on ouvrait en grand les fenêtres de l’atmosphère avec le chauffage à fond. Le Soleil est irresponsable, et si vous faites de la vapeur avec la bouche, c’est uniquement parce qu’il n’est pas foutu d’éclairer droit. Con de Soleil.

Et vous, vous allez reprocher à qui le temps qu’il fait?

Top 6 des entreprises les plus irresponsables de 2012 (selon Public Eye)

Un topiteur — Wed, 25 Jan 2012 15:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : Supporters for the Health and Right of People in Semiconductor Industry

Public Eye récompense chaque année les entreprises les plus décomplexées en matière de gestion et de sécurité. Celles qui font passer leur profit avant tout, parce que les scrupules, c’est pour les faibles. Et ce n’est pas en étant éco-responsable et soucieux des Droits de l’Homme qu’on fait des bénéfices. Voici donc les Six entreprises nommées cette année. Vous pouvez encore voter ici.

Barclays : c’est bien connu, les pauvres c’est fait pour être très pauvres, et les riches très riches. Barclays l’a bien compris, et cette banque britannique s’est spécialisée dans la spéculation sur les produits alimentaires. Ajoutons à son crédit (banque…crédit…drôle.) 44 millions de personnes plongées dans ce qu’il convient d’appeler une merde noire, du fait de l’augmentation massive des prix de ces produits. Les pays du Sud, et plus particulièrement les femmes, vont découvrir les joies de la tarte aux cailloux. Merci qui?
Freeport McMoran : Freeport (Arizona), ce sont d’abord des chiffres: 45 ans d’exploitation minière en Papouasie au détriment de l’éco-système-la nature, c’est dégueulasse de toutes façons. 230 000 tonnes de gadoue assaisonnée aux métaux lourds-mais-non-c’est-pas-dangereux, déversées dans un périmètre de 10 km (prend ça la flore!), le tout servi en grosse couche de 15 mètres de haut asphyxiante (prend ça la faune!). Patrimoine mondial, d’accord, mais à un moment faut choisir si on veut de l’or et du cuivre ou des salades. Sans oublier les grévistes abattus par la police et les syndicalistes menacés de mort suite aux grèves de 2011.
Samsung : très taquin, le plus gros conglomérat de Corée du Sud a omis de préciser à ses ~~esclaves~~ travailleurs que les produits utilisés étaient très toxiques, voire même interdits. De toutes façons, ces ouvriers ne travaillent pas bien longtemps puisqu’on dénombre 140 cancéreux et 50 morts. Ça y va les RTT…Amnésique également, puisque Samsung nie toute responsabilité, opprime les syndicats et ne crache pas sur la corruption. Aux grands maux les grands remèdes…
Syngenta : le plus grand producteur agrochimique mondial s’est spécialisé dans l’herbicide paraquat, interdit en Europe. Qu’à cela ne tienne, Syngenta le refourgue aux pays du Sud (traduction: les miséreux). Le fait d’avoir empoisonné 90% de l’eau du Middle West à l’atrazine n’a pas l’air de trop gêner cette entreprise suisse, très soucieuse de son image puisqu’elle a entamé une campagne de diffamation à l’encontre d’un scientifique dénonçant leurs méthodes. Saloperie de hippie.
Tepco : la plus grande compagnie d’électricité du Japon s’est illustrée pour sa négligence en matière de sécurité, alors que c’est pourtant pas bien compliqué. Au moins, on y voyait clair dans les baignoires de Fukushima le 11 mars 2011…
Vale : la deuxième plus grande entreprise du Brésil, deuxième plus grand groupe minier et premier producteur de minerai de fer mondial se donne un mal fou pour obtenir son award. Une tradition de conditions de travail façon Goulag et de mépris total de la nature vieille de 70 ans a permis à Vale d’entreprendre la construction d’un barrage en Amazonie qui mettra dehors 40 000 personnes, avec pour tout dédommagement un coup de pied au cul. C’est ce qui s’appelle avoir la gagne.

Source: Public Eye

Top 15 des interprétations possibles de la « Danse du Changement » du PS

La Topito Team — Wed, 25 Jan 2012 12:25:00 +0000

Cette curieuse vidéo balancée depuis le compte de François Hollande montrant des personnalités et des militants agiter les bras en psalmodiant le tout nouveau slogan du PS laisse perplexe : comment peut-on avoir ce talent à tout faire foirer alors que tous les indicateurs sont au vert ? Et surtout que signifie ce geste ridicule ? Pour cette dernière question, nous avons quelques pistes…

« Ensemble, tout devient tranchant »
« Attention, un train peut en cacher un autre »
« Des solutions, on en a plein la manche! »
« Sarkozy, il m’arrive là (et avec ses talonnettes, ici environ) »
« Excusez-moi je cherche la départementale D971 ? C’est par là ou par là ? »
« Si tu avances quand je recule, comment veux-tu, comment veux-tu »
« On s’est mis au Karaté, bientôt ceinture jaune »
« Les trapèzes, c’est important… Soufflez bien!… allez, encore une série de 30″
« Et ça, c’est pas plus con que le Lipdub? Allez les Jeunes UMP, on vous attend maintenant! »
« Alors Nico, ça te la coupe hein ? »
« Toi tu vas par là et moi je vais par là et le premier qui trouve quelque chose appelle l’autre »
« C’est tout con en fait : c’est la tectonique des plaques qui explique les séismes »
« Attention Ségo chérie, ça va trancher »
« On savait que la Macarena ça serait compliqué pour Jacques Lang et Segolène alors on a fait plus simple »
« Las Ketchup, c’était quand même mortel! »

Et vous, vous avez pigé quelque chose à cette « Hollanda » et aux signes mystérieux du PS ?

Top 10 des futurs jobs de Nicolas Sarkozy, après la défaite

La Topito Team — Wed, 25 Jan 2012 11:00:00 +0000

Source photo : Sarkononmerci.fr

Nicolas Sarkozy, armé de la lucidité propre aux hommes d’état, a fait ce constat amer : c’est peut-être la fin de sa carrière. De sa carrière politique, peut-être, mais le bougre a encore de l’énergie à revendre et il n’aura pas à tuer le temps comme son prédécesseur! Il faut donc dès à présent prendre rendez-vous avec un conseiller d’orientation et chercher à rebondir. Parce que c’est pas tout ça, mais il va falloir les faire ces annuités. Sarkozy n’a pas tout réussi dans son quinquennat, mais il a montré quelques talents qui lui ouvriront très certainement un bel avenir professionnel. Petite sélection des propositions de Pôle Emploi pour notre actuel président.

Président de l’EPAD : on avait reproché à son fils son manque d’expérience et son bagage universitaire un peu léger. Nicolas Sarkozy a, pour sa part, validé sa deuxième année de droit, ce qui semble être largement suffisant pour prendre les commandes de l’Établissement public pour l’aménagement de la région de la Défense. Et il a de bons copains, ça aide.
Re-Maire de Neuilly : depuis qu’il a quitté ce poste pour faire une carrière nationale, Neuilly a peur : que faire s’il y a une prise d’otage dans une école maternelle ? Est-ce que Jean-Christophe Fromantin, actuel maire et ancien vainqueur du Tour de France à la voile, va aller négocier avec le forcené ? Reviens Nico, Neuilly a besoin de toi!
Agent de nettoyage industriel : c’est vrai qu’en 7 ans, la technologie peut évoluer et une petite formation à l’utilisation des derniers modèles Kärscher ne sera pas de trop. La Cité des 4000 va pouvoir respirer, un spécialiste du nettoyage haute pression va être très bientôt sur le marché.
Conseiller fiscal de Mme Bettencourt : c’est en tout cas la proposition de la juge Isabelle Prévost-Desprez : « Alors, oui, c’est tout simple, pour ne pas être imposée sur cette somme, il suffit de me les filer. Oui, en liquide, dans une valise, ce sera plus simple, dans une enveloppe, ça ne tiendra pas…«
Impresario de Carla Bruni : on sera tous triste de voir notre bon Président faire ses adieux à l’Elysée, mais la bonne nouvelle, c’est que la carrière de Carla peut reprendre de plus belle. Nicolas trouvera bien une petite place dans le sillage du succès de cette chanteuse majeure du répertoire francophone : producteur, agent ou roadie.
Cycliste : il y a une qualité qu’on ne peut pas enlever à notre Président : il a de bons mollets. C’est certes un peu léger pour diriger un pays, mais ça peut suffire pour faire une petite carrière. Le Tour de France, il l’a déjà fait 15 fois avec un peloton de CRS, le Président connaît toutes les petites routes, les cols difficiles et les descentes vertigineuses que réserve la France profonde. A faire avec Michel Drucker en « wingman ».
Jardinier : un job qu’il aurait déjà exercé, selon ses dires, pendant deux ans, chez Truffaut, grande maison spécialisée dans les plantes et l’animalerie. On suppose qu’il était plutôt vendeur que planteur de bulbes, mais un savoir-faire pareil, c’est comme le vélo, ça ne s’oublie pas.
Conseiller-vendeur en articles pour boucherie : « Un croc de boucher comme ça? oui, ça supporte un Villepin les doigts dans le nez, donc un quartier de bidoche, aucun problème. »
Aide-soignant de Jacques Chirac : avec la fin de son mandat, Nicolas aura le droit d’accéder au Conseil Constitutionnel et pourra donc se charger de la promenade de son prédécesseur. Bon, ce sera sûrement un peu tendu au début, « Hahaha… j’ai voté pour mon copain Hollande!… Hahaha… » mais il lui expliquera que mourir, c’est pas facile.
Président d’honneur d’ATTAC : grâce à sa défense sans faille pour la Taxe Tobin. Et puis ça va les changer un peu à ATTAC de faire leur réunion au Fouquet’s.

Et vous, vous le voyez faire quoi, Sarkozy, au terme de son mandat ?

Top 10 des peuples les plus hilarants de la planète (le sondage ultime)

pips — Tue, 24 Jan 2012 12:03:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : seanbjack

Le site de rencontre Badoo a réalisé un sondage auprès de sa communauté, pour déterminer quelles étaient les nationalités les plus drôles du monde. Voici les 10 premières, avec une blague typique du pays qu’elles représentent pour chaque. Il convient, pour mettre en lumière le sérieux du classement, de noter que la dernière place est occupée par les allemands. (Attention, si l’une de ces blagues internationales ne vous a pas fait rire, vous êtes peut-être tombé sur un anti-blague oubliée par mégarde).

Américaine : Comment appelle t’on un homme cultivé aux USA ? Un touriste.
Espagnole : Deux paellas discutent tranquillement. La première demande « C’est toi qui sens la crevette ? » et la seconde de répondre « Oui, et le chorizo, désolé »
Italienne : C’est un italien qui installe pour la première fois un téléphone chez lui. Le technicien lui explique qu’il lui faudra utiliser sa main gauche pour tenir le combiné, et de la droite pour numéroter. L’italien étonné demande : « Mais avec quelle main je parle alors ? »
Brésilienne : Que fait un brésilien s’il est nul en foot ?
Réponse : il change de sexe, tout simplement.
Française : C’est un français qui fume sa pipe avec beaucoup d’élégance. Il réfléchit à une blague mais refuse de la raconter à voix haute car il la trouve un peu déplacée et qu’il a assez de finesse pour s’en rendre compte. Ensuite, il lâche une caisse…
Mexicaine : Qu’est ce qui est vert et qui se marie bien avec les chips tortillas ?
Réponse : le guacamole en robe de mariée verte
Britannique : Le gouvernement anglais vient de décider qu’au 6 mars prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à droite, et non plus à gauche. Si l’expérience est concluante, à partir du 1er mai la mesure sera adoptée aussi pour les camions.
Hollandaise : Un joint demande à un autre « Dis donc t’as l’air défoncé toi, t’as fumé ? » et comme la blague est bonne, ils se marrent beaucoup.
Russe : Quel est le mois pendant lequel les Russes boivent le moins ? Février: c’est celui qui a le moins de jours…
Belge : Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ?
Réponse : parce qu’ils plantent les œufs bien trop profondément

Source : Un sondage de Badoo.com via neuillyjournal

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