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Top 10 des bonnes raisons d’être convaincu que Nicolas Sarkozy est un vrai écolo

Un topiteur — Thu, 18 Mar 2010 10:15:28 +0000

On les entend partout les détracteurs de Nicolas Sarkozy : « Ouais, c’est un salaud ce mec, il tient pas ses promesses en matière d’écologie, il fait rien pour arrêter le réchauffement climatique ! ». Ah ouais ? Vous êtes sûrs ?. A l’heure du deuxième tour des régionales ou les écologistes font sans doute faire la différence, 10 bonnes raisons de croire que Sarko est profondément vert (de rage?).

Il a nommé un vigneron Ministre de l’écologie: Ou en tout cas un mec qui aime profondement la terre et les ceps de vigne qui en sortent.
Il entretient des relations étroites, politiques bien entendues, avec la Secrétaire d’Etat à l’écologie Chantal Jouanno: Les mauvaises langues diront qu’ils couchent ensemble. Si c’est dans l’herbe, au grand air, ça passe ?
A l’école, on le surnommait déjà Géant Vert : et c’était pas pour se moquer.
Il n’a pas hésité à envoyer l’Armée française se mettre au vert en Afghanistan.
C’est un proche ami de Doc Gyneco, : lui-même proche ami de l’herbe.
il a signé la Charte de Nicolas Hulot avant même d’être élu Président. : comment ça c’était une obligation ?
Lui aussi il a eu les cheveux longs en mai 68: même s’il était pas du même côté des barricades que Cohn-Bendit, ça compte quand même.
Il refuse depuis longtemps de bouffer du thon: la preuve, il est marié à Carla Bruni, une superbe plante s’il en est.
Son film préféré ? Le Monde du silence, de Jacques-Yves Cousteau: pour l’apologie de la nature qui y est faite et pas seulement pour le titre.
Il a sauvé Roselyne Cachalot: et plusieurs fois même.

Et vous, vous en voyez d’autres des raisons de croire que le sang bleu est vert ?

Top écrit par Francis, topiteur qui va avoir des problèmes.

Crédits photo (creative commons) : auteur

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Top 8 des candidats « people » aux élections régionales

Un topiteur — Sun, 14 Mar 2010 13:12:20 +0000

Vous ne savez toujours pas pour qui voter aujourd’hui ? Ne réfléchissez plus. Ouvrez le Paris-Match qui traine dans vos toilettes, fermez les yeux, prenez une page au hasard … et hop, choisissez votre people :

Elodie Gossuin : miss France 2001. Liste UMP dans l’Oise.
Sanseverino : musicien chanteur de jazz manouche. Liste Europe Ecologie Paris.
Gilbert Montagné : chanteur des tropiques. Liste UMP en Auvergne.
Marouane Chamakh : footballeur aux Girondins de Bordeaux. Liste Modem en Gironde.
Joël Abati : handballeur. Liste de Georges Frêche dans l’Hérault.
Michael Jérémiaz : champion de tennis handisport. Liste PS à Paris.
Gwendal Peizerat : patineur artistique. Liste Socialiste Rhône Alpes.
Gilles Suze : candidat … décédé (et toujours en tête de liste!). Liste NPA en Charente Maritime.

Top écrit par super people, topiteur militant.

Crédits photo (creative commons) : emdot

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Top 10 des bonnes raisons quasi-scientifiques de ne pas voter aux Régionales

Un topiteur — Sun, 14 Mar 2010 09:51:48 +0000

Grand appel aux urnes. Après une campagne très « digne » (dixit Valerie Pecresse), toute la France s’apprête à aller voter pour ses régions. Sans trop savoir à quoi ça sert, d’accord. Toute, sauf moi. Et pas seulement parce que c’est la saint Mathilde ou la reprise de la saison de formule 1. Nan il y a de vraies bonnes raisons pour faire autre chose que de sortir sa carte d’électeur en ce dimanche. Y’en a même 10.

Les régions, tout le monde s’en fout.: surtout le jour de l’ouverture de la pêche
C’est quoi au fond la différence avec l’élection de Miss France ?
Quitte à faire dans le local, autant élire le meilleur fromage de France. Ou la meilleure soupe de légumes.
De toutes façons, celui qui décide à la fin, c’est Nicolas.
Ségolène Royal va réapparaître à la télévision.
Parce que Diams, Joey Starr et Lilian Thuram appellent à aller voter.
On laisse des mecs comme Georges Frêche s’y présenter.
Cela ne changera rien au fait que Raymond Domenech sera le sélectionneur de l’équipe de France de football à la prochaine Coupe du monde.
Parce que depuis que Lionel Jospin s’est retiré de la vie politique française, c’est plus pareil.
Les résultats, on les connait déjà : UMP 30%, PS 30%, Ecolo 15%, FN 10% et le reste pour le MoDem, le NPA, le PC, Chasse et Pêche… Et tous les autres aux noms étranges.

Quoi, salaud, tu vas pas voter ?! Et vous, vous en voyez d’autres ?

Top écrit par Francis, topiteur nihiliste

Crédits photo (creative commons) : annnna

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Top 10 des listes présentées aux régionales avec des noms pourris, mais alors tout pourris

Un topiteur — Fri, 12 Mar 2010 13:00:01 +0000

Ce qui est bien avec les élections qui n’intéressent personne, c’est que tout le monde (ou presque) peut s’y présenter et y défendre n’importe quoi. La preuve avec le top 10 des listes présentées aux régionales avec des noms pourris mais alors tout pourris.

Opération Spartacus (Rhône-Alpes) : Version péplum.
Non aux minarets en Lorraine (Lorraine) et La ligue comtoise, non aux minarets ! (Franche-Comté) : Version : « On a déjà été envahi deux fois par les allemands, ça va pas recommencer avec les Arabes ».
Mettez le Nord Pas de Calais dans vos assiettes (Nord Pas de Calais) : Version Gault et Millau.
Deux ans : un marathon pour bâtir (Guyane) : Version jeux olympiques.
Pou gwaloup an nou ay (Guadeloupe), Euskadi europan (Aquitaine) et Euskal herri bai (Aquitaine) : Version académie française.
La liste Ch’ti (Nord Pas de Calais) : Version Danny Boon.
La liste chrétienne (Ile de France) : Version œcuménique.
Nous te ferons Bretagne (Pays de la Loire) et… Nous te ferons Bretagne (Bretagne) : Version cousine.
Colère et espoir (Picardie) : Version Germinal.
Bretagne au centre (Bretagne) : Version nul en géographie.

Top écrit par EBR, topiteur qui s’est quand même tapé à lire les noms de toutes les listes aux régionales.

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Top 10 des raisons de regretter la mort de Jean-Pierre Treiber

Un topiteur — Thu, 25 Feb 2010 17:30:01 +0000

Oh cela pourra sembler choquant – voire indécent – de vouloir énumérer quelques raisons de regretter la disparition d’un assassin (plus que présumé). Mais finalement, si le pire des salauds a droit à un procès, pourquoi le pire des vivants n’aurait droit à des regrets après sa mort ?

On ne saura jamais parfaitement le fin mot de l’histoire du double meurtre de Katia Lherbier et Géraldine Giraud.
On se demandera toujours comment un mec dans le jardin duquel on retrouve deux jeunes femmes enterrées peut déclarer : « J’en sais rien moi ce qu’elles foutent là, j’ai rien remarqué »
La mort « prématurée » de Jean-Pierre va nous sucrer au moins 30min du « Faites entrer l’accusé » qui lui sera consacré: Christophe Hondelatte serait furieux.
Qui va faire la nique à TF1 et Koh-Lanta maintenant ?: Michael Vendetta ?
On s’interrogera toujours sur cet œil qui dit merde à l’autre: le mystère reste entier.
Maître Collard ne pourra pas s’afficher devant les caméras puisqu’il n’y aura finalement pas de procès: Lui aussi serait furieux.
Qui fera désormais parler de la forêt de Bombon (Seine-et-Marne) dans laquelle Jean-Pierre Treiber disait vivre parmi les animaux ?
Qui va vouloir louer l’appartement dégueulasse dans lequel Jean-Pierre se cachait à Meudon ? : le propriétaire est lui aussi furieux.
Le suicide de Jean-Pierre Treiber est une grosse déception pour France Telecom qui ne battra pas le record du nombre de suicides sur le mois de février: L’Administration pénitentiaire reste en tête.
Grâce à qui la Police française va-t-elle pouvoir crâner ? 10 semaines de cavale seulement, c’était incroyable pour elle !

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Top écrit par Francis, topiteur en cavale.

Crédits photo (creative commons) : William Hook

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Top 10 des raisons de ne pas flipper parce que l’Iran va se doter de l’arme nucléaire

Un topiteur — Mon, 22 Feb 2010 17:30:28 +0000

L’iran se prépare a voir la bombe nucléaire, « ze bomb ». Et du coup c’est peur sur la ville. Alors on en fait tout un pataques, mais au fond, le Topiteur Francis a lui trouver 10 bonnes raisons de ne pas s’inquiéter de cette information explosive.

Parce qu’avec un peu de chance, les Ayatollahs vont se faire exploser en manipulant maladroitement une petite bombe d’essai: le fil rouge sur le bouton rouge…
Parce qu’à part les Américains, personne n’a assez de couille ou n’est assez fou pour larguer une bombe.
Parce que c’est la France qui leur vend la technologie et que ça fait du fric dans les caisses.: à la crise comme à la crise.
Parce que leur seul véritable savoir-faire aux Iraniens, c’est la confection des tapis: Pour le reste, ils sont nuls.
Parce que les Iraniens sont cools en fait.: si, si.
Parce que ça fait 50 ans que la France est dotée de la bombe atomique et qu’on fait toujours peur à personne: Pas même à la Belgique.
Parce que mine de rien, la bombe atomique, ça responsabilise
Parce que nous, on l’a, et qu’on a demandé la permission à personne: et que jacques a fait des essais un peu partout.
Parce qu’en cas de guerre nucléaire, seule l’Afrique sera épargnée: Pour une fois…
Parce que l’arme nucléaire a été en grande partie élaborée par des Juifs. Et ça, ça doit bien les faire chier les Ayatollahs.

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Top écrit Francis, topiteur en forme.

Crédits photo (creative commons) : Azrainman

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Top 8 des raisons d’avoir l’arme nucléaire

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Top 10 des raisons de ne pas croire à la théorie du réchauffement climatique

Un topiteur — Sat, 20 Feb 2010 07:30:53 +0000

Sans être Claude Allègre pour qui tout-le-monde-n’a-rien-compris-sauf-lui-bande-de-petits-cons, il existe encore quelques raisons de ne pas croire au réchauffement climatique. D’abord parce que sinon les états auraient réussi à se mettre d’accord à Copenhague, bien entendu hein. Et ensuite parce qu’il y a des évidences que personne ne veut voir. Sauf moi.

Des gens meurent toujours de froid un peu partout dans le monde.
On ne se baigne toujours pas en hiver en Bretagne: sauf les Bretons.
La canicule 2003, c’est un mensonge d’Etat: Les vieux ont été assassinés pour éviter de leur verser leur retraite.
Nicolas Hulot et Yann Arthus-Bertrand ne sont pas crédibles: L’un a été présentateur sur TF1, l’autre porte une moustache depuis l’adolescence.
Les Chinois s’en foutent, pourquoi pas nous ?
Le niveau des océans monte parce que la lune se rapproche: C’est ça la vraie cause.
Soit disant les vaches pètent trop: C’est pas sérieux comme argument.
Qui se soucie vraiment de la gueule qu’aura notre planète dans 1000 ans ?
Les Scandinaves sont toujours aussi froids.
Que tout le monde vive à poil dans 15 ans parce qu’il fera trop chaud, ça serait trop beau !

Et vous, vous en voyez d’ autres ?

Top écrit F. Grimpret, topiteur climatologue.

Crédits photo (creative commons) : Azrainman

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Top 10 des choses à faire quand on est en garde à vue

Un topiteur — Tue, 16 Feb 2010 16:53:07 +0000

Comment ça la garde à vue française est un espace de non-droit ? Franchement c’est bien normal d’être trainée en pyjama hors de chez soi et mis en garde à vue à 14 ans … Les différents ministres de l’intérieur nous avaient prévenu : tous des sauvageons !!!
Mais bon, puisque vous avez du temps pour vous pendant ces prochaines heures, pourquoi pas essayer de les mettre à profit…

Profiter de votre forfait « textos illimités » : C’est vrai, ça fait bien longtemps que vous n’avez pas pris de nouvelles de vos copains/copines, alors que vous pouvez les matraquer de SMS : « kikou
LOL, je sui en Gardavu, ptdr, on se reparl 2m1. Biz »…Comment ça les téléphones sont interdits ???
Essayer de faire une nuit de plus de 2h : Néons bien flashy, Bancs aussi confortables qu’un matelas de goulag, et un gardien de la paix qui vient vous réveiller des qu’il a une pause…même dans « Koh Lanta » c’était pas aussi dur de pioncer …
Jouer à « RISK » : Vous savez le jeu de stratégie militaire dont vous n’avez jamais réussi à finir une partie… Et si les 24 heures réglementaires ne sont pas assez, une petite insulte aux forces de l’ordre et vous disposez d’une journée supplémentaire… assez pour finir d’envahir la Prusse Occidentale.
Essayer de renégocier sa ceinture : « Siouplait m’sieur l’Agent ! Autant, les lacets de mes pompes, ça va aller, mais franchement le fute, il me tombe sur le cul là… J’ai l’air d’un danseur Hip-Hop… »
Tenter de deviner, juste en s’appuyant sur les odeurs, combien de personnes sont passées par là depuis le dernier nettoyage de la cellule : A vue de nez, la dernière fois que cet endroit était propre, c’est quand Nico était encore ministre de l’intérieur et qu’il est passé faire une visite…
Discuter de vos conditions de détention avec votre voisin de cellule : « T’as combien de cafards dans ta cellule toi ?? – Euuuh… 6 et toi ? – Bien joué j’en ai que 4 !!! »
Tenter de deviner pourquoi votre voisin est là Attention on peut répondre que par « oui » ou « non » (ca rallonge un peu la durée du jeu)
Crier « Je ne parlerais qu’en présence de mon avocat !!! » : comme dans les séries américaines. Pas de bol, les américains ont droit à un avocat pendant leur période de garde à vue (comme dans la majorité des pays européens d’ailleurs). En séries télé comme en justice, la France est à la traine…
Regretter de pas s’être fait tatouer les plans du commissariat du XXème sur l’avant bras (l’avant bras suffira ici) : Allez avec un peu de force dans les dents, vous pourrez dévisser le banc pour laisser apparaitre le conduit d’aération …
Dessaouler : Parce que franchement, à part si vous êtes un violeur ou un trafiquant d’armes, vous êtes là pourquoi d’autre que « Trouble à l’ordre public » ? Autrement dit, la sortie de Boite est un peu plus bruyante que prévue…

Ecrit par Buzz L’éclair, topiteur qui respecte la loi …

Crédits photo : Julien Revenu (Mediapart)

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Top 10 des bonnes raisons de laisser les Grecs dans la merde financière dans laquelle ils sont

Un topiteur — Mon, 15 Feb 2010 17:00:22 +0000

L’Europe entière se mobilise pour sauver la Grèce de la faillite. Certes ce n’est pas le seul pays à avoir des dettes, mais un pays qui coule c’est pas bon signe pour tout le monde. Quoique. 10 bonnes raisons de ne pas sauver le pays de Nikos.

Parce que l’élimination en quarts de finale de l’Euro 2004 n’est toujours pas passée.
Parce que les Grecs, c’est bien connus, sont philosophes.
Parce qu’ils n’avaient qu’à pas jouer les riches quand on n’a pas le sou.
Parce que ça nous coûtera encore moins cher d’aller en vacances chez eux.
Parce qu’apprendre la mythologie grecque, c’est franchement lourd et que c’est à chacun son tour d’en chier.
Parce qu’ils ont inventé les Jeux Olympiques et que l’important c’est de participer.
Parce que les salades fêta/tomates, y en a ras le cul.
Parce que Demis Roussos et Nana Mouskouri ont détruit l’enfance de millions d’entre nous.
Parce qu’ils portent tous des noms imprononçables.
Parce que j’ai encore un souvenir ému et douloureux de mes dernières vacances à Mykonos

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Top écrit par François, topiteur héllénique.

Crédits photo (creative commons) : Navin75

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