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Top 10 des légendes sexuelles vivantes du show-biz et du sport, les serial fucker

Ronan — Sat, 28 Jan 2012 15:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : piano piano!

C’est samedi, le jour du « sèsque ». Il est parfois difficile d’avoir une vie sexuelle débridée quand on a un emploi qui ne fait pas rêver. Les relations au bureau peuvent conduire à des problèmes et on prête aux artisans-plombiers un succès auprès des femmes qui n’est pas toujours vérifié. En revanche, quand on est une vedette, du cinéma, de la chanson ou du sport, tout devient plus simple. Si le basketteur Wilt Chamberlain ou la star du porno-à-moustache John « Holmes » Curtis Estes nous ont quittés, certaines célébrités sont encore actives et continuent à affoler les statistiques. Le classement des serial niqueur

Warren Beatty, 12775 conquêtes
« Vous étiez une actrice à Hollywood dans les années 70? », « Oui », « Donc vous avez couché avec Warren Beatty?« , « Euh… non…« , « Donc vous n’étiez pas actrice dans les années 70…« , « Ben si…« . Coucher avec Warren Beatty, c’est automatique.
Charlie Sheen, 5000 (à 2OO près)
Soit une moyenne de 4,61 par semaine. Le tout en tournant plus de 50 films et quelques séries. Impossible à moins de grouper les relations. En tout cas, belle santé.
Gene Simmons, 4800
Gene ne partait pourtant pas gagnant : le rôle de bassiste n’a jamais été synonyme de statistiques ahurissantes au plumard. Mais quand on n’a que 4 cordes, il faut compenser avec autre chose, et le Démon de Kiss peut compter sur 17 cm de langues permettant d’envisager diverses fantaisies.
Julio Iglesias, 3000
qu’il ne nous raconte pas qu’il ne l’a pas cherché : les yeux fermés, la main devant l’abdomen, le parfait attirail du séducteur latino… en tout cas la recette est payantes et 3000 femmes ont pu s’assurer que lui non plus, il n’a pas changé.
Engelbert Humperdinck, 3000
Ce nom ne vous dit rien? Attendez le CV du bonhomme : crooner britannique né en Inde empruntant le nom d’un compositeur allemand, il a empêché aux Beatles d’être numéro Un avec « Strawberry Fields Forever », il était le pote d’Elvis et lui a donné l’idée de porter des rouflaquettes. Une chanson reprise par Mireille Mathieu, une autre par Joe Dassin. Qu’est ce que vous voulez de plus? Un CV comme ça, c’est 3000 femmes en un claquement de doigts.
Ilie Nastase, 2500
Le charme roumain à l’état pur. Assurant le show sur les courts de tennis, le cheveu soigneusement négligé, Ilie affiche une classe folle et sait profiter de ses années de liberté avant d’épouser en 3èmes noces sa compatriote Amalia Teodorescu, mannequin et de 30 ans sa cadette.
Jack Nicholson, 2000
Jack le sait mieux que personne, quand on tient des statistiques pareilles, on fait parfois n’importe quoi. Par exemple, tromper sa femmme avec la meilleure amie de sa fille. Mais on fait aussi parfois des trucs sympa, comme par exemple entretenir une relation avec Lara Flynn Boyle, la vénéneuse Donna de Twin Peaks.
Lemmy Kilmister, 1200
Le bassiste de Motorhead n’a pas la langue de son confrère de Kiss, mais il peut compter sur un moustache qu’aucune star du porno des 70′s n’aurait renié. Lemmy aurait débuté la guitare parce qu’il considérait cet instrument comme un « aimant à chattes ». Classe.
Earvin « Magic » Johnson, 1000
Un surnom qu’il ne devait pas seulement à ses performances en NBA. Mais Magic aura, dans ces multiples débats d’après match, été négligeant au moins une fois puisque le basketteur se verra contrôlé positif au VIH au début des années 1990.
Bill Wyman, 1000
Encore un bassiste. Décidément, on pensait cet instrument peu compatible avec une sexualité débridée et nous avons ici l’ami Bill, le seul membre des Rolling Stones dont personne ne se souvient, qui restera dans l’Histoire essentiellement pour ses performances au plumard. Encore une bonne raison de se mettre à cet instrument.

Et vous, vous tenez des statistiques?

Sources : popjolly.com

Top 10 des meilleurs films de Leonardo DiCaprio

Ficus — Thu, 12 Jan 2012 15:00:00 +0000

Certains acteurs alternent films réussis et gros ratages, et d’autres ne comptent que très peu d’échecs-très relatifs. Leonardo « Jack, je vole!! » DiCaprio fait partie de la seconde catégorie. Même quand il se plante, il le fait avec classe (Celebrity, l’Homme au Masque de Fer,…) et enchaîne les films à nominations (même s’il n’a jamais rien gagné, ce qui est proprement scandaleux). On préfère vous prévenir: ça n’a pas été évident de choisir 10 meilleurs films de celui qui a fait pleurer le monde entier en se laissant congeler sur une porte au milieu de l’Atlantique.

Gilbert Grape de Lässe Halström (1997) : le 3ème film de « Leo » lui a valu deux nominations, aux Oscars et aux Golden Globes, dans la catégorie « meilleur second rôle ». Il faut dire que dans la peau d’Arnie, le jeune frère attardé de Gilbert Grape, il a quasiment volé la vedette à Johnny Depp.
Gangs of New-York de Martin Scorsese (2002) : réussir à ne serait-ce qu’à exister aux côtés de Daniel Day lewis (Bill le Boucher) dans cette fresque historique de Scorsese, était déjà un exploit en soi. DiCaprio a fait mieux: il a donné un vrai relief au « gentil » Amsterdam, chef du gang adverse.
Blood Diamond d’Edward Zwick (2006) : film politique et violent sans complaisance dans lequel Leonardo « I’m the king of the world!! »DiCaprio campe un inquiétant mercenaire.
Inception de Christopher Nolan et Shutter Island de Martin Scorsese (2010) : ces deux films sont ex aequo à cause de leur thème commun: la paranoïa. Tout ça est-il bien réel? Leo lui même est-il réel? Deux prestations remarquables et remarquées pour deux thrillers angoissants.
Eclipse totale (Rimbaud Verlaine) de Agnieszka Holland (1995) : ce film relativement passé inaperçu est pourtant loin d’être un navet, malgré quelques maladresses. Leo période western barré (la même année, il tourne dans Mort ou Vif de Sam Raimi) fait aussi un Arthur Rimbaud très crédible: dans le rôle du sale gosse de génie, il sauve les meubles et donne une dimension rock’n'roll à l’histoire d’amour des deux poètes.
Les Infiltrés de Martin Scorsese (2006) : film multi-récompensé, (4 oscars) et Leonardo aux oubliettes (à se demander si l’Académie des Oscars n’a jamais digéré sa participation à Critters 3 quand il était petit) pour un film policier réunissant trois des plus talentueux acteurs des 90′s: outre DiCaprio, Mark Wahlberg et Matt Damon.
Arrête-moi si tu peux de Steven Spielberg (2002) : un acteur qui joue un usurpateur d’identités…la routine, non? Sauf que dans le rôle de Franck Abagnale, Leonardo retrouve son visage juvénile et bluffe son monde en mythomane tendance schizo qui met la police sur les dents.
The Aviator de Martin Scorsese (2004) : Léo a été Rimbaud, Jim Carroll, Louis XIV, Franck Abagnale, récemment J.Edgar Hoover, et aussi Howard Hughes, à la tête d’un casting trois étoiles pour ce biopic étonnant.
Romeo+Juliette de Baz Luhrmann (1996) : l’adaptation frénétique controversée du classique de Shakespeare a révélé au grand public celui qui parvient à faire un Roméo touchant et torturé en chemise hawaïenne. Ce qui suffit à déterminer un grand acteur en devenir. La preuve que Leonardo n’est pas qu’une belle gueule.
Basketball Diaries de Scott Kalvert (1995) : le film en lui-même n’est pas franchement une réussite (plutôt une version édulcorée du roman autobiographique de Jim Carroll) avec son côté « la drogue c’est sale », mais la prestation de Leo DiCaprio, passant du jeune basketteur prometteur et apprenti poète à junkie cradingue reste l’une de ses meilleures à ce jour.

Sources: metacritic, cinemagora

Top 10 des réactions appropriées si vous croisez Celine Dion à votre soirée du 31

Kelolo — Sat, 31 Dec 2011 08:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : WEBN-TV

Allez disons-le, le 31 c’est souvent pas la soirée de l’année. Mais dites-vous que ça pourrait se transformer en cauchemar si croisiez Celine et René lors d’une soirée pince-fesse. Topito vous file les clefs de ce qu’il faut faire en pareil cas. (Maj dec 2011)

Effectuer un simple « mawachi-glotte »: ou toute autre prise de karaté qui anéantirait sa voix pour le reste de la soirée.
Se rappeler soudainement que vous avez une gastro: il est temps de rentrer chez vous et de fuir.
Maudir 2011: une année de merde jusqu’au bout qu’on vous dit.
Maudir 2012: une année qui commence avec la reine québécoise ne peut décemment pas être une bonne année.
Bousiller l’appareil de Karaoké: et interdire plus globalement tout type de chants.
Rayer votre hôte de votre carnet d’adresse: un homme qui invite Celine peut-il vraiment être un ami ?
Lui souhaiter « bonne année, Lara »: vexée comme un pou québécois d’avoir été confondue avec miss Fabian, Céline quittera la soirée. Et vous serez un héros.
Cacher tous les objets tranchants: de peur de faire un geste irréversible.
Rechercher l’huître la moins en forme pour lui refiler: il faut qu’elle paye d’une manière ou d’une autre.
Regretter que Régine ne soit pas venue, elle: ça aurait fait une sacrée photo avec les deux muses..

Et vous vous feriez quoi dans un tel moment de panique ?

Top 10 des trucs qu’il était interdit de ne pas aimer en 2011

Kelolo — Fri, 30 Dec 2011 12:00:00 +0000

Crédits photo : Sean MacEntee

Vous connaissez le phénomène ? Il existe certaines choses comme ça qu’on n’aurait pas vraiment le droit de ne pas aimer. Alors, ça marche évidemment avec les frites ou les malabars (et c’est normal), mais aussi avec des trucs beaucoup plus subjectifs, donc moins universels qui font dire dans chaque soirée « mais comment tu peux ne pas aimer ça ? Vous avez entendu, il aime pas « Intouchables »!! ». Et en 2011, on a trouvé 10 trucs qu’il était interdit de ne pas aimer.

Apple / Steve Jobs / iPhone : et évidemment la mort de l’ami Steve n’a pas calmé le phénomène. Si votre collègue de bureau s’amuse avec Siri sur son nouvel iPhone 4S en vous disant « c’est génial », souriez et dites « ouais ».
Kate et William, les mariés de l’an 11 : la robe de princesse, le chapeau de la momie, le baiser au balcon, les fesses de la soeurette, l’overdose de royauté et de Stephane Bern. L’Angleterre fond de bonheur et le monde est éclaboussé par tant de guimauve. Nous y compris.
La bande originale de Drive (en écoute ici) : normalement il n’y a que les bandes originales de Tarantino qu’on n’a pas le droit de ne pas aimer pourtant. La lancinante BOF de Drive et son « Real Hero » fait l’unanimité, devenant presque la seule raison d’aimer le film d’un mec qui adore les voitures et les scorpions. Vous, vous vous êtes endormi.
Le hand-ball français : des mecs qui se battent pour un ballon et dont l’objectif est de le mettre au fond des filets adverses ça plait ? C’est nouveau ça. Quand les sportifs français descendent du bus, tout le monde se met à trouver que le hand est un « sport génial fait par des mecs supers ». Le temps d’un championnat du moins, après le foot reprend ses droits.
Le FC Barcelone : les 80 % de possession par match, les passes au sol sur des distances ridicules et la coiffure grotesque de Puyol ne lassent pas. Quand on pense qu’on cherche encore une explication à la disparition de Paul le poulpe alors que le coupable est sous nos yeux tous les week-ends. En même temps quand on a devant soi la meilleure équipe du monde, on s’incline.
Anne Sinclair : elle a d’ailleurs été élue « femme de l’année » dans un sondage pour sa persévérance, son courage et surtout ok sa présence médiatique. Elle fait face à l’adversité et aux méchants journaux US qui trainent son mari dans la bou(s)e. Bon après, quand on a appris que Dominique avait tendance à aimer brutalement le nord de la France façon « speed dating en hotel de luxe », l’image de la sainte en pull mohair en a pris un coup quand même.
Adele : la Magalie Vaé britannique à la voix de velours jouit d’une popularité un peu supérieure à son homologue française. De quoi encourager la nôtre à persévérer.
« Intouchables » : celui qui n’a pas aimé était dans une situation légèrement embarrassante. Un peu comme dans la pub contre les antibiotiques. « T’as pas aimé Intouchables ? » « Non pas trop… » « Ah ben t’aimes pas les handicapés alors » « Ben si, ça va » « Donc t’as aimé Intouchables. » …. CFDQ
Les chats sur internet : un phénomène qui commence à durer mais celui ou celle qui n’aime pas les vidéos de chatons qui rentrent dans un carton ou tombent d’une chaise n’aime pas vraiment internet. Petit rappel au passage, le web c’est d’abord du sexe et des chatons. Le reste, c’est de la poésie.
Bref : c’est court. C’est rythmé. C’est l’humour Canal donc c’est rigolo. On a regardé, vous avez regardé, on a regardé. Bref, il fallait aimer Bref cette année.
(bonus) Kim Jong Il : surtout quand on est nord-coréen. On était obligé d’aimer le Cher Leader, et si on aimait pas on était exécuté. Comme ça c’est clair.

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Top 10 des filles les plus sexys de 2011, selon FHM

pips — Mon, 19 Dec 2011 09:00:00 +0000

On avait fait confiance à Askmen pour le classement des femmes les plus désirables de l’année passée, cette année, nous avons jeté notre dévolu sur le classement FHM. Bref, de nouvelles têtes, au détriment des vieilles peaux de l’année dernière. Et ben oui, c’est ça la mode.

Rosie Huntington-Whiteley

Source photo : mode.vogue
Katy Perry

Crédits photo : Eva Rinaldi
Rihanna

Crédits photo (creative commons) : Keith Hinkle
Megan Fox

Crédits photo : Luke Ford
Olivia Wilde

Crédits photo : Cristiano Del Riccio
Brooklyn Decker

Crédits photo : Porter Hovey
Marisa Miller

Crédits photo : Alex E. Proimos
Kelly Brook

Crédits photo : Guy Jaques
Nicole Scherzinger

Crédits photo : Miguel Cuenca
Irina Shayk

Source photo : jocelynemontcharmont.wordpress

Les 90 autres par ici

Top 24 des chats qui se payent le tête de personnalités

Walkyrie Kath — Fri, 09 Dec 2011 09:00:00 +0000

C’est vendredi, c’est une connerie. On connaissait des gens qui faisaient en sorte de ressembler à des chats (au moins une personne) et bien maintenant, on a des chats qui tentent de ressembler à des personnalités (pour pouvoir accéder au coin V.I.P d’une soirée par exemple). Par chance, nous avons retrouvé ces imposteurs. Restez vigilants !

David Bowie

Source photo : totallylookslike
Madonna

Source photo : mtv
Le Chat potté

Source photo : blogspot
Gene Simmons

Source photo : totallylookslike
Clint Eastwood

Source photo : cheezburger
Marylin Manson

Source photo : melissadesa
Jane Fonda

Source photo : cheezburger
Le puma de Puma

Source photo : totallylookslike
Lady Gaga

Source photo :
Lady Gaga (Bis)

Source photo : cheezburger
Nicki Minaj

Source photo : smosh
Ke$ha

Source photo : smosh
Justin Bieber

Source photo : smosh
Mel Gibson

Source photo : randomoverload
Tobey Maguire

Source photo : totallylookslike
Sherlock version BBC (Benedict Cumberbatch)

Source photo : randomoverload
Sgt. Elias du film “Platoon”

Source photo : totallylookslike
Ozzy Osbourne

Source photo : smosh
Dobby

Source photo : smosh
Rupert Grint

Source photo : smosh
John McCain
Source photo : icanhascheezburger
Anderson Cooper (Journaliste de CNN)

Source photo : totallylookslike
Lenine

Source photo : blogspot
Hitler (il n’est pas seul)

Source photo : humorsharing
Bonus : un bébé triste

Source photo : randomoverload

Sources : cheezburger & smosh

Top 10 des brillantes prévisions astrologiques d’Elizabeth Teissier pour 2011

Ronan — Mon, 28 Nov 2011 13:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : Outdated Productions

La fin de l’année approche. L’époque est donc aux espoirs pour 2012, mais également au bilan. Les plus grands astrologues, dont l’illustre Elizabeth Teissier, nous avons promis une année agitée en 2011, on peut donc dire aujourd’hui que la dame a eu l’oeil, à quelques petites approximations près. Mais bon, les étoiles, ce n’est pas une science exacte. Florilège des plus belles visions de début d’année.

Gémeaux, 3ème décan : « Neptune colore de ses vibrations subtiles votre psychisme, vous ouvrant à l’art, aux médias (…) à la spiritualité et à l’humanitaire. Surtout en août, début septembre et octobre« . Mouammar Kadhafi, mort le 20 octobre, était Gémeaux.
Taureau, 1er décan : « Frottez-vous les mains et fourbissez vos armes ami Taureau, 2011 sera un cru exceptionnel« . Dominique Strauss Kahn est Taureau (sans déconner?)
Gémeaux, 3ème décan : « La première partie du décan va profiter d’une année de transition jusqu’en octobre, où poindra l’influx constructif de Saturne : un promotion à la clé? » Georges Papandréou est Gémeaux et n’a pas eu de promotion en octobre. Ni en Novembre.
Poissons, 3ème décan : « Le reste de l’année se déroule tranquillement, profitez des plages mi-mai, juin et juillet« . Oussama Ben Laden était Poisson et il est mort début mai. Pas de bol
Lion, 2ème décan : « Si Uranus exerce son action déstabilisante tout au long de l’année, un créneau providentiel se profile en mars-avril : une idée géniale ou une affaire liée à l’étranger, à la politique (…) pourra vous faire sortir de l’ornière. « François Hollande est Lion, mais l’affaire DSK, c’était en mai. Pas mal quand même Elizabeth.
Gémeaux, 1er décan : « Jupiter vous conseille d’exploiter vos chances d’ici fin mars : il boostera vos projets et vos aspirations« . Laurent Gbagbo est Gémeaux. Le 31 mars, Abidjan est encerclé et Gbagbo est arrêté début avril. Merci Jupiter.
Scorpion, 1er décan : « Ce qui est sûr : cette année (…) début septembre, mi octobre, vous passez une vitesse dans votre existence, né en octobre, vous changez votre vision du monde« . Marc Lièvremont est Scorpion (28 octobre) et a changé sa vision de la presse néo-zélandaise.
Verseau, 3ème décan : « En avril-mai, à vous les rencontres et les idées lumineuses! » Anders Behring Breivik est Verseau (13 février) et a tué 77 personnes en Norvège fin juillet. Il a du avoir l’idée quelques semaines avant.
Capricorne, 2ème décan : « En mars-avril, période la moins facile de l’année (…) vous aurez du mal à harmoniser responsabilités professionnelles et tâches familiales. » Kate Middleton est Capricorne et a épousé le Prince William le 29 avril. Quand on lui disait que c’était une connerie…
Poissons, 1er décan : « Né vers le 24, vous avez déjà fait connaissance en 2010 avec les influx puissamment régénérateurs de Pluton« . Steve Jobs, né le 24 février, était Poisson, et les « influx de Pluton », c’est ce qu’on appelle un cancer du pancréas.

Et pour vous, tout s’est passé comme prévu en 2011 ?

Top 12 des célébrités au rire … particulier

pips — Mon, 21 Nov 2011 14:29:00 +0000

Certaines célébrités ne rient pas. On pense, spontanément, à Kadhafi, qui n’a plus vraiment le coeur à rire. J’ai un ami comme ça aussi, mais ce n’est pas le sujet. Ce qui nous intéresse aujourd’hui ce sont les people qui rient, et en particulier, ceux qui rient de manière un peu spéciale (un peu comme ces gens-là). Parce que c’est parfois bon de se moquer, voici ceux qui nous ont le plus fait rire (mais pas comme eux) :

Henri Salvador
Dominique Farrugia
Thierry Rolland
Christophe Lambert
Natalie Portman
Denise Fabre
Laurent Ruquier
Sharon Stone
Daniel Prévost
(bonus) Alain Chabat et La mouche qui pète
(bonus) Phoebe de Friends et son evil laugh
(bonus) Philippe Katerine dans La moustache

Et vous, vous en avez d’autres en tête ?

Vous aimez les vidéos de fou-rire ? Retrouvez plus de vidéos sur le site fou-rire.com

Top 12 des hommes les plus sexy du monde en 2011 selon People

Ficus — Sat, 19 Nov 2011 10:00:00 +0000

Le magazine People vient de sortir son classement des hommes les plus sexy de 2011. Après étude détaillée du pourcentage de barbe de trois jours, de regard de chômeur en fin de droit et le calcul d’angles d’ouverture de chemises sur de prometteuses moquettes pectorales, voici donc les résultats de l’étude très sérieuse menée par People. Attention, déferlement de sex appeal à l’état brut. L’accident cardiaque n’est pas loin. L’orgasme visuel arrive. Voilà voilà.

Bradley Cooper : dévoilé au grand public dans ~~Very Bad Trip et Very Bad Trip 2~~ Alias, il a également joué dans l’adaptation ciné de L’Agence Tous Risques. Quand on le voit comme ça, c’est pas forcément évident de deviner qu’il joue « Futé » (Faceman en VO)

Crédits photo : Ben Watts
Liam Hemsworth : cet enfant australien apparu dans des séries pour pré-ados est surtout connu pour sortir avec Miley Cyrus. Il va aussi jouer dans Expendables 2, sûrement dans le rôle d’une molaire carriée de Chuck Norris.

Crédits photo : Peggy Sirota
Idris Elba : l’acteur de The Wire-la-meilleure-série-de-tous-les-temps réussit surtout l’exploit d’être classé en bonne place dans le top des hommes les plus sexy de 2011 alors qu’il est anglais. Bien joué.

Crédits photo : Nigel Parry/CPI Syndication
Justin Theroux : sans être un monstre de foire non plus, « sexy » n’est pas l’adjectif qui convient le mieux à cet acteur scénariste qui truste sans vergogne les premières places de ce classement.

Crédits photo : Picture Perfect/REX USA
Chris Evans : révélation : La Torche Humaine des 4 Fantastiques est aussi Steve Rogers alias Captain America pendant ses RTT. Chris Evans joue très bien l’endive cuite aussi, ça pourrait inspirer Marvel pour une prochaine série.

Crédits photo : Carter Smith/Paramount Pictures
Tim McGraw : pour être un homme sexy, c’est facile : de la country, un Stetson et un treillis. Les rednecks du Sud sont des tombeurs, d’ailleurs Taylor Swift a écrit une chanson en l’honneur du 6e homme le plus sexy de 2011. Essayez de relire cette phrase sans rire.

Crédits photo : Danny Clinch
Josh Charles : on l’imagine plus dans les films de John Waters (qui a lancé sa carrière avec Hairspray) à se rouler dans des déjections canines plutôt que dans ce classement. Mais bon.

Crédits photo : Mark Abrahams/Management Artists
Joel McHale : voilà voilà… (il n’y a strictement rien à dire de plus. Pourtant c’est pas faute d’avoir cherché)

Crédits photo : Jeff Lipsky
Jason Momoa : habitué des séries (Alerte à Malibu, Stargate Atlantis et Game of Thrones) cet hawaïen capillairement perdu devrait jouer Conan Le Barbare. Habitué à jouer en slip, il ne sera pas dépaysé.
Crédits photo : Tsuni/Gamma
Ryan Gosling : suite à sa performance unanimement saluée dans Drive, on ne peut plus rien dire sur Ryan Gosling sans que les fans enragent. On préfère donc en remettre une couche sur Bradley Cooper, qui devrait faire quelque chose pour son râtelier. Et ses cheveux. Et son œil torve.

Crédits photo : WENN
Alec Baldwin : la moyenne d’âge de ce classement étant étonnement élevée, voici le croûton (53 ans) le plus sexy de l’année. Autant en 1991, c’était pertinent, autant en 2011…
Crédits photo : Theo Wargo/WireImage
Dylan McDermott : des poils, du regard, de la chemise: combo gagnant.

Crédits photo : Tony Duran
(bonus) François Hollande : il a maigri, il est sexy, il mérite sa place dans ce classement. CQFD.

Crédits photo (creative commons) : Trafalguar

Source : people.com

Top 10 des dérapages de Berlusconi, un homme charmant au fond

Menly — Wed, 09 Nov 2011 18:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : CiuPix

Silvio Berlusconi a annoncé sa démission. Une bonne nouvelle après un règne de près de deux décennies sur les affaires italiennes. Des soirées « bunga bunga » aux « bourdes » verbales dignes d’un Jean-Marie Le Pen en campagne, retour sur les pires dérapages de Silvio Berlusconi. Un top qui fait écho aux amuses-Bush …

« C’est mieux d’être friand de jolies filles que d’être gay » : face aux critiques sur sa liaison supposée avec Ruby, alors mineure, Berlusconi trouve la parade.
« Bien sûr, ces logements actuels (des tentes) sont un peu temporaires, mais ils devraient le voir comme un week-end de camping » : lors d’une visite sur les lieux du terrible tremblement de terre qui a touché l’Italie en 2009. 17.000 personnes sont sans-abri.
« Mussolini n’a jamais tué personne. Mussolini a envoyé des gens en vacances en exil » : détail de l’histoire, Berlusconi a une vision très partisane du passé fasciste de l’Italie
« Je sais qu’en Italie, il y a un homme qui produit un film sur les camps de concentration nazis, je vous vois bien dans le rôle de Kapo, vous serez parfait ! » : en 2003, Berlusconi s’en prend à un député européen allemand qui s’était élevé contre sa présence dans l’hémicycle. Silvio Berlusconi avait riposté en comparant Martin Schulz à un gardien de camp de concentration.
Pendant la campagne des municipales, Berlusconi déclare que s’il avait été romain, il aurait voté pour le candidat du Mouvement social italien (MSI), le parti néofasciste
« Lisez le livre noir du communisme et vous découvrirez que, dans la Chine de Mao, ils ne mangeaient pas les enfants, mais les cuisaient pour fertiliser les champs » : en 2006, Berlusconi s’attaque à la Chine
« La nuit dernière, j’avais une file d’attente devant la porte de ma chambre… Il y en avait 11… Je n’en ai reçu que huit parce que je ne pouvais pas faire plus » : empêtré dans des scandales de mœurs, Berlusconi alors Premier ministre italien se vante de ses prouesses et se lamente de ses obligations politiques avec Gordon Brown, Nicolas Sarkozy et Angela Merkel qui entacheraient sa « vie sociale »
» Je suis plus pâle parce que ça fait longtemps que je n’ai pas eu le temps de prendre un bain de soleil » et « Quel est son nom? Un gars bronzé. Ah, Barack Obama! Vous n’allez pas le croire, mais ils ont été prendre le soleil ensemble… parce que sa femme aussi est bronzée » : en 2009, Berlusconi a notamment expliqué au monde que sa réponse à la crise économique mondiale se distingue de celle du président américain car il est « plus pâle que celui-ci »
En septembre 2001, quelques jours après les attentats de New-York, en visite à Berlin, le nouveau président du Conseil italien affirme la « supériorité du système des valeurs occidentales sur l’islam ». La Ligue arabe exige des excuses.
« L’Italie est un pays prospère. Nous constatons que la consommation n’a pas baissé, que les restaurants sont pleins, que tous les avions vers l’Italie sont remplis, que les zones de vacances sont prises d’assaut lors des longs week-ends. Je ne pense pas que, si vous allez vivre en Italie, vous penserez que l’Italie ressemble à un pays en crise » : début novembre, Berlusconi relativisait les problèmes économiques de son pays et raillait les critiques du G20, qui accusait l’économie italienne de peser lourd dans la balance de la crise économique.

Pas mal pour un seul homme non ?

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