1. Version Supercopter
   
   

   Source photo : Funniest-place

2. Version chasse et pêche
   
   

   Source photo : Scochit

3. Version éventail
   

   Source photo : Beautyden

4. Version tentacules de poulpe
   

   Source photo : Jokeroo

5. Version pièce montée sans chouquettes
   

   Source photo : Lasiostudios

6. Version stalagmites en gel
   

   Source photo : Thechive

7. Version serre-tête
   

   Source photo : Athensboy

8. Version accouplement du chanteur de Fall Out Boy et de Barbie
   

   Source photo : Soemo

9. Version moustache de front
   

   Source photo : Everydayfunnyfunny

10. Version Wolverine
    

    Source photo : Thesocialrev

11. Version dame de la cantine
    

    Source photo : Vulcanicnews

12. Version gouvernail de paquebot
    

    Source photo : Sodahead

13. Version Moïse et la mer Rouge
    

    Source photo : Imsotight

14. Version MacGyver rasé
    

    Source photo : Digitalbusstop

15. Version Comité des Amoureux de la Crotte Affirmée
    

    Source photo : Bestviral

16. Version algues marines
    

    Source photo : Joshontheroad

17. Version Statue de la Liberté
    

    Source photo : Sodahead

18. Version Bip Bip rose
    

    Source photo : Break

19. Version Hipster Hitler à la bibliothèque
    

    Source photo : Thisorthat

20. Version parasols intégrés
    

    Source photo : Shochit

21. Version raton laveur emo
    

    Source photo : Zimbio

22. Version Ratatouille
    

    Source photo : Jokeroo

23. Version biodégradable (voir notre Top 10 des dreadlocks les plus insolites)
    

    Source photo : Buzzfeed

24. Version Hulk Hogan 2.0
    

    Source photo : Schochit

25. Version casquette en éponge
    

    Source photo : Mummy-diaries

26. Version R.I.P. Steve Jobs
    

    Source photo : Oddee

27. Version distributeur Selecta
    

    Source photo : Buzzfeed

28. Version fermeture éclair YKK
    

    Source photo : Buzzfeed

29. Version Big Bisou
    

    Source photo : Stranges-world

30. Version trouble de la personnalité
    
    

    Source photo : Lolzimages

Et vous ? Vous connaissez d’autres coiffures qui sortent de l’ordinaire ?

Via Buzzfeed

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1. Smart Fortwo Hermès
   Certains fêtent leur anniversaire avec un gâteau surmonté du nombre de bougies correspondant à leur âge. La Fortwo a sobrement célébré son 10ème anniversaire en s’offrant un relooking par Hermès.
   
   

   Source photo : autoboost

2. BMW 750iL Karl Lagerfeld
   Karl Lagerfeld n’est pas du genre à faire les choses à moitié : une fois la décoration de l’hôtel Four Seasons de Berlin terminée, il s’est attaqué à ses voitures, proposant des versions luxueuses et déphasées du modèle 750iL de BMW.
   
   

   Source photo : forum-auto

3. Mini Paul Smith
   Le créateur Paul Smith a utilisé les ingrédients qui ont fait son succès, bariolage et originalité, jusque sous le capot qui abrite un moteur vert pomme.
   
   

   Crédits photo : paulsmith

4. Mercedes CLK 500 Giorgio Armani
   Comme il y est habitué, Giorgio Armani propose un cocktail mélangeant conformisme et de sophistication pour sublimer la CLK 500. Bien agiter avant de servir.
   
   

   Source photo : inluxe

5. Lincoln Continental Mark V Bill Blass
   Bill Blass n’a pas été le seul à marquer le modèle Mark V de sa griffe. Cartier, Givenchy et Pucci ont eu cet honneur également faisant de chaque voiture un modèle unique.
   
   

   Crédits photo (creative commons) : Bull-Doser

6. Sbarro Stash Pierre Cardin
   Pierre Cardin, en plus d’être un couturier du talent, a toujours été un homme d’affaires redoutable. On ne compte plus les projets sur lesquels il a collaboré et la Sbarro Stash en fait partie. L’intérieur plus précisément.
   
   

   Source photo : blenheimgang

7. Cadillac Seville Gucci
   Le modèle fut pensé par un garage de Miami et proposé avec une gamme de bagages assortis. Le grand Aldo Gucci n’est donc pour rien dans cette atteinte au bon goût.
   
   

   Source photo : classicdriver

8. Murcielago Versace
   Lamborghini et Versace partagent leur nationalité, leur goût pour le luxe et de belles collaborations, comme en atteste ce modèle signé par le couturier.
   
   

   Source photo : thesupercars

9. Matra Bagheera Courrèges
   C’est la Matra Bagheera qui a eu l’honneur d’être bricolée par les doigts de fée du couturier français. Très blanche, à l’image de la majorité des créations de Courrèges. Les pneus sont presque en trop.
   
   

   Crédits photo : Auto Clasico

10. Hermès Bugatti Veyron
    2,3 millions de dollars pour le modèle orné de quelques « H », cachet de la célèbre marque de luxe. Cela dit, la voiture n’est pas donnée sans ces petits ajouts non plus.
    
    

    Source photo : conceptcarz

11. Bonus 1 : Chanel Fiole
    C’est en fait au designer automobile coréen, Jinyoung Jo, que l’on doit ce modèle. Ce véritable ovni ne risque pourtant pas de croiser votre chemin avant longtemps, étant encore à l’état de concept.
    
    

    Crédits photo : Chanel

12. Bonus 2 : Range Rover Evoque Victoria Beckham : la rumeur veut que Range Rover ait fait appel à la Spice Girl pour arranger à sa façon un modèle d’exception de l’Evoque.

Sources : gqmagazine & carbuzz

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1. 

   Crédits photo : izismile.com

2. 

   Crédits photo : izismile.com

3. 

   Crédits photo : izismile.com

4. 

   Crédits photo : izismile.com

5. 

   Crédits photo : izismile.com

6. 

   Crédits photo : izismile.com

7. 

   Crédits photo : somethingawful.com

8. 

   Crédits photo : somethingawful.com

9. 

   Crédits photo : somethingawful.com

10. 

    Crédits photo : pinknotdead.blox.

11. 

    Crédits photo : http://www.trendhunter.com

12. 

    Crédits photo : http://flickrhivemind.net

13. 

    Crédits photo : Chunkyknit

14. 

    Crédits photo : smartysmile.ru

15. 

    Crédits photo : woolfreak.com

Pour découvrir soi-même les joies du crochet, c’est ici.

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1. Version cheveux
   
   

   Source photo : megaportail

2. Version sacs en plastique
   
   

   Source photo : picasaweb

3. Version chocolat
   
   

   Source photo : annecy

4. Version stylos Bic
   
   

   Source photo : footluxe

5. Version laine de mouton
   
   

   Source photo : blogspot

6. Version PQ
   
   

   Source photo : cheap-chic-weddings

7. Version paon
   
   

   Source photo : villiard

8. Version gâteau
   
   

   Source photo : 2sistersblog

9. Version ballons
   
   

   Source photo : secondose

10. Version lumineuse
    
    

    Source photo : wedimpression

L’une d’entre elles vous plait ?

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1. Le version « Devil Shoes »
   
2. La « banana pompe »
   
3. La « suggestive shoe »
   
4. La version « Chewing Gum »
   
5. La version « Cocker »
   
6. La version « Deux en Une »
   
7. La version « Chéri, je vais en course »
   
8. La version « chien chien à sa mémère »
   
9. La version » Lounge »
   
10. La version « Lance Pierre »
    
11. 

    Source photo : trendhunter

12. 

    Source photo : trendhunter

13. 

    Source photo : trendhunter

14. 

    Source photo : trendhunter

15. 

    Source photo : trendhunter

16. 

    Source photo : trendhunter

17. 

    Source photo : trendhunter

18. 

    Source photo : trendhunter

19. 

    Source photo : trendhunter

20. 

    Source photo : trendhunter

Et vous, ça vous plait ces pompes insolites ?

Source: le blog du créateur Kobi Levi, et Trendhunter

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1. 

   Crédits photo : cashmere.ca

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   Crédits photo : cashmere.ca

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   Crédits photo : cashmere.ca

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   Crédits photo : cashmere.ca

5. 

   Crédits photo : cashmere.ca

6. 

   Crédits photo : cashmere.ca

7. 

   Crédits photo : cashmere.ca

8. 

   Crédits photo : cashmere.ca

9. 

   Crédits photo : cashmere.ca

10. Bonus
    
    

    Crédits photo : cashmere.ca

Source et plus de robes : cashmere.ca via la petite boutique des gourmandises

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1. Tara Lynn
   
2. Candice Huffine
   
3. Ashley Graham
   
4. Marquita Pring
   
5. Toccara Jones
   
6. Crystal Renn
   
7. Kasia Pilewicz
   
8. Fluvia Lacerda
   
9. Velvet d’Amour
   
10. Stéphanie Zwicky
    

Et vous, vous en voyez d’autres ?

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Crédits photo (creative commons) : Jef Safi

Il y a « aimer les chaussures » et « aimer les chaussures ». Votre jules râle parce que vos paires prennent trop de place dans le placard ? Jusque là rien d’anormal. Rare sont les Jules qui conçoivent que la chaussure puisse servir à autre chose qu’à ne pas marcher pieds nus. Quand ils ne marchent pas pieds nus. Alors, comment savoir si vous en faites trop ? A l’heure où pullulent les blogs modes de fashionistas qui revendiquent leur addiction, Topito vous propose de vérifier si vous n’êtes pas une addict qui s’ignore…

1. Vous avez acheté une paire que vous aviez déjà : en fait vous les aviez oubliées ces jolies petites bottines grises à lacets. En même temps, retenir 86 paires de chaussures par coeur…
2. Quand vous hésitez entre trois couleurs, vous prenez les trois : et on ne parle pas des tongs à 5 euros sur le marché, là.
3. Vous n’arrivez même pas à jeter votre première paire de Converse : même si vos parents ont craqué et qu’ils les avaient achetées à motifs léopard, pour faire original. Et que ça vous a valu quatre années de « graou » sur votre passage au collège.
4. Vous fixez les pieds des gens en permanence : et vous ne le savez pas, mais en fait, soit vous passez pour une grosse victime, soit vous pourrissez la journée de quelqu’un qui va passer des heures à se demander ce qui clochait chez lui pour qu’on le fixe comme ça.
5. Vous lorgnez même les chaussures dans les supermarchés : inquiétez-vous si vous allez jusqu’à examiner les paires avec des perles brodées. Là ça devient vraiment inquiétant.
6. Vous prenez des chaussures en 37 parce qu’il ne restait plus que cette taille : ce qui n’est pas très utile quand on fait du 39, vous en conviendrez…
7. Vous avez fait de Sarenza votre page d’accueil : c’est quand même une légère régression par rapport à Google Actualités.
8. L’ex, qui vous a trompé trois fois, s’est racheté en vous offrant des bottes : sacrifier votre dignité pour de la croûte de cuir, c’est moche. Enfin, faut voir le prix.
9. En cas de déprime, vous ne vous jetez plus sur le Nutella : à la place vous pratiquez l’achat compulsif de pompes. Sauf que vous n’avez pas épousé Carlos Solis, chef d’entreprise, mais Clément Lepage, informaticien. Alors les Louboutin…
10. Vous portez des talons hauts même si… : vous devez emporter une paire de ballerines dans votre sac / finir pieds nus / vous tordre la cheville / glisser sur le trottoir / avoir des courbatures aux jambes pendant trois jours / décéder du pied.

Alors, accro ou pas ?

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Crédits photo (creative commons) : Katayun

Les fameux escarpins aux semelles de cuir rouge n’en finissent pas de faire baver les fashionistas du monde entier. Adoptées par une pléiade de stars internationales, elles sont également en vente pour le « grand public » quoiqu’à un prix légèrement prohibitif. Mais non chéri, ce ne sont pas seulement des chaussures rouges, ce sont des Louboutins, et si tu as un doute quant à ma ferveur sache que pour en avoir je serai prête à…

1. Mater l’intégrale de Battle Star Galactica d’un trait: avec les yeux écarquillés comme Malcolm MacDowell dans Orange Mécanique.
2. Expliquer à mon prof de marketing pourquoi il est un PILF: Papa I’d Like to… Enfin voilà.
3. Coincer volontairement ma jupe dans mon string en sortant des toilettes: et faire semblant de ne pas m’en apercevoir en amphi/au bureau/dans le bus pendant toute une journée.
4. M’abonner à l’Express: et le lire en public en affichant un intérêt marqué.
5. Annoncer à tout le monde que je vais voter Ségolène Royal aux primaires socialistes.: et crier « Fraternité !!! » dans la rue.
6. Obtenir enfin le rencard tant attendu depuis des mois et passer la soirée à lui parler de ma passion pour les chats: et de ce qu’en dit mon psy, même.
7. Fraterniser avec un comité de sociopathes: pour discuter apparition de Gobelins et vertus de l’élixir de longue vie.
8. Bouffer de l’aligot non-stop pendant une semaine: de toute façon tenir debout sur ces échasses louboutinesques devrait me faire faire suffisamment d’exercice physique pour compenser un peu ce petit suicide en lipides.
9. Manger tout un plat de fruits de mer et soutenir devant ma mère que j’ai toujours adoré ça, au risque de me faire crever les yeux avec un couteau à huitres : je serai morte peut-être, mais j’emporterai mes Louboutins dans la tombe.
10. Brûler mes Jimmy Choo pour lesquelles j’ai économisé une année entière pour me les payer : pas de place pour deux paires de reines dans mon placard.

Et vous, vous seriez prête à faire quoi pour des Louboutins ? Et à partir de quel âge on a raté sa vie si on en n’a pas ?

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Crédits photo (creative commons) : D:> D.H.LEE

Le magasin Abercrombie parisien n’en finit pas de désemplir. On fait la queue sur plusieurs dizaines de mètres pour aller acheter des T-shirt trop chers vendus par de jeunes éphébes torse nus. Alors on serait prêt à n’importe quoi pour faire vendre, d’accord, mais quitte à partir dans cette direction, autant y aller franchement non ?

1. Proposer des prix plus bas selon le nombre de fringues que tu portes: moins tu as de vêtements, moins c’est cher.
2. Vendre des pulls orange, vert et bleu et dire qu’on est une marque « über-hype » qui vient du Japon: c’est pas grand chose mais a priori ça suffit.
3. Faire des promo « un pull – une pute »: c’est sûr que ça va un peu gueuler, mais une carte de réduction au final, on est d’accord qu’on s’en fout.
4. Tout vendre avec des gants blancs un peu comme si c’étaient des diamants, mais en fait non c’est juste du café: déjà fait. Merde.
5. Proposer un prix à la tête du client, en vrai: et si ça te plait pas, ben y’a Internet.
6. Faire une promo tapageuse « 1 acheté, ben 1 acheté »: garder de la distance, mépriser le client, ne rien offrir ça, c’est nouveau.
7. Faire un magasin aux enchères pour tous les produits: comme une salle des ventes oui, mais pour des chaussures cette fois. On pourrait être surpris de la montée des enchères pour une paire d’escarpin imitation Louboutin.
8. Vendre des vêtements en viande: au moins quelques robes pour se lady gagaïser et puis jouer à fond sur le concept urbano-parisien de « happening vestimentaire ». Si avec ça tu finis pas dans « Jalouse », on comprend rien.
9. Promouvoir sa marque avec des photos de lépreux: déjà fait aussi ? Re-Merde.
10. Cloner Mimi mathy et avoir une armée de mini vendeuses sympathiques : ça ne sert foncièrement à rien de plus, mais au moins on en parle. Ne pas oublier discrètement de temps en temps de lancer « nous rappelons à notre aimable clientèle que le lancer de vendeuses est strictement interdit ». Les associations crient au scandale. Tu fais donc le 13 heures de Pernaut. Amen.

Et vous, d’autres concepts marketing qui vous feraient vous déplacer ?

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