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Top 10 des photos de bunkers abandonnés, ou l’art guerrier

pips — Sat, 04 Feb 2012 09:47:00 +0000

Complètement délaissés après la seconde guerre mondiale, les bunkers vont certainement reprendre du service, la fin du monde approchant à grands pas. Jonathan Andrew n’a donc pas perdu de temps et s’est empressé de les photographier, à l’abandon pour un rendu absolument fascinant.

Ile de Cramond, Ecosse

Crédits photo : Jonathan Andrew
Heenschemolen, Hollande

Crédits photo : Jonathan Andrew
Waringzelle, Nord Pas De Calais, France

Crédits photo : Jonathan Andrew
Emminkhuizen, Hollande

Crédits photo : Jonathan Andrew
Den Helder, Hollande

Crédits photo : Jonathan Andrew
Spaandam, Hollande

Crédits photo : Jonathan Andrew
Koudekerke, Hollande

Crédits photo : Jonathan Andrew
Leffrinckoucke, Nord-Pas-de-Calais, France

Crédits photo : Jonathan Andrew
Ijmuiden, Hollande

Crédits photo : Jonathan Andrew
Fliegerhorst, Belgique

Crédits photo : Jonathan Andrew

Sources : behance & 39-45

Top 10 des utilisations insolites d’animaux pendant la guerre

General Kulture — Wed, 21 Dec 2011 06:30:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : orangeobject

Chaque année, des espèces animales disparaissent. Et souvent à cause des humains. C’est une catastrophe! Car les animaux nous sont indispensables : pour faire des brochettes, pour faire des expériences en laboratoire, mais aussi, et on le sait moins, pour ajouter un peu de fantaisie dans les conflits armés. De tout temps, l’ingéniosité humaine a su faire le meilleur usage possible de nos amies les bêtes sur les champs de bataille. Petit florilège.

Les chiens antichars russes: une brillante idée : au début de la Seconde Guerre mondiale, le Général Panfilon propose de dresser des chiens à aller chercher de la nourriture sous les chars ennemis. Il suffisait de munir le toutou affamé depuis deux ou trois jours d’une mine sur le dos, et le tour était joué. 10 000 meilleurs amis de l’Homme sont tombés dans le piège.
Les mouettes, radar de l’armée anglaise: durant la Première Guerre mondiale, les Anglais remarquent que les mouettes ont l’habitude de suivre les navires sur des dizaines de kilomètres, à l’affut des détritus de cuisine lancés par-dessus bord. L’amirauté britannique a alors l’idée d’ordonner à tous ses sous-marins en patrouille de jeter à la mer, des grandes quantités de pains à chaque fois qu’ils refont surface. Les oiseaux associent la présence d’un sous-marin à de la nourriture, et prirent l’habitude de converger, de se rassembler au-dessus de tous les navires de ce type.
Les moutons démineurs: lors du débarquement en Normandie en juin 1944, après que les Alliés aient réussi à prendre pied sur les côtes de France et à affermir leurs positions, se posa le problème crucial du déminage des plages. Il fut résolu en faisant avancer des troupeaux de moutons qui, dans leur marche, firent sauter des centaines de mines.
Les porcs incendiaires : Les porcs de guerre auraient été utilisés pendant l’antiquité contre les éléphants de guerre lors de la campagne d’Italie d’Hannibal. Les porcs étaient couverts de goudron, de lances, d’huile d’olive, ou d’une autre substance enflammée, puis étaient dirigés vers les éléphants ennemis, dans le but de les faire paniquer. Les cris de souffrance des cochons immolés et la boule de feu se rapprochant d’eux ont provoqué la panique des éléphants et désorganisé toute l’armée adverse. Rock’n'roll, quand même…
Les Bat Bombs: durant la Seconde Guerre mondiale, les Américains chargeaient des chauves-souris d’explosifs. Les animaux devaient ensuite être lâchés au-dessus d’une zone ennemie, le Japon en l’occurrence, avant de déclencher l’explosion une fois qu’ils se trouvaient à destination. Une fausse ville japonaise fut même construite dans l’Utah pour tester le principe à grande échelle. Malgré le succès de l’expérience, le projet ne fut finalement jamais finalisé.
Les chèvres de Skanderberg: Gjergj Kastrioti, surnommé Skanderbeg, est un seigneur albanais qui a dirigé avec succès et pendant près de vingt-cinq ans la résistance de son pays contre l’Empire ottoman. La légende raconte qu’il aurait utilisé des milliers de chèvres pour repousser l’invasion ottomane lors d’une bataille au XVème siècle.Il eut l’idée de fixer des bougies sur les cornes des chèvres lorsque l’armée de Murad II entra dans le pays. Voyant en pleine nuit, un nombre incroyable de torches qu’il prit pour autant de combattants ennemis, le sultan fit demi-tour. Cette ruse sauva momentanément le pays.
Les oies du Capitole de l’Empire Romain: assiégés lors du sac de Rome par les Gaulois vers -390 av J-C, les soldats encore présents se barricadent dans le Capitole, laissant femmes, vieillards et enfants dans la ville à la merci des « barbares ». Pendant la nuit, les assaillants tentent d’escalader incognito les murs de la citadelle, mais réveillent les oies sacrées de Junon, présentes sur le perron du Capitole, qui se mettent à hurler dans toute la ville. Un système d’alarme écolo.
Les pigeons-espions allemands: l’armée allemande utilisa, durant la Grande Guerre, des pigeons photographes à l’aide d’un appareil photographique « miniaturisé » qui leur était fixé. Le mécanisme de déclenchement de l’obturateur dépendait d’une minuterie et permettait des prises de vues distinctes à une vitesse de vol de 20 m/s. Ces pigeons étaient utilisés pour la reconnaissance des places assiégées. Le Google Earth de l’époque.
Les phoques suédois, destructeur de sous marins allemands: en 1942, la marine de guerre suédoise utilise des phoques dressés à nager sous les coques des submersibles. Ces phoques, équipés d’une mine individuelle à résonance magnétique attachée sur leur dos, explosaient avec leurs charges. Cette tactique de guerre sous-marine, ultra secrète et révolutionnaire à l’époque, allait ouvrir la voie aux expériences militaires menées par la suite avec des troupes d’otaries et surtout de dauphins, l’US Navy allant même jusqu’à les utiliser conjointement comme ce fut le cas lors de la guerre du Golfe.
Le « lolcat » anti-Egyptiens : nous sommes sur le front de la bataille de Péluse, en Égypte, opposant Perses et Égyptiens. En 525 av. J.-C. Le roi perse, sachant que les chats sont sacrés en Égypte, décide de les utiliser contre son adversaire. Selon une première version des faits, les soldats perses auraient utilisé les félins comme boucliers, sachant que la loi égyptienne interdisait de les tuer. Mais une autre version veut que les assaillants aient carrément catapulté des chats sur le champ de bataille. Les Égyptiens auraient alors préféré s’incliner plutôt que de risquer la mort accidentelle d’animaux sacrés.

Et vous, vous voyez dans votre canari une arme redoutable ?

Top 10 des plus grosses erreurs judiciaires françaises, enfin les plus connues ou presque

Elodie — Thu, 25 Aug 2011 07:00:00 +0000

Imaginez. C’est l’été, il fait beau, vous déjeunez sur la terrasse de votre petit pavillon. Vous attaquez le pâté et soudainement on vous embarque dans un panier à salade en vous collant sur le dos la responsabilité de je ne sais quel meurtre. Dans le meilleur des cas, vous finissez au niouf, sinon c’est sur l’échafaud. Et un bourreau, c’est loin d’être sympa. Bref, on ne souhaite ça à personne. Certains n’ont, hélas, pas eu cette chance. La justice reconnait parfois ses erreurs, mais ce n’est pas toujours le cas. Depuis 1945, « seulement » 7 erreurs judiciaires ont été reconnues. « Seulement », oui, car il y en a eu d’autres et ça, ça a tendance à faire peur. Voici les ratés les plus célèbres de la justice française.

Affaire Jean Rayne : En 1364 (un bout de temps donc), des saloupiots jaloux de son parcours professionnel ont eu la bonne idée de balancer une rumeur l’accusant de filouter la vente de son grain. La sentence : être pendu sur le champs. Le corps devait même rester suspendu jusqu’à ce qu’il se détache par pourriture ou qu’il soit gloutonné par des charognes. Par la suite, son fils Lambert décide de porter l’affaire devant le conseil du roi. Charles V reconnait l’erreur judiciaire. Ca lui fait une belle jambe, à Jean.
Affaire Calas : Une joyeuse histoire de meurtre en famille, agrémentée d’un soupçon de torture et de religion. Le fils ainé des Calas est retrouvé pendu et donc (déduction logique) la famille est accusée de meurtre. Encore plus quand le conseil municipal se laisse convaincre par des voisins un tantinet commères, que le défunt voulait se convertir au catholicisme (la famille était majoritairement protestante). En 1762, le père, Jean Calas, est déclaré coupable sans aucune preuve valable et est soumis au supplice de la roue, une joyeuseté qui consiste à être ficelé sur une roue et à se faire exploser les membres par un bourreau. Histoire d’être glauque jusqu’au bout , on l’achève en l’étranglant. Pour s’assurer qu’il est bien mort, on le brûle aussi. Il n’en fallait pas moins. En 1765, Jean Calas et sa famille sont réhabilités grâce à l’acharnement de leur fils Pierre. Voltaire aussi y est un peu pour quelque chose.
Affaire du Courrier de Lyon/Joseph Lesurques : Un fait divers criminel pas tout jeune non plus puisqu’il s’est déroulé en 1796. Une diligence postale contenant pas mal de pognon est attaquée par une bande de malfrats. Les deux responsables de la poste sont tués à coups de poignard. Victime de sa ressemblance malheureuse avec un des malfaiteurs, Joseph Lesurques est déclaré coupable et condamné à être guillotiné. Son innocence a été reconnue en 1800, une fois les véritables coupables arrêtés. Depuis 1867, une loi porte son nom. Elle permet de réhabiliter les condamnés innocents.
Affaire de La Roncière : Lieutenant de cavalerie dans l’armée, Emile de La Roncière a été accusé de viol par la fille du Général de Morell. Cette saligote était en réalité amoureuse de lui et n’a pas digéré qu’il refuse ses avances. Elle aurait pu se contenter du traditionnel « les mecs, tous des connards ! », mais non. Un petit scandale c’est tellement plus simple. Emile de la Roncière a été condamné à 10 ans de prison en 1835. Sa famille l’a fait libérer en 1843 et 4 ans plus tard, il était réhabilité. Tout portait à croire que sa carrière militaire serait foutue. Que dalle, il devient par la suite administrateur colonial. Dans l’os la p’tite Morell.
Affaire Dreyfus : Une des affaires les plus célèbres et qui a divisé l’opinion publique pendant une dizaine d’années. Français de confession juive, le Capitaine Dreyfus a été accusé en 1895 d’avoir refilé en douce des documents secrets à l’Empire Allemand. Même un an plus tard, lorsque le coupable est démasqué, Dreyfus est toujours considéré comme le vilain gros traitre. Il ne sera réhabilité qu’en 1906. Une histoire qui transpire l’antisémitisme.
Affaire Roland Agret : Accusé à tort d’avoir commis un meurtre en 1970, Roland Agret a passé 7 ans en prison. Pour obtenir ce qu’il veut (sa liberté entre autres), il entame une grêve de la faim, se coupe deux phalanges, avale des manches de fourchettes et se tire une balle dans le pied. Aaaah ça, il fait pas dans le léger le Roland. Et il a raison. Il est libéré par grâce présidentielle en 1977 pour raisons de santé et acquitté en 1985 après la révision de son procès.
Affaire Patrick Dils : En 1989, Patrick Dils est soupçonné du meurtre de deux jeunes enfants et condamné à la réclusion criminelle à perpétuité. Les responsables de l’enquête sont convaincus de sa culpabilité et ne prêtent pas attention à certains détails. C’est vrai que la présence de Francis Heaulme sur les lieux du crime le soir du meurtre n’avait pas de quoi inquiéter les enquêteurs…même pas un petit peu. Patrick Dils aura donc poireauté en prison pendant 17 ans avant d’être acquitté en 2002.
Affaire Rida Daalouche : En 1991, un dealer est assassiné dans un bar marseillais. Rida Daalouche est rapidement suspecté. Il s’emmêle dans ses explications, notamment à cause de son état de santé (toxicomane). Il est condamné à 14 années de prison en 1994. Sa famille retrouve un certificat médical prouvant qu’il était en cure de désintox le jour du crime. Daalouche est libéré en février 1997
Affaire d’Outreau : En 2001, 18 personnes sont impliquées dans une sombre histoire d’abus sexuels sur mineurs. Elles sont placées en détention provisoire en attendant d’être jugées et y restent entre 1 et 3 ans. Après de multiples rebondissements et deux procès, 13 personnes sont finalement déclarées innocentes en 2005. 4 d’entres elles ont cependant reconnu les faits. Cette affaire a été qualifiée de « naufrage judiciaire ».
Affaire Christian Ranucci : En 1974, le jeune homme d’une vingtaine d’années avait été accusé de l’enlèvement et du meurtre d’une fillette dans la région de Marseille. Jugé coupable, il a été condamné à mort. Valéry Giscard d’Estaing, alors président, refuse de lui accorder sa grâce. Christian Ranucci est guillotiné le 28 juillet 1976. Plus de trente ans après son exécution sa culpabilité fait encore polémique. Des incohérences au niveau des preuves demeurent, et accessoirement, un prédateur d’enfant du nom de Michel Fourniret de passage dans la région au moment des faits attise la curiosité.

Et aussi, Omar raddad… Vous en connaissez d’autres ?

Sources : wikipédia.fr. et affaires-criminelles.com

Crédits photo (creative commons) : bloomsberries

Top 20 des prédictions de 1910 sur les années 2000

pips — Mon, 25 Jul 2011 09:00:00 +0000

Prédire l’avenir n’est pas donné à tout le monde. Les faux devins démasqués puis ridiculisés sont légions. Il parait impossible pour nous, deux mille onzards, de s’avancer sur le 22ème siècle étant donné la programmation prématurée de la fin du monde pour 2012. En 1910 la question s’est posée. Comment voyait-on notre siècle au début du siècle précédent? Elément de réponse.

Le Paris – Beijing en train électrique
Le cheval sera une attraction car devenu rare

Source : sadanduseless.com

Top 10 des villes qui ont marqué l’histoire du rock

EBR — Mon, 18 Jul 2011 14:00:00 +0000

Le rock en plus d’être une musique est une géographie, avec ses lieux mythiques chargés d’histoire, studios d’enregistrement, salles de concert mais aussi hôtels, maisons ou simplement rues. Le rock peut donc aussi vous faire voyager. Bien évidemment pour cela il vaut mieux se déplacer dans des pays anglo-saxons qu’en Asie, et côtoyer les grandes villes plutôt que les villages d’Ardèche. Pour les vacances donc le top 10 des villes ayant marqué l’histoire du rock.

Manchester : la cité industrielle et sombre (pléonasme ?) du nord de l’Angleterre a donné naissance à des groupes majeurs, qui lui ressemblent (c’est-à-dire pas les plus marrants du monde) : Joy Division, Buzzcocks, The Smiths ; à un mouvement issu de la House Music (Madchester avec les Happy Mondays et les Stones Roses) ; et quoi qu’on en dise à un des grands groupes des années 90 (Oasis).
New-York : Big Apple doit son surnom à la boule de trac, qui saisissait les musiciens de jazz, lorsqu’ils devaient affronter le public de la métropole de la côte est. Toutes sortes de musique s’y sont épanouies : des auteurs-compositeurs du Brill Building à Lou Reed, du punk-rock des New-York Dolls au rap de Nas…
Londres : probablement la ville au monde ayant abrité le plus d’artistes, de lieux (Abbey Road, le Royal Albert Hall…) et de mouvements rock (la pop anglaise des années 60, le punk-rock des années 70, le renouveau du heavy metal des années 80…).
Detroit : Berry Gordy y a fondé Motown (contraction de Motor Town), les MC5 (Motor City 5), les Stooges, Bob Seger en sont issus, et plus récemment les Whites Stripes, Eminem ou la techno.
Memphis : le berceau du blues et du rock fut la ville du King et des studios Sun mais également de Stax records, et plus récemment de Justin Timberlake.
Liverpool : les bords de la Mersey sont bien évidemment le lieu où les Beatles ont commencé leur carrière, mais il ne faudrait pas réduire Liverpool aux Fabs. Plus près de nous, Echo and the Bunnymen ou The La’s ont fait perdurer cette tradition de pop mélodique.
Seattle : Rainy City est la ville natale de Jimi Hendrix, et a surtout été dans le courant des années 90, la capitale du rock en enfantant le mouvement grunge.
Los Angeles : la Mecque du cinéma a produit des artistes majeurs des Doors aux Byrds, en passant par Rage et les Red Hot, jusqu’au Rap West Coast de Doctor Dre et de Ice Cube.
Lagos : la capitale du Nigéria a popularisé plusieurs genres musicaux dont l’afrobeat avec son pape Fela et ses apôtres (Tony Allen, Sony Okosun…).
Kingston : capitale d’une île qui transpire la musique par tous ses pores, Kingston est bien évidemment l’épicentre mondial du reggae et de tous les genres en découlant, et contient plus de studios d’enregistrements que n’importe quelle ville anglo-saxonne.

Et toi jeune rockeur, dans quelle ville comptes-tu démarrer ta carrière ?

Top 14 des pires prénoms de couples royaux de France

vero — Wed, 20 Apr 2011 15:00:00 +0000

A l’époque où les personnes considérées comme la fine fleur de l’espèce humaine faisaient caca dans les coins, on constate que le poids d’avoir à porter un prénom disgracieux ne les empêchait pas d’accéder aux plus hautes fonctions. Aujourd’hui, ça serait différent. Les moqueries nous sembleraient à la fois cruelles et méritées. Regardez ce à quoi vous avez échappé. Jacques et Bernie, à côté, c’est du pâté discount.

Gondioque et Clodomir
Vultrade et Théodebald
Ragnétrude et Dagobert 1er
Ultrogothe et Childebert 1er
Marcatrude et Gontran
Fulberte et Caribert II
Wulfégonde et Dagobert 1er
Bilichilde et Théodebert II
Galswinthe et Chilpéric 1er
Deoteria et Théodebert 1er
Mèroflède et Caribert 1er
Basine et Childéric 1er
Tanaquille et Clovis III
Brunehilde et Sigebert 1er

Vous connaissez d’autres prénom scandaleux ?

source : wikipédia.org

Top écrit par vero

Crédits photo (creative commons) : Rob McGlynn

Top 10 des inventeurs tués par leurs inventions

Futura-Sciences — Sat, 26 Mar 2011 12:50:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : mielconejo

Le sort est parfois cruel et surtout… ironique. Ils ont parfois contribué à changer le monde (en bien ou en mal d’ailleurs) et ils sont décédés avec ou à cause de leur invention. Des fous de sciences, des fous de vitesse, des fous de découverte, ils sont tous allés au bout de leurs convictions… et ont payé le prix fort. Futura Sciences nous livre son classement des inventeurs tués par leurs propres inventions.

Donald Campbell : la vitesse est une drogue comme une autre. Cette ivresse, Donald Campbell la connaît bien, lui qui remporta huit records du monde de vitesse dans les années 1950 et 1960. Pour étancher sa soif insatiable de rapidité, il tente un nouveau record, en 1966, pour atteindre les 300 mhp (un peu moins de 500 km/h). À bord du Bluebird K7 équipé d’un moteur léger et puissant, il s’élance. Mais l’ivresse de la vitesse le rattrape et après avoir réussi un premier parcours, il s’élance sans même prendre le temps de refaire le plein pour un deuxième parcours. Il aurait certainement dû… La stabilité du bateau vacille, le bateau décolle aussitôt et se désintègre en touchant la surface. C’est grâce à sa fille Gina qu’on a pu retrouver et identifier le corps en 2001, avec des tests ADN.
Alexander Bogdanov : en médecin russe renommé, philosophe, économiste, écrivain de science-fiction et révolutionnaire, Alexander Bogdanov développe un intérêt soudain pour le rajeunissement humain qu’il croit possible par la transfusion sanguine. Dans l’espoir d’accéder à l’éternelle jeunesse et à la régénération des lésions corporelles, il entreprend 11 transfusions sanguines, grâce auxquelles il note, selon lui, une amélioration de la vue et une réduction de la calvitie. On crie au miracle ? Pas tout à fait, Bogdanov est mort en 1928, après s’être transfusé le sang d’un étudiant qui avait la tuberculose et le paludisme.
Thomas Midgley : Thomas Midgley, chimiste américain, a inventé l’essence au plomb et les chlorofluorocarbones (CFC). On l’a surnommé « l’homme responsable du plus de décès au monde ». Ironiquement, il s’empoisonne au plomb à 51 ans et contracte la polio. Il garde jusqu’au bout son humeur inventive et bricole un système ingénieux de cordes et de poulies pour l’aider à se relever dans son lit. Il se prend accidentellement dans les cordes de son lit et meurt étranglé à 55 ans.
Marie Curie : savez-vous d’où vient l’origine du mot « Polonium » ? Eh bien, il vient de la physicienne et chimiste polonaise, prix Nobel, Marie Curie. Cette grande dame de la science a appelé son nouveau produit chimique en s’inspirant de son pays natal. Après avoir découvert le polonium, le radium et la théorie de la radioactivité, elle est décédée le 4 Juillet 1934, d’une anémie aplasique, suite à exposition aux rayonnements, après avoir travaillé en permanence dans un petit hangar clos sans aucune mesure de sécurité.
John Godfrey Parry-Thomas : le gallois John Godfrey Parry Thomas avait un désir qui le rongeait : regagner son titre de record de vitesse sur terre, titre que lui avait arraché Malcolm Campbell. Pour réaliser son dessein, Parry-Thomas décida de réaliser le véhicule adéquat. Il baptisa son invention Babs. Babs avait subit de nombreuses modifications et n’avait plus rien d’une voiture ordinaire. Ainsi, les chaînes reliant le moteur aux roues motrices obligeaient le conducteur à se tenir la tête inclinée du côté droit. À 270 km/h, la chaîne céda et le décapita partiellement. Il mourut instantanément.
Henry Winstanley : « La nécessité est mère de l’invention ». En effet, après avoir perdu non pas un mais deux de ses navires sur les récifs d’Eddystone, Winstanley, un célèbre architecte et ingénieur anglais, jugea nécessaire de construire un phare pour protéger ses navires, et ceux des autres par la même occasion. Au début des années 1700, il inventa donc le premier phare d’ Eddystone lequel, selon lui, pouvait protéger les navires de la plus grande tempête. Rapidement, le ciel exhaussa ses prières et lui envoya un magnifique ouragan, le plus destructeur que la Grande-Bretagne ait connu. Le 26 novembre 1703, la tempête fit rage. Dans la matinée, lorsque le ciel se fut enfin dégagé, tout le monde put voir que le grand phare de Winstanley avait disparu, et Winstanley avec !
Cowper Coles : un célèbre chinois a dit un jour : « Les armes sont un facteur important dans la guerre, mais pas le déterminant, c’est l’Homme et non le matériaux qui compte ». Je suppose que Cowper Coles aurait vraiment pris en considération cette pensée avant d’inventer le navire Tourelle : un navire de guerre à toute épreuve, avec des bas côtés, sur lequel des armes lourdes sont montées sur une structure faible. Le navire était tellement chargé avec ses structures blindées qu’il a chaviré le 6 septembre 1870. Cowper Coles était l’un des 500 passagers qui sont morts quand il a coulé. Seuls 18 hommes de son équipage ont survécu.
William Bullock : dans l’histoire des accidents bizarres, celle de William Bullock pourrait être citée comme exemple. William Bullock est un inventeur américain, dont l’invention de l’imprimerie rotative a contribué à révolutionner l’industrie de l’imprimerie. En avril 1867, il tente d’installer une nouvelle imprimante dans une de ses presses. Dans une tentative d’ajustement, il lance une courroie reliée à une poulie… Ce qui a suivi est digne d’une scène des plus horribles films d’horreur : son pied s’est pris dans l’engin et a été écrasé. Sa blessure s’infecte sévèrement et la gangrène arrive en quatre jours. Bullock est décédé lors de l’amputation de son pied.
Franz Reichelt : Franz Reichelt, un Autrichien né dans les années 1800, est célèbre pour avoir inventé un manteau-parachute, du moins en théorie. Cet inventeur, que l’on appelait aussi « Flying Taylor », a tenté de prouver la robustesse de son invention en sautant du premier étage de la tour Eiffel. Face à une foule de curieux venue observer son exploit, le parachute ne s’est pas déployé et « Flying Taylor» s’écrase sur le béton aux pieds de la majestueuse tour Eiffel. L’impact l’a tué immédiatement.
Otto Lilienthal : « Inventer un avion ce n’est rien. En construire un c’est quelque chose. Mais voler avec est au-dessus de tout ». Cette phrase devenue célèbre a été prononcée par Otto Lilienthal, qui fut l’un des pionniers de l’aviation et l’inventeur des premières ailes de deltaplane. À partir de 1891, il réalise plus de 2500 vols avec succès en utilisant ses propres inventions. Mais, un jour fatidique, courant 1896, son planeur perd de la portance et il s’écrase d’une hauteur de 17 mètres. L’impact lui casse la colonne vertébrale et le lendemain, il succombe à ses blessures. Ses derniers mots sont une source d’inspiration pour tous ceux qui rencontrent des obstacles sur le chemin de la réussite : « de petits sacrifices doivent être faits ! «
Bonus : Jimi Heselden : dans la série des inventeurs qui se tuent avec leur invention, l’ironie est souvent de mise. Jimi Heselden, multi-millionnaire britannique philanthrope, qui avait racheté la société Segway, est décédé à 62 ans dans sa propriété. Le millionnaire est tombé d’une falaise à bord de l’engin dont il a perdu le contrôle.

Et vous, vous en voyez d’autres?

Source : futura-sciences.com

Top 10 des trésors cachés dans le monde qui restent à découvrir

LaMine — Wed, 23 Mar 2011 16:00:00 +0000

Il existe encore des trésors qui peuvent faire votre fortune. En voici 10 qui n’ont, aux dernières nouvelles, pas été découverts. Mythes ou réalité ? On s’en fout. On garde les éventuels indices pour nous. Pas radins, stratèges, nuance. Ouais on est comme ça.

L’Eldorado : contrée mythique d’Amérique du sud, personne ne connaît véritablement son emplacement géographique. Nombreux sont ceux qui ont farfouillé la cité et ses alentours pour tenter d’y découvrir son or… en vain. Voltaire y a fait voyager son Candide, quand DreamWorks y a planté le décor d’un de ses dessins animés.
Le Trésor des Templiers : un trésor qu’on n’est pas prêt de trouver, puisque certains le soupçonnent de dormir tranquillement dans l’Eure, d’autres le sentent du côté de l’Auvergne, et les derniers reniflent l’or dans le Nord de la France.
Le Titanic : ok c’est d’abord un énorme paquebot qui a fait naufrage en 1912 au large de Terre-Neuve. Mais c’est aussi un énorme paquebot rempli d’objets précieux dont 5% seulement ont été retrouvés à ce jour. Toujours pas de nouvelles de Jack Dawson par contre…
Le Trésor du Capitaine Kidd : honnête marchand anglais, il a ensuite retourné sa veste et attaqué des navires ce qui lui a permis d’amasser une confortable fortune. Ce gros radin décida de cacher son butin non loin du fleuve Connecticut aux Etat-Unis. Joueur à ses heures il organisa un tournoi de courte paille pour désigner quel homme serait tué et servirait à recouvrir le trésor à moitié enterré. Un mec bien.
Le trésor des incas du lac Titicaca : en 1532, l’empereur inca Atahualpa s’est fait capturer par un certain Francisco Pizarro. En échange de sa liberté, Atahualpa lui doit énormément d’or, d’objet précieux…plein de pognon en gros. En apprenant l’exécution de l’empereur, les convoyeurs chargés d’apporter le trésor par navette jettent le trésor dans le lac Titicaca. Ils auraient aussi pu le partager entre eux, m’enfin bon.
Le Trésor de l’Invincible Armada : l’Invincible Armada, composée d’environ 130 bateaux avait pour ambition de conquérir le nouvel empire. En 1733, un ouragan provoque le naufrage d’une vingtaine de bateau (pas si invincible que ça, donc). Selon la légende, ces bateaux contenaient tout l’or ramené d’Amérique latine.
Le Trésor de Darius III : considéré comme le plus gros trésor de tous les temps, c’est aujourd’hui encore un véritable mystère. Vers 334 avant JC., après qu’Alexandre le Grand ait raflé une bonne partie du trésor en pillant la Perse, Darius a décidé de se mettre, lui et ses richesses, en sécurité dans sa résidence d’été qui se trouve aujourd’hui à Hamadan, en Iran. Malgré d’innombrables recherches, il n’y a toujours aucune trace du trésor.
Le trésor de Barbe Noire : au début du 19ème siècle, à la solde des anglais, le célèbre pirate aurait été chargé de ramener la cargaison d’un navire espagnol, échoué non loin des Bahamas. A cette époque l’Angleterre et la France sont en Guerre. Pour éviter de se faire prendre en sandwich par les armées navales françaises, Barbe Noire décide de faire un détour par le Canada. Mais voilà, des ripoux assoiffés d’or, il y en a partout. Il enterre le trésor à la frontières du Canada pour le ramener en sécurité ultérieurement. Et depuis, on ne sait pas si le trésor attend encore bien sagement ou non.
Le Trésor de Butch Cassidy : après avoir récupéré 7000 dollars dans le braquage d’un train, le gangster aurait enterré son magot à Robbers Roost le long d’un chemin nommé « Le sentier des hors-la-loi ». Il n’y a plus qu’à.
Le Trésor du roi Lobengula : La légende parle d’une vingtaine de chars à boeufs contenant des pierres précieuses en plus de caisses remplies d’or et de diamants. Oui mais ou ?

Et vous, vous en connaissez d’autres ? Allez quoi, dites-nous !

Sources : le magazine National Geographics de juillet 2007, linternaute.com et wikipédia.org

Crédits photo (creative commons) : ToNToN CoPT

Top 14 des prophéties ratées de fin du monde

Pinpin — Tue, 08 Mar 2011 10:00:31 +0000

Comme tout le monde le sait, la prochaine apocalypse est prévue le 21/12/2012, à 11h11 précisément. Mais bon, l’eschatologie nous enseigne que heureusement (ou pas), il y a de bonnes chances que ça ne soit qu’une fausse alerte de plus… Comme le montrent ces 14 prophéties foireuses d’une fin du monde qui n’a pas eu lieu. Ils étaient sûrs pourtant…

Les témoins de jehovah : Ils ont annoncé la fin du monde au moins à 6 reprises : 1914, 1918, 1921, 1925, 1975… et maintenant, 2034. ça finira bien par tomber juste !
Energie Humaine universelle (HUE) et spiritual human yoga (SHY) : Ils ont annoncé des événements pour le 21 OU le 29 janvier (ils n’étaient pas complètement sûrs), et que cet événement consistera en un « passage dans la Quatrième dimension, dû à l’inversion du courant de l’énergie »… comprenne qui pourra.
Les 3 arches : Fin du monde le 28 mars 1998 : Cataclysme mondial épargnant la région de St-Odile. Il fallait d’urgence s’y réfugier, mais de toute façon, il ne s’est rien passé.
Cercle ufologique de Haute Normandie : Une collision d’astéroïdes et une déglaciation des pôles en 1998 ou 1999… encore raté.
Nostradamus : La destruction du monde pour le 9/9/99 (par chute de météorites)… même les meilleurs ont droit à l’erreur…
Kabbale : Ils ont annoncé une Boule de Feu explosant la Terre pour le 11 septembre 1999. A 2 ans près, et en remplaçant « la terre » par ‘le World Trade Center’, c’était bon.
Light Protection Society(LPS) : La chute d’un astéroïde provoquant un raz-de-marée jusqu’à Nevers. Une annonce d’Apocalypse, il faut que ce soit précis, sinon c’est pas crédible.
Centre d’études Gnostiques : La collision de la Terre avec une autre planète en 2000. ils n’avaient pas du bosser suffisamment les lois de Kepler…
Richard Noone : Un scénario très précis pour l’an 2003 : »Tremblements de terre, changements climatiques, fonte des glaces submergeant les continents, émissions de gaz mortels dûs au déplacement du pôle sud de l’axe de la Terre ». C’est bien connu, dès qu’un pôle se déplace, la menace de gaz dangereux est réelle.
Sheldon Nidle : Le 17 décembre 1996, d’après lui, on aurait dû assister à 15,5 millions (!) de vaisseaux extraterrestres détruisant la terre à coups de laser. Peu après, il a justifié la non-fin du monde par une intervention d’anges qui nous auraient envoyé dans une énorme ‘projection holographique’ pour nous sauver… là on a vraiment eu chaud !
Georges Roux : Alias le Christ de Montfavet (excusez du peu) annonça le retour du Royaume divin sur terre pour … le 1er janvier 1980 au plus tard.
Albert Porta : Météorologue aux USA, il prédit que la conjonction de 6 planètes va créer un courant magnétique capable de détruire le Soleil et d’engloutir la Terre, le 17 décembre 1919. franchement raté.
Charles Manson : D’après lui, les quatre cavaliers de l’apocalypse sont les Beatles, et leur chanson « Helter Skelter » devait provoquer la fin du monde. LOL.
Tous les autres, et ils sont nombreux : L’Alliance Universelle, LeejangRim, Fraternité Blanche, Davidiens, MAEV, Cosmica, Ecole de préparation à l’évacuation extraterrestre (oui oui ça existe ! ) … a des dates diverses allant du début du siècle à aujourd’hui. Pour les prédictions futures, il nous reste 2012 donc, et aussi Saint Malachie qui prévoit l’Armageddon à la fin du pontificat de Benoit XVI. Bientôt un Top 20 donc.

Et vous, vous en connaissez d’autres des prophéties ratées ?

source : prevensectes.com

Crédits photo (creative commons) : hasby

Top 10 des meilleurs chiffres (on pourrait difficilement faire plus)

Un topiteur — Wed, 02 Feb 2011 07:00:31 +0000

Comment pourrions nous vivre sans chiffres? Comment pourrions nous composer les multiples nombres qui régissent nos vies, de l’âge de la retraite à la température anale de l’autruche en passant par le taux de TVA. Tous ces chiffres n’ont cependant pas le même poids, la même utilité, la même influence. Petit classement (très objectif) de nos amis les chiffres

0 : plus qu’un chiffre, un concept. Le rien matérialisé, il fallait quand même l’inventer. Et ce sont les Indiens qui l’ont fait et non les arabes, créateurs des autres chiffres. Mais bon, on ne va pas en vouloir à ces derniers, car ils avaient déjà fait un sacré boulot. Le zéro est plein de contradictions. Multiplié ou divisé par n’importe quoi, c’est lui qui l’emporte. Utilisez-le comme diviseur sur un ordinateur mal programmé et il vous fait un plantage monstrueux. En revanche, placez-le devant n’importe quel autre chiffre, et il devient « non significatif », ce qui lui rabat un peu son caquet. A aussi curieusement donné son nom aux avions nippons qui se jetaient sur les porte-avions étatsuniens dans le seul but d’en rayer la peinture toute neuve.
1 : plus petite unité possible et premier chiffre impair. Symbolise le début de quelque chose juste après le rien du zéro, son prédécesseur immédiat, avec lequel il forme le système binaire sans lequel l’iPad n’existerait pas. Le un est modeste, contrairement au zéro qui a tendance à tout ramener à lui. Utilisez-le un dans une multiplication ou comme dividende et il se fera modestement oublier; divisez-le par autre chose et il se laissera faire sans broncher. Fut utilisé par un célèbre empereur romain quand on lui apprit l’arrivée d’un barbare dans son palais : « Hein ? Un hun ? »
2 : premier chiffre pair, et donc premier chiffre à être réellement un double de quelque chose d’entier. Beaucoup de choses existent par deux, à commencer par chez l’être humain : deux yeux, deux oreilles, deux reins, deux poumons, deux jambes, deux bras. C’est aussi le seul qui se décline en deux adjectifs : deuxième et second (qui signifient « deuxième et dernier »).
3 : le trois se trouve dans cette zone molle des chiffres coincés entre le 2 et le 5 et qui n’ont rien de particulier, de remarquable ou de symbolique, hormis cette histoire de trinité chez les monothéistes. Et encore, certains d’entre eux n’admettent pas le Saint Esprit, tandis que d’autres réfutent l’idée que le Fils soit le fils du premier. Le nombre de guerres qui ont eu lieu à cause de cela est inimaginable, même si certains affirment que la Guerre du Trois n’a pas eu lieu.
4 : le premier qui ne soit pas premier, il est en plus très compliqué à écrire (plus que les autres en tout cas) pour les petits. On le retrouve dans l’expression « entre quatre yeux » (cf point 3 pour les cyclopes et point 9 pour les personnes portant des lunettes à verres épais).
5 : chiffre premier et impair atypique par le fait que certains humains disposent de cinq doigts à chaque main, sauf le baron Empain, qui n’en a plus que 4 et demi à une main, et Albert Uderzo, qui naquit avec six doigts à chaque main. C’est aussi celui dont la table de multiplication est simplissime à retenir.
6 : le six prête à rire avec sa forme de bite semi-molle perchée sur un socle mono-testiculaire. Gageons que s’il n’y avait pas eu la série « Six feet under », personne n’en parlerait plus.
7 : un chiffre qui a acquis au fil des siècles une dimension symbolique et mystique. Les sept péchés capitaux, les sept jours de la semaine, les sept plaies d’Egypte, les sept merveilles du monde, les sept nains de Blanche Neige (mais qui seraient en fait douze selon certains écrits apocryphes), le jeu des sept familles, les sept Samouraïs, les sept exemples du chiffre sept dans un topic sur les chiffres, les sept boules de Cristal. C’est aussi le chiffre dont, allez savoir pourquoi, la table de multiplication pose le plus de problème, surtout vers 7 x 8 et 7 x 9.
8 : rien d’extraordinaire dans le huit, hormis le fait que les Chinois en sont maladivement fous (souvenez vous des J.O chez eux, inaugurés le 08/08/08 et je ne vous dis pas à quelle heure). Evidemment, dans d’autres mondes, c’est une autre histoire. Celles et ceux qui connaissent le Disque Monde savent à quoi il est fait allusion.
9 : dernier rempart avant de basculer dans le monde, vaste à l’infini, des nombres. Sa subtilisation équivaudrait au vol d’un boeuf. Sinon, sa forme, qui n’est pas sans rappeler la tête d’éléphant vue de côté, est plutôt comique, eu égard au respect que nous inspire légitimement ce formidable pachyderme.

Et vous, vous n’en voyez pas d’autres?

Top écrit par KnarfTheDwarf

Crédits photo (creative commons) : Guillermo

Topito » Histoire

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