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Top 11 des lois de la physique dans un cartoon

Kelolo — Wed, 01 Feb 2012 13:00:00 +0000

Crédits photo : Warner Bros

Le héros de dessin animé, Kenny de South Park mis à part, n’a pas la mort facile. On pourrait même dire qu’il est increvable. Au delà du fait qu’on en a besoin pour l’épisode suivant c’est aussi et surtout parce qu’il existe des lois de la physique propres aux dessins animés. Alors on vole, on tombe dans des gouffres et on ne meurt jamais vraiment sur commande. Petite revue d’effectif. (Màj Janv 2012)

Tout corps suspendu dans l’espace restera suspendu dans l’espace jusqu’à ce qu’il se rende compte qu’il est justement suspendu dans l’espace
En gros, tu ne tombes pas si tu es au-dessus du vide et que tu le sais pas.
Tout corps se lançant dans une course effrénée fait d’abord du sur-place avant de partir soudainement comme une fusée sans que ses pieds ne touchent le sol
Rien ne sert de courir, bla bla bla…
Tout corps passant à vitesse élevée à travers un matériau ou une paroi solide (ex: une porte) laissera une empreinte exacte du contour de son corps
C’est ce que l’on appelle la loi de la silhouette exacte
Tous les principes de gravité sont éradiqués par la peur
Les forces psychiques peuvent réussir à faire décoller un personnage de la surface de la Terre s’il est soudainement effrayé, généralement pour se réfugier sur le haut d’un mat ou d’un sapin.
Lors d’une bagarre, les membres d’un personnage se multiplient
Du nuage où se déroule l’affrontement, on peut voir émerger rapidement et en même temps deux fois la même tête, plus de deux mains gauches, 5 pieds…
Certains corps ou personnages peuvent passer à travers des tunnels peints à la peinture noire sur des murs solides, et d’autres ne peuvent pas
C’est « l’effet trompe l’oeil » qui ne fonctionne souvent pas justement pour celui qui a peint la petite entrée sur le mur, mais marche parfaitement pour son adversaire, souvent une souris.
Toute mort est passagère. Les cartoons possèdent plus que les traditionnelles 7 vies du chat. Ils peuvent exploser, être pliés en accordéon
Découpés, aplatis, mais pas anéantis. Après quelques instants, ils se reforment, s’auto-ramassent avec une petite pelle, se regonflent ou se solidifient à nouveau.
Il y a toujours un plus costaud que soi qui veut la même chose que le personnage central et se fait comprendre par la violence
Particulièrement vrai avec les gros chiens
La loi sur l’existence réelle des objets n’existe pas pour les personnages les plus cools
Ils peuvent faire apparaitre simplement des objets de derrière leur dos rien qu’en tendant la main au moment voulu. Exemple Bip Bip et ses pancartes qu’il sort chaque fois qu’il veut s’exprimer.
Les armes explosives ne créent jamais de blessures mortelles en explosant
Mais elles rendent forcément tous les personnages tout noirs et fumant après l’impact.
La gravité agit par vagues sur certaines parties du corps. Lors d’une chute d’un canyon de 800 mètres, les pieds tombent d’abord
Puis le reste du corps mais la tête ne suit pas tout de suite et le cou s’allonge. Une fois que la tête tombe également, le corps entier reprend petit à petit son format normal durant la chute avant de toucher le sol. L’impact est toujours signalé par un petit nuage de fumée.

Source : wikipedia

Crédits photo (creative commons) : Dave Nimitz

Top 10 des presque scénarios de SF pour empêcher le réchauffement climatique

Anaelle — Sat, 07 Jan 2012 06:33:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : christine zenino

Manipuler le climat par des interventions humaines à l’échelle de la Terre ? C’est possible, et même souhaitable, disent les partisans de la géo-ingénierie dont les projets délirants se multiplient depuis bientôt un demi-siècle. Si pour certains d’entre nous ces solutions semblent relever de la science-fiction, quelques gouvernements (à tout hasard, les États-Unis, mais pas que) prennent ces idées très au sérieux et financent les recherches pour les projets les plus fous. La communauté scientifique sur ces questions est loin d’être unanime, en raison principalement de la méconnaissance des effets secondaires potentiels. Et si pour résoudre la crise écologique, on modifiait encore plus le système écologique ?

Proposer au Soleil de se refaire une beauté : en instaurant des milliers de particules réfléchissantes dans la stratosphère, les scientifiques espèrent que les miroirs renverront au Soleil une partie de ses rayons et qu’ainsi la Terre chauffera moins. Il ne manquerait plus que Vénus les intercepte et nous pète à la gueule.
Peindre les toits du monde entier en blanc : ça nous permettrait de renvoyer la chaleur plutôt que de l’absorber (ce qu’ont tendance à faire les couleurs foncées). D’ici à ce qu’on doive tous se teindre en blond, il n’y a qu’un pas.
Recouvrir les déserts de plastique blanc : et se faire une atmosphère en sacs isothermes, tant qu’on y est.
Injecter des nanoparticules de fer dans l’océan : parce que le fer fait proliférer le phytoplancton et que celui-ci absorbe le CO2 en masse. Sinon, il y a aussi manipuler génétiquement vaches et cochons pour les empêcher de péter.
Drainer les océans : si les eaux de surface échangent beaucoup de CO2 avec l’atmosphère, la captation du gaz dans les profondeurs est un cycle plus long. D’où l’idée lumineuse de remuer l’eau pour accélérer le processus et envoyer le CO2 au fond de l’eau, avec des gros tuyaux. Dans les océans, oui.
Envoyer des ballons de soufre dans l’atmosphère : un million de tonnes de soufre chaque année permettraient de réfléchir les rayons du soleil. Notez que cette idée de « génie » est celle du Prix Nobel Paul Crutzen dont la belle médaille n’a pas suffi à lui faire vaguement envisager des questions de toxicité pour l’homme.
Regeler l’Arctique : hé, si l’Homme a inventé le congélateur, c’est pas (que) pour mettre des glaçons dans le pastis.
Abriter la Terre sous un parasol : il suffit d’en trouver un de plusieurs milliers de km carrés et de l’installer à 1,5 million de kilomètres de nous. Problème résolu.
Brûler la biomasse : les végétaux morts en décomposition dégagent une grande quantité de CO2 : brûlons-les ! Vous n’auriez jamais cru que ce p***** de voisin qui vous enfume tous les dimanches était en fait un ardent défenseur de la Planète.
Filtrer l’air : qui ne s’est pas pris pour un génie, à 7 ou 8 ans, à proposer de passer l’aspirateur dans le ciel pour le nettoyer de la pollution ? Visiblement, il y en a qui quarante ans plus tard y croient toujours.

Et sinon, topiteur, que dirais-tu de planter un arbre ?

Sources : meteo-pro, sciencepresse.qc & internetactu

Top 8 des champignons les plus bizarres

General Kulture — Mon, 26 Dec 2011 10:00:00 +0000

Certes ce n’est plus la saison des champignons. Mais ce n’est pas une raison pour arrêter de se moquer de ceux dont l’aspect externe présente des particularités prêtant au sarcasme. Voici donc les champignons les plus étranges, afin de s’instruire en s’amusant et d’arrêter de manger n’importe quoi sous prétexte que ça a une tête rigolote.

Anthurus d’Archer(Anthurus Archeri) : croisement improbable entre un poulpe en fin de vie et une étoile de mer communiste (cette couleur ostensiblement rouge ne trompe personne, camarade champignon.) ce basidiomycète attire les mouches grâce à un subterfuge morbide consistant à reproduire la décomposition cadavérique. Inutile de préciser qu’il ne se mange pas.

Crédits photo (creative commons) : Bouba
Dame voilée (Dictyophora indusiata) : appelé aussi « Phallus voilé » par les esprits les plus mal tournés, ce champignon en habits du dimanche est vendu comme aphrodisiaque en Asie.
Crédits photo : Ikuo Asai
Clathre grillagé (Clathrus Ruber) : encore un champignon qui blaire la mort pour attirer les mouches (et les nécrophiles). Appelé aussi Coeur de Sorcière, il est particulièrement recommandé pour les pratiques occultes. En cas de procès pour sorcellerie, Topito réfute toute responsabilité.
Crédits photo (creative commons) : Pierre Bona
Hydnellum Peckii : vraisemblablement en pleine crise d’adolescence, à en juger par sa surface acnéique, ce champignon dont la laideur n’appelle pas le câlin ne se mange pas. Tu m’étonnes.
Source photo : mycologia34.canalblog.com
Géastre en chausse (Geaster saccatum) : ce champignon trop kikinou ne se mange pas, en revanche il est adepte de certaines pratiques hard core puisqu’il n’hésitera pas à vous cracher des spores au visage.

Source photo : mycologia34.canalblog.com
Pézize orangée (Aleuria Aurantia) : cet ascomycète bling bling se distingue par sa couleur flashy et sa forme design. Le Philippe Stark du champignon.

Source photo : gucolula.over-blog.com
Yarsagumba (Cordyceps Synensis) : la Rolls des champignons. Ce truc en forme de vermicelles résultant du parasitage d’une chenille par un champignon se négocie entre 4000$ et 8000$ le kilo. Nous vivons donc dans un monde où la mycose de chenille vaut à peu près 4 plaques. Voilà voilà.

Source photo : jolivia.fr
Le doigt du mort/doigt de Satan (Xylaire Polymorphe) : il n’est pas excessif de dire que cet ascomycète à l’instinct grégaire ne ressemble à rien, si ce n’est à un étron. On comprendra aisément que dans de telles conditions, il soit dépourvu de tout intérêt culinaire.

Source photo : mycologia34.canalblog.com
(bonus) Le champignon explosif de L’étoile Mystérieuse de Tintin : il semblerait que ce champignon kamikaze réagisse à l’aérolithe, le minerai que Tintin tente d’extraire. Ou alors le reporter belge avait un penchant prononcé pour les hallucinogènes. Le mystère reste entier.

Crédits photo : Hergé

Source : GeneralKulture

Top 10 des idées de cadeaux innovants et futuristes

Soon Soon Soon — Wed, 21 Dec 2011 13:00:00 +0000

A l’occasion de Noël, Soon Soon Soon et ses éclaireurs ont sélectionné pour vous 10 idées de cadeaux insolites et futuristes. Du jeu de société qui fonctionne par télépathie, aux chaussures plantables, de quoi être 100% original autour du sapin. Petite promenade dans les rayons de la boutiques à la recherche du cadeau que vous serez le seul à offrir.

Le barbecue solaire (370€ chez Green Republic) : ce BBQ nouvelle génération conçu à l’origine pour les pays en développement peut servir aussi chez vous les jours de beau temps pour cuire une entrecôte. Il concentre l’énergie solaire en un point focal. Comme dans les films de SF.

Source photo : SoonSoonSoon
La balle à guider avec un smartphone (96€ chez Gosphero) : le Sphéro est une petite balle blanche téléguidable avec un iPhone. Vous pouvez organiser des courses de Sphéro avec vos postes ou tenter de rendre votre chat complètement dingue en lui imprimant un mouvement anarchique. Truc de geek.

Source photo : SoonSoonSoon
L’imprimante qui parle (sortie 2012 chez Bergcloud) : en attendant l’imprimante 3D à domicile, vous pouvez déjà discuter avec votre Little Printer, une imprimante qui échanger des blagues avec vous et vous informe sur l’actu de vos réseaux sociaux. Mignon.

Source photo : SoonSoonSoon
La jardinière de vieilles baskets (100€ chez Oat Shoes) : une fois usées, vous les plantez dans votre jardinière. Et après quelques arrosages et un peu de patience, vous obtiendrez un arbre! C’est le principe développé par OAT avec ses baskets 100% compostables qui contiennent une graine dans la languette.

Source photo : SoonSoonSoon
La paille pour boire l’eau de la Seine (par exemple) (15€ chez vestergaard) : LiveStraw, destinée au départ aux pays où l’eau courante n’existe pas, vous permet de boire l’eau de n’importe quelle flaque ou rivière boueuse. Plus de stress avant le départ en rando sur la quantité d’eau nécessaire! Vous buvez n’importe où.

Source photo : SoonSoonSoon
Le vélo à monter soi-même (480€ chez sson) : 028 est un vélo ultra-design, montable soi-même et simplifié à l’extrême conçu par SSON. Pas de frein, un seul pignon, deux roues, une selle, un cadre et c’est tout. Look racé et élégant pour ce vélo élémentaire livré avec une boite-sac à dos.

Source photo : SoonSoonSoon
Le poulailler d’appartement (2295€ chez Nogg) : avoir des oeufs frais tous les matins, c’est possible grâce à ce poulailler pour terrasse. L’oeuf Nogg en cèdre rouge, objet design à lui seul, vous permet d’élever vos propres poules sur votre balcon. Un parfum de campagne dans la jungle urbaine.

Source photo : SoonSoonSoon
Le set de télékinésie (56€ chez mindflexgames) : testez votre activité cérébrale avec MindFlex. A l’aide des ondes électriques de votre cerveau, vous guidez une petite balle en lévitation à travers un parcours d’obstacles. Plus vous vous concentrez, plus la balle monte dans les airs.

Source photo : SoonSoonSoon
Le Bonsaï chargeur solaire (299€ chez Electree) : Electree est un bonsaï contemporain dont les feuilles sont de petits panneaux photovoltaïques. Il permet de recharger vos appareils nomades par USB sans consommer d’autre énergie que la lumière. Futuriste.

Source photo : SoonSoonSoon
Le robot de télé-présence (sur commande chez gostai) : grâce à ce robot à la tronche d’E.T. en plastique blanc, Jazz vous permet d’être omni-présent. A travers la machine, vous pouvez saluer vos voisins, blaguer avec vos potes, rester près des enfants ou pousser une gueulante électronique.

Source photo : SoonSoonSoon

Source : la boutique de SoonSoonSoon

Top 10 des évènements scientifiques qui ont marqué 2011 (mais pas encore changé nos vies)

Ronan — Fri, 16 Dec 2011 12:31:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : phauly

Pour ceux qui en doutaient, les scientifiques n’ont pas glandé en 2011 et nous ont découvert pas mal de trucs qu’on ne comprend pas, mais dont on cerne à peu près l’utilité. Petit bilan des petites avancées et des grandes révolutions qui ont fait le bonheur des blouse blanches dans le monde entier cette année.

Des particules plus rapides que la lumière dans le vide : l’expérience OPERA semble indiqué que les neutrinos, des particules élémentaires n’ayant quasiment pas de masse, se déplacent plus vite que la lumière, barrière théorique depuis Einstein. Mine de rien, cette information pourrait révolutionner la physique. Carrément. Vous me direz « et ça change quoi pour mon problème de lave-vaisselle qui rince mal » ? Rien, c’est vrai.
Découverte de Kepler-10b, la plus petite exoplanète connue à ce jour : une planète « à taille humaine », hors de notre système solaire, tellurique, bref, enfin une vraie solution à la crise immobilière ?
Une victoire de la machine sur l’espèce humaine : le programme informatique Watson remporte le jeu Jeopardy! contre deux champions, il comprend les questions, fouille dans ses données et dit clairement la réponse dans une scène digne de Futurama. Un genre d’Ordi 2000 (ou de Siri), mais flippant.
Un cataclysme expliqué : des chercheurs découvrent des preuves directes que de gigantesques éruptions volcaniques, ayant eu lieu il y a 250 millions d’années, sont probablement à l’origine de la plus grande extinction de l’histoire de la Terre. Pour une fois que l’homme n’y est pour rien….
Soigner Parkinson par le nez : des scientifiques ont montré que des cellules souches injectées par spray nasal ont entraîné une amélioration des fonctions motrices chez des rats présentant des symptômes de maladies semblables au Parkinson. Vous ne moucherez plus jamais de la même façon.
Des lymphocytes T qui ne craignent plus le VIH : une équipe internationale est parvenue à rendre ces leucocytes résistants au virus. Dans le même temps, un vaccin est mis au point pour l’équivalent du virus chez les singes, et des Australiens affirment qu’ils sont tout près du vaccin. On avance. Ce qui n’empêche pas de continuer à sortir couvert, en attendant.
La traque à la tumeur : des chercheurs japonais ont mis au point un spray fluorescent montrant les tumeurs présentes dans le corps, et permettant ainsi de s’assurer qu’il ne reste rien après une opération. La prochaine soirée fluo en boite risque d’être un peu flippante.
La mise au moint d’un cerveau artificiel : des chercheurs du Massachusetts Institute of Technology (MIT) ont mis au point une puce informatique qui reproduit la réponse neuronale du cerveau humain face à une information nouvelle. Une bonne nouvelle pour de nombreux boxeurs et pour Claude Guéant.
Un petit pas vers la vie éternelle : après des expériences sur une souris, des chercheurs américains affirment qu’il est possible de stopper, voire de faire reculer les symptômes du vieillissement concernant les muscles et la vue notamment. Un progrès remarquable qui permet à cette souris de ne plus ressentir le besoin d’aller faire de la chirurgie esthétique. Un petit pas pour l’homme, un grand pas pour kiki, mon hasmter.
Et aussi plein de trucs à la con : les requins ne distingueraient pas les couleurs, les téléphones portables ne donneraient pas le cancer du cerveau, on pourrait transformer des yeux marron en yeux bleus juste en détruisant les pigments de l’iris (on y avait pas pensé…), l’exercice serait aussi efficace que les médicaments contre la migraine et posséder un chat serait positif sur la qualité de vie. Une belle année en fait. Et c’est pas les agences de notation qui viendront nous enlever tout ça.

Et vous, vous avez lu Science et Vie cette année ?

Top 10 des nouvelles fonctions qu’il faudrait pour l’Iphone 5 (ou 6 ? ou 5S ?…)

Le collectif des topiteurs — Tue, 15 Nov 2011 12:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : edans

Agenda, lecteur audio et vidéo, appareil photo, GPS… nos smartphones ont su réunir les fonctions les plus indispensables à nos existences (comment vivait-on avant Angry Birds ?) et chaque sortie d’un nouvel iPhone nous invente de nouveaux besoins. Mais désormais Steve Jobs n’est plus là, et on peut s’interroger sur la capacité d’Apple à innover sans son emblématique leader. Alors voici quelques propositions pour donner des idées à l’équipe dirigeante.

Une fonction Taser: le Ministère de l’Intérieur nous affirme que ce n’est pas dangereux, pourquoi on en a pas tous un, alors?
Une fonction « couteau à beurre » : et d’une manière générale un package « iCouteau Suisse », avec décapsuleur et coupe-ongles.
Une fonction « anti explosion à la gueule » : ce serait tellement bien de téléphoner sans penser au risque que la batterie explose et d’être défiguré dans la seconde…
Une fonction « Alcootest » : avec blocage des SMS en cas d’alcoolémie avancée.
Une fonction « tireuse à bière » : avec un indicateur de réserves sous forme de petites cannettes. « Faut que je recharge mon iPhone avant le match ce soir, j’ai plus qu’une cannette sur l’écran. »
Une fonction qui fait des fonctions : iPhoneception
Une appli « iFlemme » qui pond des excuses pour ne pas aller bosser : aujourd’hui : « Ta machine à laver fuit, tu dois attendre le plombier ».
Une fonction « iRasoir » : pour les possesseurs d’iPhone qui, parfois, ne rentrent pas chez eux après une soirée.
Une fonction « Grenade » : utilisable une seule fois, mais ce serait quand même cool.
Une fonction « téléphone » : le genre de gadget qui ne sert à rien…

Et vous, de quelle fonctionnalité avez-vous besoin sur votre smartphone ?

Top proposé à la communauté par Captain Awesome

Top 10 des signes évidents que tu es en fac de sciences

PpierrotT — Tue, 15 Nov 2011 06:30:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : il.divino

Tu pensais pouvoir t’incruster à cette soirée étudiante « Histoire de l’Art » où l’on croise habituellement les plus jolies filles du campus et tu t’es fait poisser, « fous le camp, le scientifique, et n’oublie pas ta calculatrice, hahaha… ». Tu pensais naïvement qu’un étudiant, c’est un étudiant. Et bien pas du tout, de multiples signes trahissent ta passion pour la trigonométrie et la chimie organique. Tu es marqué du sceau de la rigueur scientifique par au moins 10 caractéristiques qu’on pourrait démontrer ici. Mais on n’a pas que ça à faire non plus.

Tu as déjà dit « Passe-moi le NaCl… » à table : parce que votre purée manquait cruellement de chlorure de sodium. « Maman! Y’a plus d’hypochlorite pour les toilettes… » marche aussi.
C’est ton excuse à toutes les personnes qui disent que tu as une écriture de merde : « non, je n’écris pas mal, j’ai juste une écriture de matheux… »
Tu achètes une nouvelle blouse tous les ans : comme quand tu étais en grande section de maternelle. Sauf que tu as fini ta croissance.
Même en fac tu vois toujours pas à quoi vont te servir les maths : et c’est ce qui en fait tout le charme.
Tu comprends les vannes de « Big Bang Theory » : « Hey Sheldon, c’est quoi ce costume ? T’essaies d’illustrer l’effet Doppler ? Hahahaha…! ».
Tes camarades de classe sont à 90% des garçons : et ils ne sont pas tous rasés de près.
Tes parents t’exaspèrent à dire qu’il y a plus d’alcool dans un verre de whisky que dans un demi de bière : et oui, maman, c’est normal que ce soit chaud derrière le frigidaire.
Tu as proposé à ta voisine en cours d’ingé-méca une « liaison pivot glissant » : et tu t’étonnes que cette excellente vanne n’ait pas fait le tour du web. Parce que tu en es persuadé, ingénierie et humour paillard font bon ménage.
Tu connais les noms de grands scientifiques : et pas seulement de Michel Chevalet ou des frères Bogdanov.
Tu as appelé ton chat Schrödinger : et tu as proposé à Topito un « Top 10 des chats vivants/morts dans des boites » pour la connerie du vendredi. Et ça a été refusé.

Et vous, parvenez-vous à masquer votre condition d’apprenti scientifique ?

Top 28 des docks iphone / ipod insolites et même géniaux

pips — Sun, 13 Nov 2011 09:00:00 +0000

Vous possédez un iPhone et/ou un iPod ? Vous êtes donc plutôt riche et ~~à la mode~~ comme tout le monde. Vous avez d’ailleurs, sans aucun doute, une sacrée allure lorsque vous marchez au rythme de la musique que votre casque vous transmet. Si l’envie vous prend d’avoir autant de prestance lorsque vous branchez votre appareil chez vous, il vous faut un dock station sympathique. Un de ceux là par exemple :

Vous préférez lequel ?

Source : digsdigs, sharegoodstuffs & trendhunter

Top 10 des boutiques où acheter l’iPhone 4S

Mister Shopping — Mon, 17 Oct 2011 15:01:00 +0000

Tout le monde le veut, c’est l’objet hype du moment : l’iphone 4S (ancien iphone 5). Seulement voilà, vous ne savez pas où l’acheter le moins cher possible sur internet ? Heureusement qu’on est là : on vous indique les meilleurs plans du web, et les meilleures boutiques sur internet qui ont les prix les plus bas pour acheter l’iphone 4S. Faites péter la CB, votre futur iphone vous attend à quelques clics de là…

Voir également les prix de l’iPhone 3GS / iPhone 4 (à partir de 1€)

Avec abonnement

Phone and Phone : à partir de 79€ (avec abonnement – neuf)
Boutique SFR : à partir de 149,90€ (avec abonnement – neuf)
Orange Boutique : à partir de 179€ (avec abonnement – neuf)
Virgin Mobile : à partir de 199€ (avec abonnement – neuf)
Bouygues Telecom : à partir de 229,90€ (avec abonnement – neuf)
Sosh : à partir de 599€ (avec abonnement – neuf)
B&You : à partir de 603€ (avec abonnement – neuf)
RED de SFR : à partir de 614,90€ (avec abonnement – neuf)

Sans abonnement

eBay : à partir de 1€ (sans abonnement – neuf & occasion)
Price Minister : à partir de 460€ (sans abonnement – neuf & occasion)
2x Moins Cher : à partir de 534€ (sans abonnement – neuf & occasion)
Kelkoo : à partir de 720€ (sans abonnement – neuf & occasion)

… et vérifier aussi les incontournables :

PIXmania : (sans abonnement – neuf)
Fnac : (sans abonnement – neuf)
Rue du Commerce : (sans abonnement – neuf)
CDiscount
Amazon
Surcouf
GrosBill.com

Attention, les prix sont soumis à variation, donc vérifiez bien le prix sur le site marchand avant achat. Si vous connaissez d’autres boutiques qui ont l’iphone 4S en dispo, merci de les proposer dans les commentaires ! Plus d’infos chez nos amis de Iphon.fr

Top 10 des meilleurs prix IG Nobel 2011, le grand n’importe quoi

Kelolo — Fri, 07 Oct 2011 16:00:00 +0000

Crédits photo : D.R.

Le prix Nobel, vous connaissez, c’est trop simple, presque trop facile à avoir. Alors que les IG Nobel, ces parodies décernées à des personnes pour leur études à priori complètement loufoques, pour ne pas dire complètement truffes et inutiles, c’est autre chose. Chaque année on récompense ces Pierre et Marie Curie de l’inutile pour leur découvertes sur des problèmes que personne d’eux ne cherchait. Petite liste des winners de 2011, après 2009 et 2010.

Physiologie: il semblerait que finalement on n’ait pas de preuves réelles que le bâillement soit contagieux chez les tortues charbonnières à pattes rouges. Merci à Anna Wilkinson, Natalie Sebanz, Isabella Mandl et Ludwig Huber pour cette étude. Ce soir on dormira mieux.
Médecine : à Mirjam Tuk et ses amis pour avoir démontré que l’on peut prendre, des fois pas toujours, de meilleures décisions lorsqu’on a un besoin urgent d’uriner. Mais pas toujours donc.
Chimie : ils ne sont pas moins de 7 à remercier. 7 chercheurs de l’extrême à avoir déterminé « la densité idéale de wasabi pour être réveillé en cas d’incendie ou de toute autre urgence ». Oui c’est ça, un système d’alarme à base de Wasabi. Utile oui.
Psychologie : à Karl Halvor Teigen (Université d’Oslo), pour avoir tenté de comprendre pourquoi nous soupirons dans la vie de tous les jours. Pourquoi par exemple vous soupiriez en lisant cette étude.
Biologie : à Darryl Gwynne et David Rentz. Ils ont découvert qu’une sorte de scarabée tentait de s’accoupler certains soirs avec un certain type de cannette de bière australienne. La question c’est: comment on en arrive à se poser cette question ?
Littérature : à John Perry (Université de Stanford) qui rassurera tous les proscratinateurs du monde. Sa théorie affirme que pour réussir sa vie, il faut se concentrer sur quelque chose d’important et oublier tout le reste, mais aussi et surtout éviter de réaliser quelque chose d’encore plus important.
Physique : une étude qui permet de déterminer pourquoi les lanceurs de disque sont atteints de vertige (si, si). Alors que les lanceurs de marteau non. Messieurs Perrin, Perrot, Deviterne, Ragaru et Kingma, merci.
Sécurité publique : à John Senders (Université de Toronto) qui aime la sécurité routière. Et pour le prouver lors de son étude sur l’attention requise pour conduire un véhicule proposa une série de tests qui obligeait le conducteur à rouler les yeux bandés sur l’autoroute.
Mathématiques : à Dorothy Martin, Pat Robertson, Elizabeth Clare, Lee Jang Rim, Credonia Mwerinde et Harold Camping. Ils ont respectivement prophétisés la fin du monde en 1954, 1982, 1990, 1992, 1999, 1994, voire même 2011. Comme quoi les math, ça ne sert vraiment à rien, fallait nous croire.
Paix : à Arturas Zuokas, le maire de Vilnius, qui écrasa un véhicule mal garé avec un char d’assaut pour montrer que le problème du stationnement illégal n’est pas sans solution…

Ca donne envie hein ?

Source: Wikipedia et IG Nobel

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