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Top 10 des meilleures assurances vie pour 2012 (fonds euros et multisupport)

Un topiteur — Fri, 10 Feb 2012 12:00:22 +0000

Crédits photo (creative commons) : Eric Caballero

Quel est le meilleur contrat d’assurance vie pour 2012 ? L’assurance vie la plus performante, au taux et au rendement le plus avantageux ? Voici le palmarès de l’année 2011 :

MIF La fraternelle (Compte épargne libre avenir) : + 4,05% de taux de rendement servi en 2011
Carac (Entraid’Epargne Carac) : 4,00%
Generali (Himalia Euro Innovalia) : 3,80%
UFG Courtage (Diade évolution Euromulti) : 3,80%
Fidelity (Fidelity vie) : 3,75%
Fortunéo (Symphonis vie) : 3,75%
Le Conservateur (helios sélection) : 3,75%
Monabanq (Monabanq Vie) : 3,72%
Aviva (Libre option 2) : 3,72%
Boursorama banque (Boursorama vie) : 3,72%

Source, méthodologie et suite du classement : linternaute

Top 10 des films les moins rentables de l’histoire (ou les plus gros échecs au box-office)

Ficus — Wed, 25 Jan 2012 18:45:00 +0000

Certains films ont coûté très cher en production et marketing, mais ont largement couvert leur budget en cartonnant au box-office. Pour d’autres, en revanche, les moyens n’ont pas suffi, et il n’est pas excessif de dire qu’ils ont fait un gros bide, en plus de s’endetter pour deux siècles. En route pour le meilleur du pire…

L’Île aux Pirates de Renny Harlin (1995) : $139 millions de pertes (en tenant compte de l’inflation). Le plus gros flop de l’histoire du cinéma : un budget de $166M pour des recettes de … $27M. Le film aura fait couler la société de production Carolco Pictures qui avait pourtant quelques petits cartons à son actif (la série Rambo, Terminator 2, Cliffhanger, Total Recall, Basic Instinct, Stargate…)
Alamo de John Lee Hancock (2004) : $138M de pertes. Un western avec Dennis Quaid et Billy Bob Thornton en Davy Crockett qui relate le siège de Fort Alamo au Texas en 1836. « You will never forget » sous-titrait l’affiche du film. Les producteurs apprécieront.
Pluto Nash de Ron Underwood (2002) : $137M de pertes. Ce film a été nommé dans 5 catégories aux Razzie Awards 2003 (l’équivalent de nos Gérard du Cinema), et faisait partie des 5 lauréats en 2005 dans la catégorie « pire film de ces 25 dernières années ». Avec les moyens mis en oeuvre (un space-opéra poussif aux blagues lourdingues mené par Eddie Murphy période « j’ai faim »), ce film a tout fait pour mériter sa nomination.
Sahara de Breck Eisner (2005) : $136M de pertes. Clive Clusser, l’auteur du livre à l’origine du film, a intenté un procès au producteur. Bonne ambiance, donc.
Milo sur Mars de Simon Wells (2011) : $136M de pertes. Si quelqu’un a entendu parler de ce film d’animation en images de synthèse que Walt Disney Pictures doit planquer dans la boîte de la honte quelque part aux archives, elle ou il est prié-e de le faire savoir, merci.
Le 13ème guerrier de John McTiernan (1999) : $129M de pertes. Cette adaptation de Michael Crichton, pas franchement mal foutue, pas franchement réussie non plus, n’a pas fait vibrer les foules. A noter que le personnage principal, joué par Antonio Banderas, s’appelle Ahmed Ibn Fahdlan Ibn Al Abbas Ibn Rashid Ibn Hamad. Essayez de le dire très vite plusieurs fois, c’est rigolo.
Potins mondains et Amnésies partielles de Peter Chelsom (2001) : $117M de pertes. Récompensé par trois Razzie Awards, ce bide grand luxe aligne tout de même Warren Beatty, Diane Keaton, Andie McDowell, Nasstaja Kinski et Charlon Heston. Comme quoi, même avec un casting prestigieux, quand ça veut pas, ça veut pas…
Speed Racer des frères Wachowski (2008) : $108M de pertes. Attendus au tournant après la trilogie Matrix, les frères Wachowski se sont cassés les dents sur cette adaptation du manga de Tatsuo Yoshida et ont mal négocié le virage…
La Porte du Paradis de Michael Cimino (1980) : $107M de pertes. Plus grand flop de tous les temps à sa sortie, Michael Cimino devenu réalisateur maudit, naufrage de la United Artist, ce film est culte aujourd’hui. Mais pour être reconnu à sa juste valeur, que de dollars sacrifiés…
Furtif de Rob Cohen (2005) : $105M de pertes. Un gros raté, donc, mais qu’y avait-il à attendre du responsable de Fast and Furious et de XxX ?

Alors, quel est le prochain film à rejoindre ce classement pour vous ?

Source et suite du classement : Vanity Fair et Wikipedia

Top 15 des secteurs dans lesquels Free pourrait apporter une saine concurrence

La Topito Team — Mon, 09 Jan 2012 15:35:00 +0000

Source photo : 2720cherokee

Free aura réussi son coup : faire naître l’espoir d’une nouvelle ère pour des millions d’utilisateurs de téléphones mobiles. Il suffit que Free annonce son arrivée prochaine dans un secteur pour que les pronostics les plus fous émergent sur les tarifs à venir : « la concurrence va baisser de 70% !!! », « il paraît que les tarifs de Free sont en Francs ! », « si tu téléphones moins de 6h par jour, c’est Free qui te donne de l’argent ! »… Cette vague d’espérance ne peut que faire du bien à notre économie, il faut donc que Xavier Niel annonce régulièrement son intention d’aller bouger les lignes dans d’autres secteurs. Par exemple :

Free Gazole : un opérateur complètement révolutionnaire qui baisserait le prix du carburant quand le prix du baril baisse. Un truc complètement dingue.
Free Impôts : déjà disponible en Suisse. Marche aussi pour Free Banque, Free Assurance, Free Mutuelle,…
Free Ture : pour manger moins gras. En tout cas moins de sauce.
Free Gidaire : un forfait bouffe en illimité pour une somme dérisoire.
Free Coiffure : parce que 24 euros pour coupe+shampoing, ça reste une somme, capillairement parlant. On veut du discount. Coupe Rodolphe en promotion.
Free Party : pour démocratiser les raves, encore un peu élitistes.
Free Baffes : pour lutter efficacement contre les défenseurs des « free hugs ».
Free Dent : parce que les Mutuelles ne remboursent vraiment que dalle sur les soins dentaires
Free Car : uniquement compatible avec Free Gazole
Free Zer : l’option de Free Gidaire pour avoir des glaçons à mettre dans le pastis.
Free Basmati : parce que ça ne coûte pas moins cher de bien manger.
Free Vole : un low cost encore moins cher que Ryan Air. Et avec des hôtesse de l’air pas farouche.
Free Prix : plus besoin d’attendre les soldes pour refaire sa garde-robe.
Free Son : la musique enfin abordable, une offre qui fait trembler la concurrence.
Free Free : tous les services de Free, mais en moins cher.

Et vous, vous pensez que Free va mettre un terme à la crise et sauver la planète ?

Top 20 des unes de l’année 2011 dans la presse de France et d’ailleurs

Ronan — Mon, 02 Jan 2012 08:30:00 +0000

Avant de jeter le calendrier des Postes 2011 avec ses petits chatons, dernier retour sur une année ahurissante. L’actualité a été riche, dense, et il n’y a pas un seul endroit de la planète qui ait été épargné. Les journalistes du monde entier ont eu de la matière pour donner envie de parcourir leurs magazines. Ces Unes ont choqué, amusé, intrigué et constituent de toute façon un diaporama de 2011 au rythme des grands évènements qui nous ont marqués cette année. Revue de presse.

Le Nouvel Obs, 20 janvier 2011
Libération, 12 mars 2011
The New Yorker, 28 mars 2011
Les Inrocks, 13 avril 2011
Time, 3 mai 2011
Charlie Hebdo, 4 mai 2011
Daily News, 15 mai 2011
Courrier International, 21 juillet 2011
Nouvel Observateur, 27 juillet 2011
Technikart, septembre 2011
The Sunday Times Magazine, 4 septembre 2011
Time, 5 septembre 2011
The New Yorker, 12 septembre 2011
Libération, 7 octobre 2011
Bloomberg Businessweek, 31 octobre 2011
Libération, 2 novembre 2011
Charlie Hebdo, novembre 2011
Siné Mensuel, 3 novembre 2011
Libération, 10 novembre 2011
Courrier International, 1er décembre 2011
Time, 24 décembre 2011
(BONUS) Le Républicain Lorrain : Heureusement que la Presse Quotidienne régionale est là pour relever le niveau.

Et vous, vous avez feuilleté la presse cette année ?

Via DocNews, Coverjunkie et ilpost.it

Top 10 des meilleures écoles de commerce françaises en 2012

Floyd — Thu, 15 Dec 2011 18:00:16 +0000

Quelles sont les meilleures école de commerce françaises ? Réponse avec le classement du magazine Challenge. And the winner is :

HEC Paris
EM Lyon
ESCP Europe Paris
ESSEC Paris
EDHEC Lille, Nice, Paris
ESC Grenoble
Rouen Business School
Audencia Nantes
Sup de co Reims
Euromed Management Marseille

Source et plus de classements d’école : l’Express, Le Point, SIGEM, Financial Times, et Challenges

crédits photo (creative commons) : Ralph Daily

Top 10 des manières originales de militer pour le « Made in France »

Ronan — Tue, 13 Dec 2011 09:34:00 +0000

Crédits photo : D.R.

Ce sera l’un des thèmes de l’élection présidentielle à venir : la ré-industrialisation de la France passe par une prise de conscience, un vent de patriotisme économique, un nécessaire protectionnisme pour que nos dépenses profitent à NOS travailleurs, à NOS actionnaires et enrichissent NOS chefs d’entreprises soumis à l’impôt sur la fortune. Mais il n’est guère aisé en ces temps de mondialisation galopante de ne consommer que du bon produit français, tant il est dissimulé par d’odieuses productions venues d’on ne sait où, voire de Chine. Mais il existe des gestes simples.

Exiger de l’Orangina au McDo : ou du vin rouge. Ou du Ricard.
Programmer 100% de musique française sur les radios : et pas question de se laisser enfumer avec les refrains en français des Worlds Apart. Quand on dit français, c’est Français.
Choisir ses cadeaux de Noël dans le journal de Jean Pierre Pernault : « Oh… des sabots du Jura faits main…. fallait pas… »
Laisser tomber Homeland, Boardwalk Empire, Dexter, How I met you mother… et autres séries ricaines : pour entendre chaque soir à la place un délicieux petit « Précédemment dans « Plus belle la vie ».
Demander chez H&M des pulls à 89 euros: et pas à 10 euros comme maintenant, mais fabriqué en Bourgogne.
Rédiger ses chèques en francs: votre pouvoir d’achat sera automatiquement à la hausse. Y’a pas de secret.
Faire sponsoriser les sportifs français par « Le Coq Sportif »: attention, la marque de chaussures de foot Patrick est basée en Belgique, ne vous laissez pas berner.
Trouver une alternative au duopole Pepsi/Coca: et miser sur nos belles régions : Breizh-Cola, Anjou-Cola, Chtilà-Cola, Corsica-Cola, Fada-Cola…
Ne plus foutre les pieds sur Google: et avoir en page d’accueil le portail de Voila.fr. Militer par ailleurs pour le retour du moteur de recherche Lokace.
Boycotter les sports « exotiques » et étrangers comme le football ou le handball: et exiger d’Eurosport la retransmission du Championnat de France de soule normando-picarde et de jeu de paume.

Et vous, quel sera votre petit geste aujourd’hui pour défendre le patriotisme économique ?

Top 10 des surprises que nous réservent les banques après l’effondrement de la Grèce

Ronan — Tue, 25 Oct 2011 06:27:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : Jeff Belmonte

On a tout fait pour éviter l’inéluctable, mais le sort de la dette grecque était depuis longtemps scellé : la banqueroute. Les banques qui ont acheté des Bons du Trésor du gouvernement grec se retrouvent le bec dans l’eau et ne reverront pas une partie de leur fric. Damned. Pour compenser cet investissement aventureux, il va bien falloir cogner sur les petits épargnants et couper le robinet du crédit. Et vous, nous, chers clients de ces banques, on va vite comprendre qu’une dette n’est jamais vraiment annulée, même à 40%. Petit florilège des prochaines bonnes surprises que vous réserve votre banquier pour se refaire la cerise.

L’augmentation des « frais de tenue de compte » : oui, il va falloir payer davantage pour que votre banque garde VOTRE argent, le fasse fructifier et vous interdise de le retirer trop vite. « Non Monsieur, vous avez dépassé votre plafond hebdomadaire de retrait… oui, je sais que c’est votre argent, mais vous êtes manifestement irresponsable… »
Un certaine inventivité dans de nouveaux frais : frais d’envoi de chéquier, frais de non-retrait de chéquier, commission pour compte dormant… Les banques peuvent déjà tarifer sans vergogne tout et n’importe quoi. « Frais de paillasson » quand vous vous rendez dans l’agence, « frais de politesse » si vous ne dîtes pas « bonjour » à tout le personnel de l’agence, « frais de stylo » si vous n’apportez pas le votre lors d’un retrait au guichet…
Le resserrement du crédit : « Ah non Madame Michu… nous n’allons pas pouvoir vous aider à financer les travaux de votre maison… on a du arbitrer entre les travaux de votre maison et la titrisation du sur-endettement d’un pays qui ne fait plus de croissance… Je suis sûr que vous comprenez le choix de nos experts financiers. »
Les agios au delà du raisonnable : vous êtes à découvert? Vous avez des difficultés de trésorerie? On va s’assurer que ce soit durable en appliquant des taux d’intérêt délirants et en sanctionnant lourdement chaque mauvaise action, telle une émission de chèque sans provision ou un refus de carte. Ou juste des dépenses « trop élevées »*. (*la notion de « trop elevées » est laissé à la charge de votre conseiller clientèle).
L’alignement sur la concurrence : ce serait trop facile s’il suffisait de changer d’enseigne. Non seulement, transférer son compte va devenir plus compliqué, mais en plus les offres vont être similaires d’une banque à l’autre. Parce qu’il n’y a rien de pire que la concurrence pour réduire à néant les marges.
Les frais « e-banking » : vous voulez consulter votre compte sur internet? C’est à dire sans papier, sans personne au guichet, sans accueil à l’agence, sans l’aide de personne, bref, sans le moindre service de votre banque? Et bien il va maintenant falloir casquer pour s’offrir un tel privilège. C’est pas parce que c’est automatique que ça devrait être gratuit.
Des coups de fil incessants de votre « conseiller clientèle » : « Bonjour Monsieur, je voulais vous présenter le nouveau « Plan Epargne Invest Plus à taux variable »? C’est un placement qui… pardon?… oui, je sais que vous êtes à découvert, mais cela ne doit pas vous empêcher d’investir malin! Il vous suffit de signer là et de nous faire un premier versem… allo?…. allo?… »
Allonger les délais de virement : vous toucherez désormais votre salaire avec un mois de retard, et par tranches de 500 euros. Parce que la banque, elle connaît les clients dans votre genre, ça touche son salaire et ça claque tout en futilités, du genre « manger », « se loger », « se vêtir »… Votre banque s’assurera désormais que vous renonciez à votre existence de flambeur et renforcera ses actifs avec cet argent. Vous n’êtes pas raisonnable non plus on vous dit…
Interdire purement et simplement les « découverts » : votre banque est déjà bien gentille de garder votre argent et de se livrer à des activités de spéculation parfois très stressantes sur les marchés mondiaux, elle ne va pas en plus vous dépanner pour vos fins de mois un peu compliquées. Vous serez donc considéré « à découvert » à moins de 1500 euros sur votre compte et la banque procèdera à une saisie de vos biens dès que vous approcherez trop dangereusement du zéro.
Opération « pièces jaunes » sur les comptes : vous n’avez pas un montant juste sur votre compte? Ce sera désormais le cas, avec l’arrondi à l’unité inférieure. Le reste ira dans les caisses de la banques au titre des « frais d’arrondi ».

Et vous, d’autres idées d’inventions notoires pour se faire plumer par votre banque ?

Top 10 des plus grands patrons du monde, du moins les plus emblématiques

Kelolo — Thu, 06 Oct 2011 05:20:45 +0000

Crédits photo (creative commons) : Wikimedia

Ils ont changé le monde. Si, si. Bon pas forcément en menant une révolution pacifique avec tout un peuple derrière eux. Ni en marquant l’histoire d’un discours fondateur. Non eux, leur truc c’est l’entreprise. Et on peut dire que ça ne leur a pas trop mal réussi. Capital a ressorti les 50 plus grands patrons de tous les temps. Topito en a choisi 10, ceux qui, selon nous, ont le plus marqué notre époque et notre petit monde pour des raisons un peu moins évidentes qu’il n’y parait. On les aime ou on les déteste, mais ils sont incontournables. (Maj Oct 2011)

Bill Gates (Microsoft): pour sa capacité à se faire détester par une bonne partie du monde quand il était en place. Pour les lunettes de ses débuts. Et pour sa capacité à avoir utiliser le système pour redistribuer une très très large partie de sa fortune par sa fondation aujourd’hui, en donnant l’exemple à de nombreux autres qui finissent par suivre.
Steve Jobs (Apple): « One man, one micro » disait-il. Et one Ipod, one Iphone, one Ipad pourrait-on ajouter. Inséparable de la marque à la pomme, il incarna le renouveau d’Apple, le symbole du phoenix qui renait de ses cendres et innonde le monde d’un « Think Different ». L’iGod. Amen.
Richard Bronson (Virgin): comment faire parler de sa boite ? En commençant par faire parler de soi. Bernard Tapie s’y est essayé avec un peu moins de succès. Label, radio, supermarché de la culture, compagnie aérienne, agence de voyages, et maintenant le premier tour-opérateur de tourisme spatial, Virgin Galactic. Un brin fêlé le Richard, mais rafraichissant.
Larry Page et Serge Brin (Google): ou comment « révolutionner une révolution » en créant un moteur de recherche devenu omnipotent, réprésentant même le web tout court pour un grand nombre. Presque trop. « Don’t be evil » disaient-ils au début. Ca va être le moment de le montrer.
Ingvar Kamprad (Ikea): l’inventeur de la lampe « grunslutp » ou du meuble « oklerstoflpt » qu’on arrive pas dire sans passer pour une truffe. Vendre par millions des meubles avec un nom pareil, qu’on doit monter nous même, tout en amenant le design à la portée du plus grand nombre, ca valait bien une place dans le top 10.
Robert Woodruff (Coca-Cola) : ce n’est pas l’inventeur du Coca, mais s’il se vend 1,5 milliards de bouteilles par jour aujourd’hui, c’est en partie grâce, ou à cause, de lui. Les Pin-Up dans les pubs, le sponsoring, c’est lui. Horriblement génial.
Muhammad Yunus (Grameen Bank): on le connait moins forcément. Mais le créateur du microcrédit, le banquier des pauvres, c’est lui. Le seul PDG Prix Nobel de la paix s’il vous plaît. Ou comment faire la nique à tout le monde pour lutter contre la misère, depuis le Bangladesh.
Hiroshi Yamauchi (Nintendo): le pourquoi vous vous acharnez jusqu’à pas d’heure sur vos consoles de jeu tous les soirs, c’est en partie à cause de lui. Puisque ses « love hotel » ne marcheront pas, il se recentre sur les jeux et explose tout avec ses consoles. La N64, la DS, la Wii, c’est bibi.
Henry Ford (Ford): l’inventeur de la voiture pour tous, produite en série. La Ford T, première voiture construite à la chaine. Salaud génial, il traite avec tout le monde d’une main de fer, stigmatise certaines communautés et pose finalement les bases du capitalisme moderne. Le progrès a du bon, la preuve, Henry Ford est mort depuis un moment.
Robert Owen (New Lanark): personne ne le connait, mais ce patron écossais du début du 19ème fut le premier à prendre en compte le facteur humain dans la production en mettant au centre de tout l’éducation des populations qui travaillaient pour lui. Ces ouvriers travaillent moins pour gagner plus. Un soupçon d’humanité dans un monde libéral en marche…

Et aussi Rockfeller, Edison… Et vous, vous en connaissez d’autres des entrepreneurs incontournables (à part Nanard bien sûr).

Source et suite du classement: Capital

Top 10 des idées reçues sur l’argent (à ce qu’on dit)

Ronan — Wed, 05 Oct 2011 06:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : epSos.de

« L’argent, ah! maudite engeance, fléau des humains! » Le courroux presque « québecois » de Sophocle, dramaturge grec du Vème siècle av. JC n’a pas empêché la culture populaire de produire de maximes et des idées reçues sur l’argent. Certaines évoquent une moralité un peu obsolète, d’autres encouragent encore à la réflexion… Toutes illustrent en tout cas notre rapport ambigüe à l’argent. Petit florilège.

L’argent ne fait pas le bonheur : « L’argent ne fait pas le bonheur des pauvres » chantait Coluche dans « Misère« . « C’est même à se demander pourquoi les riches y tiennent tant » aurait ajouté Georges Feydeau.
L’argent n’a pas d’odeur : il est donc en théorie impossible que « ça sente le pognon par ici ». Mais par contre il a une couleur, et il convient parfois de le blanchir.
Le temps, c’est de l’argent : une bien belle phrase toute faite qu’on n’utilise plus depuis la folie des années 80, avec ses golden boys et ses winners. Maintenant on dit « travailler plus pour gagner plus ». Ou même juste « travailler plus », c’est plus propre, mais ça veut dire la même chose.
Plaie d’argent n’est pas mortelle : à moins de s’ouvrir une artère avec une pièce de 2 euros, ou de se faire tabasser à coup de chéquier jusqu’à ce que mort s’ensuive, mais ça reste une cause de mortalité assez peu fréquente.
L’argent, ça ne pousse pas dans les arbres : et on ne le trouve ni sous le sabot d’un cheval, ni dans le cul des vaches. L’argent, ça se trouve au Qatar et dans les tickets d’Euromillions. Tout le monde sait ça.
Si l’argent poussait dans les arbres, les femmes épouseraient des singes : difficile de trouver plus belle idée reçue que celle-ci : l’argent est un aspirateur à gonzesses. Houellebecq expliquerait avec une pointe de mauvaise foi que la richesse acquise est une illustration plus objective des qualités personnelles que la beauté physique par exemple. Mais ça reste une idée reçue.
Les Juifs ont de l’argent : mais en fait, les Protestants aussi historiquement, puisqu’ils étaient à la base du capitalisme. Les Musulmans aussi évidemment, l’argent du pétrole et les fonds d’Al Qaeda… Les Bouddhistes doivent aussi avoir pas mal de fric pour construire des Bouddha géants à tour de bras. On le voit en Grèce, l’église Orthodoxe est pleine aux as, et ne paie pas d’impôts. C’est un fait établi, il n’y a que les Catholiques qui sont au SMIC. Vendons les églises au Qatar.
L’argent rend fou : les excentricités de certaines personnes fortunées conduisent les gens plus modestes, et donc plus rationnels, à faire ce constat : quand on est submergé par le pognon et qu’on achète le PSG, c’est qu’on a disjoncté.
Les histoires d’argent tuent l’amitié : « Je sais que tu es dans la merde et que ta maison va être saisie, mais tu es mon ami! Je dois te laisser galérer au nom de notre amitié. Tu es mon pote, et je ne laisserai jamais un de mes potes régler ses problèmes grâce à mon argent. C’est un principe. »
C’est l’argent qui gouverne le monde : l’argent, ET le sexe. Soyons précis.

Et vous, quelle pensée profonde sur l’argent avez-vous entendue au détour d’un comptoir ?

Crédits photo (creative commons) : auteur

Top 10 des conséquences plutôt sympa du prochain Krach boursier

Kelolo — Tue, 09 Aug 2011 12:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : Môsieur J

Panique. Crise. Il y a quelques temps on comprenait que les banques et assurances avaient donc géré votre argent comme un couple sur-endetté qui s’achèterait quand même un écran plasma avec les huissiers au cul. Depuis quelques jours et la note des US qui n’atteint même plus le triple AAA d’une vulgaire andouillette, Jean-Pierre Gaillard fait de l’asthme en regardant le CAC 40 se péter la gueule. Pas nous. Et voilà pourquoi. (Maj Aout 2011)

On se venge sur son banquier en le convoquant pour évoquer notre avenir commun: « bon monsieur Menard, vous comptez faire quoi pour combler tout ça«
Les banques ferment, donc plus d’agio: CQFD
On est sauvé, il y aura toujours le Qatar: ils ont bien racheté le PSG et une partie de la ligue 1, ils sauront quoi faire pour le reste du pays non ?
Michael Gorbatchev se présente aux élections américaines de 2012: quoi de mieux qu’un ancien communiste pour gérer un état qui a tout racheté pour éviter la faillite, mais qui est faillite quand même ?
Les journaux télévisés ne finiront plus par le cours de la bourse dont tout le monde se cogne finalement sauf quand ça va mal: les résultats du Keno, c’est plus sympa
Jean-Pierre Pernaud n’envisage plus de reprendre « Combien ça coute », puisque tout n’a plus de prix: « le marché m’a tué » déclare-t-il dans Télé Star
Vous vous faites de super gueuletons vu que votre employeur ne peut plus vous payer qu’en ticket resto: ca changera des sandwichs
Arthur est ruiné: oui je sais c’est gratuit. Mais rien que pour ça…
Les pays africains annulent enfin leurs dettes en nous prêtant des francs CFA: faut bien que quelqu’un s’en tire mieux que les autres. Pour une fois.
Moins de boulot = plus de temps = plus de tops: moralité, travaillez moins pour topiter plus.

Et vous, vous voyez quoi comme effet positif à cette « crise-mondiale-attention-on-va-tous-mourir-mais-cette-fois-pour-de-vrai?

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