1. 2010 : L’Année du premier contact : sacrilège heureusement passé inaperçu, cette « presque suite » du chef d’oeuvre de Kubrick « 2001: l’odyssée de l’espace » n’aurait été réalisée, selon les dires de son réalisateur Peter Hyams, qu’avec « la bénédiction du maître », qui s’en tamponnait pas mal le coquillard.

2. A Dangerous man : Lawrence after Arabia : suite (non officielle) de « Lawrence d’Arabie » (1962), sortie directement à la télévision, et également un des tout premiers rôles de Ralph Fiennes (La Liste de Schindler). Pas de panique, le film dure moins longtemps que l’original (3h42 en director’s cut).

3. Bambi 2 : consiste à reprendre les scènes clés du premier opus et à les rendre insipides. Il faut noter que hormis quelques exceptions sorties au cinéma (notamment Toy Story, Cars), Disney a une fâcheuse tendance à l’auto-sabordage dans les suites, comme l’attestent Aladdin 2, Le Roi Lion 2, Le Livre de la jungle 2, Le Bossu de Notre Dame 2, Pocahontas 2, Peter Pan 2, La Petite sirène 2… Mais il y a un marché DVD…

4. Starship Troopers 2 : Héros de la Fédération : ou comment oublier tout le second degré qui faisait le génie du film original.

5. Oz, un monde extraordinaire : suite non officielle au film « Le Magicien d’Oz » de 1939 qui nous raconte les aventures de Dorothy retournant à Oz. Malgré de certaines qualités, le film n’aura pas eu le succès escompté.

6. Dirty Dancing 2 : Havana Nights : les recyclages de films musicaux sont rarement connus, allez savoir pourquoi (voir également « Grease 2″). Le pitch toujours le même : une gamine de bonne famille, niaise et coincée, va se faire enlever son balai du derrière par un branleur au regard de feu. Notez que l’action se déroule cette fois à Cuba, histoire de.

7. Le Fils du Mask : peut-on sérieusement envisager la suite du one-man show de Jim Carrey sans Jim Carrey ? Lawrence Guterman a essayé, il a eu des problèmes. (Voir aussi à ce sujet: Evan Tout-Puissant). Reste à savoir qui osera tenter un deuxième Truman Show.

8. Blair Witch 2, le livre des ombres : l’original était considéré comme l’un des films les plus effrayants de l’histoire du cinéma d’horreur. Le second comme l’un de ses échecs les plus retentissants. Une lignée de records.

9. American Psycho 2 : nommé ainsi pour une raison inconnue, car il ne reprend de l’excellente adaptation du roman de Bret Easton Ellis que le titre. Ceci dit, cette suite pourrait bien réapparaitre depuis que Black Swan a révélé le « potentiel » de Mila Kunis.

10. Sexcrimes 2, Sexcrimes 3, Sexcrimes 4 : quand on tient un filon, on l’exploite à fond. Sinon côté scénario, c’est toujours la même ficelle…

11. Hollow Man 2 : le premier opus n’était clairement pas une réussite, le deuxième réussit à faire pire.

12. Donnie Darko 2 : l’Héritage du sang (2009) : mais quelle est donc cette tendance du cinéma d’horreur à naufrager ses bons éléments ? Le 2e opus reprend tous les principes du premier, mais avec un moins bon réalisateur, de moins bons acteurs, et un moins bon scénario. Et surprise, ça donne un moins bon film, dingue non ?

13. (bonus) Titanic 2 (2010) : ok, ce n’est pas une suite. Mais ce film mérite une place dans ce classement rien que pour l’idée de génie derrière ce mockbuster…

Vous en voyez d’autres ?

NB : Topito décline toute responsabilité s’il vous prend l’envie irrépressible de visionner l’un de ces films suite à la lecture du top.

Sources: Shortlist.com, Pajiba.com, Ecran Large, Filmsfix.com

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5. Transformation ! de Sylvain Certain : Prix du Public 2012

6. Youthful Eyes de David Martins Da Silva : Prix de la Meilleure Animation

7. Cut d’Arnaud Prochasson : Mention Spéciale du Jury

8. Soudain de Michael Selles

9. Dire « Je t’aime »… de Quentin Gachon

10. Bon Réveillon de Daniel Duroy

Tous les autres films présentés sont disponibles sur le site du Mobile Film Festival

Source photo : MobilEvent

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1. La planète des singes
   
   

   Source photo : buzzfeed

2. Mad Men
   
   

   Source photo : buzzfeed

3. Le trône de fer
   
   

   Source photo : buzzfeed

4. Le seigneur des anneaux
   
   

   Source photo : buzzfeed

5. Titanic
   
   

   Source photo : buzzfeed

6. Marie Antoinette
   
   

   Source photo : buzzfeed

7. Le seigneur des anneaux
   
   

   Source photo : buzzfeed

8. Harry Potter
   
   

   Source photo : buzzfeed

9. Marie Antoinette
   
   

   Source photo : buzzfeed

10. Liaisons dangereuses
    
    

    Source photo : buzzfeed

11. Star Trek
    
    

    Source photo : buzzfeed

Source : buzzfeed

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Crédits photo : D.R.

Star Wars Edition Spéciale, Star Wars Blu-Ray, Star Wars 3D… George Lucas est vraiment prêt à tout pour bien essorer sa licence sans, pour le moment, épuiser la patience et les économies des nombreux fans que la saga a su réunir. Et ce n’est pas fini, puisqu’il suffit de coller du Jedi et de la musique épique dans un film maintes fois recyclé pour continuer à créer l’évènement, voilà donc une ribambelle de déclinaisons qui vaudront bien « Lego Star Wars » et « La Guerre des Clones ». Préparez-vous, ça arrive…

1. « Nuits blanches sur l’étoile noire » (ou « Coup de Foudre à Tatooine »)
   La version « comédie sentimentale ». Même dans l’espace, la romance existe. Leia et Han Solo s’aiment à distance et tout les sépare. Heureusement, le pouvoir de la force est sans limite…
2. « Star Wars, The Musical »
   La saga adaptée en chansons, sur des musiques de Michel Legrand. Star Wars surfe sur le succès de Glee et s’offre une scène mythique de DarK Vador modernisant « Maria » de « Wars Side Story ». On rit, on pleure. Du grand spectacle.
3. « La Fureur de l’Ewok »
   La version « arts martiaux ». Lorsque la « Force » ne suffit plus, il reste toujours un grand coup de pied sauté dans la tronche. Et même quand tu fais 1 mètre et que tu es plein de poils, ça peut faire mal.
4. « L’Empire des Sens Contre-Attaque »
   La version « adulte ». Vendue en coffret spécial avec « L’Attaque des Godes » et « La Revanche des Bites ». Dans l’espace, il ne faut jamais tourner le dos. On a dit jamais.
5. « La Vie en Noir: le biopic de Dark Vador »
   De son enfance à la gloire, de ses victoires à ses blessures, de Tatooine à L’Etoile Noire, l’exceptionnel parcours d’Anakin Skywalker. A travers un destin plus incroyable qu’un roman, découvrez l’âme d’un artiste derrière le fumier et le coeur d’un jedi, juste un jedi.
6. « Leia et les Garçons »
   La version « sitcom ». « J’ai invité Chewbacca à diner, mais ne vous moquez pas de lui, il a un cheveu sur la langue… » (rires enregistrés)
7. « SwarLight – Chapitre 1 Jedisation »
   La version « Twilight-fais-péter-le-vampire ». Un jeune homme qui s’ennuie est follement attiré par le côté obscur. Lorsqu’il se rend compte que l’empereur est un vampire, il est déjà trop tard… Et c’est reparti pour une nouvelle saga.
8. « Le Bon, le Hutt et le Truand » (ou « Pour une Poignée de Trugut »)
   La version « western ». Avec des duels au sabre laser au crépuscule et les aventures du chasseur de prime Han Solo qui chevauche la galaxie sur son fidèle Faucon Millenium.
9. « Massacre au Sabre Laser »
   La version « film d’horreur ». Jeunes et insouciants, cinq amis traversent l’espace à bord du Faucon Millenium. Ils s’aperçoivent bien vite qu’ils sont entrés dans un territoire étrange et malsain, à l’image du personnage au casque noir qu’ils ont pris en stop, un être vicieux en proie à des obsessions morbides…
10. The Wartist
    La version « noir et blanc et muet ». Pour choper à nouveau un oscar, Georges Lucas ne recule devant rien et copie simplement The Artist. Chewbacca dans le rôle du petit chien fait un peu tâche, mais dans l’ensemble, ça marche. On salive déjà sur la scène où Darky mime « Je suis ton père »… Petit extrait :

11. (bonus) Star Wars « True Version »
    Une version qui revoit toutes les erreurs scientifiques du film. Non Georges, les vaisseaux qui tirent dans l’espace ne font pas de bruit. 100 % geek et moins funky.

Et aussi, « Le secret de Brokeback Chewbacca » (ou comment garder un troupeau d’Ewoks autrement), « 12 Jedi en colère » (un huit clos angoissant)…

Vous en voyez d’autres ? A vous de jouer en commentaires…

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1. The Outlaw de Howard Hughes (1943)
   Le film, terminé en 1941, ne put sortir qu’en 1943, en raison de ses nombreuses infractions au très rigoureux Code Hayes qui régit la censure du cinéma américain jusqu’en 1966. L’affiche ne fut pas plus épargnée, en raison du décolleté (très) plongeant de Jane Russell qui fit scandale à l’époque.
   
   

   Crédits photo : http://flavorwire.com

2. Larry Flint de Milos Forman (1996)
   Une histoire sulfureuse et une affiche scandaleuse au point que le réalisateur lui-même a demandé aux distributeurs de la retirer. Depuis, elle est devenue culte. Logique.
   
   

   Crédits photo : kachaem-film.com

3. C’est arrivé près de chez vous de Rémy Belvaux, André Bonzel et Benoît Poelvoorde (1992)
   Faux documentaire ultra-violent, C’est arrivé près de chez vous a vu son affiche modifiée en raison de la tétine en bas à droite. Avec un dentier, c’est tout de suite plus acceptable, mais beaucoup moins rigolo.
   
   

   Crédits photo : playthatfilm

4. Gainsbourg, Vie héroïque de Joann Sfar (2010)
   Après Jacques Tati qui s’est vu confisquer sa pipe sur l’affiche de l’exposition qui lui était consacrée, et Coco Chanel qui a dû éteindre sa clope pour celle du film Coco avant Chanel, c’est au tour de Serge Gainsbourg de s’attirer les foudres de la censure avec quelques volutes de fumée. Même si la cigarette n’apparaît pas, l’affiche du film a été censurée dans le métro en vertu de la loi Evin.
   
   

   Crédits photo : http://cinema.fluctuat.net

5. Querelle de Rainer Werner Fassbinder (1982)
   En quelque sorte une jurisprudence, car depuis, les affiches doivent passer devant la Commission de Contrôle, histoire de vérifier que des phallus en brique ne se cachent pas dans le décor.
   
   

   Crédits photo : archives-lepost.huffingtonpost.fr

6. Teeth de Mitchell Lichtenstein (2007)
   Le vagin à dents radiographié n’a pas vraiment plu à la censure américaine. L’affiche a donc été remplacée aux Etats-Unis.
   
   

   Crédits photo : andrytsiresy

7. Pulp Fiction de Quentin Tarantino (1994)
   Les armes, ok, mais la cigarette, non. Sur l’affiche française, elle a été supprimée.
   
   

   Crédits photo : megamerchandise.dk

8. L’Empire de la Passion de Nagisa Oshima (1978)
   Après le très controversé Empire des Sens (1976), Oshima récidive avec un autre film sulfureux. Si vous voyez autre chose que le Mont Fuji en éruption…c’est normal.
   
   

   Crédits photo : http://www.mailorama.fr

9. Les saisons du plaisir de Jean-Pierre Mocky (1988)
   Toute une histoire pour une poire et un champignon…
   
   

   Crédits photo : http://i.mtime.com

10. Les lois de l’attraction de Roger Avary (2002)
    Censurée aux États-Unis. Le kama-sutra ça ne passe pas, même avec des peluches.
    
    

    Crédits photo : cinemovies.fr

Et aussi Millenium, Hostel, Harcèlement, Jack et Miri font un porno…

Voir également notre top des affiches de films les plus sexys.

Source et plus d’affiches censurées sur l’excellent Ad’ Times

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Crédits photo (creative commons) : Jargalsaikhan.D

Comment ? Il y aurait des gens qui téléchargent des films sur Internet ? Avant on aurait dit « mais que fait la police ? » mais depuis l’affaire MegaUpload, on n’ose plus trop. Bref (merde, faut qu’on arrête de dire « bref »), il y a des films comme ça qui tournent (beaucoup) beaucoup sur le web. La preuve avec un petit top des films les plus téléchargés depuis l’invention de l’ordinateur.

1. Avatar (2009)
   21 millions de téléchargements illégaux (vs $2,7 milliards de recettes au box office mondial). Il y a en qui perdent plus que d’autres.
2. Batman: The Dark Knight (2008)
   19 millions (vs $1 milliard). Prends ça Superman.
3. Transformers (2007)
   19 millions (vs $709 Millions). Et après on s’étonne que des gamins vous tannent pour le construire leur robot-voiture…
4. Inception (2010)
   18 millions (vs $825 Millions). 18 millions pour un rêve, ça en fait des DVD qui partent en fumée.
5. Very Bad Trip (2009)
   17 millions (vs $467M). On doute que la suite fasse autant.
6. Star Trek (2008)
   16 millions (vs $385M). Dans un top record, il faut toujours mettre Star Trek, c’est un principe.
7. Kick-Ass (2010)
   15 millions (vs $96M). Le pirate est jeune, et des fois ça se sent.
8. Les infiltrés (2006)
   14 millions (vs $289M). Pirater Scorcese…
9. L’incroyable Hulk (2008)
   14 millions (vs $263M). Faut bien passer le temps en attendant le téléchargement d’autres films.
10. Pirate des Caraïbes : Jusqu’au Bout du Monde(2007)
    14 millions (vs $963M). Des pirates piratés, la boucle est bouclée.

Et vous, on imagine que le piratage, c’est pas votre truc hein ?

Source w3sh

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1. « Babe le cochon », la Star.
   « Le cochon devenu berger » (1996). C’est bien fichu quand le titre raconte déjà toute l’histoire. Pas de trahison. Sauf que ce cochon superstar est en fait incarné par 48 porcelets à l’écran (un mythe s’écroule). Saurez-vous les reconnaître?

2. « Willy l’Orque », l’unique, le seul.
   Sauvez Willy (1993) respecte tous les codes du film animalier : une bestiole majestueuse et facétieuse, un adolescent révolté et des exploitants sans scrupules. Une histoire d’amitié qui justifiera 3 séquelles. Quand même.

3. « Air Bud », le chien basketteur.
   Les films avec des chiens, c’est bien joli, mais quand on a bien fait le tour du sujet, qu’est-ce qui empêche de mettre un maillot sur un toutou et de mettre des baskets sur ses petites pattes pour renouveler le genre? Quand on a les moyens de Disney, on peut se livrer à toutes les folies.

4. « Beethoven le Saint-Bernard », l’anti caniche.
   Comme le précise la bande-annonce, Beethoven (1992) alimente une bien belle tradition de film mettant à l’honneur les meilleurs amis de l’homme. Et ça marche souvent avec un gros chien bien costaud et forcément maladroit. Mais ça c’était avant « The Artist »…

5. « Marguerite la vache », l’amitié franco-allemande.
   La « compagne » de route de Fernandel dans La Vache et le Prisonnier (1959) aura en plus du succès considérable au box-office l’honneur d’être « colorisée » pour la première fois dans l’Histoire du cinéma français. Un road-trip franco-allemand avec tout ce qu’il faut comme accent, mais très limité en effets spéciaux.

6. « Flipper le Dauphin », celui qu’on confond 1 fois sur 2 avec une marque de chocolat blanc.
   Une série qui devient un film au cinoche en 1963. Puis un film qui devient un remake en 1996. Il n’y avait que le revenant Paul « Crocodile Dundee » Hogan et le « pas encore arrivé » Elijah « Frodon » Wood qui pouvaient accepter un tel projet.

7. « Seabiscuit le Cheval », le PMU version Hollywood.
   Pur-Sang, la Légende de Seabiscuit (2003) ne lésine pas sur les effets pour apporter une touche dramatique à l’histoire vraie de Seabiscuit, un cheval de course qui a connu ses grandes heures dans les années 1930 et 1940. Casting prestigieux, musique pesante, on ne fait pas les choses à moitié à Hollywood.

8. « Lassie chien fidèle », celui qui était aussi une film avant la série TV.
   Impossible de faire un top sur les animaux sans placer Lassie (2006), le collet fidèle parmi les fidèles. Avant de faire les beaux jours de la télé, il y eut un film dans les années 40 et un autre en 2006. On ne peut pas dire que le film soit une réussite (non on ne peut pas), mais avec les heures passées devant la télé à regarder ses exploits, ça aurait été injuste de ne pas la nommer.
   
9. (Bonus) « Winter le Dauphin », la pale copie
   Encore plus ambitieux : faire un film sur un dauphin qui ne s’appelle pas Flipper. Pour réussir un pari aussi fou, il faut sortir la grosse artillerie : Harry Connick Junior et Morgan Freeman, une histoire de dauphin handicapé et de prothèse de queue… du lourd.

10. (Bonus) « André l’Otarie », quasi Sauvez Willy mais pas vraiment non plus.
    André, mon meilleur copain (1994) nous raconte l’amitié entre une enfant et une otarie dont la maman a été tuée par des pêcheurs (certainement alcooliques, mais ce n’est pas précisé sur la jaquette). 1h30 de « lol-otarie » pour passer un bon moment en famille devant Gulli.

11. (Bonus) « Mookie le singe qui parle », pas très connu mais on n’a pas pu résister
    Alors Mookie, c’est l’histoire d’un moine (Jacques Villeret) qui rencontre un boxeur (Eric Cantona) pour sauver un singe qui parle (Mookie) depuis la chute d’une météorite. Le mec qui a proposé ce projet à un producteur pour lui demander un financement, il en avait dans le ventre.

12. (Bonus) « Zig Zag le Zèbre », parce que le cheval c’est déjà fait.
    Zig Zag, l’Etalon Zébré (2005) a cherché à surfer sur le succès de Babe. « Bon, j’ai une idée, on remplace le cochon par un zèbre, et le boulot de berger par celui de cheval de course… ça devrait marcher, non?« . Oui, sur Equidia mais pas plus.

Mais aussi Crin Blanc, Les 101 Dalmatiens, L’ours de Jean-Jacques Annaud, le Cheval de Guerre de Spielberg, tous les animaux de Docteur Dolittle…

Crédits photo (creative commons) : Universal Pictures

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Source photo : kinepolis

C’est aujourd’hui qu’est sorti le troisième volet de « La vérité si je mens ». Les fans des Bronzés ont encore en mémoire le douloureux retour de leurs idoles à l’écran et on souhaite aux fans de « La vérité si je mens » de ne pas connaître le même supplice. Enfin là n’est pas vraiment le sujet. On a plutôt choisi de vous dresser une petite liste des signes qui vous permettront de déterminer si un membre de votre entourage est allé voir le film. La vérité.

1. Son imitation d’Enrico Macias est irréprochable
   Il a même ajouté cette faculté dans la rubrique « compétences » de son C.V.
2. Il secoue son poignet frénétiquement pour agiter sa gourmette
   Un nouveau tic et une nouvelle gourmette.
3. Il enseigne la bonne manière de crier « Yalla » à qui veut bien l’écouter
   Parce que, selon lui, certains « Yalla » ne méritent pas d’être prononcés.
4. Il s’est acheté un costume mauve
   Qui est assez inapproprié dans beaucoup de circonstances. Dans toutes même.
5. Il commence et termine systématiquement ses phrases par « La vérité »
   Ce n’est pas vraiment gênant mais ça peut paraître étonnant.
6. Il ne manque pas de métaphores pour évoquer le coït
   Mais des métaphores crues pour que son entourage comprenne rapidement de quoi il est question.
7. Il est passé de la cigarette au cigare
   Parce que ça va bien avec sa gourmette et son costume mauve.
8. Il raconte ses blagues très (très) fort
   Et cherche toujours quelqu’un à qui taper dans la main parce que c’est ce que font les vrais potes. Attention, c’est aussi et surtout un moyen de se sentir très seul quand personne ne partage votre positivisme outrancier.
9. Il cherche un appart dans le sentier
   Parce que « c’est là que tout se passe ». Il déménagera en banlieue à la sortie d’Intouchables 2.
10. Il place dès qu’il peut que « les mariages juifs c’est vraiment autre chose »
    Oubliant qu’il est lui même bon chrétien et qu’il n’a jamais mis les pieds dans un mariage juif.
11. Il écoute en boucle l’album d’Elisa Tovatti
    Et ça c’est un signe qu’il a été contaminé, on ne voit pas autre chose.
12. Il répète inlassablement que c’est un film culte
    Information à prendre avec des pincettes : il disait la même chose des Bronzés 3.

Et vous, vous en voyez d’autres la vérité ?

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Crédits photo : Loren Javier

Si les dessins animés Disney explorent des lieux et époques forts différents (Cela va d’un quartier bourgeois de Paris de début du XXème à l’Angleterre du moyen-âge en passant par la jungle indienne), nous pouvons néanmoins constater que les personnages apparaissant dans ces films correspondent souvent aux mêmes critères. Il y a bien sûr le Héros, son fidèle compagnon faire-valoir, la princesse (que serait un dessin animé Disney sans sa princesse attendant son preux chevalier-même si depuis quelques années, elles se sortent un peu les doigts et sont actives.), un méchant machiavélique et des animaux qui parlent. Un autre protagoniste récurrent est le boulet. Il n’est toutefois pas toujours évident à identifier, sa psychologie étant paradoxalement complexe. Car ce personnage, en plus d’être « le Boulet», peut parfois jouer en même temps le rôle du méchant-voire celui du héros.
Éclaircissement en 10 exemples.

1. Dingo
   L’archétype même du boulet. Gordie a dit dans le film Stand by me : “Mickey’s a mouse, Donald’s a duck, and Pluto’s a dog. What the hell is Goofy ?” Réponse : un Dingo. Ça se passe de commentaires. Dingo rassemble toutes les caractéristiques du Boulet : Il est simple d’esprit, quasiment stupide, lent, maladroit, possède un rire insupportable et fait foirer tous les supers plans de Mickey pour coffrer le fantôme noir ou Pat Hibulaire. On en vient à se demander pourquoi il s’obstine à l’emmener dans ses nombreuses aventures. Sûrement par pitié de ce pauvre hère ou alors Dingo s’incruste, ce qui est plus probable. Taux de bouletude : 99%
2. Baloo (Le Livre de la Jungle)
   Baloo correspond plus au boulet sympa, celui plein de bonne volonté qu’on supporte à petites doses. Ce charmant ours est gentil, drôle, avec un cœur gros comme ça (Ecartez les bras très fort) et toujours prêt à mettre de l’ambiance aux free-parties organisées par le Roi Louie. Mais il est surtout lourdaud et incapable de gérer Mowgli à qui il inculque des valeurs de paresse : « Glande rien dans ta vie, tout s’arrangera après, ne t’en fais pas ». Il est notamment connu pour être responsable de la destruction d’un temple hindou sacré, répertorié au patrimoine mondial de l’UNESCO. Taux de bouletude : 86%
3. Zazu (Le Roi Lion)
   Alias « le Loufiat du grand Manitou », ce calao bariolé est un emmerdeur de première classe harcelant sans relâche Simba et Nala lors de leurs escapades juvéniles. Très à cheval sur les règles, il ne manque jamais une occasion de ramener sa science infuse du Code civil et du protocole de la savane africaine à toute personne qui a la folie d’y manquer. La Nadine de Rotschild de la Savane. Taux de bouletude : 91%
4. Bambi (Bambi)
   Malgré son statut de prince, Bambi est niais et simple d’esprit. Il s’étonne de voir son propre reflet dans l’eau, ne peut s’autogérer et se réfugie au moindre bruit dans les jambes de sa mère. Heureusement qu’à sa mort, son père le prend en pitié et accepte la pénible de tâche d’en faire un cerf digne de ce nom. Après quelques hivers, le résultat est satisfaisant mais fragile. Dès sa rencontre avec la jeune biche, Bambi retombe dans ses travers et semble à nouveau incapable de respirer tout seul. Taux de bouletude : 84%
5. Edgar (Les Aristochats)
   Le simple fait qu’il se fasse maîtriser par 3 chatons justifie sa place dans ce top. Ces derniers ramènent effectivement leur jazz-band à la rescousse mais ce n’est tout de même pas sorcier de donner un bon coup de pied dedans histoire de prendre l’ascendant. De plus, il prononce les mots « chapeau » et « parapluie » de manière très horripilante. Taux de bouleitude : 90%
6. Winnie et sa bande (Les Aventures de Winnie l’Ourson)
   Avec le boulimique Winnie l’ourson, l’hyperactif Tigrou (la pharmacie du coin ne vend pas de Ritaline), l’hypocondriaque Porcinet, le dépressif Bourriquet et le psycho-rigide et paranoïaque Coco lapin (La mafia russe a autre chose à faire que conspirer contre ton potager), la Forêt des Rêves Bleus ressemble plus à l’asile d’Arkham qu’autre chose. La mère de Jean-Christophe devrait d’urgence prendre un rendez-vous chez un pédopsychiatre si elle veut éviter que la crise de schizophrénie de son fils Jean-Christophe s’aggrave. Taux de bouletude : 88%
7. Crapaud (La Mare aux Grenouilles) :Mr Crapaud est visiblement passé dans la classe de John Keating vu qu’il applique avec ardeur la maxime « Carpe Diem ». C’est une excellente chose que de vouloir jouir du jour présent mais lorsque c’est fait en mettant le boxon sur la route, en se livrant à la contrebande de voitures et en provoquant le gang des belettes, cela a moins de prestige. Surtout si on laisse ses amis nettoyer le bordel qu’on a laissé derrière soi et qu’on finit en cabane. Taux de bouletude : 85%
8. Simplet (Blanche-Neige et les 7 Nains)
   Prof est très intelligent, Grincheux est costaud et Atchoum envoie voler la vilaine reine avec la seule force d’un éternuement. Mais le nain Simplet est un peu à l’image de la limace, on ne sait pas très bien ce qu’il fait sur terre, ni quelle est son utilité. Pourtant il est là et on fait avec. Il a beau harceler Blanche-Neige, il ne comprend pas qu’il ne se la tapera jamais car cette dernière garde sa virginité pour le prince charmant. Taux de bouletude : 92%
9. Dory (Le Monde de Nemo)
   Traverser la moitié de l’Océan Pacifique pour retrouver son fils enlevé par des pêcheurs australiens n’est pas une sinécure. Il vaut mieux s’entourer d’alliés précieux. Le destin fut cruel car c’est Dory qu’il plaça sur le chemin de Marin. Elle a beau être d’une gentillesse rare et parfaite bilingue français-baleine, son trouble de la mémoire immédiate aurait pu lui valoir le rôle principal dans Memento. Elle n’a qu’une seule utilité : retenir « P. Sherman 42 Wallaby Way Sydney », ce que le poisson-clown aurait très bien pu faire seul. Taux de bouletude : 97%
10. Les Princes
    Ils sont peut-être de beaux gosses vêtus de leur sous pull Yohji Yamamoto et chevauchant leur preux destrier blanc, mais ils méritent de figurer dans ce top. Ils arrivent toujours à la fin du film lorsque tout est fini et sont incapables de garder leur princesse avec eux plus d’un demi-mile sans la perdre. Ils ont aussi des idées complètements saugrenues : Cendrillon n’est quand même pas la seule femme du royaume à chausser du 38.5 non ? Quelle bête idée de faire tester sa pantoufle à toutes les jouvencelles pour la reconnaitre. Taux de bouletude : 83%

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1. 2001, Odyssée de l’Espace de Stanley Kubrick, (1968)
   Même si l’on a rien compris du début à la fin, l’épilogue des aventures du monolythe est magistrale. Transcendantale, même. Mais on a toujours rien compris.

2. La Planète des Singes de Franklin J. Schaffner (1968)
   Une fin plus culte que le film lui-même: tout le monde ou presque se souvient de la statue de la Liberté enfoncée dans le sable. La fin de La Planète des Singes, c’est un peu comme se réveiller dans son pire cauchemar: les singes ont pris le pouvoir…(et pas les chats, ce qui aurait été beaucoup plus sympathique.)

3. La Vie de Brian de Terry Jones (1979)
   Le film en lui-même est une succession de moments mémorables, mais atteint son apogée avec cette fin musicale (attention, ça reste dans la tête longtemps. Très longtemps. On en sait quelque chose à Topito) et la plus joyeuse scène de crucifixion de toute l’histoire de la crucifixion-qui est assez accaparée par une seule personne, il faut bien le dire.

4. Elephant Man de David Lynch (1980)
   L’une des fins les plus tristes et les plus belles du cinéma, rien que ça. David Lynch a du talent, même quand il ne met pas de nain parlant bizarrement dans ses films.

5. Les lumières de la ville de Charlie Chaplin (1931)
   L’un des derniers films muets de Charlie Chaplin, qui privilégie la pantomime pour faire passer des émotions, notamment ses retrouvailles avec la fleuriste. Et ça marche, puisque la fin de ce film est l’une des plus touchantes du cinéma, muet et parlant.

6. Inception de Christopher Nolan (2010)
   La fin qui rend paranoïaque. Mort, Illusion, et est-ce que cette toupie va s’arrêter de tourner? Les questions sans réponses sont (souvent) les clés d’une fin réussie.

7. Blade Runner de Ridley Scott (1982)
   Il existe plusieurs versions de la fin de Blade Runner, on retiendra surtout la fin « originale » du réalisateur: Deckard est-il en fait un réplicant? Il y a le pour, et il y a le contre. Encore un film qui rend parano: si vous n’aimez pas les animaux, attention, vous êtes peut-être vous-même un réplicant.

8. Seven de David Fincher (1995)
   Ce thriller fait froid dans le dos -depuis, on ne voit plus les spaghettis de la même façon-et se termine en apothéose: Kevin Spacey (le psychopathe) se rend coupable du péché d’envie, donc s’arrange pour se faire tuer par l’inspecteur Mill, qui se rend coupable du pêché de colère: même mort, le tueur a réussi son coup. Brillant. Et flippant.

9. Orange Mécanique de Stanley Kubrick (1971)
   En plus d’être l’un des films les plus brillants de tous les temps, la fin d’Orange Mécanique est l’une des plus subversives de l’histoire de la fin de film (qui est une discipline relativement méconnue). Alex est guéri, on est très contents pour lui. Ou pas.

10. Le cercle des poètes disparus de Peter Weir (1989)
    Ce film est à l’origine des « Carpe Diem » tatoués jusqu’à plus soif, mais sa fin mignonne comme tout a fait rêver plus d’un prof: malheureusement, c’est assez rare que tous les élèves montent sur leur table pour saluer leurs profs.

11. Voyage au bout de l’enfer de Michael Cimino (1978)
    Premier film critique sur la guerre du Viêtnam et les joies de la roulette russe, la fin conclut ce voyage par des funérailles et un constat désabusé des traumatismes post-Viêtnam.

12. Pierrot le Fou de Jean-Luc Godard (1965)
    Le film a été interdit aux moins de dix-huit ans lors de sa sortie pour « anarchisme intellectuel et moral », ce qui résume assez bien le final explosif (c’est le cas de le dire). Une fin tellement marquante qu’elle est mise en valeur sur l’affiche du film: Jean-Paul Belmondo, le visage peint en bleu, juste avant son suicide…

13. Le Labyrinthe de Pan de Guillermo del Toro (2006)
    « Jamais un cauchemar n’a été aussi beau », disait la bande-annonce. Avec pour toile de fond le cauchemar franquiste, on se demande toujours si Ofelia a bien rejoint le monde alternatif du labyrinthe ou si ce n’était qu’un monde imaginaire… Déconseillé aux dépressifs.

14. Usual Suspects de Bryan Singer (1995)
    Si vous voulez pourrir la vie de quelqu’un de façon irréversible, dites-lui que Keyser Sözé, en fait c’est Kevin Spacey (comme dans Seven,non?) Ça marche à tous les coups.

15. Certains l’aiment chaud de Billy Wilder (1959)
    La fin mémorable de ce film tient surtout à la dernière réplique: Jerry (Jack Lemmon), toujours travesti en Daphné, tente de faire comprendre à son prétendant qu’ils n’ont aucun avenir. Et quand, à bout d’arguments, il lui révèle qu’il est un homme, celui-ci à une réponse assez inattendue et terriblement drôle…

Et aussi Casablanca, Batman Begins, Citizen Kane, Fight Club, Docteur Folamour…

sources : filmcriticlepost, epinions

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