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La cantine/self est un endroit spécial peuplé d’étranges personnes habillées de blouse blanche (oui, comme dans un hôpital…). Si jamais, par un curieux hasard, vous étiez forcé d’y aller (ou que vous êtes masochiste à temps partiel), au cas où les cris d’agonie survenant des cuisines ne vous mettent pas la puce à l’oreille, voilà un top 10 des raisons de vous enfuir en courant avant d’avoir franchi la porte de la cantoche.

1. Parce que la bouffe est le plus souvent dégueu
   Le poisson pané qu’on vous a servi bouge encore et vous demande de l’eau. Normal. Les haricots sont fluos et vous avez des reflux gastriques juste en reniflant l’amas de protozoaires qu’on tente de vous faire passer pour du fromage blanc. Assurez-vous que votre assurance-maladie couvre bien la salmonellose, le typhus, la dysenterie, et plus généralement, toutes les maladies normalement disparues depuis 1925.
2. Personne ne vous aime
   Vous êtes donc tout(e) seul(e) à une table de 12…à parler avec votre poisson qui suscite votre compassion. Contrairement à lui, vous n’êtes pas recouvert(e) de chapelure industrielle, mais c’est tout comme. Rien de plus triste qu’une bataille de purée qu’on regarde depuis sa chaise, rien de plus tragique que d’être exclu(e)s du groupe et de n’avoir ainsi aucune légitimité pour dérouiller votre voisin(e) qui raconte son week-end pour la troisième fois.
3. Quand (si) vous revenez vivant des toilettes, il y a toujours quelque chose à vous qui disparaît
   Soit votre dessert/fromage, soit votre écharpe/manteau soit carrément vos amis (avec vos affaires). En plus d’être le terrain privilégié de l’épanouissement sauvage d’une faune bactérienne de plus en plus inquiétante, la cantine/le self prend des allures de quartier de haute sécurité. Bientôt vous serez obligé(e) d’aller aux toilettes avec une lame de rasoir et de vous mettre à la bonne avec les caïds locaux afin de protéger vos affaires. Un jour sans doute vous serez tatoué(e) à la crème caramel et vous ferez partie des leurs, mais en attendant, vous devez céder vos condiments et votre dessert en contrepartie de votre protection.
4. C’est toujours à vous d’aller remplir le pichet d’eau
   Et ça c’est chiant. Surtout si vous êtes à l’opposé de la fontaine. Vous devrez donc traverser cette jungle en évitant les vols de petits pois, les peaux de bananes et les lanières de sac qui sont d’une fourberie sans nom et vous font choir comme un vieux flan. C’est en général le seul moment où votre existence est enfin remarquée: tout le monde prendra cinq minutes pour se foutre de votre gueule. Les gens sont pleins de commisération.
5. La dame de cantine vous oblige à manger votre poisson (avec lequel vous venez de tisser des liens)
   La cantine est le lieu expérimental des rencontres inter-espèces. Le poisson du style hareng fumé ou sardine à l’huile vous regarde d’un oeil humide, couché sur une feuille de salade racornie. Ce qui vous brise le coeur. Le poisson carré, lui, du fait de ses nombreuses anomalies (pas besoin d’un doctorat de chimie appliquée pour savoir qu’il n’est pas normal pour un poisson pané de briller comme une ampoule 500 watts) vous intrigue et excite votre fibre scientifique. Vous souhaitez le ramener chez vous pour l’analyser, et éventuellement tenter de le vendre à un pays qui n’a pas encore l’arme nucléaire, mais la dame de la cantine ne l’entend pas de cette oreille.
6. Quelqu’un renversera toujours « accidentellement » de l’eau sur votre plateau
   Ce quelqu’un bien attentionné voulait juste vous servir. Elle ou il a également servi votre pain qui ressemble désormais à une éponge. Comme vous venez de vous acclimater à l’ambiance carcérale, vous lui enfoncez la tête dans sa purée et vous en faites votre nouvelle petite amie (ce qui dans le jargon des détenus signifie « esclave »). Ne poussez pas le zèle jusqu’à lui faire subir les derniers outrages aux toilettes, vous n’êtes pas à Fleury-Mérogis non plus. La bouffe y est meilleure.
7. Votre dessert est périmé
   Dommage, cette charlotte industrielle au coulis de framboises fluorescent était la seule chose qui vous semblait à peu près comestible. Et pas vraiment moyen de négocier « bon, deux jours de de péremption, c’est pas bien grave ». Non, il est plutôt question de « A consommer avant le 11 mars 1997″, avec une étiquette et le prix en francs, datant de l’époque où ce gâteau était encore un steak. Votre dessert a connu plus de présidents que vous. Ça fait réfléchir.
8. Lorsque enfin il y a quelque chose de bon, il n’en reste jamais pour vous
   Et par quelque chose de bon, comprendre quelque chose de gras et mauvais pour la santé. Des frites bien huileuses par exemple, qui vous faisaient de l’œil depuis leur sac congelé grand conditionnement. Malheureusement, quand vous arrivez, il ne reste plus que l’utopique alternative de la bonne conscience: les haricots verts ou les endives bouillies. Situation d’autant plus détestable que vos congénères n’hésitent pas à se délecter de leurs frites sous votre nez. Consolez-vous avec la réjouissante perspective de leur mort imminente dûe à une explosion de cholestérol.
9. Celui/celle qui sert les plats a oublié de mettre une charlotte
   Et à force de passer ses journées au-dessus d’une friteuse, l’infortuné(e) a les cheveux bien gras. Voir des pellicules glisser le long de ces longues mèches huileuses comme sur un toboggan aurait plutôt tendance à vous couper l’appétit, voire vous filer la gerbe. Évitez juste de le faire dans le saladier, vous pourriez retrouver vos expectorations sur votre plateau sous le doux nom de « compote de pêche ».
10. Il n’y a plus de place dans le réfectoire
    Cela fait un bon quart d’heure que vous poireautez en attendant qu’un emmerdeur (appelons-le Jean-Edern) finisse son île flottante. Jean-Edern prend tout son temps et se délecte de votre déconfiture. Quand vous mâchouillerez tristement vos épinards (il ne reste plus que ça) vous repenserez à la date de péremption giscardienne de l’île flottante de Jean-Edern qui crèvera d’une intoxication alimentaire dans d’atroces souffrances et ça, ça vous mettra du baume au cœur.

Top écrit par Joker

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Si les relations amoureuses au travail sont compliquées, c’est surtout en raison de la perspective d’en voir un jour le terme, d’une manière ou d’une autre. La gestion de l’après-rupture avec un/une collègue, c’est un boulot à part entière. Mais avant d’en arriver là, il faut bien d’abord passer par un rite obligé: dire à votre futur-ex ses quatre vérités. Ou un mensonge efficace. Petite sélection de méthodes (quasi-)infaillibles pour en finir proprement.

1. L’email à toute la boite : « Team, d’un commun accord, Jocelyne et moi avons décidé de mettre fin à notre partenariat. Souhaitons-lui tous bon courage pour la suite de sa carrière qui n’en doutons pas sera brillante au vu de ses qualités professionnelles et humaines ».
2. La convocation à un entretien préalable à rupture : « Tu as un profil intéressant, malheureusement, tes compétences ne correspondent pas à mes besoins actuellement. Je te souhaite néanmoins bonne chance dans tes démarches futures et te remercie de cette candidature. »
3. Faire virer votre partenaire : dénoncer aux RH des vols de trombones, vous avez eu l’information par une confession sur l’oreiller. En plus, vous savez de sources sûres qu’elle ne pourra pas justifier quelques départs tardifs du bureau.
4. La méthode douce à la cantine, devant tout le monde : « Alors, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle : la bonne, c’est qu’il y a des îles flottantes en dessert aujourd’hui. Je te dis la mauvaise tout de suite ou tu veux commander un café d’abord ?« 
5. Se faire muter au Brésil : ou en Inde. Ou dans un pays imaginaire : « Oui, une belle promotion, mais c’est en… euh… au Moldavistan. Oui, c’est ça, entre la Bolchévie et la Koslovaquie… »
6. Faire courir le bruit que la direction proscrit toute relation amoureuse dans le service : et s’en offusquer : « Mais oui, c’est proprement scandaleux… mais est-ce une raison de mettre en péril nos carrières?« 
7. Accuser votre partenaire de coucher avec vous pour réussir : une alliance motivée par l’ambition, même si il (ou elle) est votre supérieur direct. Alors que pour vous, seul l’amour le plus pur a guidé ces ébats dans la salle de réunion à la pause déjeuner. Vous vous sentez trahi(e), « restons en là, je ne veux plus en parler, mon cœur s’est brisé contre le cynisme glacial de ton ambition ». Une petite larme ne sera pas de trop.
8. Demander à un client de faire le sale boulot pour vous : « Oui, je peux vous accorder 10% de ristourne en plus, mais il faudrait me rendre un petit service M. Lantier… Appelez ce numéro et dites lui que je préfèrerais qu’on reste amis…« 
9. Se tailler une solide réputation de séducteur dans la boite : et faites savoir à votre partenaire que vous n’en êtes pas à votre première conquête au sein de l’entreprise. C’est bien simple, même le service d’entretien et les commerciaux de vos principaux fournisseurs ont, à un moment ou un autre, fini la soirée dans votre plumard. Soyez néanmoins prudent avec cette technique qui peut s’avérer préjudiciable dans votre évolution de carrière.
10. Facturer vos prestations : « alors… 2 relations dans la salle de repos, 4 attouchements dans l’ascenseur et un déjeuner en tête à tête à la cantine, j’ajoute la main d’œuvre et la TVA… voilà, payable à 40 jours. Merci de votre fidélité!« 

Et vous, vous avez un historique avec vos collègues?

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Quand tu étais petit garçon, tu avais des rêves plein la tête. Tu voulais devenir archéologue, footballeur ou encore super héros. Mais, la vie s’en est mêlée et tu as revu tes ambitions à la baisse. Retour sur tes plans de carrière avortés (pour le bien de l’humanité).

1. Super héros

   À 7 ans : dans un monde postapocalyptique en proie au chaos et à la misère, tu es un être hors du commun doté de pouvoirs surnaturels qui te servent EXCLUSIVEMENT à sauver les pauvres innocents (les autres quoi). Tu as plusieurs cerveaux répartis dans chacun de tes muscles, de sorte que chacune de tes réflexions équivaut à une pompe ou à un abdo. Tu penses donc tu muscles.

   Aujourd’hui : comme tout le monde, tu t’es équipé en appareils qui pensent et musclent à ta place. Dans le bus, tu laisses ta copine se lever pour céder son siège aux personnes âgées et la dernière fois qu’on a essayé de t’agresser tu t’es délesté de tout ton attirail technologique prestement et a tendu l’autre joue.

2. Leader d’un boys band

   À 7 ans : après des centaines d’heures passées à danser devant les clips d’MTV en faisant des vocalises, tu savais que tu étais destiné à devenir une grande STAR. Peu importent ta voix nasillarde et ton incapacité à te concentrer plus de cinq minutes sur une partition, tu comptais sur ton physique atypique pour te démarquer.

   Aujourd’hui : après avoir raté quatre fois les épreuves de sélection de Star Academy tu as tenté ta chance à Master Chef dans l’espoir de percer par une voix atypique (comme ton physique). Malheureusement tu t’es fais recaler parce que tu ne savais pas la différence entre un marron et une châtaigne, mais Carole Rousseau t’a quand même permis de faire tes adieux en musique. Devant la caméra, tête haute, tu as fait un medley des meilleurs sons de Celine Dion. Depuis, tu es une STAR sur youtube.

3. Archéologue

   À 7 ans : l’exploration, c’était ton délire. Dans la cour de l’école, tel un petit animal, tu passais ton temps à farfouiller dans le sol et à gratter la terre au grand désespoir de ta mère, navrée de devoir acheter un pack de Vanish Oxy Action par semaine. Bien entendu tu avais eu le kit complet pour Noël : la brosse à dents reconvertie en mini balai, la collection de fossiles, le maxi dictionnaire des dialectes du monde et 27 peluches dinosaures.

   Aujourd’hui : à l’adolescence, la seule chose que tu grattais, c’étaient tes boutons d’acné. Officiellement, tu as nié en bloc avoir jamais eu l’idée saugrenue de devenir archéologue. Officieusement, tu n’as pas voulu jeter ta collection de peluches dinosaures et, les as planquées jusqu’au jour où ta copine a failli faire une crise cardiaque en les découvrant au fond du placard à balais. Depuis, Tomb Raider est ton jeu préféré, mais pas qu’à cause de Lara Croft et tu comptes bien te faire enterrer dans une mastaba égyptien.

4. Pilote

   À 7 ans : c’est une question de virilité, tu as toujours rêvé d’avoir une grosse clef. Gosse tu jouais aux petites voitures, mais dans ta tête tu étais déjà le meilleur pilote d’une écurie de Formule 1. Parfois, tu te voyais plutôt pilote de ligne, bien entouré de jolies hôtesses de l’air. Mais très vite tu te lançais à la conquête de l’espace dans une maxi fusée, toujours bien entouré de jolies scientifiques de la NASA. Bref, dans ta tête tu avais un gros trousseau bien garni.

   Aujourd’hui : tu as raté le permis de conduire 4 fois avant de l’obtenir in extremis. Tu enfournes une boite d’anxiolytique dans ton gosier avant de faire un Paris-Nice en charter (comprendre: Easy Jet). Tu trouves que regarder le Grand Prix de F1 à la télé est une activité hypnotisante. Quoi qu’il en soit, après plusieurs « stages de prévention aux dangers de la route » et t’être fait éjecter à plusieurs reprises des avions avant même le décollage tu es désormais un heureux utilisateur velib’.

5. Force de l’ordre

   À 7 ans : tu faisais du karaté le mercredi après-midi, ce qui te permettait d’être le plus fort de la cour de récré. En plus, c’est toi qui avais les plus grosses billes. Du coup, tu faisais régner l’ordre, distribuant avec parcimonie des cartes pokemon aux plus méritants, n’usant de violence qu’en cas de force majeure. En ce temps-là, on t’appelait le shérif.

   Aujourd’hui : vers 16 ans tu as découvert la politique et un nouveau sport, la contestation. Tu as rejoint un parti obscur qui était à peu près en désaccord avec tout. La loi Hadopi, pas d’accord. L’impôt sur le revenu, pas d’accord. Les biconserves carottes/petits pois, pas d’accord. Les cours avant 11h du mat’, pas d’accord. Après t’être fait lacrymogénéiser 1 fois par un mur de CRS pacifique en plein coeur du Quartier Latin, tu as renoncé à la politique, à la contestation et à tout contact avec les forces de l’ordre.

6. Agent Secret

   À 7 ans : tu trainais partout une mallette en plastique contenant des faux gun et tu tapais des codes secrets sur ton minitel dans l’espoir de recevoir enfin une mission classée confidentielle. Il était absolument impossible de te faire une surprise, car tu étais constamment en mode alerte. Cette bipolarité comportementale a causé de grand moment de solitude à ta mère qui, lorsqu’elle te demandait gentiment : « Honoré, dis bonjour à Madame Daube », ne savait plus où se mettre quand tu répondais rageusement : « My name is Bond, James Bond, okay! ».

   Aujourd’hui : tu continues à te rêver en agent double quand tu portes ton iPhone au poignet comme une montre et que tu utilises la fonction « recherche vocale » pour te géolocaliser. Par ailleurs, tu réutilises tes anciennes techniques de dissimulation pour esquiver cette meuf qui n’a décidément rien d’une James Bond girl. En revanche, tu as progressé: tu es contre le port des armes à feu et tu assumes enfin ton prénom.

7. Footballeur

   À 7 ans : en petit garçon très patriote et très idéaliste, tu avais décidé que tu mettrais un jour le but décisif qui te permettrait de gagner la deuxième coupe du monde de l’histoire du football français. Les murs de ta chambre étaient tapissés de posters de l’équipe de France, dont tu étais un supporter inconditionnel. Tu t’habillais exclusivement en maillots de foot de tous les pays (paradoxe encore inexpliqué à ce jour) et juillet 98 devrait rester à jamais, selon toi, le meilleur souvenir de ta vie.

   Aujourd’hui : l’idée même de faire un footing te hérisse le poil. Mais bon, parfois tu te chauffes et tu vas courir au parc, convaincu d’éliminer le menu maxi best of englouti la veille. Après 10 minutes, tu as un point de côté lancinant, après 20 minutes tu suffoques et tu craches des mollards, après 30 minutes, tu considères que tu as accompli un véritable exploit. Tu t’empresses d’aller exhiber ton tout nouveau corps d’athlète à ta copine. Finalement tu t’effondres sur le canapé, une bière dans la main, devant télé foot.

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1. Londres, Angleterre
   
   

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2. Zurich, Suisse
   
   

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3. Montreal, Canada
   
   

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4. Milan, Italie
   
   

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5. Dublin, Irlande
   
   

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6. Stockholm, Suède
   
   

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7. Seoul, Corée du Sud
   
   

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8. SaintPétersbourg, Russie
   
   

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9. Moscou, Russie
   
   

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10. Cracovie, Pologne
    
    

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11. Pittsburgh, Etats-Unis
    
    

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12. Taipei, Taiwan
    
    

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13. New York, USA
    
    

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14. Amsterdam, Hollande
    
    

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15. Sydney, Australie
    
    

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16. (bonus) Paris, France : les nouveaux, avec une vraie 2CV. La grande classe…
    
    

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Et voilà. Ils paraissent déprimants vos locaux maintenant non ?

Sources : hongkiat et Office Snapshots

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Au vu de la conjoncture actuelle, trouver un travail devient de moins en moins évident, à part dans le service sécurité de centrales nucléaires. Si vous faites partie des petit(e)s veinard(e)s ayant réussi à décrocher un entretien, vous vous devez de mettre toutes les chances de votre côté et embobiner comme il convient votre hypothétique futur(e) patron(ne). Voici donc les 10 choses à ne pas dire pendant un entretien :

1. (Sur votre formation) « Vous savez, le bac, c’est très surfait de nos jours : d’ailleurs j’ai mis toutes les chances de mon côté, je l’ai raté trois fois. »
2. (Sur vos compétences) « Je sais replier une tente de camping en 17 secondes : d’accord ce n’est pas une compétence requise pour travailler dans un bureau, n’empêche que c’est exceptionnel pour le camping et que vous ne trouverez pas ça chez tout le monde. »
3. (Sur les relations avec vos collègues) « Je m’entends bien avec tout le monde, vraiment. Et les 3 qui ont porté plainte pour harcèlement dans mon dernier boulot, croyez moi monsieur le juge elles exagèrent un peu. Surtout une. » : être franc, c’est important. Mais pas trop.
4. (Sur votre motivation) « Ah oui, je suis hyper motivé(e), la preuve, j’ai une énorme gastro et je viens quand même vous serrer la main : c’est pas avec moi que vous aurez des problèmes d’absentéisme, monsieur le recruteur. Au plus, des maux de ventre. »
5. (Sur vos traits de caractères) « Je suis un grand bluffeur. C’est mon truc. Là, par exemple, vous croyez qu’il a combien de % de choses vraies sur ce que je vous ai raconté ? » : ce qui marche au poker ne marche pas forcément en entretien.
6. (Sur votre connaissance de l’entreprise) « Vous fabriquez des radiateurs non ? Ah vous vendez des voyages sur mesure ? J’ai regardé rapidement sur Internet, mais vous êtes pas sur Facebook alors… Bon c’est bien aussi hein ça m’intéresse. : ça se voit que j’ai un peu faim ? »
7. (Sur vos loisirs) « J’adore les reconstitutions de batailles célèbres. Alors le week-end, je me camoufle dans la forêt avec quelques amis et on attend les promeneurs pour en faire des prisonniers. Attention, le tout dans le respect de la convention de Genève hein, on est des soldats avant tout » : être différent et avoir des vrais « hobbys », c’est bien. Etre honnête aussi, mais pas trop.
8. (Sur vos pratiques sportives) « Je suis un grand fan de l’OM, d’où le survêtement. Je les suis partout en Europe en déplacement, une fois on a fait 73 heures de car pour un match un mercredi. Ah oui, ça c’est pas facile avec la vie de famille. Oui avec le boulot aussi, oui… Sinon une fois j’ai fait du badminton. : un esprit sain dans un corps sain. »
9. (Sur vos prétentions salariales) « Bien sûr que j’ai envie de me faire exploiter pour un salaire de misère et m’asseoir sur ma dignité en étant asservi(e) à des horaires inhumains. Mais je suis pas contre une petite rallonge, en liquide, c’est possible ? : on va surement pouvoir s’entendre, je dirai rien… »
10. (Sur la suite des évènements) « Bon en tout cas si vous me rappelez pour me dire que c’est bon, évitez le matin, en général je dors. Au bout de 38 entretiens, je vous connais vous les recruteurs vous êtes plutôt du genre matinal. Pas moi. : oui, c’est ça on se tient au courant… »

Et vous, comment ça se passe les entretiens d’embauche ?

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Crédits photo (creative commons) : Foxymoron

Ces noms font partie de notre quotidien, on les aime ou les déteste, on les suit partout ou on s’en méfie, Adidas, Ikea, IBM, la COGIP… mais on ignore souvent les petites histoires qui ont fait de grands noms. Heureusement, vous allez apprendre des trucs à ressortir lors des fêtes d’entreprises. Petite revue étymologique du Dow Jones.

1. Adidas : le fondateur de la marque a, comme souvent, donné son nom à son bébé. Mais le dénommé Adolf Dassler a trouvé bien plus cool de choisir le diminutif « Adi » et les premières lettres de son nom pour votre ses chaussures. Même en 1920, le prénom « Adolf » n’était pas très vendeur.
2. Ikea : encore une contraction du nom du fondateur pour le vendeur de meubles. Mais Ingvar Kamprad ajoute les initiales de la ferme de ses parents et de son village natal, Elmtaryd et Agunnaryd. Donc IKEA signifie Ingvar Kamprad Elmtaryd Agunnaryd. Voilà, vous le savez. Ça y est, vous l’avez oublié.
3. IBM : le géant de l’informatique s’inscrit dans cette tradition des boites qui ont fait des économies sur le budget « créatifs ». International Business Machines allait inspirer Télévision Française 1, LCI, La Chaine Info et Le Stade de France.
4. Pepsi : ce breuvage initialement pensé comme un médicament contre les « symptômes de douleur ou de malaise épigastrique » (le mal de bide, quoi…) a conservé son nom de pharmacie pour lutter contre la « dyspepsie ». A quand une boisson Lexie pour améliorer la prononciation ou un soda Entrie pour éviter les infections du colon ?
5. Starbucks : les fondateurs de la chaîne de coffe-shops sont des érudits : un prof d’anglais, un prof d’Histoire et un écrivain. Le camp minier de Starbo, dans le mont Rainier à proximité de Seattle leur rappelle le personnage de Starbuck dans Moby Dick de Melville. Après avoir bien ri de cette cocasse contigüité, nos joyeux drilles déposent le nom. Starbucks ne sera jamais un PMU ou un Bar des Sports…
6. Nike : à priori, prendre le nom de la déesse de la victoire, Nikê, dans la mythologie grecque, c’est une bonne idée. Mais pour le marché francophone, autant enlever l’accent sur le « e » qui fait pourrait porter préjudice à l’image de la marque. « J’ai des chaussures Niké » ne serait pas très vendeur. Cette divinité a également inspiré le prénom Nicolas ou le nom de la ville de Nice.
7. Audi : le fondateur de la marque a un joli nom, August Horch, mais il l’a déjà utilisé pour monter une autre boite. Alors il le traduit. En français ça donne « Ecoute! », pas terrible, mais en latin, ça donne Audi, qui deviendra avec le temps l’acronyme de Auto Union Deutsche Industrie.
8. Canon : « j’ai pensé à un nom de boite, Seiki-kogaku-kenkyujo, ça veut dire « Laboratoire d’instruments de précision optique », comme ça c’est clair pour les consommateurs! » Heureusement, le premier produit de la marque est l’appareil photo Kwanon, du Boddhisattva bouddhiste Avalokitesvara (Kan’non en japonais). 10 plus tard, l’entreprise ira à l’essentiel et internationalisera le mot Canon.
9. Lego : c’est le jeu de mot du siècle : en danois, « leg godt » signifie « joue bien« , et en latin, « lego » peut signifier « je mets ensemble« … et ça, quand on a fait Danois deuxième langue option latin, c’est à se pisser dessus. lol. mdr.
10. Yahoo! : initialement, l’annuaire web qui donnera naissance au moteur de recherche s’appelait « Guide de Jerry pour le World Wide Web ». Pas top. Les fondateurs s’inspireront de créatures sauvages et un peu crados dans Le Voyage de Gulliver de Jonathan Swift, afin de répondre à l’obligation de faire commencer le nom de leur projet par un « Y » pour s’inscrire dans la nomenclature des projets informatiques de l’Université Stanford.
11. (bonus) Topito : quel mystère se cache derrière le nom de cette multinationale. Est-ce le nom du fondateur, Jean-Luc Topito ? Est-ce que Topito signifie « Succès » en vieux slave ? Est ce que l’idée de ce site est née à Topiteaux, dans l’Essonne ? Est-ce que les trois fondateurs s’appelaient Thomas, Pierre et Thomas (oui, deux Thomas, ça peut arriver…) ? Nul ne le sait vraiment. Si vous avez des théories, n’hésitez pas à les partager en commentaire.

Et vous, quelle nom d’entreprise vous semble sibyllin ?

Source : boredpanda

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1. Steve Jobs, Apple
   
2. Bill Gates, Microsoft
   
3. Mark Zuckerberg, Facebook
   
4. Larry Page, Google
   
5. Jerry Yang, Yahoo!
   
6. (bonus) Barack Obama
   

Et vous, vous avez celle de quelqu’un d’important dans votre larfeuille ?

Source : Stock Logos (via fubiz)

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Crédits photo (creative commons) : na_tascha

Le français pratiqué en Suisse a ses spécificités. Outre les « septante » et les « nonante » qui remplacent les pourtant très élégants « soixante-dix » et « quatre-vingt-dix », les Suisses ont une longueur d’avance sur nous autres Français, quand il s’agit de féminiser professions, titres ou fonctions. La preuve avec ce top 10 progressiste et réjouissant.

1. Maçonne : quelle audace, ces Suisses! Oser un féminin au sein d’une profession virilissime, c’est quand même fort. La « maçonne » est par ailleurs le nom d’une abeille, « velue noire et rousse, elle vole dès le début du printemps à la recherche de petits trous pour y installer ses oeufs ». Voilà.
2. Matelote : la matelote d’anguilles au vin blanc n’a rien à voir dans cette affaire. Non, dans ce pays tellement maritime, la matelote désigne tout simplement une femme d’équipage. Un homme dans chaque port, « du Rhum, des hommes… » et tout le paquetage.
3. Sapeuse pompière : selon un sondage mené sur un forum de pompiers, la proposition « sapeuse pompière » recueille 9% des suffrages, celle de « sapeur pompier féminin » réunit 65% des votants et la proposition « tu nous saoules avec tes sondages à la con » réunit 24% des voix. C’est pourtant « sapeuse pompière » qui est retenu par le Bureau International du Travail qui, à notre humble avis, a quand même autre chose à foutre que de trouver des noms débiles à nos courageuses « soldates du feu ».
4. Femme grenouille : en l’occurrence, il ne s’agit pas d’une insulte désignant une fille avec de trop longues jambes ou un rire bizarre. Les Suissesses en combinaison de plongée ont elles aussi droit à cette épithète.
5. Samaritaine : « Samaritain », appellation typiquement suisse pour désigner le secouriste qui se décline aussi au féminin. « Une secouriste » aurait été bien trop simple pour nos voisins suisses.
6. Demoiselle de buffet : cette barmaid escorte le garçon de bar suisse. Avec l’expérience et l’âge, elle peut devenir « dame de buffet ». Elle est également appelée « fille de comptoir », même si ça sonne comme une manière élégante d’insulter une fille aux mœurs légères.
7. Maitresse de bains : non, pas « maitresse-nageuse », ni « maîtresse en maillot de bain »… Si vous souhaitez apprendre à nager, vous pouvez recourir à ses services. Mais comme nous sommes en Suisse, la maîtresse de bain est également en charge de la propreté et de la température de l’eau de piscine.
8. Cheffe de gare : on a enfin une insulte pour Nelly Viennot, première arbitre de touche au plus haut niveau.
9. Abatteuse de volaille : si votre épouse occupe cette fonction, évitez de l’appeler « mon poussin ». Et évitez « ma poule » même si elle fait tout autre chose.
10. Conductrice de balayeuse-brosse : une fonction essentielle dans un pays où la propreté des rues fait l’objet d’une attention maniaque. Et comme la gent féminine est méticuleuse, normal qu’on croise des conductrices de balayeuses-brosses à tous les coins de rue!

Et pour vous, quelle profession faudrait-il féminiser en France ?

Source : le Dictionnaire féminin-masculin des professions, titres et fonctions, écrit par Loïc Depecker.

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Aujourd’hui, c’est la journée « j’aime ma boite« . A quand la journée « j’aime la vie, tout simplement », « J’aime bien tout » ou « J’aime bien prendre le bus » ? Nous, on pense que si vous faites un des trucs cités plus bas, faudrait penser à l’aimer un peu moins, votre boite. (Maj oct. 11)

Un top à lire en écoutant le Gospel « j’aime ma boite »

1. Vous êtes véritablement en symbiose corporate avec votre boite : si elle va mal, vous allez mal. Et si elle va bien, ben vous n’allez pas mieux, c’est normal, ce sont les actionnaires qui vont mieux. C’est comme ça.
2. Les seules personnes avec lesquelles vous acceptez de prendre l’apéro ou le diner sont vos collègues : votre vraie famille et vos amis, ce sont eux.
3. Vos vêtements sont quasiment tous sponsorisés par votre boite : et c’est avec fierté que vous affichez votre logo « construction béton » sur votre slip.
4. Vous avez accroché vos photos de vacances dans les couloirs du bureau : un peu comme chez vous en fait. Même si ça fait bizarre de voir mamie Paulette à côté du prévisionnel des ventes de novembre.
5. Vous posez vos RTT parce que c’est une obligation légale : mais vous passez quand même ces journées dans votre boite.
6. Ça fait 2 années de suite que vous n’avez pas été augmenté : vos nouvelles prises de responsabilités et vos heures sup non payées ont fait sourire votre manager, et ça, c’est une récompense qui n’a pas de prix.
7. Si vous gagnez au loto, votre rêve c’est d’acheter un max d’actions de votre boite : c’est tout à fait normal de préférer sa boite à une grosse maison ou à un tour du monde…
8. Pour la remercier de tant de bonheur, vous avez renouvellé votre carte du Medef aujourd’hui même : c’est peut-être un détail pour vous…
9. Vous avez prévu de demander votre boite en mariage en lui sortant le grand jeu : resto, bagouse, et soirée péniche. Oui c’est vrai ça n’a aucun sens mais quand on aime…
10. Vous avez prévu de faire la bise à tous vos collègues aujourd’hui en leur assénant un merveilleux « je t’aime » : bon ça risque d’être un poil long vu qu’il y a 3 millions et demi de personnes au Pôle Emploi, mais c’est pas grave.

Et vous, d’autres preuves que vous aimez un peu trop votre boite ?

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Crédits photo (creative commons) : Star5112

Pour certains, le travail est un plaisir, pour beaucoup c’est un moyen de payer les factures. Mais pour presque tous, c’est une intégration forcée dans un groupe de gens que vous avez rarement choisis. Il faut donc marcher sur des oeufs pour entretenir de bons rapports avec toutes ces personnes que vous ne connaissez pas vraiment, mais que vous côtoyez tous les jours, avec qui vous déjeunez et qui feront (ou déferont) peut-être votre « carrière ». Petite liste de choses à connaître sur le bout des doigts pour être le collègue idéal.

1. Le programme télé de la veille : c’est parfois le seul moyen de ne pas laisser mourir une conversation naissante. Et souvent le seul point commun avec la plupart d’entre eux. Il faut donc tout voir, talk-show, sports, documentaires. Ne ratez pas le zapping pour parler de tout. Et évitez surtout les phrases du genre « ah oui, je l’avais déjà vu sur Canal y’a 2 ans ». Ou « Et la fin est vraiment trop triste quand il devient aveugle ». Être considéré comme « le spoiler de la cantine » ne vous aidera pas.
2. La région d’origine de tous les collèges de l’étage : pour réagir à un fait divers (« c’est par chez toi qu’il y a des inondations, non ? ») ou pour flatter le supporter (« ils sont bien Istres cette saison… »)
3. Les anniversaires : et pas seulement ceux du sexe opposé, ça serait trop simple. C’est pas spécialement amusant de prendre un an et en plus d’être au boulot à cette occasion, votre attention sera grandement appréciée. N’arrivez pas non plus avec des ballons et du champagne tiède, ça ferait un peu trop.
4. Les histoires de fesses de la boite : aucun collègue de boulot n’est plus précieux que celui qui est au fait des petites histoires extra-professionnelles entre les collègues. Être la « mémoire » sexuelle de son entreprise, ça n’a pas de prix.
5. La situation capillaire de toutes les collègues : pour souligner un éventuel changement. « Nouvelle coiffure? Ça te va à ravir! » Au besoin se munir d’un trombinoscope tenu à jour. Pour les hommes, porter de l’intérêt à un nouveau téléphone portable peut suffire, il est bon de ne pas appuyer là où ça fait mal.
6. Les noms, prénoms et surnoms de chacun d’entre : c’est la base. Appeler l’administrateur réseau par son prénom (en l’occurrence Bernard) sera souvent plus efficace qu’un glacial « Allo ? le Monsieur de la maintenance ? Ca marche pas, venez réparer! ».
7. Les lieux de vacances de votre hiérarchie : pour rayer ces coins de vos destinations. Il n’y a rien de pire que de croiser un collègue quand on est à la plage. Si. Croiser son patron. Si c’est le cas, et en l’absence éventuelle de télé (cf point 1), essayez la météo.
8. La sensibilité politique de chacun : à quelques mois d’une échéance électorale, les débats de machine à café peuvent être tendus. Vous réjouir de vos RTT vous fera passer pour un dangereux gauchiste, et une blague graveleuse sur Strauss-Kahn fera de vous un sbire machiste de la droite la plus radicale. Restons-en au programme télé.
9. Le manuel de l’imprimante : un simple coup d’oeil sur les voyants que vous comprenez avec la vivacité d’esprit d’un Champollion : c’est un « bourrage papier » dans le bac A3. Vous suscitez l’admiration, voire même le désir. Vous êtes bilingue « français/imprimante », vous êtes un super héros des temps modernes.
10. La liste de « Fwd » qui ne font plus rire personne : vous êtes un parangon du bon goût, et quand vous recevez le Powerpoint « Le Permis de conduire breton » ou une chanson de « Michel, ingénieur informaticien », vous vous abstenez de le faire suivre. Vous êtes un fire-wall humain qui sait séparer le bon buzz de l’ivraie. On vous vénère numériquement parlant. Vous serez peut-être un jour le « Youtube guy », l’animateur officiel des vendredis après midi.

Et vous, vous en voyez d’autres ?

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