Crédits photo (creative commons) : peyti

Avec Star Wars et son énième sortie au cinéma, la force est du coté du Lucas-marketing et son armée de troopers-produits dérivés. Quick a notamment lancé deux burgers édition limitée, le « Dark Burger » et le « Jedi Burger » qui rendent jaloux tout le monde, même les Américains (voir Pix-Geeks) ! Les empires contre-attaquent, et il y a à boire et à manger…

1. Le Chewie-gum
   De la pâte à mâcher qui donne une haleine de chien mouillé. Emballée dans des poils !
2. Le Mac-Vador
   Sandwich carbonisé, avec une cape noire, et qui brille comme une carrosserie de voiture. Attention aux effets secondaires, on parle comme dans un seau après l’avoir avalé, et on considère tout les quidams nommés Luc/Luke comme son fils…
3. Le Milk-shakewalker
   À base de lait et de boisson type Johnny Walker. À consommer avec modération.
4. Le Yoda-Cola
   Boisson gazeuse et verte qui fait l’effet d’un coup de sabre-laser. Il va en falloir de la Force pour l’avaler…
5. Le Tepanyanakin
   C’est une méthode de cuisson qui consiste à faire cuire n’importe quel ingrédient sur un sabre-laser. C’est meilleur quand c’est cuisiné à l’huile de Yoda. Bon, il reste plus qu’à inventer le sabre-laser…
6. La Pizzhan Solo
   Pizza salade-tomate-oignon, ail, merguez et flambée à la Suze. Il est impératif d’enchaîner sur le 2, sinon vous êtes bons pour vous faire refouler de la navette pour Tataouine.
7. La cheesy-Etoile de la mort
   A la forme d’une boule-de-pétanque-cabossée qui sème la mort et un goût fumé d’Emmental-Mozzarella.
8. CE3-PO
   Petite gélule qui fait bip bip quand on l’avale, et qui vous fait courir ou pédaler comme une vraie machine (demandez à Alberto). Par ingestion ou injection, au choix.
9. Le Leiahourt
   Un yaourt de princesse qui sait se coiffer (ou se faire coiffer). À manger avec des Padmétos, ces fameux biscuits en forme de palmier.
10. Le Dookuraçao
    Boisson bleue alcoolisée à base de fruits fermentés. En cocktail avec le 3, c’est âpre et ça fait des étincelles. Attention aux effets secondaires : consommée à haute dose, cette boisson rend mégalo, donne une fâcheuse manie de couper des mains et fabriquer des clones.
11. Le i-wok
    Comme le 5, plus une méthode de cuisson qu’un plat en soi. Composé d’une demi-sphére en métal, qui surfe sur internet/écoute de la musique/téléphone/fait des jeux/prend des photos, tout en cuisant vos ingrédients. Et en plus c’est tactile (mais avec des gants hein, parce que c’est chaud quand ça cuit).
12. (bonus) Le Keno-beef Burger
    En partenariat avec la Française des jeux, un burger avec des boules de boeuf numérotées, une barbe blanche et une cape mitée. Si vous gagnez, n’oubliez pas de rembourser Jabba le Hutt.

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Top écrit par chrisg@l (intermittent du Top)

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    Source photo : knowyourmeme

Oui c’est con, mais on est vendredi.
PS: on ne vous engage toutefois pas à essayer ça chez vous, tous les chats ne veulent être des lions.

Source : knowyourmeme

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1. 559 crêpes en 1h
   En 2009, Bob Blumer, le présentateur d’une émission culinaire sur une chaîne canadienne, a fait en une heure 559 pancakes parfaitement dorés (point important du règlement). Le bougre efface des tablettes Steven Hamilton qui détenait le record précédent avec 555 crêpes tout juste cuites.

2. La plus haute tour de crêpes
   75 cm de haut, 672 crêpes, ça s’est passé à Glasgow : deux chefs, Sean McGinlay et Natalie King, ont tenté de battre un record vraiment crétin, même pas impressionnant, jusqu’ici détenu par des Slovènes. Mais deux employées de Food Network UK, certainement Prix Nobel de quelque chose, ont déglingué cette marque à coup de pancakes, 725 galettes dans la bonne humeur.

3. La plus grande réunion de gens faisant sauter des crêpes
   Un record bien débile, mais qui prend une dimension épique grâce à la musique. « Un exploit hors du commun, rendu possible par les valeurs de solidarité et d’entraide d’une communauté. Ils sont tous venus, jeunes, vieux, hommes, femmes, pour réussir, ensemble, à relever ce défi… » Etonnant qu’il n’y ait pas encore eu de film sur cette histoire à Hollywood.

4. Le record de lancers de crêpes
   Des règles drastiques : au moins 170 grammes de pâte, une poêle de 340 grammes au moins et de 21,5 cm de base. Chaque lancer doit retourner la crêpe pour être comptabilisé. À ce petit jeu, c’est l’Allemand Ralf Laue qui détient le record depuis 1997 avec 416 lancers en 2 minutes.
5. La plus vieille course de crêpières
   Depuis 1445, le village d’Olney en Angleterre fait courir des femmes armées de poêles. Une bien belle tradition qu’on s’étonne de ne pas trouver à Aulnay, en France.

6. La plus grande crêpe de l’univers
   Entreprise pharaonique à Rochdale, en Angleterre, en 1994 : pour fêter dignement les 150 ans d’une coopérative du coin, les locaux ont fait une crêpe de 3 tonnes et de 2 millions de calories. Sans le Nutella.
   
   

   Crédits photo : Ethos Public Relations

7. Le plus haut lancer de crêpe
   L’Américain John Young n’est pas bien débordé le week-end et est devenu en 2009, à la force du poignet, le mec qui fait sauter ses crêpes le plus haut avec près de 10 mètres de hauteur.

8. Le lancer de crêpe le plus foireux
   Inspirés par la compétition précédente, Carmouze et Dechavanne s’essaient avec brio à l’exercice dans « Coucou C’est Nous ». On ne le dira jamais assez : Patrice Carmouze est un génie.

9. Les plus gros mangeurs de crêpes :
   Curieusement, il n’existe pas de record officiellement établi et si les records de bouffeur de langue de boeuf ou de saucisse tombent chaque année, il y a peu de candidats pour s’enfiler des dizaines de galettes pour faire les malins. Le Guiness estime que le record masculin serait de 72 crêpes pour un homme et de 48 pour une femme sans nous donner le nom des champions. Vous savez ce qu’il vous reste à faire.
   
   

   Crédits photo (creative commons) : neurmadic aesthetic

10. La Vidéo de crêpe la plus vue sur internet :
    4 millions de visiteurs pour Pancake-Man, auteur d’une recette sur fond d’électro. Du Maïté 2.0.

Et vous, vous avez déjà sorti la poêle?

Source : Coupon Sherpa

Crédits photo (creative commons) : neurmadic aesthetic

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1. « La Joconde » d’après Léonard de Vinci (en confiture et beurre de cacahuète)
   
   

   Crédits photo : Vik Muniz

2. Che Guevara (en confiture)
   
   

   Crédits photo : Vik Muniz

3. « Méduse » d’après Le Caravage (en spaghetti)
   
   

   Crédits photo : Vik Muniz

4. « La mort de Marat » d’après Jacques-Louis David (en déchets et poussière)
   
   

   Crédits photo : Vik Muniz

5. « I am too sad to tell you » d’après Bas Jan Ader (en jouets)
   
   

   Crédits photo : Vik Muniz

   Avec un zoom c’est encore plus impressionnant

   

   Crédits photo : Vik Muniz

6. « Narcisse » d’après Le Caravage (en déchets)
   
   

   Crédits photo : Vik Muniz

7. Sigmund Freud d’après Max Halberstadt (en chocolat)
   
   

   Crédits photo : Vik Muniz

8. Elizabeth Taylor (en diamants)
   
   

   Crédits photo : Vik Muniz

9. Sarah Bernhardt d’après Nadar (en jouets)
   
   

   Crédits photo : Vik Muniz

10. Dracula (en caviar)
    
    

    Crédits photo : Vik Muniz

Source : vikmuniz via au-bout-de-la-route.blogspot

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source photo : çafaitdubuzz

Top Chef sur M6, c’est reparti, saison-on-sait-plus-trop-combien. Et vas-y que je vais t’en mette plein la vue avec des cassolettes de canard pas mort sur petit lit de pousse d’épinards et autre mousse de betteraves vanille-jambon à l’armagnac et au foie gras. Et vous, vous regardez ça une fois de plus devant une assiette de nouilles tièdes et sans beurre (note pour plus tard: penser à acheter du beurre). Cette année, rebellez-vous et dites non aux couteaux aiguisés et aux cuisines de 200m2 .. Il y a au moins 10 raisons de ne pas regarder des chefs en devenir se bastonner sur des musiques qui font peur.

1. Vous êtes salement au régime (et donc de sale humeur)
   Que Dukan ou Weightwatcher fassent une émission de télé, et là on en recause. « …et là vous ajoutez votre sauce hyper protéinée… voilà… Vous jetez tout le reste… et vous gardez la sauce. Et le tour est joué. Buvez. D’un coup sec. Miam. »
2. Vous avez déjà maté Masterchef y’a moins de 2 mois sur TF1
   Et puis « Chef la recette », ou « Cauchemar en cuisine ». Sans compter Cuisine TV au petit dej. A trop tirer sur le filon, ça sent l’overdose et bientôt un « Chef, faut pas rester là, allez hop hop »
3. Parce que la musique de Gladiateur ou toute autre musique qui donne normalement envie de manger un coussin de stress pour simplement présenter une macédoine de légumes avec des rondelles de betterave, c’est un chouia too much
   Ou alors qu’ils fassent la cuisine oints d’huile d’olive (avec juste une toque) déclarant le bras levé « Avé Spectateur, ceux qui vont cuisiner à mort pour toi te saluent » avant de s’entretuer avec des couteaux à lame orange.
4. Pour éviter des poncifs balancés à longueur d’émissions comme « si on abandonne une fois, on abandonne toute sa vie »
   Des fois, la cuisson de la dorade, ça fait dire des conneries, non ?
5. Parce que les émissions de cuisine ont niqué la Star Ac et la Nouvelle Star
   Aujourd’hui, pour être bankable à la télé, il vaut mieux être incollable sur la cuisson du gigot que de savoir reprendre « Imagine » a capella. On pardonne pas.
6. Parce que voir des gens pleurer à cause de leur ganache qui est ratée et que « la ganache c’est toute sa vie et son père serait fier de lui », ça nous fait toujours un peu bizarre
   Et en plus, nous, on ne chiale pas devant sa télé un lundi, c’est un principe. Sinon il nous reste quoi pour « l’Amour est dans le pré » ?
7. Parce que pour vous la cuisine à la télé, c’est Maïté, une bonne dose de graisse d’oie et puis c’est tout
   Ou à la limite Joel Robuchon pour le côté funky-town-rastafaraï. Mais pas du semi-pro qui se laisse déconcerter par une julienne de petits légumes de saison du jardin.
8. Parce que vous ne saurez jamais rien faire d’autre que des plats avec une durée précise écrite sur le paquet
   6 à 8 minutes, après la reprise de l’ébullition, servir chaud. Bien enlever le carton d’abord. Proposition de présentation: dans une assiette*. (*mangeable également dans la barquette directement)
9. Parce que vous avez décidé de fêter ça tous les lundi en allant au resto à la place
   Le voir, c’est bien, le vivre, c’est mieux.
10. Parce qu’il parait inconcevable de passer 3 heures devant sa télé à voir des gens faire des petits plats quand 10 minutes en cuisine pour vous préparer un plat vous semble déjà 2 fois trop long
    Et c’est pareil pour le porno du samedi sur Canal+, soyez cohérent niveau timing.

Et vous d’autres raisons de ne pas regarder vu qu’en plus on sait que c’est la brésilienne qui va gagner ?

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Crédits photo (creative commons) : erix!

Vous qui vous êtes déjà retrouvé perplexe devant une assiette de brocolis, ce top risque de vous faire relativiser. Le hamburger n’est pas une institution dans tous les pays. Parfois, c’est le chien, ou le crocodile. Ou autre chose. Après les plats français un peu répugnants, voici les internationaux :

1. La soupe de chien en Corée : ce plat, appelé boshintang (soupe de santé), est très apprécié des nord-coréens. Dégustée clandestinement en Corée du Sud, la soupe de chien est devenue un repas de luxe en Corée du Nord. En même temps, tout repas est un luxe en Corée du Nord.
2. Le serpent à Le Mât, Vietnam : le serpent est un reptile très apprécié des Vietnamiens. Il est cuisiné à toutes les sauces. Vous pourrez tester le cobra au bain-marie, des potages de queues et de peaux aux herbes, des nems au serpent, de la soupe au jus de serpent…
3. La chauve-souris en Indonésie : la viande de chauve-souris est servie en sauce et fait partie des spécialités indonésiennes. Il est tout de même bon de savoir que les chauves-souris peuvent être porteuse de la rage, du virus Ebola et que leurs fientes peuvent provoquer l’histoplasmose… Donc : bien les cuire, et ne pas manger les fientes.
4. La soupe de tortue à Shanghai, Chine : un des plats les plus originaux du pays reste la soupe de tortue. On peut également trouver de la soupe de carapace molle. Mais on perd le croustillant.
5. La marmotte en Mongolie : appelé boodog, la marmotte est une viande que les nomades ont pour coutume de déguster en hiver ou pour les longs trajets. Une marmotte et ça repart.
6. La baleine au Japon : la viande de baleine est un met très utilisé dans la cuisine japonaise malgré les différentes interdictions internationales. Des barbares ces Japonais. Manger de la baleine… alors que tout peuple civilisé sait que la baleine sert uniquement à faire des crèmes cosmétiques à se tartiner sur la gueule.
7. La cervelle d’écureuil aux États-Unis : cette spécialité surtout répandue dans le sud des États-Unis nous rappelle que ce beau pays s’est construit grâce à la détermination de pionniers qui un jour se sont dit : « Oh, un écureuil… Si on lui pétait le crâne pour manger ce qu’il y a dedans? »
8. La dégustation d’insectes à Khao San Road, Bangkok, Thaïlande : les insectes sont paraît-il excellents pour la santé. Par contre, choisissez des bestioles dodues si vous êtes une famille de quatre. « Y’a plus de blanc?… Je vais prendre une cuisse, alors… », « Il faut le finir ce gigot de mouche, c’est pas bon réchauffé! »
9. Le crocodile au Kenya : un des reptiles les plus dangereux, mais aussi un met très savoureux pour les Kenyans. Son goût s’apparenterait à celui du poisson, sa chair serait plutôt caoutchouteuse. Ça a l’air meilleur qu’un bâtonnet de colin, déjà.
10. La grenouille en France : soyons honnêtes, en France, on ne mange pas tant que ça de cuisse de grenouilles. Ce n’est pas comme si on en donnait à nos gamins au petit déjeuner pour les tremper dans le Benco. Mais on est assez fier de cette exception culinaire qui nous vaut une réputation mondiale.

Source : unbilletpourlevasion

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Crédits photo (creative commons) : FotoosVanRobin

Vous en avez probablement mangé une ou deux, voire 7 douzaines pendant les fêtes, mais que savez-vous des huîtres au juste ? L’huître est un mollusque plutôt mystérieux. On a donc essayé de savoir ce qui se cachait sous cette coquille.

1. Les huîtres, tout en étant peu caloriques, présentent de nombreuses qualités nutritionnelles intéressantes : notamment grâce à leur teneur en minéraux et en oligo éléments. Cela fait de l’huître un « allier santé » en quelque sorte. Ne reprenez pas 3 fois du gâteau au chocolat pour autant.
2. Grâce à leur richesse en zinc, sélénium, vitamine E et C, les huitres présentent des qualités anti-oxydantes utiles dans la lutte contre le vieillissement, les cancers et les maladies cardio vasculaires : mangez plus d’huîtres pour vivre plus longtemps ! (potentiel slogan de campagne présidentielle)
3. Les huitres étant riches en sel, elles ne conviennent pas aux régimes pauvres en sel : logique me direz-vous ? Tout ça pour dire qu’il convient de se méfier des huîtres en cas d’insuffisance cardiaque ou hépatique. Ce n’est pas très réjouissant.
4. La conservation optimale des huîtres se fait au frais entre 5 à 10 °C pendant maximum 10 jours : après, elles s’ennuient et une huître qui s’ennuie, c’est une huître qui ne facilite pas la digestion.
5. Il est conseillé de ne pas consommer les huîtres déjà ouvertes et ne se refermant pas ou les huîtres présentant une mauvaise odeur : sauf si vous commencez un régime à base de « je régurgite tout ce que j’ingurgite ».
6. Il est souvent conseillé de ne pas consommer la « première eau » présente dans la coquille à l’ouverture : une fois ouverte, et vidée de cette eau, l’huître encore vivante exfiltre en une ou deux minutes une eau purifiée suffisante pour apprécier sa consommation.
7. Les huîtres peuvent se consommer toute l’année et non pas seulement durant les mois finissant en « r » : les progrès en terme de gestion de la chaîne du froid y sont pour quelque chose. La technologie au service de la bouffe…
8. Les huîtres sont vendues en différents calibres : du n°5 (la plus petite) au n° 00000 (la plus mastock) pour satisfaire toutes les faims, et tous les tarifs aussi. Par exemple, une huître (une seule hein!) de calibre 00000 coûte 3.11 euros au détail. Si vous avez une grosse faim, choisissez de la « pied de cheval » mais votre porte monnaie risque de le sentir passer ! Sinon, faites vous des pâtes.
9. Les huîtres les plus couramment consommées (huîtres creuses) sont les descendantes d’une variété japonaise Crassostrea gigas qui ont été importées après la disparition des huîtres portugaises Crassostrea angulata : que les puristes se rassurent, l’huître indigène (la française quoi) Ostrea edulis est toujours produite, c’est l’huître plate. Et oui, ce petit tas de morve a une histoire.
10. La production française est d’environ 130 000 tonnes par année, dont 98% environ d’huître creuse et 2% d’huître plate : la France représente l’essentiel de la production européenne (environ 90%). La Chine est premier producteur mondial avec environ 3,7 millions de tonnes.
11. Bonus : l’huître, même si elle ressemble au contenu d’un mouchoir usagé lors d’un gros rhume, c’est bon : pour peu qu’on aime l’eau de mer.

Et vous, vous savez d’autres trucs sur les huîtres ?

Source : wikipedia

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Crédits photo (creative commons) : Cristina V

Vous qui approchez de la trentaine, et qui encaissez les réflexions sur votre calvitie naissante ou votre ventre bedonnant (très bedonnant, Charles Aznavour), il vous faut un truc pour briller lors de vos dîners mondains. Et ce qui en jette, de nos jours, c’est de s’y connaître en vins (autres que le Beaujolais nouveau). Topito arrive à la rescousse pour les néophytes.

1. Le raisin est le fruit le plus cultivé au monde : et les deux principaux spécimens sont le Vitis vinifera et le Vitis labrusca. Ca vous la coupe hein ?
2. Une bouteille de vin nécessite environ 600 raisins : un verre de vin vous assure donc une bonne partie des apports journaliers en fruits et légumes. Enfin peut-être…
3. Il existe plus de 10.000 variétés de raisins sur notre belle planète : s’ils arrivaient à s’entendre, ils pourraient, sans mal, envahir le monde.
4. Plus le vin blanc vieillit, plus il s’assombrit : le vin rouge a une réaction inverse. L’ivrogne rougira un peu plus à mesure qu’il boira de l’un ou l’autre par contre.
5. La bouteille la plus chère est un Bordeaux du Château d’Yquem de 1811 : c’est une bouteille de vin blanc qui a été échangée contre un modeste chèque de 85.000 €. Alors voilà, avec 85.000 malheureux euros on peut obtenir la bouteille la plus chère du monde. C’est bon à savoir.
6. Il n’est pas nécessaire d’acheter une bouteille très chère pour apprécier : il y a des bons vins à tous les prix. Et un bon est d’abord un vin qui correspond à votre goût. Mais ce qui est certain c’est que boire du vin en brique à 1 euro 30 finira par vous faire des trous dans le bide. Au moins vous saurez pourquoi.
7. Plusieurs éléments entrent en compte dans la qualité d’un vin : la terre, la variété de raisin, le savoir-faire. Si un enfant s’amuse à mettre en bouteille un vin à base de raisins secs cultivés dans la gadoue, il sera mauvais, en théorie.
8. On peut faire des vins blancs avec des cépages de vin rouge mais pas l’inverse : le jus de raisin est d’abord toujours blanc, c’est ensuite la peau du raisin qui peut colorer ce nectar en fermentation. On peut tromper 1000 fois une personne…
9. Un vieux vin n’est pas forcément un bon vin : comme Tata Josette, certains vins vieillissent mal. Ils sont faits pour être bus assez rapidement, c’est-à-dire quelques années. C’est le moment de faire le tri dans votre cave.
10. Il faut boire avec modération : peut-être que certains n’étaient pas au courant.

Et vous, vous avez d’autres petites infos à nous lâcher ?

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Crédits photo : D.R.

Les abeilles disparaissent, à ce qu’il paraît. Le Parlement Européen vient de voter une résolution exhortant l’Union Européenne à prendre au sérieux le problème de la mortalité des insectes pollinisateurs, et une pétition signée par 17 associations tire la sonnette d’alarme sur l’impact de la prolifération des OGM sur les abeilles. Dans la mesure où 80% des espèces végétales (herbes sauvages, arbres fruitiers, cultures oléagineuses, protéagineuses, maraîchères, crucifères, alliacées…) dépendent de la pollinisation des abeilles, et que celles-ci représentent 35% de la production alimentaire mondiale en tonnage, vous comprendrez qu’on se préoccupe un peu de ces braves bêtes. Parce que la crise alimentaire mondiale pourrait bien arriver dans nos assiettes, et elle aurait des conséquences désastreuses…

1. Au revoir chocolat chaud: le cacao dépend directement de la pollinisation, ce qui signifie qu’avec les abeilles disparaîtrait le chocolat, donc les Snickers, les Ferrero Rocher, les truffes au chocolat, la bûche de Noël… Et bon, Noël sans finir assommé sur le canapé par une crise de foie, c’est plus vraiment Noël.
2. Au revoir Miel Pops: pas d’abeille, pas de miel, et donc pas de céréales rondes qui sont la seule raison pour laquelle on se lève le lundi matin. Puisque le chocolat disparaît aussi, il ne nous restera plus qu’à choisir entre Smacks et Corn Flakes. Bref, on va peut-être se recoucher.
3. Au revoir Francky Vincent: non, ça ne se mange pas, mais le fruit de la passion, lui, oui. S’il disparaît, ça va devenir beaucoup plus difficile de choper au camping.
4. Au revoir La Laitière: la vanille dépend entièrement de la pollinisation, ça veut aussi dire qu’on n’aura plus de choix sur les esquimaux. Seul avantage notoire, on n’aura plus besoin de rester en apnée dans le métro parce que le parfum de notre voisine nous fout la gerbe.
5. Au revoir soupe de potiron: il n’y aura peut-être pas beaucoup de monde à ton enterrement.
6. Au revoir melon-porto-jambon: heureusement, il reste quand même le porto et le jambon, mais pour le côté « apéro light à base de fruits et légumes », c’est mort.
7. Au revoir Häagen-Dasz: la vanille et le chocolat sont déjà condamnés, mais les jours de la noix de macadamia sont également comptés. Cela signifie entre autres qu’on matera des séries pourries avec un pot de riz, et que le choix de cookies se réduira drastiquement. Bref, ça va devenir de plus en plus difficile d’affronter un chagrin d’amour.
8. Au revoir pastèques: c’est vrai que c’est dégueulasse, mais pourtant, quand la température avoisine les 37 degrés à l’ombre on est toujours contents de croquer dans de petits dés de pastèques. Tant pis, on se contentera d’une bière.
9. Au revoir Chupa Chups: si les fruits disparaissent et notamment les fraises, qu’en sera-t-il des sucettes, de l’Oasis et des Tagada ? Ah, non, c’est pas des fruits ?
10. Au revoir café du matin: c’est toute l’économie parisienne de la capitale et des centres-villes remise en cause. Vous imaginez sérieusement demander un thé-crème au café du coin ? Et d’ailleurs, « café » du coin…

Sources : Vedura, Paperblog, Pseudo-sciences, ogm-abeille & fao

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1. Calmos : casse-croûte nocturne : rien n’est plus réjouissant qu’une collation nocturne. Entre camarades moustachus, c’est encore mieux.

2. Ratatouille : La scène de la soupe : même préparé par un rongeur, on aimerait bien le goûter ce potage.

3. Tampopo : La dégustation du ramen : le plat japonais par excellence, c’est le ramen, un bol de nouilles avec des tranches de porcs dans du bouillon. Encore meilleur en VO.

4. Les 12 travaux d’Astérix : le cuisinier des Titans: « Les oies, c’est bon parce que c’est gras », avec un accent belge « à l’ancienne ».

5. Hook : Le festin imaginaire: Le festin parfait, avec abondance de volaille et autres viandes, ainsi qu’une étrange pâte multicolore qui donne étrangement envie.

6. Le gendarme à New York : La côtelette de Galabru : un festival de Michel Galabru, mais pour ceux qui en doutaient encore, Louis de Funès est un génie.

7. 9 semaines et demi : la scène de la cuisine : parce que la cuisine peut aussi être sensuelle

8. Le festin de Babette : Les blinis demidoff : adaptation de la célèbre nouvelle de Karen Blixen, avec des blinis demidoff copieusement tartinés.

9. Les affranchis : La scène de la prison : quand on est un affranchi, on sait vivre. Même en prison.

10. Cloudy with a chance of meatballs : La pluie de hamburgers : c’est le signe d’un hamburger réussi : il reste en un morceau même après une chute de plusieurs centaines de mètres. Seuls les « Mushroom Swiss Burgers » de Burger King peuvent réaliser cet exploit.

Et vous, vous êtes très « plateau-repas »?

Crédits photo (creative commons) : psd

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