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Top 10 des voitures tunées par des grands couturiers

cocoloiseau — Tue, 07 Feb 2012 16:00:00 +0000

Certains voient la voiture comme un moyen de transport, d’autres comme un moyen de braver les radars. Pour ceux qui la voient comme un moyen d’attirer l’attention, quelques créateurs réputés se sont penchés sur le berceau de quelques voitures pour en faire de petits bijoux.

Smart Fortwo Hermès
Certains fêtent leur anniversaire avec un gâteau surmonté du nombre de bougies correspondant à leur âge. La Fortwo a sobrement célébré son 10ème anniversaire en s’offrant un relooking par Hermès.

Source photo : autoboost
BMW 750iL Karl Lagerfeld
Karl Lagerfeld n’est pas du genre à faire les choses à moitié : une fois la décoration de l’hôtel Four Seasons de Berlin terminée, il s’est attaqué à ses voitures, proposant des versions luxueuses et déphasées du modèle 750iL de BMW.

Source photo : forum-auto
Mini Paul Smith
Le créateur Paul Smith a utilisé les ingrédients qui ont fait son succès, bariolage et originalité, jusque sous le capot qui abrite un moteur vert pomme.

Crédits photo : paulsmith
Mercedes CLK 500 Giorgio Armani
Comme il y est habitué, Giorgio Armani propose un cocktail mélangeant conformisme et de sophistication pour sublimer la CLK 500. Bien agiter avant de servir.

Source photo : inluxe
Lincoln Continental Mark V Bill Blass
Bill Blass n’a pas été le seul à marquer le modèle Mark V de sa griffe. Cartier, Givenchy et Pucci ont eu cet honneur également faisant de chaque voiture un modèle unique.

Crédits photo (creative commons) : Bull-Doser
Sbarro Stash Pierre Cardin
Pierre Cardin, en plus d’être un couturier du talent, a toujours été un homme d’affaires redoutable. On ne compte plus les projets sur lesquels il a collaboré et la Sbarro Stash en fait partie. L’intérieur plus précisément.

Source photo : blenheimgang
Cadillac Seville Gucci
Le modèle fut pensé par un garage de Miami et proposé avec une gamme de bagages assortis. Le grand Aldo Gucci n’est donc pour rien dans cette atteinte au bon goût.

Source photo : classicdriver
Murcielago Versace
Lamborghini et Versace partagent leur nationalité, leur goût pour le luxe et de belles collaborations, comme en atteste ce modèle signé par le couturier.

Source photo : thesupercars
Matra Bagheera Courrèges
C’est la Matra Bagheera qui a eu l’honneur d’être bricolée par les doigts de fée du couturier français. Très blanche, à l’image de la majorité des créations de Courrèges. Les pneus sont presque en trop.

Crédits photo : Auto Clasico
Hermès Bugatti Veyron
2,3 millions de dollars pour le modèle orné de quelques « H », cachet de la célèbre marque de luxe. Cela dit, la voiture n’est pas donnée sans ces petits ajouts non plus.

Source photo : conceptcarz
Bonus 1 : Chanel Fiole
C’est en fait au designer automobile coréen, Jinyoung Jo, que l’on doit ce modèle. Ce véritable ovni ne risque pourtant pas de croiser votre chemin avant longtemps, étant encore à l’état de concept.

Crédits photo : Chanel
Bonus 2 : Range Rover Evoque Victoria Beckham : la rumeur veut que Range Rover ait fait appel à la Spice Girl pour arranger à sa façon un modèle d’exception de l’Evoque.

Sources : gqmagazine & carbuzz

Top 10 des voitures les plus rapides du monde

Un topiteur — Sun, 05 Feb 2012 15:00:00 +0000

Tous les arguments sont en faveur du train. L’environnement, la sécurité, le wagon-bar… Alors pour qu’il reste une bonne raison de choisir de prendre sa voiture pour parcourir les vallons et les chemins creux de notre beau pays et d’ailleurs, il reste la mauvaise foi et l’argument de la vitesse. Tant que certains bolides se déplaceront plus vite qu’un TGV, on aura une bonne raison de craindre les radars et de pester dans les bouchons. Petite sélection des voitures dont l’inutile vitesse de pointe dépasse la prouesse technologique pour confiner à l’œuvre d’art.

Bugatti Veyron Supersport : 429 kilomètres par heure. Si vous achetez l’un des 30 modèles disponibles, sa vitesse sera bridée à 415 km/h. C’est déjà pas mal.

Crédits photo (creative commons) : J.Smith831
SSC Ultimate Aero TT : 413 km/h. L’objectif du constructeur Shelby Super Cars était d’en faire la voiture de série la plus rapide du monde. C’était le cas avant la sortie de la Bugatti Veyron Supersport.

Crédits photo (creative commons) : Nate Hawbaker
Callaway Sledgehammer Corvette : 410 km/h. Le secret d’une telle performance ? Deux turbocompresseurs. C’est aussi simple que ça.

Source photo : leblogauto
9ff GT9 : 409 km/h. La Porsche, entre autres compétences, passe de 0 à 300 km/h en seulement 15.8 secondes. C’est peut-être un détail pour vous…

Crédits photo (creative commons) : Morten Schwend
Bugatti Veyron 16.4 : 408 km/h. La production du modèle a débuté en 2005. 7 ans après, la voiture reste l’une des plus performantes à être produite.

Crédits photo (creative commons) : Emmanuel Digiaro
Saleen S7 Twin-Turbo : 399 km/h. Ce qui la distingue de la Saleen S7 ? Ses deux turbocompresseurs qui lui confèrent une puissance de 750 chevaux.

Crédits photo (creative commons) : Karrmann
McLaren F1 : 391 km/h. Produite entre 92 et 98, à seulement 106 exemplaires, les rares acquéreurs du bolide ont pu se targuer de posséder la voiture de série la plus rapide du monde…jusqu’en 2005 et l’arrivée de la Bugatti Veyron 16.4.

Crédits photo (creative commons) : Boston Museum of Fine Arts
Koenigsegg CCX : 387 km/h. Il est bien plus aisé de passer de 0 à 100 km/h en 3.2 secondes au volant de cet engin que de prononcer son nom. Petit bémol donc.

Crédits photo (creative commons) : wikipedia
Ferrari Enzo : 349 km/h. Sa production a été limitée à 400 exemplaires et comme ce qui est rare est cher, la voiture coûtait 659 330 $. Tout de même…

Crédits photo (creative commons) : wikipedia
Jaguar XJ220 : 349 km/h. 220 comme 220 miles soit environ 350 km/h. Tout est dit.

Crédits photo (creative commons) : Brian Snelson

Source : wikipedia et ecarsbay

Top 10 des plus jolis dessins sur pare-brises poussiéreux

Un topiteur — Thu, 02 Feb 2012 09:00:00 +0000

Votre voiture est absolument dégoûtante. Réflexe : foncer au centre de lavage le plus près (de type Eléphant Bleu par exemple). FAUX. Le vrai réflexe est de foncer chez Scott Wade, un spécialiste de l’art sur voiture sale. Une fois son travail terminé, prenez une belle photo de votre pare-brise et foncez au centre de lavage.

Crédits photo : Scott Wade
Crédits photo : Scott Wade
Crédits photo : Scott Wade
Crédits photo : Scott Wade
Crédits photo : Scott Wade
Crédits photo : Scott Wade
Crédits photo : Scott Wade
Crédits photo : Scott Wade
Crédits photo : Scott Wade
Crédits photo : Scott Wade

Top écrit par nonamito

Source : dirtycarart

Top 30 des concepts de motos design et futuristes

Un topiteur — Wed, 25 Jan 2012 10:00:00 +0000

Depuis Akira, la conception de la moto de demain a un profil un peu plus précis. Il n’y aura pas de turbo-booster, pas de fulguro-poing et pas de queue de renard accrochée à l’arrière. La meule du futur sera animale, hors de prix et affichera sans complexe sa puissance. C’est en tout cas ce qui ressort des concept-bikes que l’on chevaucherait bien dans un Tokyo post-apocalyptique. Vous pouvez commencer à économiser.

Source photo : gizmowatch
Source photo : hardwaresphere
Source photo : tomsguide
Source photo : tuvie
Source photo : bikespace
Source photo : designbuzz
Source photo : bikespace
Source photo : techeblog
Source photo : m-cycles
Source photo : coroflot
Source photo : walyou
Source photo : smashinglists
Source photo : bikespace
Source photo : tuvie
Source photo : coroflot
Source photo : core77
Source photo : bikespace
Source photo : uni-ak.ac
Source photo : danielsimon
Source photo : behance
Source photo : tuvie
Source photo : bikespace
Source photo : automotto
Source photo : walyou
Source photo : designbuzz
Source photo : motorbikesgallery
Source photo : tuvie
Source photo : hondatalk
Source photo : bikespace
Source photo : bikespace

Sources : tripwiremagazine & bikespace

Top 8 des panneaux routiers français pris au pied de la lettre

Un topiteur — Sat, 14 Jan 2012 09:00:00 +0000

Ca fait maintenant… heu… un paquet d’années que vous avez passé le code. Et à peu près 1 panneau sur 2 ne vous dit plus grand chose. Vous n’êtes pas seul. Sergueï Pyjalov, habitant la République de Kalmoukie a découvert la France « façon Borat » et à lui aussi souffert de la relative complexité de nos panneaux routiers. Verbalisé 17 fois en 4 jours en trabant par des gendarmes, le bon Sergueï Pyjalov a, une fois de retour en Kalmoukie, écrit un livre « Le code de ta route français » afin de mettre en garde ses compatriotes contre les panneaux français et de leur expliquer leurs significations. Un mignon petit bouquin a découvrir.

L’explication du panneau par Sergueï : ce panneau vous signale qu’une compétition de camping-cars est organisée à proximité du lieu où vous vous trouvez. Le concours consiste à franchir des cours d’eau et toutes sortes d’autres obstacles avec des campings-cars de série. Vous y verrez des pilotes français rivalisant d’adresse pour franchir ruisseaux, buttes et autres difficultés alors que toute leur famille se trouve à l’arrière du véhicule et que leur matériel de camping est sur le toit. Cette discipline, sport national chez plusieurs de nos voisins, est encore confidentielle en France mais séduit de plus en plus de Français.
Crédits photo : D.R.
L’explication du panneau par Sergueï : déchiffrons ensemble la signification de ce panneau français particulièrement compliqué. FM signifie four à micro-ondes et le nombre en dessous est le prix auquel on vous propose de vous le racheter (ici 107.7 €, c’est un bon prix). Donc si vous avez un four à micro-ondes à vendre dans votre coffre et que le prix vous convient, arrêtez-vous près du panneau et attendez avec votre four à micro-ondes à la main. Une personne ne va pas tarder à arriver et vous proposera de l’argent en échange.
Crédits photo : D.R.
L’explication du panneau par Sergueï : ce panneau a une signification différente en fonction de la région française dans laquelle vous le croiserez :
1. Dans le Nord-Pas de Calais : baraque à frites à proximité de la route ;
2. En périphérie de Paris : voyante dans la journée ayant décidé de suivre les conseils du président français, à savoir « travailler plus pour gagner plus » ; elle est donc aussi prostituée le soir ;
Crédits photo : D.R.
L’explication du panneau par Sergueï : pour les Français qui ont envie de « jeter de l’argent par les fenêtres », une zone spéciale est aménagée dans une centaine de mètres.
Crédits photo : D.R.
L’explication du panneau par Sergueï : quasi identique au nôtre. Il indique aux français que la prochaine aire de repos dispose de toilettes. Sur place, vous aurez le choix : contre l’arbre ou dans la cabane au fond du jardin.
Crédits photo : D.R.
L’explication du panneau par Sergueï : ce panneau indique que des toilettes à accès rapide sont à votre disposition sur l’aire d’autoroute. En France, après avoir rempli son estomac d’un « délicieux » déjeuner dans une cafétéria d’autoroute, il faut souvent, quelques centaines de kilomètres plus tard, pouvoir se rendre aux toilettes en courant (et en se tenant le ventre…). Ce panneau vert annonce la présence sur l’aire d’autoroute de sanitaires conçus tout spécialement pour la situation urgente que vous rencontrez : porte à ouverture rapide, cabine spacieuse pour ne pas perdre de précieuses secondes quand on se déshabille, pas de couvercle (juste une lunette), chasse d’eau américaine double volume… Ces installations sauvent chaque jour plusieurs dizaines de vies en France !
Crédits photo : D.R.
L’explication du panneau par Sergueï : le panneau ne concerne que les Français. Si dans leur voiture, ils écoutent un album de Patrick Bruel, ce panneau signale que c’est le moment d’allumer leur briquet.
Crédits photo : D.R.
L’explication du panneau par Sergueï : le panneau me laisse perplexe sur son utilité. Il signifie aux automobilistes français que le panneau sort d’une usine. Bon, franchement j’imagine qu’ils s’en doutaient un peu. Maintenant quelle est l’utilité pour l’automobiliste français de savoir que ce panneau a été fabriqué dans une usine ? C’est une question que nous nous posons toujours. Et pourquoi tous les panneaux n’ont pas cet écriteau ? Ne sortent-ils pas tous d’une usine ?
Crédits photo : D.R.
L’explication du panneau par Sergueï : les Français utilisent les mêmes tests d’alcoolémie que nous : si devant vous, au lieu de voir une voiture, vous en voyez cinq et de plus en plus petites, pas de doute, vous êtes totalement bourré.
Crédits photo : D.R.

Tout le reste dans « Le code de ta route français selon Sergueï venu visiter très beau pays France*» (4.90€ – éditions du Toucan. Acheter sur Amazon

Top 8 des voitures les moins chères du monde

pips — Wed, 04 Jan 2012 14:00:00 +0000

On s’était penché sur les voitures les plus chères du monde mais on pense aussi aux portefeuilles un peu moins remplis. Il y en a un peu moins sous le capot et les accessoires sont moins tape-à-l’oeil, mais bon, il y a tout de même de belles petites bagnoles (qui ont de la patate) dans cette sélection des voitures les moins chères du monde (hors voitures sans permis).

Tata Nano : produite par le constructeur indien Tata Motors depuis 2008. Il s’agit de l’automobile la moins chère du monde (environ 1600€ à son lancement). Une commercialisation en Europe est toujours à l’étude (coût estimé à 5000€).

Crédits photo (creative commons) : B.Balaji
Jiangnan Alto : produite en Chine par le constructeur Jiangnan Automobile depuis 1992. Il s’agit de la version chinoise de la Suzuki Alto (Nissan Pixo en France). A noter qu’il existe également une version assemblée en Tunisie pour le marché africain, nommée … « Peugeot JN Mini ».
Source photo : carsfans2012
Chery QQ : produite par le constructeur chinois Chery Automobile depuis 2003. General Motors l’accuse d’être une copie de sa Daewoo Matiz.

Crédits photo (creative commons) : Mike384
Maruti 800 : produite par le constructeur indien Maruti entre 1983 et 2010. Une des voitures les plus vendues en Inde jusqu’en 2004, année de l’arrivée de sa remplaçante, la Maruti Alto.

Crédits photo (creative commons) : MartinHansV
Geely MR : produite par le constructeur chinois Geely Automobile depuis 2000. Un dérivé de la Daihatsu Charade des années 80′s.

Source photo : green.autoblog
Tata Indica : produite par le constructeur indien Tata Motors depuis 1998. Elle est considérée comme la première voiture avec passagers 100% indienne.

Crédits photo (creative commons) : Corvettec6r
Geely HQ SRV : produite par le constructeur chinois Geely Automobile depuis 1998. Encore un dérivé de la Daihatsu Charade des années 80′s.

Source photo : green.autoblog
Chery A1 : produite par le constructeur chinois Chery depuis 2007. Elle est également vendue en Australie ce qui en fait une des voitures les moins chères de l’Océanie, rien que ça.

Crédits photo (creative commons) : Eugen Wisemann
(bonus) Dacia Logan : produite par le constructeur roumain Dacia (filiale de Renault) depuis 2004. Elle était destinée à l’origine aux marchés émergents, mais fait finalement un carton en France depuis quelques années (à plus de 7500€). Merci la crise.

Crédits photo (creative commons) : Alexey Kashevnik

Source : forbes & wikipedia

Top 12 des produits dérivés insolites des grandes marques automobiles

pips — Mon, 02 Jan 2012 11:00:00 +0000

L’achat d’une automobile est un tel investissement qu’il faut s’identifier totalement à la marque choisie. Quand on a le porte-clé en main, c’est bien plus qu’un véhicule qu’on a acheté, c’est un mode de vie auquel on a adhéré. Les constructeurs ont donc cherché à satisfaire les plus menus besoins de leurs fidèles en déclinant à l’infini leur image de marque dans les objets du quotidien. Bon… peut être pas vraiment à l’infini, mais suffisament pour faire une bonne liste.

La salière Peugeot : le saviez-vous ? Peugeot fabrique des moulins à café depuis 1840 (et des moulins à poivre depuis 1874), soit bien avant d’avoir fait des voitures. À partir de 50 € sur rueducommerce.
Les skis Aston Martin : pour les fans de James Bond à qui la voiture ne suffit plus. Disponibles sur la boutique Aston Martin.
Le vélo Mercedes-Benz : pour les fans de Mercedes, qui n’ont peut-être pas les moyens de s’acheter un bolide de la marque. Entre nous, un vélo, c’est une voiture. Sans moteur et moins deux roues, mais bon. Disponible sur la boutique Mercedes-Benz.
La montre Ferrari : vous pourrez assister à la course interminable des trois aiguilles du cadran et peut-être même lancer des paris sur la gagnante (ne misez pas toute votre fortune sur la grosse aiguille. Conseil d’ami). À partir de 381 € sur la boutique Ferrari.
L’ordinateur Bentley : l’élégance et la fiabilité des voitures de la même marque. Le prix est également assez peu accessible. 13000 €. Carrément.
Le parfum Hummer : à ne pas confondre avec l’huile moteur pour Hummer. Ça n’a ni la même consistance, ni la même odeur. À partir de 11 € sur fragrancetop.
La luge Porsche : 3 modèles disponibles de 75 à 500 euros, en fonction du niveau de votre gamin. S’il n’a aucune ambition dans la discipline, optez pour la moins chère.
Le Segway Ferrari : on ne vous garantit pas la puissance des autos de la même marque, mais ce Segway vous assurera tout de même de ne pas passer pour un vulgaire touriste. Son prix ? 12 000€.
La pipe Porsche : vous aurez l’air d’une belle voiture avec cet accessoire aux lèvres, qui fera office de pot d’échappement. À partir de 300 € sur smoking.
La machine à café Lamborghini : une machine à café design avec un levier de vitesse, ça en jette non ? Et pour seulement 1350 €. Ne vous en voulez pas d’avoir manqué cette affaire. En édition limitée, seuls 1000 exemplaires étaient disponibles.
Le réveil Ferrari : du luxe dès le réveil. Une alarme qui reproduit le son d’un moteur Ferrari pourra se mettre en marche pour les plus paresseux. Sur eBay à partir de 100 €.
Le skate-board Ferrari : pour que votre fils devienne le Fernando Alonso du skatepark. À partir de 128 € sur store.ferrari.
(bonus) Les chaussures de sport Lamborghini : encore à l’état de prototype. À priori, elles ne seront pas dotées de roues, ce qui est appréciable ne serait-ce que pour des raisons évidentes d’équilibre.

Vous en connaissez d’autre du merchandising insolite ?

Top 10 des trucs à faire en attendant que le feu passe au vert

Un topiteur — Fri, 23 Dec 2011 07:30:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : neoroma

Un être humain attend, en moyenne, 7 ans et 14 mois au feu rouge, dans sa vie. Un chiffre erroné, certes (pour des vrais chiffres, c’est par ici), mais qui encourage tout de même à trouver une occupation intelligente lors de l’attente. Une petite minute, ou moins, pendant laquelle on passe généralement sa journée en revue, où on s’emmerde un peu, soyons honnête. Voici 10 petits trucs à faire en attendant que le feu passe au vert, parce que la vie est trop courte.

Se curer le nez : vous n’aurez pas le temps de faire un nettoyage intégral, mais vous pouvez commencer le boulot. Ce sera déjà ça de fait. C’est d’ailleurs l’occupation principale de l’automobiliste moyen.
Faire vrombir le moteur lorsque des gens traversent : ça va les effrayer et vous amuser. On ne peut que vous conseiller de le faire au point mort, sinon vous risquez de tuer des gens, ce qui, on le rappelle, est formellement interdit par le code la route partout dans monde, à part au Tadjikistan (et encore on n’est pas sûr).
Vérifier les voyants intérieurs sur le tableau de bord : le rouge, c’est pas bon. Le orange, ça dépend. Le vert ça va. Un peu à la manière du feu d’ailleurs (moyen mnémotechnique. De rien).
Piquer un micro-roupillon (de type sieste de marin) : les klaxons des automobilistes de derrière feront office de réveil. Et si vous dormez encore, l’un d’entre eux viendra sans doute vous péter la gueule. Et c’est vrai que vous le méritez un peu.
Réfléchir au sens de la vie : au sens de votre vie. Alors c’est ça que vous rêviez de faire quand vous étiez gosse ? Attendre à un feu rouge en réfléchissant au sens de la vie ? Le « vous » enfant vous mettrait un bon coup de pied au cul s’il vous voyait comme ça, en Clio, l’air songeur et la bouche ouverte.
Faire semblant d’ouvrir sa fenêtre manuellement : en mimant de grands moulinets avec une main tout en ouvrant la fenêtre en automatique (avec la main restante). Vous aurez l’air d’un crétin bloqué dans les années 80, c’est rigolo. Oui, au feu, on s’amuse de peu.
Virer votre gamin qui beugle depuis une demi-heure à l’arrière (34 minutes pour être précis) : après lui avoir expliqué comment rentrer à la maison bien entendu. En plus, sans ses sanglots incessants, vous profiterez beaucoup plus, et beaucoup mieux, du prochain feu rouge.
Trouvez une alternative écoutable à « Radio Nostalgie » : c’est un 1/4 d’heure spécial Dick Rivers et résultat, vous saignez du nez. Il est temps de faire quelque chose, votre corps vous parle et vous demande de réagir.
Jouer au jeu du « Tu préfères » : « Tu préfères être un feu rouge avec un bras dans le plâtre ou un panneau stop avec de l’acné ? ». A noter qu’il est préférable d’être deux, c’est plus drôle. Mais si vous arrivez aussi à vous faire rire tout seul, c’est un bon début.
Faire semblant de parler à la voiture voisine, mais fenêtre fermée : en lui montrant son véhicule du doigt pour lui signifier que quelque chose ne va pas. Pensez à faire non de la tête, puis démarrez. Ensuite, dans le rétro, regardez-le s’arrêter et faire le tour de sa bagnole. On est peu de choses hein…

(bonus) Patienter sagement : c’est sûrement ce que vous avez de mieux à faire en fait.

Et vous, vous faites quoi au feu rouge pour patienter ?

Top 24 des casques de moto complètement dingues

pips — Thu, 24 Nov 2011 10:00:00 +0000

Sécurité au guidon de sa moto ne rime pas forcément avec austérité du design de son casque de moto. Enfin si, ça rime, mais en même temps ça se termine par le même mot. Bref, après la version prototypes, voici la version bien réelle et toute aussi insolite :

Crédits photo : dcuteness
Crédits photo : dcuteness
Crédits photo : dcuteness
Crédits photo : dcuteness
Crédits photo : dcuteness
Crédits photo : dcuteness
Crédits photo : dcuteness
Crédits photo : dcuteness
Crédits photo : dcuteness
Crédits photo : dcuteness
Crédits photo : dcuteness
Crédits photo : dcuteness
Crédits photo : dcuteness
Crédits photo : dcuteness
Crédits photo : dcuteness
Crédits photo : dcuteness
Crédits photo : dcuteness
Crédits photo : dcuteness
Crédits photo : dcuteness
Crédits photo : dcuteness
Source photo : oddee
Source photo : oddee
Crédits photo : dcuteness
(bonus) French Touch

Crédits photo : dcuteness

Sources : tripwiremagazine & odee

Top 10 des caractéristiques de la voiture du futur qu’on imagine enfant

Ronan — Mon, 21 Nov 2011 13:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : Leap Kye

Avant de claquer son premier salaire dans une auto-école et d’acheter une épave d’occasion, il est un âge auquel la voiture fait rêver. Ce n’est alors pas le moyen d’aller bosser ou de ramener ses courses de Carrefour, c’est le parangon de la technologie au service de l’humain, c’est un vaisseau spatial urbain, c’est le plus court chemin vers de nouvelles aventures. Mais la voiture qu’on aurait une fois grand serait un peu mieux foutue que le Renault Espace des parents. Non, ce serait une « voiture du futur« . Petite sélection des équipements de rêve :

Elles voleraient : au moins à 30 cm du sol, c’est un minimum. Une voiture qui vole c’est quand même un peu plus classe qu’une voiture qu’on se fait voler.
Elles ne seraient jamais en panne : à 7 ans, on ne sait pas ce qu’est un « devis » et on pense que les garagistes sont super sympas.
Elles nous obéiraient à la voix : et répondraient avec la voix de Shyrka dans Ulysse 31 (et pas celle de Kit dans K2000, beaucoup moins sensuelle)
Elles auraient néanmoins un tableau de bord hyper compliqué : avec plein de machins qui clignotent et des touches avec rien de marqué dessus qui font des « bip » à des notes différentes. Et qui ne servent à rien puisque tout se commande à la voix.
Elles n’auraient pas d’autocollant « bébé à bord » : ni de « Corsica Ferries«
Elles trouveraient des places de parking toute seule : en évitant les places handicapées et en respectant les horaires des espaces livraisons.
Elles joueraient toujours du Barry White au moment opportun : et toute sorte d’artifices qui font de vous la personne la plus cool de l’univers quand vous êtes à bord. Même à l’arrêt.
Elles sentiraient toujours la voiture neuve : et on n’aurait plus jamais à mettre des trucs « senteur de pins » au rétroviseur.
Elles rouleraient super vite : et en accélérant à peine on se retrouverait à voyager dans le temps. En laissant une trainée de flamme derrière. Classe.
Elles auraient des portières qui s’ouvrent vers le haut : avec un bruit de décompression, « pshhhhhh… », comme une cannette de Fanta.

Et vous, vous l’imaginiez comment la voiture de vos rêves ?

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