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Oui c’est con, mais on est vendredi.
PS: on ne vous engage toutefois pas à essayer ça chez vous, tous les chats ne veulent être des lions.

Source : knowyourmeme

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1. La Taupe à nez étoilé (Condylura cristata)
   Cette infortunée petite taupe nord-américaine, que l’on peut qualifier de « cauchemar darwinien », n’a même pas l’excuse d’une exposition prolongée aux radiations. Tout est 100% naturel et ses tentacules sont en fait un système très sophistiqué. Oui, « tentacules », quand on parle d’une taupe, ça surprend un peu.
   
   

   Source photo : zap-actu.fr

2. La tortue Matamata (Chelus fimbriata)
   Selon certaines rumeurs, les tortues seraient en passe de remplacer les chats sur Internet. C’est triste à dire, mais avec ce spécimen infoutu de rentrer son horrible tête dans l’espèce de bunker croûteux qui lui sert de carapace, ça semble plutôt mal barré.
   
   

   Crédits photo : D.R.

3. Le Cochon des mers (Scotoplanes)
   Mi-cochon, mi-limace et re-cochon derrière, cette élégante créature présentant de troublantes similitudes avec un gant Mappa rempli de morve, est en réalité une sous-espèce de concombre de mer… Des membres, des tentacules, des antennes, sûrement le chaînon manquant.
   
   

   Source photo : boobaan.fr

4. Le Tarsier (Tarsius)
   De grands yeux humides, normalement, c’est mignon. Pas là. L’évolution en stand-by depuis 45 000 ans, des orbites aussi larges que le cerveau, pauvre petite bête qui pourrait presque être kikinou, mais les pupilles dilatées d’héroïnomane, non décidément, on a du mal à l’envisager dans une perspective papouillatoire. (c’est un néologisme.)
   
   

   Crédits photo : zap-actu.fr

5. Le Rat-taupe nu (Heterocephalus glaber)
   Cette bête semble emballée dans sa propre peau. Heureusement qu’elle vit sous terre. En revanche, elle serait immunisée contre le cancer. C’est déjà ça.
   
   

   Source photo : sciencesetavenir.fr

6. Le Crabe Yéti (Kiwa hirsuta)
   Un crabe au poil vif et soyeux qu’on a bizarrement pas envie de caresser.
   
   

   Crédits photo : D.R.

7. L’Aye-Aye (Daubentonia madagascariensis)
   Ce petit primate a l’air de réclamer sa méthadone, ou votre âme immortelle. Dans les deux cas, ça fait un peu peur.
   
   

   Source photo : http://mudfooted.com

8. La Lamproie marine (Petromyzon marinus)
   Ce vertébré marin utilise sa ventouse buccale pour se livrer à une débauche de cruauté dont nous vous épargnons les détails. Et ça s’étonne de pas être invitée aux goûters d’anniversaire, avec un comportement pareil.
   
   

   Crédits photo : D.R.

9. Le Crabe de Cocotier (Birgus latro)
   Tout droit sorti d’un film d’horreur, cet énorme crabe ne risque pas de se prendre 8 euros d’amendes quand il fouille les poubelles, lui. Et si l’envie vous prenait de le manger, il vous faudrait au moins quatre seaux de mayonnaise.
   
   

   Crédits photo : D.R.

10. Le Bathynome géant (Bathynomus giganteus)
    Ceci est un crustacé, et non un très très gros morpion, comme sa vilaine apparence peut le laisser croire. C’est même un isopode que vous pourrez croiser si vous faites trempette dans le Golfe du Mexique, notamment.
    
    

    Source photo : NOAA

11. Le Uakar
    Ce pauvre singe semble atteint de leishmaniose. Ce n’est pourtant pas le cas. La nature est si cruelle parfois qu’on a bien envie de l’appeler « connasse », mais en dépit d’un physique ingrat, le Uakar est d’une parfaite courtoisie et renâcle à la grossièreté. Tout du moins on le suppose, car comme l’affirme la sagesse populaire: « si t’es pas joli, sois au moins poli ».
    
    

    Source photo : (c) DR

12. Le Marabout
    Ce disgracieux échassier (essayez de le dire plusieurs fois de suite) vit en Afrique. Pas fondamentalement la plus laide bestiole qui soit, mais il a tout de même une sacrée tête de neuneu.
    
    

    Crédits photo : D.R.

13. Le Moloch
    Ce lézard australien partage son patronyme avec une divinité biblique à laquelle il était de bon ton de sacrifier son premier-né. Pratique qui n’a de nos jours plus aucun intérêt car on dénombre très peu d’adorateurs de ce petit lézard plutôt vilain.
    
    

    Source photo : qcm-de-culture-generale.com

14. La Chenille de « Queue Fourchue » (Cerura vinula)
    Avant de devenir un papillon relativement moche, ce lépidoptère est momentanément une horrible chenille, certes d’un vert éclatant, mais avec une tête à vous pomper le cerveau par les yeux.
    
    

    Source photo : D.R.

15. Le Panope du Pacifique (Panopea abrupta)
    A la loterie génétique, ce mollusque bivalve a sans doute gratté les miettes: une trompe et une coquille. Même le concombre de mer a l’air moins con à côté. L’angle mort du règne animal.
    
    

    Source photo : skynet.be

Vous en connaissez des plus moches vous ?

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Et vous, vous en voyez d’autres ?

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Bon week end !

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1. « Babe le cochon », la Star.
   « Le cochon devenu berger » (1996). C’est bien fichu quand le titre raconte déjà toute l’histoire. Pas de trahison. Sauf que ce cochon superstar est en fait incarné par 48 porcelets à l’écran (un mythe s’écroule). Saurez-vous les reconnaître?

2. « Willy l’Orque », l’unique, le seul.
   Sauvez Willy (1993) respecte tous les codes du film animalier : une bestiole majestueuse et facétieuse, un adolescent révolté et des exploitants sans scrupules. Une histoire d’amitié qui justifiera 3 séquelles. Quand même.

3. « Air Bud », le chien basketteur.
   Les films avec des chiens, c’est bien joli, mais quand on a bien fait le tour du sujet, qu’est-ce qui empêche de mettre un maillot sur un toutou et de mettre des baskets sur ses petites pattes pour renouveler le genre? Quand on a les moyens de Disney, on peut se livrer à toutes les folies.

4. « Beethoven le Saint-Bernard », l’anti caniche.
   Comme le précise la bande-annonce, Beethoven (1992) alimente une bien belle tradition de film mettant à l’honneur les meilleurs amis de l’homme. Et ça marche souvent avec un gros chien bien costaud et forcément maladroit. Mais ça c’était avant « The Artist »…

5. « Marguerite la vache », l’amitié franco-allemande.
   La « compagne » de route de Fernandel dans La Vache et le Prisonnier (1959) aura en plus du succès considérable au box-office l’honneur d’être « colorisée » pour la première fois dans l’Histoire du cinéma français. Un road-trip franco-allemand avec tout ce qu’il faut comme accent, mais très limité en effets spéciaux.

6. « Flipper le Dauphin », celui qu’on confond 1 fois sur 2 avec une marque de chocolat blanc.
   Une série qui devient un film au cinoche en 1963. Puis un film qui devient un remake en 1996. Il n’y avait que le revenant Paul « Crocodile Dundee » Hogan et le « pas encore arrivé » Elijah « Frodon » Wood qui pouvaient accepter un tel projet.

7. « Seabiscuit le Cheval », le PMU version Hollywood.
   Pur-Sang, la Légende de Seabiscuit (2003) ne lésine pas sur les effets pour apporter une touche dramatique à l’histoire vraie de Seabiscuit, un cheval de course qui a connu ses grandes heures dans les années 1930 et 1940. Casting prestigieux, musique pesante, on ne fait pas les choses à moitié à Hollywood.

8. « Lassie chien fidèle », celui qui était aussi une film avant la série TV.
   Impossible de faire un top sur les animaux sans placer Lassie (2006), le collet fidèle parmi les fidèles. Avant de faire les beaux jours de la télé, il y eut un film dans les années 40 et un autre en 2006. On ne peut pas dire que le film soit une réussite (non on ne peut pas), mais avec les heures passées devant la télé à regarder ses exploits, ça aurait été injuste de ne pas la nommer.
   
9. (Bonus) « Winter le Dauphin », la pale copie
   Encore plus ambitieux : faire un film sur un dauphin qui ne s’appelle pas Flipper. Pour réussir un pari aussi fou, il faut sortir la grosse artillerie : Harry Connick Junior et Morgan Freeman, une histoire de dauphin handicapé et de prothèse de queue… du lourd.

10. (Bonus) « André l’Otarie », quasi Sauvez Willy mais pas vraiment non plus.
    André, mon meilleur copain (1994) nous raconte l’amitié entre une enfant et une otarie dont la maman a été tuée par des pêcheurs (certainement alcooliques, mais ce n’est pas précisé sur la jaquette). 1h30 de « lol-otarie » pour passer un bon moment en famille devant Gulli.

11. (Bonus) « Mookie le singe qui parle », pas très connu mais on n’a pas pu résister
    Alors Mookie, c’est l’histoire d’un moine (Jacques Villeret) qui rencontre un boxeur (Eric Cantona) pour sauver un singe qui parle (Mookie) depuis la chute d’une météorite. Le mec qui a proposé ce projet à un producteur pour lui demander un financement, il en avait dans le ventre.

12. (Bonus) « Zig Zag le Zèbre », parce que le cheval c’est déjà fait.
    Zig Zag, l’Etalon Zébré (2005) a cherché à surfer sur le succès de Babe. « Bon, j’ai une idée, on remplace le cochon par un zèbre, et le boulot de berger par celui de cheval de course… ça devrait marcher, non?« . Oui, sur Equidia mais pas plus.

Mais aussi Crin Blanc, Les 101 Dalmatiens, L’ours de Jean-Jacques Annaud, le Cheval de Guerre de Spielberg, tous les animaux de Docteur Dolittle…

Crédits photo (creative commons) : Universal Pictures

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Crédits photo (creative commons) : Krabiman

L’année 2012 a débuté en fanfare pour les tortues, en tout cas sur Topito. Pour prolonger l’hommage, et parce qu’il est assez rare que l’on en parle, il était temps d’offrir un autre top consacré à la tortue et plus précisément aux bonnes raisons d’en posséder une (ou plusieurs), preuves à l’appui. Les animaleries risquent d’enregistrer une affluence assez inhabituelle. C’est le Topito power.

1. Une espérance de vie est extrêmement longue, quasi increvable
   Au lieu d’acheter 4 hamsters par mois, achetez une tortue. Elle vous enterrera tous. Façon de parler. Elle ne va pas elle-même vous enterrer. Prévoyez un organisme spécialisé. C’est trop de boulot pour une petite tortue.
2. Ca se transporte assez facilement
   Il suffit d’obstruer ses 2 ouvertures (avant et arrière) et vous obtenez une carapace un peu lourde, mais docile comme tout. Deux carapaces ainsi bouchées, avec des livres entre, c’est ni plus ni moins qu’une bibliothèque. Pratique.
3. C’est un animal prodigieusement lent
   Ce qui ne comporte pas que des avantages. Par exemple, une tortue n’aurait aucune chance dans une course de chevaux surentraînés et parier sur elle relèverait de la folie. Mis à part ce petit inconvénient, vous pouvez la lâcher dans un parc, aller faire des courses, construire une maquette, faire un puzzle, un pot-au-feu, et autres activités qui demandent du temps, revenir à l’endroit où vous l’aviez laissée. Elle n’y sera plus. Regardez un mètre à côté, ouf, la voilà.
4. C’est aussi un reptile qui en impose
   Ce qui plaira aux filles. « Ouais j’ai un reptile chez moi » « Ah bon ? Mais quel genre de reptile ? Un crocrodile ? » « Non non, un reptile bien plus costaud » « Wouaho. Mais t’es terrible toi ! T’es un vrai dur ! Un cador ! J’peux le voir ? » « Ahem euh oui, mais il est timide en fait. Euh une autre fois ».
5. C’est un animal redoutable
   Bon, attention, il ne s’agit pas de placarder sur votre portail un « Attention tortue méchante » qui n’impressionnerait même pas un cafard (pour peu qu’il sache lire bien sûr). Par contre, balancez la à la gueule de quelqu’un qui vous voudrait du mal, j’aime autant vous dire que le mec va passer un sale moment, qu’elle soit Ninja ou pas.
6. Vous aurez un beau souvenir à sa mort
   Une belle carapace. Si vous n’êtes pas sentimental, vous pouvez toujours la vendre sur eBay en prétendant qu’elle appartenait à Jack Sparrow. Une carapace de tortue ayant appartenu à Jack Sparrow ça va chercher dans les 10.000 dollars. C’est pas rien. Ca peut même faire cendrier.
7. C’est assez discret
   Vous avez déjà entendu une tortue hurler à la mort ? Ou alors quelqu’un dire « Oh dis donc, mon chien a aboyé toute la nuit. Il est vraiment bruyant comme une tortue ! ». Non, si cette expression n’existe pas, c’est bien pour une raison : la tortue de fait pas de bruit.
8. C’est bon pour le moral
   A contempler ce petit animal tout pataud, tout lent et tout vert, avec ce fardeau sur le dos, on se dit qu’on est content d’être un homme qui ne se nourrit pas exclusivement de laitue dégueulasse.
9. Un jouet pour les enfants
   Mettez-lui un bandeau sur les yeux et jusqu’à 7 ans, votre fils la confondra avec Leonardo (si le bandeau est bleu), sa Tortue Ninja préférée. Ensuite, à l’adolescence, grimez-la en un pokémon. Et ensuite, votre fils se mettra peut-être enfin au boulot. On vous le souhaite en tout cas.
10. On ne peut pas lui donner d’âge
    Qu’elle ait 1 ou 50 ans, elle aura la même vieille face ridée, un peu comme Yoda, ou une personne atteinte de progeria. Inutile de refaire des photos d’identité tous les ans et vous n’aurez pas de peine à la reconnaître si vous revenez d’un long voyage ou d’un séjour en prison.

Et vous, vous en voyez d’autres ?

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Et vous, vous êtes en communion avec votre chat ?

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Crédits photo : South Park

Ami-e-s toxicos, ou celles et ceux qui sont des consommateurs occasionnels (mais qui ont beaucoup d’occasions), le cannabis n’est pas près d’être légalisé, la cocaïne est encore trop chère et les champignons vous donnent la diarrhée. Pas de panique, voici 8 moyens originaux et économiques de se droguer. Il suffit juste d’avoir certains animaux sous la main. Et n’oubliez pas, la seule addiction inoffensive, c’est Topito. Parce que la drogue, c’est sale.

1. Déguster de l’urine de rennes : en Alaska on risque vite de s’ennuyer, et trouver un dealer n’est pas forcément évident. Les Inuits se sont rabattus sur les champignons hallucinogènes, mais leurs effets secondaires les ont vite fait changer d’avis. En observant les rennes, qui n’avaient aucune descente de trip en boulottant des champignons, et dont le solide estomac ne parvient tout de même pas à venir à bout du principe psychoactif des dits champignons. D’où l’idée (lumineuse) de boire du pipi de renne défoncé. La drogue c’est sale. Littéralement.
2. Écouter de la drogue musicale : la schnouff 2.0. Il suffit de télécharger des fichiers d’une vingtaine de minutes censés reproduire les effets sur le cerveau de la cocaïne ou de l’opium. Marche tout aussi bien avec l’intégrale d’Herbert Léonard passée à l’envers. On vous a dit que la drogue c’est sale ? Ça sent un peu l’arnaque tout de même (surtout vus les prix des MP3…) mais si l’envie vous en prend, il faut s’installer dans le noir, au calme, et choisir sa dose ici.
3. Sniffer des rails de cafards : en vogue en Algérie, le sniffage de cafards est relativement simple. Nous vous en donnons donc la recette afin que vous sachiez ce qu’il ne faut surtout pas faire, parce que la drogue, c’est sale. Prenez quelques cafards. Faites les cuire, écrasez-les jusqu’à obtenir de la poudre de cafards, sortez votre paille et c’est parti. Subsiste tout de même un doute quant aux intentions réelles de celle ou celui qui a fait pareille trouvaille.
4. Boire du brandy à la salamandre : il faut déjà trouver du brandy, et maîtriser l’art délicat de la picole-maison, ce qui n’est apparemment pas un problème en Slovénie. Prenez 2 salamandres vivantes, jetez-les dans de l’eau de vie bien fermentée, laissez-les se noyer pendant un bon mois, puis distillez le tout. Pendant sa lente agonie, la salamandre secrète du mucus toxique, qui conditionnera la qualité du brandy. Ce doux breuvage est considéré comme du Viagra liquide, car il rend tout consommateur très amoureux de ce qui l’entoure: chien, chat, arbre, belle-mère (la drogue c’est vraiment sale). La boisson reproduirait les mêmes sensations qu’une consommation de LSD et d’ecstasy cumulées, mais il faut attraper des lézards quand même….
5. S’injecter des sels de bain : les sels de bain en question sont en réalité des cristaux ou de la poudre ressemblant à des sels de bain, parce que la drogue c’est vraiment pas propre. Ce truc cumule les pires effets de la méthamphétamine, de la cocaïne, du PCP, du LSD, de l’ecstasy, en revanche on ne sait pas ce que ça donne si on le verse dans le bain.
6. Fumer de la peau de crapaud : en Iran, se terrer dans un labo clandestin, c’est dépassé. Il suffit d’avoir son propre élevage de crapauds en plein air. Le crapaud secrète une toxine pour repousser les prédateurs aux effets hallucinogène. Il n’y a pas de raison que les animaux soient les seuls à planer. Mais de là à penser à fumer du crapaud, faut avoir pris d’autres trucs avant…La drogue c’est laid.
7. Manger du poisson : ne marche pas avec tous les poissons, donc n’essayez pas avec votre poisson pané tout carré, ça ne donnera rien. Il vous faut pêcher une Saupe Méditéranéeenne (Sarpa Salpa) qu’on trouve dans l’Océan Indien et l’Océan Pacifique (c’est pas la porte à côté). Ce facétieux poisson boulotte une algue hallucinogène, la Caulerpa Taxifolia. Comme ça, à défaut de vous la coller en mangeant du poisson drogué-la drogue c’est vilain, vous pourrez briller dans les dîners en ville.
8. Boire de la bière à l’essence : le chang’aa est une boisson alcoolisée traditionnelle kényane Certains producteurs un peu bricoleurs n’hésitent pas à y rajouter du kérosène, de l’acide de batterie de voiture ou du formol. On ne sait pas si cette bière est moins chère à la pompe, mais si vous n’êtes pas convaincu-e par ses capacités défonçatoires,(non ce mot n’existe pas) vous pourrez toujours faire le plein de votre titine: avec ça les démarrages en côte vont devenir une formalité. La drogue pollue.
9. (bonus) Le pipi de chat : nouvelle drogue en vogue à South Park, le petit Kenny en fait l’expérience en devenant un vrai junkie. Pas si éloigné de l’urine de renne, finalement…

Source et liens pour en savoir plus : General Kulture

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