Demi-finale de coupe du monde de rugby. A la maison en plus. Et devant l'ennemi de toujours, le XV de la rose. Bon on ne sait plus vraiment pourquoi c'est l'ennemi ancestral, mais ce n'est pas pour rien qu'on dit "la Perfide Albion" non ? Alors 10 bonnes raisons de renvoyer Wilkinson et les autres grands bretons dans l'Eurostar dès demain matin.

1. Parce qu'il s'en remettent à Dieu pour sauver la maman du prince Charles: et en plus ils en ont fait une chanson
2. Parce l'Angleterre nous a musicalement amené Les Smiths, ok, mais elle a aussi exporté Elton John: on ne pardonne pas
3. Parce qu'un peuple qui roule à gauche, au fond, n'est pas très fiable
4. Parce qu'ils s'obstinent à appeler bière (ou "birre") un litre de liquide jaunâtre sans mousse
5. Parce qu'ils ont élu démocratiquement Thatcher: on ne pardonne pas non plus
6. Pour les plaisir de les chambrer avec un "good game" en leur serrant la main comme ils l'ont fait pendant 10 ans: et avec le sourire
7. Pour leur faire payer la demi-finale de 2003: oui Jeanne d'Arc aussi, mais je la connais pas perso elle.
8. Parce qu'il y a toujours un anglais bourré sur la plage en vacances pour crier plus forts que les autres en pleine nuit: ils paieront pour celui là.
9. Pour faire chier mon voisin qui n'aime pas le rugby une semaine de plus: et vive la trompette
10. Parce qu'il y a toujours une bonne raison de se venger des anglais: ne serait-ce que par pur plaisir, pas besoin de chercher tant que ça en fait

Bon de toute façon, allez les bleus non ?

Rugby, foot, basket, water-polo, curling... L'actualité sportive est chargée et votre canapé vous tend les bras. Seulement voilà, vous aviez promis à votre dulcinée de l'accompagner au musée et ensuite d'aller l'aider à choisir des nouvelles bottes. Votre choix est fait: ce sera mensonge et télécommande universelle

1. le coup de fil du copain complice qui vient de se faire larguer mais qui lui aussi a un beau canapé et un écran plasma: tu comprends je peux pas le laisser tomber ?
2. la MCAF (mini crise d'appendicite foudroyante): c'est super rare, mais super douloureux, impossible de bouger, ça me cisaille. Ahhh, laisse moi va.
3. les menaces d'attentats dans le métro: un copain qui connait bien Al Quaida m'a dit que ça craignait sec ce week-end.
4. le SMS de son boss pour finir sans faute la pres pour lundi: l'enfoiré, me faire bosser le week-end, tu te rends compte ? Moi qui avais tant envie de sortir avec toi.
5. l'anniversaire de la mort du chien: tu sais que c'est le jour de la mort de pépette ? M'en veux pas, mais 31 ans après, j'ai encore le coeur à rien. A plus.
6. L'agoraphobie passagère: nan je peux pas venir, rien que ce matin chui allé à la boulangerie, y'avait trois personnes et tu vois j'ai paniqué. Faut que je sois seul.
7. La volonté de préserver son couple: mon psy dit qu'un vrai couple qui dure ne doit pas chercher à fusionner, va faire des trucs de ton côté, je t'attendrai patiemment. Mais ramène du pain
8. le trop plein de culture: tu sais, moi, les musées je les connais tous, alors le musée de l'homme, t'imagine. Darwin, tout ça, c'est presque trop simple. Mais toi va te cultiver, va.

Et vous, c'est quoi votre plan

Et si nous aussi les français nous avions une petite danse rituelle avant le début de nos matches pour faire appel à nos ancètres et impressionner nos adversaires, ça donnerait quoi ?

1. Le French cancan: elle serait mignonne notre première ligne en porte-jaretelle non ?
2. Le petit bonhomme en mousse: ça c'est sur que ça fout les boules quand tu vois 15 gaillards faire ça
3. Les copains d'abord: la solidarité au rugby c'est important. Même si avec ça on ne devrait faire peur que dans les crèches.
4. La fiesta, la fiesta: toujours Patrick Sebastien, ben oui. On ne s'en lasse pas. Et pis c'est classe.
5. La chenille: Accroche tes mains à ma taille, allez tous en choeur. La les all Blacks, ils flippent, c'est sur.
6. Cho Cacao: Annie Cordy, elle est vraiment connue dans l'hémisphère Sud ?
7. Le lac des Connemara: Sardou ça peut impressionner, avec les lèvres refaites et ses chansons pour la peine de mort
8. Les Choristes: ça doit etre le Mozinor effect
9. La danse des canards: plus français tu meurs. Allez Ibanez, on remue son popotin...Oh, oh, c'est quoi ce regard noir là ?
10. La petite Huguette: une chanson paillarde ca déstabilise. Ne pas traduire les paroles pour les télés étrangères, y'a des papys qui seraient tout secoués

Bon alors, on propose quoi à Laporte ?

« C’est tout pourri », « ça manque de spectacle », « Il est où le ballon ? », Je vais balancer ma télé », « il est pas un peu trop serré son short ? ». Autant de phrases de supporters frustrés entendues dès la 1ere journée. Ca promet, encore 37 jours en enfer. Globalement le foot français, c’est :

1. Le manque de but : la bonne vielle polémique classique, c’est vrai que 0.45 de moyenne de but par match, c’est moins qu’en Pologne, mais on est habitué non ?
2. Le manque de stabilité dans les gros clubs (1): Une mini-crise au PSG après un prochain match nul contre Metz, les supporters envahissent le Camp des Loges, et Le Guen saute.
3. Le manque de suspens: une pétition circule pour que Lyon ne joue pas le championnat 2007-2008. Champion dès décembre, ça devient pénible
4. Le manque de dopage: une bonne histoire de dopage, voilà qui intéresserait tout le monde. Enfin au moins quand Armstrong se dopait, y’avait du spectacle.
5. Le manque d’arbitres de qualité : que serait une discussion footeuse sans un « l’arbitre est une buse, il est jamais hors jeu là dessus ».
6. Le manque de parcours en coupe d’Europe : plus gagné une coupe d’Europe depuis 14 ans, c’est la classe.
7. Le manque de stars : - C’est qui lui ? - A ben c’est la star de l’équipe, un roumain de 34 ans. - Ah ouais gros potentiel. - Le problème c’est les béquilles, ça le ralentit.
8. Le manque d’ambiance dans les stades : oh y’a bien deux ou trois nazillons pour mettre l’ambiance à Paris, mais sinon on s’emmerde un peu non ? On a le droit d’embaucher supporters/chanteurs anglais ?
9. Le manque de stabilité dans les gros clubs (2) : Une crise à Marseille après un match nul contre Lorient, les supporters envahissent la Commanderie, Emon saute.
10. Le manque de majorettes : franchement une tripotée de majorettes avec chapeau et bâtons à la mi-temps des matchs, ça le ferait bien non ? Tatatatatata, tatatataaatere, hop lancé de bâton.

Allez l’OM quand même. Et vous, allez qui ?

Plus rien, plus un match. Out la liga, le championnat d'Europe Espoirs... Même pas un téléfoot qui traine. Mais alors, on va faire quoi au juste pendant ce mois et demi ? Et puis elle sert à quoi cette trêve. Se reposer ? Mais est-ce qu'on se repose nous ? Ben non, on s'emmerde. Alors on invente de nouvelles occupations pour tenir le coup.

1. S'intéresser de manière compulsive aux transferts: mais oui c'est capital de savoir que Jean Jacques Machin qui jouait à Sedan va signer à Troyes.
2. Regarder ESPN classic: quitte à se taper un vieux Brésil-Ecosse, et même si on se rappelle parfaitement du score final. C'est notre Subutex à nous.
3. Essayer de choper la fille de Eugène Saccomano pour voir si elle crie « on refait le match » après l’amour
4. Acheter une peluche de Footix sur Ebay et la bousiller pour lui faire payer notre frustration: marche aussi avec "Jules"
5. Relire toute sa collection de France-foot. Si il en manque, attaquer le recueil de blagues racistes de Thierry Roland
6. Se mettre au Tour de France ?: vu qu'il n'y a absolument pas de dopage dans le foot (zero, rien, zip, nada), ça nous changera
7. Essayer d’expliquer le hors jeu à sa copine/femme pendant la Nouvelle Star
8. Préparer activement son stock de nouvelles excuses pour la saison qui vient Et se renouveler. Ca fait 4 fois en 4 saisons que votre meilleur pote se fait larguer et que vous devez lui remonter le moral le soir de PSG-OM.
9. Se repasser en boucle des interviews de joueurs. Avec le risque au final de se dire que notre vie est quand même sacrèment pourrie.
10. Lire un livre ? Et pourquoi pas aller dans un musée tant qu’on y est ?
11. Se morfondre. Simplement

A l'aide. Et vous, vous faites quoi ?