Le Paris Saint Germain est mal parti pour se maintenir en Ligue 1 sportivement. Il faut donc trouver des subterfuges pour éviter la catastrophe. Voici ce qui pourrait les sauver :

1. Toutes les capitales européennes doivent avoir un club dans l'élite
2. Quand Mendy joue plus de vingt matchs dans la saison, l'équipe propriétaire sera dédommagé par un bonus de 10 points
3. Si un Président de la République est supporter d'un club, ce club est immunisé
4. Aucun stade de 45000 places en Ligue2, Paris est sauvé
5. Canal+ refuse de céder la diffusion des matchs de son équipe fétiche à Eurosport, le PSG est donc maintenu dans l'élite
6. La commission de discipline, adorant le sens de l'humour des supporters parisiens, leur attribue 10 points pour les encourager.
7. Il faut au moins une équipe évoluant en bleu et rouge en Ligue 1
8. Quand un club élimine tranquillement Carquefou, ce club est interdit de relégation
9. Les quatres derniers matchs du PSG seront joués contre les équipes handisport d'Auxerre, Toulouse, Saint Etienne et Sochaux
10. 1% des recettes de "Bienvenue chez le ch'tis" sont reversées au PSG, Paris peut ainsi récupérer Ronaldinho et se sauve.

Et vous, vous avez d'autres solutions pour sauver le PSG?

Oubliez ce que vous avez vu samedi soir au Stade de France. Le football dans le stade, ça peut être aussi cet hallucinant spectacle :

1 Jeju boys cheering : sont forts ces coréens

2 Urawa Reds Supporters : sont forts ces japonais

3 Samsung commercial : sont forts ces coréens bis

4 Urawa Reds Supporters 2 : sont forts ces japonais bis

Vous savez cette petite maladie qui vous fait subitement hurler "SALOPE" à la face de la petite vieille avec la canne qui traverse la rue, alors qu'en réalité elle n'a pas vu le loup depuis qu'Armstrong a posé le pied sur la lune. Etre un footeux dans l'âme. peut provoquer certaines réactions étranges. Et incurables.

1. Vous hurlez régulièrement "Hors jeu mon cul !!": c'est vrai que c'était limite
2. Vous fredonnez "Parisien j'ai niqué ta mèèère..." en repassant: ça doit être la vapeur qui vous fait délirer
3. La moindre vision d'un homme en noir provoque chez vous un cri stridant "Monsieur l'arbitre, sale pute": non, dire "monsieur" ne compense pas tout
4. Vous répétez avec frénésie 47 "quel con" et 36 "je suis un abruti fini" après avoir regarder un match de Ligue 1 en entier: chacun sa croix
5. Vous hurlez spontanément "Houaaah, bordel" à longueur de matchs: faut dire que c'était un beau une-deux sur la droite, un dribble, un centre, une tête décroisée à quelques centimètres du poteau gauche, qu'il y a toujours 1-0 et qu'il ne reste que 7 minutes...
6. Vous humiliez volontiers vos proches "Et là, y'a pas péno fumier" ?: c'est pourtant votre meilleur ami assis à côté de vous dans le canapé
7. Vous éructez "Brésiliens tapettes!!" dès que vous entendez le mot "Rio": Attention le recrutement du PSG nuit à la santé
8. Vous criez "Ho hisse enculé" à chaque fois qu'un vieux se lève avec difficulté dans le bus: l'habitude sans doute
9. La mi-temps est pour vous l'occasion de hurler "t'as pas acheté de bières, salope!" en ouvrant le frigo: c'est un réflexe de défense, même si le frigo est plein
10. Un italien est forcement pour vous "un sale tricheur de rital qui mérite un coup de boule dans sa tronche de tricheur qui passe son temps à insulter Zidane": ok, ok on a compris. Calme, calme, pas bouger. Il faut prendre sa petite pilule bleu maintenant. Oui c'est ça, allez les bleus....

Et vous, ça va sale petit topiteur ?

Pas besoin d'épiloguer des heures, on a perdu. On va quand même dire merci, mais avant de passer à autre chose, un petit top pour se défouler.

1. fuck !
2. damn it !
3. holy shit !
4. bloody hell !
5. for chrissakes !
6. holy cow !
7. shoot !
8. gosh !
9. for god's sakes !
10. what the fuck !
11. for fuck sake !
12. goodness me !
13. life is a bitch !

Lendemain de fête en bleu, difficle de ne pas parler de sport non ? On se dit que ça faisait un moment qu'on avait pas eu la chair de poule comme ça et ce sourire stupide collé aux dents. Et que décidement il aurait fait bon être en short ce jour là avec quelques potes pour être à leur place. Ce jour là ou un autre tiens, comme ceux là.

1. France vs Allemagne 82 (Foot): le graal, malgré la défaite, la tragédie sportive à son summum.
2. France vs All Blacks 07 (Rugby): c'est tout frais, mais grimper une montagne sans bouger de son canapé, ça a du bon.
3. France vs Espagne 06 (Foot): juste pour vérifier qu'il était pas mort le Zizou et qu'Aragones était bien un vieux facho.
4. OM vs Milan 91 (Foot): et puis Waddle qui reprend de volée ce centre de Pelé prolongé par Papin. Et vlan.
5. France vs All Blacks 99 (Rugby): quand il n'y a plus aucun espoir, il y a Capitaine Flam. Et aussi Dominici.
6. Dream Team - JO de Barcelone 92 (Basket): pas de match précis, juste les meilleurs joueurs du monde jouant pour le plaisir de jouer et de gagner.
7. Tyson vs Michael Spinks 99 (Boxe): 1,31minute de combat. Le short noir a encore frappé, je peux retourner au lit.
8. OM vs Etoile Rouge de Belgrade 91 (Foot): j'avais mes cartons jaunes et mes cartons rouges fabriqués. Et mes yeux pour pleurer aussi.
9. France vs Bresil 98 (Foot): facile me direz-vous, mais tellement bon
10. France vs Italie 00 (Foot): un match quelconque ok, mais une fin à vous faire revoir le début, juste pour attendre la fin.
11. Coupe Davis France vs USA 91(Tennis): le jour ou j'ai trouvé Henri Leconte Sympa. Le seul ok, mais le tennis joué comme ça, ça peut le faire
12. Chicago Bulls vs Utah Jazz 98 (Basket): et un shoot de plus au Buzzer pour Mister Jordan, dans un scénario presque écrit à l'avance
13. Saint Avertin vs Fc Tours 84 (Foot): 4-0 pour les verts (c'est à dire moi). Je marque et on écrase les futurs petits pros. Et à 11 ans, ça compte

Et vous, y'a quoi dans votre galerie de souvenirs ?