samedi, octobre 18 2008
Par kelolo le samedi, octobre 18 2008, 17:37
On pourrait croire, et on ya même cru, qu'Internet allait vraiment nous ouvrir au monde, changer nos horizons, nous éloigner de notre quotidien, nous rapprocher du lointain... Raté. Internet c'est plutôt 5-6 sites favoris et pas encore un moyen d'apprentissage pour un monde obscur. Internet ça sert d'abord à...
- Aller sur Internet: CQFD
- A vérifier la météo pour ce week-end: et donc à virer Evelyne Delia
- A élargir son penis: au moins une fois par jour
- A revoir pour la 100ieme fois un chat tomber de sa chaise sur Youtube: video gag "on demand", le rêve de tout homme
- A accepter plein de nouveaux d'amis qui n'en sont pas: et savoir quand ils changent la photo de leur profil. Génial non ?
- A dire "tiens aujourd'hui , j'ai failli faire des crèpes" sur son blog: marche aussi avec de l'osso-buco.
- A ne plus payer pour du porno: un monde nouveau et imaginatif à moins d'un clic
- A envoyer un max de mails pour dire "faut vraiment qu'on se voit hein": avec tout ce qu'on à faire sur Internet, on se voit moins. Bah oui forcèment
- A ne plus payer pour de la musique: pour ceux qui n'aiment pas le porno
- A se croire malin en écrivant des tops: et on est plusieurs comme ça.
Et vous, vous en faites quoi du net ?
dimanche, octobre 12 2008
Par gustubru le dimanche, octobre 12 2008, 03:05
Crédit photo : sean-b
C'est dingue cette tendance qu'ont les médias à broyer du noir depuis le début de la crise. Heureusement qu'il y a Jean Pierre Pernaud pour nous parler des fabricants de sabots du Cantal, et heureusement qu'il y a topito pour vous trouver les métiers dans lesquels vous devriez vous reconvertir pour retrouver le sourire :
- Fabricant de coffre fort : +15% de ventes ces deux dernières semaines, vite! achetez des action fichets...
- Vitrier : surtout ceux de Wall Street et de la city.
- Organisateur de séminaires luxueux : y a un marché à prendre, c'est très à la mode dans les équipes dirigeantes des banques sauvées de justesse de la faillite. (comprenez bien que c'est pas pour se moquer des contribuables mais pour ressouder les équipes).
- Warren Buffet, Li Ka-shing et autres milliardaires de carrière : toutes ces grosses boîtes à prix bradés, c'est vraiment une affaire! ça vaudrait presque le coup d'organiser un séminaire de cohésion.
- Orpailleur : ils n'étaient plus que 3 chercheurs d'or professionnels en France, quelque chose me dit qu'à plus de 900 dollars l'once, ils seront bientôt plus nombreux.
- Gérant de magasin hard-discount : les sauveurs de notre pouvoir d'achat, regardez : les bonbons white rabbit sont en promo chez aldi.
- Huissier et cabinet de recouvrement : chaque épidémie ses charognards.
- Pêcheur islandais : ils gagneront peut être pas beaucoup plus, mais ils vont enfin pouvoir railler leur copains financier de Reykjavik : "Tu disais quoi sur mon odeur ducon?"
- Employé de la française des jeux : c'est statistique, plus il y a de pauvres , plus il y a de joueurs du loto.
- Maire de paris : parce que finalement si les JO avaient eu lieu à Paris en 2012, Bertrand Delanoë aurait été bien embêté pour les financer à cette heure ci.
Et vous topiteurs, vous connaissez d'autres métiers qui peuvent se sourire de cette crise?
samedi, octobre 11 2008
Par kelolo le samedi, octobre 11 2008, 09:23
Un peu d'auto-promo ne fait jamais de mal. Bon, vous êtes fan de Topito, ou en passe de l'être. En plus vous êtes fort sympathique, si, si. Et vous sentez bon. Pour partager encore un peu plus avec nous et continuer cette belle histoire, le mieux reste quand meme de vous abonner par mail ou par flux RSS. Et ainsi recevoir chaque matin votre petit top. Même pendant les vacances. "Tout de même, c'est vachement bien fait ce site" (Josiane, 16 ans). Allez arrêtez, on va rougir....
- C'est gratuit: comment ça gratuit ? Ben oui, zéro, zip, nada. Même si on est pas votre blog officiel déclaré à la sécu.
- Ca nous fera plaisir: Et surtout à Floyd-out. Alors pour lui qui n'a rien, le moindre geste d'amitié prendra une importance incroyable. Faites-le maintenant.
- Plus besoin de prendre des risques dans une ruelle mal famée pour aller chercher votre dose quotidienne: Topito livre à domicile
- Ca rend intelligent, beau et riche: à ce qui parait en tout cas
- C'est un Eden protégé où le cours de la bourse n'a aucun impact: Le CAC 40 ne passera pas par nous
- C'est un petit plaisir solitaire quotidien qui ne rend pas sourd, celui là: abandonne toi au plaisir, jeune internaute
- Un jour prochain tous nos abonnés auront droit à un cadeau: qui reste certes à déterminer. Mais ce sera un truc énorme, un truc de malade.
- Vous saurez avant les autres où se passera la soirée des 2 ans de Topito: si on en fait une
- C'est le seul endroit du web ou vous avez en direct les dernières nouvelles de Régine: tout le monde parle de Google, nous on a choisit une autre cause.
- Abonne-toi et envoie ce poste à 5 amis, sinon la crise financière s'abattera sur ta banque dans les 15 jours: on ne pourra pas dire qu'on ne vous a pas prévenu
4 possibilités pour s'abonner. Le Flux RSS pour les plus geek. L'email pour les classiques. Topito en journal pour les nostalgiques (Fichier > imprimer). 3615 code Topito pour tous les autres.
Une autre raison pour vous de s'abonner à Topito ?
mercredi, octobre 8 2008
Par Floyd-out le mercredi, octobre 8 2008, 18:39
Pour vendre en période de crise coco, il faut s'appuyer sur des valeurs sûres du marketing : le fameux comparatif "avant / après" ! Certains en usent ... d'autres en abusent. Au final, on nous prend pas un peu pour des jambons ?
1. Cure de jeunesse
2. Sourire ultra bright
3. Technique rentrage-de-ventre
4. Il a morflé milou
5. Cure de vieillissement
6. Morsure de requin cicatrisée
7. Tcherno-pub
source : oddee
mardi, octobre 7 2008
Par kelolo le mardi, octobre 7 2008, 08:53
Les fusillades dans les écoles se multiplient. "Progrès" oblige, on donne même des preview sur Internet. Alors bien sûr on pourrait ne plus vendre d'arme librement pour empêcher tout ça, mais ce serait trop facile. Nan, nous on a autre chose...
- Autoriser les pions à tirer à vue pour tout agissement "louche": un jeune fouille dans son sac ? C'est probablement pour sortir un M16, soyez réactif
- Arrêter les cours de musique où on joue de la flute, ça énerve: la flute est le vrai fléau du 21ième siècle
- Favoriser la délation de tout petit camarade suspect et ce sur tous les sujets: "Madame, Julien vient de me dire qu'il voulait "se tirer", dois-je avoir peur ?"
- Enlever des bons points pour port d'arme: l'effet dissuasif devrait être immédiat, même si c'est sans doute un peu trop radical
- Proposer des Flash Ball en livre service dans les couloirs: "Briser la glace en cas d'urgence"
- Habiller les pions et les profs en télétubbies: les télétubbies c'est radical, ça calme tout le monde. Mais on craint une génération d'amorphes.
- Créer des salles d'études de Haute Sécurité pour les cas problématiques: les heures de colle doivent se faire dans le noir et sans contact avec l'extérieur
- Remplacer les formations des profs par des formations de combats rapprochés: la guérilla urbaine, c'est aussi un métier
- Stopper l'apprentissage des points vitaux en biologie: on réduirait les pertes de moitié
- Fermer définitivement les écoles et laisser simplement les gamins s'entretuer dans la rue: on ne règle pas vraiment le problème, mais on change de ministère...
Et vous, vous voyez d'autres solutions ?
samedi, octobre 4 2008
Par gustubru le samedi, octobre 4 2008, 09:30
Scandale Kerviel, crise des subprimes, faillite bancaires au Etats-Unis... s'il y a une profession qui se couvre de ridicule en ce moment c'est bien celle de banquier. L'occasion pour topito de faire le tour des meilleurs détournements de pub bancaires :
1.La société géniale (les nuls) le mac :
2.Le crédit agricole , tiens voilà mon zob :
3.Un petit coup de pouce bite :
4.Société générale : la générosité c'est notre métier :
5.Banque du sperme populaire :
6.l'American master card :
7.Les Inconnus : Crédit Lyonnais, le pouvoir de dire oui :
Et vous topiteurs, vous en pensez quoi de vos banquiers en ce moment?
mardi, septembre 30 2008
Par kelolo le mardi, septembre 30 2008, 22:17
Soyons sérieux. Huit ans de Bush, ça devrait suffire non ? Comment pourrait-on ne serait-ce qu'imaginer voter pour celui dont le seul fait d'armes est d'avoir plus de cicatrices que Regine ? Et proposerait surement d'inscrire Rambo dans les livres d'histoire... Voilà pourquoi éviter ce vaste programme...
- Il n'est pas noir: après plus de 200 ans de président blanc, ça devrait finir par être un désavantage non ?
- Les Mcc Cain restent d'une qualité quelconque et ne croustillent pas, même dorées au four en 30 minutes: gain de temps, de friture, mais résultat pourri
- C'est un bon pote de Georges Deubeulyou: on a les amis qu'on mérite
- C'est surement un agent infiltré des services secrets vietnamiens: libéré au bout de 6 ans sans contrepartie ? On me la fait pas...
- Sa pitbull de vice présidente, Miss Palin, pense que les hommes ont vécu sur terre au temps des dinosaures: le plus drôle, ou le plus affligeant, c'est qu'elle le pense vraiment
- Il avait déjà 35 ans quand les Beach Boys se la pétait en en combi Volkswagen: et du coup il a aussi connu Pie XII. Et la télé en noir et blanc. Arf...
- Un mec qui confond l'Espagne et le Mexique est-il fiable ?: j'ai bien une idée de la réponse...
- Il n'est pas soutenu officiellement par une bombasse comme Obama: ça c'est de la politique
- Pour éviter les jeux de mots pourris, mais drôles, comme "Mc Cain a la frite": alors que "Mc Cain en a gros sur la patate", ça le fait
- Je n'ai pas le droit de vote aux US, donc ça sera plus dur de toute façon: l'histoire du monde, ça tient à peu de choses
Et vous, pour quelles raisons vous ne voteriez pas pour le vieux ?
dimanche, septembre 28 2008
Par gustubru le dimanche, septembre 28 2008, 18:09
En ce dimanche ensoleillé, me voilà face à mon ordi en train d'écrire mon top... Bon sang mais c'est pour quand la pluie ? Je vous rassure, c'est prévu pour mardi, ce qui vous laisse 2 jours pour apprendre de nouvelles expressions et anecdotes sur ce phénomène parfois étrange.
- Le banquier est quelqu'un qui vous prête son parapluie lorsque le soleil brille et vous le retire aussitôt qu'il pleut : les propos de Mark Twain sont toujours d'actualité.
- Pleuvoir à boire debout : toutes les excuses sont bonnes pour se bourrer la gueule au Québec.
- Une pluie de grenouille : si si je vous promets ça existe! Je l'ai vu dans Magnolia, ça parait miraculeux mais ça fait de sacrés dégâts.
- Il pleut comme vache qui pisse : et ça sent pas trés bon.
- Il pleut des cordes : jour béni des marins et des montagnards.
- Il pleut des hallebardes : une hallebarde est une lance se terminant par une sorte de hache surmontée d'une pointe ,autant dire que ça fait très mal.
- Pleuvoir comme à Gravelotte : référence historique au bombardement de la ville de Gravelotte par les Allemands lors de la guerre franco-allemande de 1870, mais c'est tellement vieux que même ma grand mère ne l'utilise plus.
- Il pleure dans mon cœur comme il pleut sur la ville. : l'est fort ce Paul Verlaine, même quand il est triste.
- Il pleut des chat et des chiens (raining cats and dogs) : l'Angleterre est décidément un territoire bien étrange.
- Il pleut des Régines : comment ça j'avais rien à mettre en 10eme top, j'entends régulièrement des topiteurs utiliser cette expression, c'est bien que quelque part, ça doit exister.
Et vous topiteurs, C'est quoi votre phénomène de pluie le plus étrange?
mardi, septembre 23 2008
Par kelolo le mardi, septembre 23 2008, 09:10
crédits photo : Cactusbones
Panique. Crise. Les banques et assurances ont donc géré votre argent comme un couple sur-endetté qui s'achèterait quand même un écran plasma avec les huissiers au cul. Jean-Pierre Gaillard fait de l'asthme en regardant le CAC 40 se péter la gueule. Pas nous. Et voilà pourquoi.
- Personne n'a les moyens de payer les indemnités de Bernard Tapie: il fait un procès au FMI pour préjudice moral
- On se venge sur son banquier en le convoquant pour évoquer notre avenir commun: "bon monsieur Menard, vous comptez faire quoi pour combler tout ça"
- Les banques ferment, donc plus d'agio: CQFD
- Michael Gorbatchev se présente aux élections américaines de 2012: quoi de mieux qu'un communiste pour gérer un état qui a tout racheté pour éviter la faillite ?
- Les journaux télévisés ne finissent plus par le cours de la bourse dont tout le monde se cogne: les résultats du Keno, c'est plus sympa
- Jean-Pierre Pernaud arrête définitivement "Combien ça coute", puisque tout n'a plus de prix: "le marché m'a tué" déclare-t-il dans Télé Star
- Vous vous faites de super gueuletons vu que votre employeur ne peut plus vous payer qu'en ticket resto: ca changera des sandwichs
- Arthur est ruiné: oui je sais c'est gratuit. Mais rien que pour ça...
- Les pays africains annulent enfin leurs dettes en nous prêtant des francs CFA: faut bien que quelqu'un s'en tire mieux que les autres. Pour une fois.
- Moins de boulot= plus de temps= plus de top: moralité, travaillez moins pour topiter plus
Et vous, vous voyez quoi comme effet positif à cette "crise-mondiale-attention-on-va-tous-mourir" ?
samedi, septembre 20 2008
Par kelolo le samedi, septembre 20 2008, 12:00
Cessez de vous torturer l'esprit avec de sempiternels "oh putain chui con!". Ou plutôt lisez ça, vous vous sentirez mieux. Ne vous reste plus qu'à trouver aussi un record à la con pour figurer dans ce livre mythique et laisser une trace. Allez-y, coincez vous un doigt dans une porte et serrez les dents: plus que 14 heures, 12 minutes et 23 secondes.
- Sur son ordinateur, Michele Santelia tapent à l'envers pas moins de 64 livres (3,361,851 mots).: est-il besoin de préciser que Michele Santelia n'a pas d'amis ?
- Georges Christen fait exploser une bouillotte remplie d'eau chaude en 52' 68" secondes: so sexy
- Reuben Williams déballe et mange 5 Ferrero Rocher en 1 minute: et utile en plus
- Une équipe de gros nazes construit un pot de crème Nivea de plus de 2 mètres de diamètres en 2001: la plus grosse pizza, j'aurais compris à la rigueur...
- Arulanantham Suresh Joachim se balance sur un pied pendant plus de 76 heures 40 minutes: personne ne lui a dit que le téléthon ne dure que deux jours ?
- Ashrita Furman, New Yorkais bien con, porte sur sa tête une bouteille de lait pendant plus de 23 heures et 35 minutes sur plus de 130 km: sa femme attends toujours le lait pour son croissant
- John Evans a porté une Austin Mini en équilibre sur sa tête pendant plus de 33 secondes en 1999: John Evans est un gars qui gagne à ne pas être connu
- 201 indiens de l'Indian Army Signal Corps ont roulés 129 mètres en faisant une pyramide sur 10 motos: 201. Et pas un pour dire "les gars, on n'a pas mieux à faire ?"
- Depuis 2001, Elaine Davidson, un écossais un peu benêt, a 720 piercing sur le corps: et ne plus passe plus un detecteur à l'aéroport depuis la même date.
- Régine fait 637 opérations de chirurgie esthétique pour un résultat où tout le monde se dit que visiblement il en manque encore quelques unes: arf...
Vous en voyez d'autres ?
