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Panique. Crise. Les banques et assurances ont donc géré votre argent comme un couple sur-endetté qui s'achèterait quand même un écran plasma avec les huissiers au cul. Jean-Pierre Gaillard fait de l'asthme en regardant le CAC 40 se péter la gueule. Pas nous. Et voilà pourquoi.

1. Personne n'a les moyens de payer les indemnités de Bernard Tapie: il fait un procès au FMI pour préjudice moral
2. On se venge sur son banquier en le convoquant pour évoquer notre avenir commun: "bon monsieur Menard, vous comptez faire quoi pour combler tout ça"
3. Les banques ferment, donc plus d'agio: CQFD
4. Michael Gorbatchev se présente aux élections américaines de 2012: quoi de mieux qu'un communiste pour gérer un état qui a tout racheté pour éviter la faillite ?
5. Les journaux télévisés ne finissent plus par le cours de la bourse dont tout le monde se cogne: les résultats du Keno, c'est plus sympa
6. Jean-Pierre Pernaud arrête définitivement "Combien ça coute", puisque tout n'a plus de prix: "le marché m'a tué" déclare-t-il dans Télé Star
7. Vous vous faites de super gueuletons vu que votre employeur ne peut plus vous payer qu'en ticket resto: ca changera des sandwichs
8. Arthur est ruiné: oui je sais c'est gratuit. Mais rien que pour ça...
9. Les pays africains annulent enfin leurs dettes en nous prêtant des francs CFA: faut bien que quelqu'un s'en tire mieux que les autres. Pour une fois.
10. Moins de boulot= plus de temps= plus de top: moralité, travaillez moins pour topiter plus

Et vous, vous voyez quoi comme effet positif à cette "crise-mondiale-attention-on-va-tous-mourir" ?

Le très grand saint-père (1m78) est en France. Youpi, c'est la fête, vive Benoit XVI, ça c'est de la nouvelle. Et moi qui croyait que c'était un week-end comme les autres... Bon on s'en cogne tout de même sérieusement, mais ça fait la une de tous les journaux. Sans qu'aucun ne répondent toutefois à la question: à quoi sert le pape ? Tentatives de réponses

1. A rien, mais personne n'osent leur dire: et puis on est habitué, on en a toujours eu. Comme un vieux meuble en fait
2. A vulgariser le port de la robe pour les hommes: Pape et Jean Paul Gauthier, même combat
3. A apprendre à dire bonne année en 36 langues: c'est peut-être un détail pour vous...
4. A être le Master D.J. de la plus grande rave du monde, les JMJ: Glore to the Pope, glore to the Pope...
5. A réchauffer la planète: tous ses déplacements en avion, ses cierges par millions. Sans compter que la papamobile suce grave;
6. A offrir une particule au meilleur vin du monde, le Chateauneuf: tout de suite ça pête plus avec un "du Pape"
7. A être le leader de la chrétienté sur terre: non on rigole pas, c'est le vrai truc. Un rien mégalo non ?
8. A disposer des pouvoirs absolus dans un micro-état étrange, pire que Monaco, de 850 habitants: un chef allemand qui parle italien, des gardes suisses en plein milieu de Rome, aucune médaille aux J.O, c'est quoi exactement le Vatican ?
9. A transmettre l'idée qu'un monde sans avortement serait un monde meilleur: bah oui souvent les papes, ça part en vrille.
10. A jouer au tiercé autrement, à l'instinct: Allez banco, dans l'ordre: le 16, le 2 et le 12. Amen

Et vous, ça vous fait pensez à quoi un pape ?

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Exceptionnellement cet article paraitra à 8h45 ce matin, car à 9h seront lancés les premiers essais du LHC ("Large Hadron Collider" ou grand collisionneur de Hadrons). Le plus grand et plus puissant accélérateur de particule jamais construit. Certains scientifiques alarmistes annoncent déjà la destruction totale de la terre voire de l'univers. Qu'on se rassure, le CERN a effectué des tas de simulations et calculs. La chance que l'on soit tous mort à l'heure de la pause café est assez faible. Et puis s'ils ont torts, personne ne sera là pour leur reprocher leurs erreurs de calcul.

1. Un trou noir apparaitra : En fait un micro trou noir, ou trounoirito. Si ça arrive : le trou noir avale la terre entière avant de relâcher un rot infâme.
   
2. Une désintégrations des protons consécutive à l'apparition de monopoles magnétiques : Les conséquences sont les mêmes que pour la première solution, sauf que ce sera suivi d'un pet (lui aussi infâme)
   
3. Un trou de vers : Le concept de base de la télé-transportation, on entre par un trou et on ressort par un autre, mais à quel époque et en quel lieu, ça c'est assez difficile à prévoir. Connaissant ces feignasses de scientifique (pensez donc : 8 ans à ne rien faire sur les bancs de l'université) je tablerai pour une plage des Seychelles un beau jour de printemps.
   
4. On va faire bouillir le vide : et détruire l’Univers, enfin en théorie, parce que quand j'ai lu ça j'ai plutôt penser à un nouveau brevet de cocotte minute révolutionnaire, des patates épluchées et cuites en 10 secondes, une vraie révolution.
   
5. Une porte inter-dimensionnelle sur l'enfer : ça c'est un collègue (sataniste?) qui l'a prédit, et je peux vous dire que c'est pas le genre de gars à se planter. En tout cas à cette heure-ci, il sacrifie surement des poulets au milieu d'un pentacle de bougie.
   
6. Une explosion nucléaire : ben vous pensez bien ma bonne dame, quand on voit ce qu'on voit et qu'on entend ce qu'on entend ces dernier temps chez Jean-Pierre Pernaud, c'est sur que ça va finir par nous péter à la gueule ces experiences à la con.
   
7. Une fuite radio active au Tricastin : Areva et EDF sont formels, c'est la faute aux vibrations du LHC... mais puisqu'on vous dit qu'ils y sont pour rien et que de toute manière c'est dans des proportions non dangereuses pour la santé (des bactéries).
   
8. Une défaite de l'équipe de France face à la Serbie : pour une fois ce sera ni la faute de Domenech ni celle de Mexes.
   
9. Le petit président d'un grand pays connu pourrait épouser une ex top-model à la voix du père Fourrat: saleté de particules. Comment ça rien à voir ?
   
10. Un gnafron : Un élément incroyable qu'aucun scientifique n'avait prédit apparaitra au cours d'une collision d'atome. Je sais pas encore ce que ça va faire, mais je sens que ça va faire mal. Bon ok ce terme n'existe pas encore mais franchement vous aviez déjà entendu parler des hardons vous ?

Vous voyez autre chose ?

Assez régulièrement des grosses tempêtes avec des noms d'être humain font leur apparition dans l'actualité. Pourquoi les météorologues leur prêtent-ils des noms aussi ridicules?

1. Gustav (2008) : J'aurais aimé être à la réunion quand ils ont décidé ce nom!
2. Katrina (2005) : Sûrement le nom d'une tornade venue d'Europe de l'Est.
3. Georges (1998) : On le connait déjà, c'est celui qui a ravagé l'Irak...
4. Beulah (1967) : Même un ouragan j'aurais pas osé l'appeler comme ça!
5. Carla (1961) : Tornade plutôt cool, à côté du cyclone Nico
6. Floyd (1999) : Pourquoi pas Kelolo tant qu'on y est?
7. Fifi (1974) : Surement un ouragan qui passait par Disney World
8. Ivan (2004) : Pour la rime, "Ivan l'ouragan" c'est mignon! Un peu comme "Bernadette la tempête"...

D'autres noms d'ouragan vous ont marqués?

Oh c'est pas grand chose certes, des petits trucs, des détails. Mais qui vous font quand même penser que la vie est mal faite. Putain de rentrée

1. On se désespère parce qu'il reste 11 pages de photos de chatons et d'Edelweiss avant les prochaines grandes vacances sur le calendrier des postes: Fumier de chat
2. On participe à nouveau au grand concours du mettage du plus grand nombre de voyageurs dans une voiture de métro: et y'en a un qui ose dire "poussez-pas"
3. "Les Chiffres et les Lettres" sont de retour à l'antenne: Chouette. Voyelle.
4. On ne comprend toujours pas le con qui a pu dire "le travail c'est la santé": surement un gars qui n'avait pas de congés payés.
5. François Fillon n'est plus en vacances non plus: c'est donc officiellement le retour de la grande déconne
6. Votre amour de vacances qui ne devait jamais vous oublier a déjà visiblement perdu votre numéro de portable: Glenn Medeiros nous aurait-il menti ?
7. Le petit mal de bide qui vous tétanise le matin vous rappelle vos premiers cours de math: toujours prêt pour une interro surprise, même 20 ans plus tard
8. Vous vous demandez comme tous les ans ce que vous attendez pour changer de boulot: et tout larguer, devenir saltimbanque. Comme Patrick Sébastien
9. Votre voisin de bureau a appris de nouvelles blagues sur les blondes et vous les distille sauvagement pendant le jambon-beurre du midi: a-t-on déjà vu plus drôle ? Enfin je veux dire depuis Toto.
10. Entendre tous vos collègues dire qu'ils ont eu un temps "ma-gni-fi-que": oui et alors, t'es jamais parti à Belle-île toi, ça se voit...

Et vous, qu'est-ce qui vous les brise en au retour de vacances ?