Ok, c'est plutôt cool de s'appeler Goldorak, mais bon, ça répond pas à la question que s'est posé le Virus Informatique en 1997 : pourquoi lorsqu'Actarus passe de la soucoupe à la tête de Goldorak, sur son siège, celui-ci fait deux demi-tours successifs ? C'est une perte de temps inutile et dangereuse lors d'un combat, non ? Le web a tenté de répondre à cette énigme :

1. Réponse technique : Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité. Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altaïr). Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro Poings ", et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage du siège lors du " Transfert " d'Actarus. C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manœuvre qui consiste pour le super héros à descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, à le déplacer pour le demi-tour).
2. Réponse pratique : Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super occupant contre.
3. Réponse design : Il n'y a pas de rétroviseurs sur Goldorak (l'esthétique du robot en aurait pâti gravement). Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un enculé de Golgoth n'essaie pas de le niquer par derrière.
4. Réponse Show-Biz : L'acteur qui campe le rôle Actarus est, comme beaucoup de vedettes de la télévision, cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène, il se tape un rail, il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants. C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.
5. Réponse logique : Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant ?

Vous avez une autre idée ?

source : toutes les théories sur le mystère Goldorak sur Autolargue.net

Toute ressemblance avec une ile qui bouge ou un ours polaire qui a des visions de son père mort ne saurait être que fortuite

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Il y a des trucs comme ça qui n'ont pas de prix. Ok, participer à l'Euro ca pourrait être sympa, mais de là à se cacher dans une peluche de 2 mètres coiffées comme un dessous de bras et sourire comme une truffe pendant un mois, il y a un pas que vous ne devriez pas franchir. Sinon...

1. Sur votre CV on verrait que vous êtes prêt à faire n'importe quoi et pour pas cher
2. Voudriez-vous vraiment vous appeler Trix ou Flix, rappelant ainsi honteusement un certain footix ?
3. Vous ne pourrez pas faire même un simple doigt d'honneur à l'arbitre sans choquer tous les enfants d'Europe
4. Vous chausseriez du 67, pas vraiment la classe italienne
5. Votre tête serait mise à prix par quelques supporters éméchés qui rêvent de se faire une star et vous refaire le sourire
6. Vous ne verrez rien de l'Euro parce que ce putain de costume n'a pas de trous pour les yeux
7. Vous n'auriez le droit qu'a des boissons sans alcool pendant un mois, elle va être sympa la fête
8. Faudrait vraiment que l'autrichienne soit conciliante pour que vous puissiez choper avec cette tronche
9. Vous devriez anticiper chaque passage aux toilettes d'au moins un 1/4 d'heures
10. Vous pourriez y prendre goût, et finir en Minnie à Eurodisney

Un avion raté, un vol très tôt le matin, tout le monde n'a pas la chance de pouvoir croiser Catherine Zeta-Jones la nuit dans un terminal. Il faut alors faire preuve de beaucoup d'imagination pour s'occuper :

1. Dévaliser les Selecta pour retenter l'expérience du Coca-Mentos.
2. Compter les avions qui décollent. C'est assez rapide, il y en a aucun.
3. Faire le tour du terminal, pour vérifier qu'on n'est pas le seul dans cette galère.
4. Regarder une saison de 24h chrono, mais il faut tomber sur une longue nuit.
5. Faire une course de chaises, avec les sièges des stands d'enregistrement.
6. Essayer de s'allonger sur une banquette, sacrée gymnastique avec tous ces accoudoirs.
7. Réfléchir à ce qu'aurait fait Chuck Norris dans de pareils instants.
8. Chercher l'interrupteur, car impossible de dormir avec cette lumière!
9. Créer un labyrinthe avec les barrières de files d'attente
10. Ecrire un message 'Tom Hanks was here' dans toutes les toilettes
11. Courir avec un marcel blanc sur la piste comme Bruce Willis.

Vous avez d'autres idées pour ne pas trop s'ennuyer?

De nos jours, il existe des choses conspuées par la majorité de la population comme les contractuelles, les spams, les contrôleurs du FISC, le racisme, les films de Lindsay Lohan, « Papillon de lumière » de Cindy Sander ou bien encore les poux. Aujourd’hui, en tant qu’Avocat-Crevette, je me propose de défendre l’indéfendable : la bombe nucléaire, et sachez que je ne fais aucune discrimination : Bombe A, Bombe H, bombe sale, elles méritent toutes une seconde chance. Messieurs les jurés, en lisant ce top, je vous invite à méditer sur cette phrase du grand philosophe Jean-Louis Aubert : « La bombe humaine, tu la tiens dans la main, tu as l’détonateur juste à côté du cœur… ». C’est pas faux, Jean-Louis, c’est pas faux…

1. Pour que Nicolas Sarkozy puisse dire dans les soirées mondaines « J’ai deux bombes atomiques : une sous mon doigt et une dans mon lit ! » : Cette phrase aurait été remplacée, avec beaucoup moins de classe, au temps de Jacques Chirac par « J’aime la tête de veau : dans mon assiette et dans mon lit ! »
2. Pour que je rentabilise mon bunker, ma combinaison anti-radiations, mon masque à gaz et ma réserve de conserves : Ben quoi ? Je suis pas parano, je suis prévenant.
3. Pour que nos sous-marins ne soient pas des lanceurs de rien : Faut dire que « Attention ou mes sous-marins ne vont rien vous envoyer » ça fait pas trop crédible.
4. Pour que Bruce Willis puisse faire péter tout astéroïde qui se dirigerait vers la Terre : Quoi ? Comment ça pas crédible ? Je l’ai vu au ciné, si c’est pas une preuve de véracité…
5. Pour faire redémarrer le Soleil s’il venait à s’éteindre : Bon, d’accord, selon les scientifiques ça ne se passera pas avant 3 milliards d’années, mais quand même, au cas où, on sait jamais…En plus avouez que « La bombe nucléaire, sauveuse de l’humanité » c’est du jamais vu !
6. Pour pouvoir entendre encore et encore cette magnifique phrase des films d’action américains « Le fil rouge ou le fil bleu ? Vite, plus que 10 secondes… » : C’est vrai ça ? Pourquoi pas des fils couleur caca d’oie ou taupe ? Moche ? C’est une bombe, pas un défilé de mode !
7. Pour que la France ait d’autre moyen de dissuasion que le Maroilles et M.Pokora : Quoique…Pour certains, M.Pokora « c’est trop d’la bombe » ! ( désolé )
8. Pour faire des bonnes blagues à la télévision tchèque : Quoi ? Vous savez, de nos jours, on s’amuse comme on peut…

Et vous ? Vous en feriez quoi de la bombe ?

Ecrit par l'explosif Avocat Crevette