Topito : le blog des petits tops

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dimanche, mars 2 2008

Top 7 des trucs que je ferai enfin quand je serai mince

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Avant je me disais que quand je serai mince, un jour, je pourrai enfin être belle, peut-être riche et pourquoi pas célèbre… Maintenant je me rends compte qu'on peut être belle, riche et célèbre même avec un gros cul - y a qu'a regarder Beyoncé. Alors finalement, ça changerait quoi d'être mince ?

  1. Je pourrai enfin porter des minijupes: le genre que quand tu t'assieds tu te demandes où elle est passée et tu te rends compte que tu t'es faite avoir par la vendeuse, qu'en fait c'est pas une jupe mais une ceinture.
  2. Je pourrai enfin manger un Snickers dans le métro: sans avoir l'impression que les passagers me regardent tous en pensant que quand même, "quand on est si grosse on bouffe pas comme une vache !"
  3. Je pourrais enfin porter de ces bas qui tiennent tout seuls: sans que la jarretière n'enserre le mou de ma cuisse pour la transformer en un saucisson difforme coincé dans de la dentelle. N'empêche que je me demande qui peut bien porter ces trucs-là. Mais on a les fantasmes qu'on peut…
  4. Je pourrai enfin courir sur la plage cet été: parce que les seins qui se la jouent à la Alerte à Malibu c'est peut-être sexy, mais les gros glaviots de cellulite qui rebondissent lourdement à chaque foulée c'est tout de suite moins appétissant
  5. Je pourrai enfin regarder dans les yeux la vendeuse de chez Zara qui fait une taille 36: et qui me demande d'une voix mielleuse à l'oeil méprisant si je veux qu'elle aille me chercher la taille au-dessus, oui, un 44, que je serai plus à l'aise, à son avis.
  6. Je pourrais enfin profiter de mes soirées de Réveillon au lieu de les passer à zieuter le paquet de chocolats que ma belle-mère laisse là sur la table: et que même que je sais que c'est pour tester ma détermination, bin ouiii, faut se faire plaisir à Noël quand même ma chérie !
  7. Je pourrais enfin mettre ces petits hauts moulants taille unique qu'on trouve sur le marché : et qui en fait devrait être marqués "taille unique mais pas pour toi t'es trop grosse et si tu le mets tu pourras à peine respirer".

Et pour toi, ça changerait quoi de perdre du poids ?

Ecrit par Samia, nouvelle topiteuse et blogueuse lutteuse.

jeudi, février 21 2008

Top 15 des "Et si" qui auraient pu changer la face du monde

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C'est bien connu, ma bonne dame, si les poteaux avaient été ronds lors de la finale de St Etienne contre le Bayern en 76, on aurait gagné notre première coupe d'Europe de Football .... c'est vrai merde qu'avec des "SI", le cours de l'histoire aurait pu être bien différent !!

  1. Et si Jesus avait réussi son BEP Charpentier ?
  2. Et si Attila avait su compter jusqu'à deux ?
  3. Et si le 14 juillet 1789 avait été un vendredi 13 ?
  4. Et si Napoléon avait eu une fermeture éclair à son uniforme ?
  5. Et si la ligne Maginot n'avait pas été construite ?
  6. Et si Luc Ferry s'était fait chier des semaines entières à l'école ?
  7. Et si Walt Disney avait maté l'intégralité des films de Marc Dorcel ?
  8. Et si Gandhi avait eu des posters de Kung Fu dans sa chambre ?
  9. Et si Chirac avait invité Claudia Schiffer au parc Astérix ?
  10. Et si la petite Monica n'avait pas aussi bien fait des p.... à ce bon vieux Bill ?
  11. Et si Zidane n'avait pas eu de soeur (surtout pendant la coupe du monde) ?
  12. Et si Roswell était tombé dans le jardin de Jacques Pradel ?
  13. Et si Tintin avait eu une coupe Tecktonic ?
  14. Et si le petit Nicolas n'avait pas été le souffre douleur qu'on aime tabasser (juste comme ça pour le plaisir) dans les cours de récréation de Neuilly ?
  15. Et si Martin Luther King n'avait pas fait un rêve mais plutôt une prophétie ?

Au final, comme disait ma voisine, avec du recul, on est quand même peu de choses !! Et vous ? quel est votre "ET SI" qui aurait pu tout faire changer ?

lundi, février 18 2008

Top 11 des photos de l'expo "Jean-Pierre Coffe : mon reflex, mon frigo, et moi"

Ce n'est pas indiqué dans sa biographie secrete, mais les talents de photographe de JP, bin non, c'est pas dla meeeeeerde ! Pour preuve :

1. La saveur de la pastèque
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2. Au pays des Kiwis magiques
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3. La baule c'est beau tu sais bébé
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4. Apollo 51 : mission to crema catalana
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5. Souffrir et mériter ses tablettes
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6. Holiday on ice cream
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7. Transformer l'essai sans casser des oeufs
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8. Paris brest EPO free
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9. Il faut sauver le soldat laitue
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10. FSO
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11. "I'm the king of the woooorld"
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source : via

jeudi, février 14 2008

Top 10 des restaurants insolites où emmener votre dulcinée pour faire un effet "whaaa"

Pas d'idées pour ce soir ? Envie de surprendre ? Et quelques milliers d'euros en poche à dépenser ?

1. Ithaa Rangali Island (Maldives) : vous n'avez jamais eu envie de dîner sous l'eau ?
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2. Ice Hotel (Pôle Nord) : parait que leur poisson est frais.
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3. Duvet (New York) : de grands lits à la place de chaises, histoire de s'empiffrer à la romaine.
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4. Dinner in the Sky (Bruxelles) : table avec invités suspendus dans les airs. votre belle-mère a le vertige ?
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5. Alkatraz (Tokyo) : votre seule chance de dîner avec Michael Scofield.
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6. Dans le noir (Paris) : laissez vous guider par des serveurs mal voyants et dînez dans l'obscurité totale. mamaaaaaaan!
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7. Chacaltaya ski resort (Bolivie) : le restaurant le plus haut du monde: 5340 mètres. masques à oxygènes en guise de digestif.
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8. Sounds of Silence (Australie) : dîner astronomique en plein milieu du désert.
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9. Modern Toilet (Taiwan) : à base de déco salle de bains et sièges à cuvette.
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10. De Kas (Amsterdam) : fruits et légumes bio sont cueillis devant vous dans le potager, le bobo-dej à son paroxysme.
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Plus de restaurants insolites sur cette liste de dingo... bon ap' et bonne fête !

dimanche, février 3 2008

Top 5 des régimes à faire pour mourir jeune et gros

diet régime

Allez, cette fois-ci c'est vraiment le dernier. Ou pas.

  1. Le régime Atkins : tu bouffes du saucisson et du fromage sans pain jusqu'à t'en écoeurer et tu perds 5 kilos tellement t'as plus envie de manger ce que t'as le droit de manger, ensuite tu te venges de tout le pain et les gâteaux que t'as pas pu manger en te gavant de baba au rhum et des sandwichs aux rillettes. Tu reprends 8 kilos, avec un petit infarctus en prime si t'as de la chance.
  2. Le régime mayo : non, tu bouffes pas de la mayo toute la journée, au contraire, tu bouffes pas grand chose, tellement rien que tu perds 5 kilos, ensuite tu craques, tu te venges en vidant des pots de Nutella et tu en reprends 8.
  3. Le régime ananas : là si, tu te gaves d'ananas toute la journée et même la nuit au début tellement t'as faim, tu perds 5 kilos puis comme tu peux plus voir les fruits en peinture désormais, tu en reprends 8.
  4. Le régime cru : tu manges des fruits et des légumes crus à longueur de temps, tu passes ta vie à te vidanger aux cabinets, tu perds 5 kilos, puis tu fonces chez hippo 4 fois par semaine te remplir d'entrecôte frites et tu en reprends 8.
  5. Le régime soupe : tu passes ton temps à éplucher, cuire et mouliner des poireaux, ta transpi sent tellement fort que t'es obligée de t'asperger de Dior J'Adore 10 fois par jour pour pas trop incommoder tes collègues, tu perds 5 kilos, puis tu es bien obligé de remanger solide pour pas que tes dents se déchaussent, ton corps se venge et tu en reprends 8.

Ecrit par Samia, nouvelle topiteuse et blogueuse à plein régime.

mardi, janvier 1 2008

Top 6 des bonnes résolutions-o-tron à la con pour 2008

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En panne d'idées de résolutions à tenir pour ce début d'année ? Essayez donc le générateur de bonnes résolutions. Pour moi, ça a donné :

  1. S’entrainer sans vergogne pour tout oublier faute de mieux
  2. Tenter diplomatiquement de se masturber à en mourir
  3. Parvenir héroïquement à ronfler tous les soirs
  4. S’interdire lentement de vivre avec des nains
  5. Se préparer irrémédiablement à s’admirer sans résultats
  6. S’évertuer inexpérement à marcher sous les bombes

Belle année en perspective ! Et vous, vos résolutions ? Bonne année à tous.

dimanche, décembre 23 2007

Top 10 des vidéos virales de 2007

C'est bientôt Noël. Demain on vous montre la sex tape de carla bruni et nicolas sarkozy, que kelolo cache secrètement au bureau. Ou bien les photos de laure manaudou et miss france en train de manger des yaourts à eurodisney, si chères à Arnio. En attendant ce top de brutes, voici quelques grammes de finesse. ou pas.

1. Miss Caroline du Sud :à priori, on a également retrouvé sa grande soeur.


2. Leave Britney Alone : ou comment devenir une célébrité en moins de 2 minutes.


3. Dramatic Chipmunk : c'est con, mais ce sera quand même mon 289ème visionnage. voir aussi ses détournements ...


4. Dick in a box : il vous manquait un dernier cadeau pour demain ?


5. Daft Hands : sur le corps, c'est pas mal aussi.


6. Will it blend : chuck norris : la crème de la pub virale. d'autres tests sur le site officiel.


7. Prison Inmates' "Thriller" : c'est plutôt bien chorégraphié, mais ça reste des T-bags en puissance non ?


8. Battle at Kruger : ok, 8 minutes c'est long. mais avez-vous déjà vu une véritable bataille entre lions, buffles et alligators ?


9. Sarkozy au G8 : bourré (ou pas), il n'est pas seul !


10. Office Lip Dub : le premier (et le meilleur) d'une petite série theofficien.

samedi, décembre 15 2007

Top 10 des jeux de mots pourris sur les devantures des magasins

Qui a dit qu'il n'y avait que les coiffeurs pour conjuguer sens des affaires & un certain sens de l'humour !!

1. Au Gay Ri Don (le resto préféré de Vincent McDoom quand il va animer le Mammouth de Beaumont Pied de Boeuf)

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2. Chais et rasade (le seul lieu où tu peux picoler pendant mille & une nuit ... la concurrence n'a qu'à bien se tenir)

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3. David Lunch (et ses mystiques sandwiches : le lost panini, l'Elephant Burger & le Blue Velvet Crêpe)

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4. Dieu Voit Tout (moi qui croyait être au moins tranquille aux toilettes... c'est raté)

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5. Fer Plait (Ah me voilà soulagé !!! C'est clair qu'il faut mieux être fair play & cool quand tu fais mumuse avec ce type de machine .... la vapeur, ça peut te monter à la tête & tu peux pêter un cable devant tes clients .... massacre à la tronçonneuse, vous connaissez !!)

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6. L'Impatient

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7. Le Trou Duck (Mon canard, on ira jamais là-bas .... je sens un mauvais plan. Je sais pas, certainement mon intuition féminine qui me parle)

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8. Marche ou Crêpe (Ben, je préfère marcher alors ... j'ai un esprit Retord Moi Mosieur !! même si une p'tite crêpe au Nutella me l'aurait bien fait)

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9. Les Shoes de la vie

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10. Takayalé ( SANS PAYER !!?? .... ils sont quand même culottés ces japonais. Y viennent jusqu'à chez nous pour concurrencer nos propres "Restos du coeur" ... si c'est pas déloyal ça !!)

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Pour plus de galéjades (en veux-tu, en voilà), rendez vous sur la source intarissable : Devantures

mercredi, décembre 12 2007

Top 10 des tableaux les plus chers du monde, en tout cas trop chers pour votre salon

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Bien sûr qu'elle ferait bien cette peinture juste à côté de la cheminée et près de la photo des petits avec mamie. Mais non c'est trop cher, n'insistez pas. A part si vous avez 100 millions qui traînent. Et pas sûr que ça aille bien avec le canapé de toute façon. Pas de regrets.

  1. "N°5" de Pollock: 140 millions de $. Un peu comme Channel
  2. "Le portrait d'Adèle Bloch Bauer" de Klimt: 135 millions de $. Si elle savait l'Adèle comme elle devenue célèbre.
  3. "Garçon à la pipe" de Picasso: 104,1 millions de $. Je voyais pas ça comme ça
  4. "Dora Maar au chat" de Picasso: 95,2 millions de $. Chacun cherche son chat
  5. "Adèle Bloch-Bauer II"de Klimt: 87,9 millions de $. Adèle again. Et les droits d'auteurs ?
  6. "Portrait du Docteur Gachet" de Van Gogh: 82,5 millions de $. Message de la CAF: Ce docteur Gachet est-il bien votre médecin attitré ? Si tel est le cas, veuillez nous renvoyer ce courrier dans le 10 jours pour la mise à jour de votre carte vitale.
  7. "Le Moulin de la Galette" de Renoir: 78,1 millions de $. Regardez bien: where is Brian ?
  8. "Le Massacre des Innocents" de Rubens: 76,7 millions de $. Faut dire que le titre accroche, trop facile
  9. "Portrait de l'artiste sans barbe" de Van Gogh: 71,5 millions de $. Demain matin en vous lavant les dents, prenez-vous en photo, on ne sait jamais...
  10. "Rideau, cruchon et compotier" de Cézanne: 60,5 millions de $. Et oui, malgré le titre.

Près de 920 millions de $ pour 10 tableaux. Qui a dit indécent ? Source: luckyblognotes

mardi, décembre 11 2007

Top 10 des dictons inutiles

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Un top qui vaut ce qu'il vaut... enfin bon, moi je dis ça, je dis rien.

  1. Quand faut y aller, faut y aller !
  2. Moi je dis ça je dis rien.
  3. Ca vaut ce que ça vaut.
  4. Après l'heure c'est plus l'heure.
  5. Avant l'heure, c'est pas l'heure non plus.
  6. Advienne que pourra !
  7. Et oui qu'est-ce tu veux, c'est comme ça, et si tu veux pas c'est pareil...
  8. Après la pluie le beau temps !
  9. Si j'en cause c'est pour en parler.
  10. Ca n'ira pas plus vite si on se dépêche.

Vous en avez d'autres ?

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